Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Пикничок

Юмор, Истории

-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…

Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…

Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего — Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную хуйню, которая там торчит сплошь и рядом… Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.

Откуда у этого хуеплета оказалась запасная свеча я ни разу не знаю, но это в корне вырулило ситуацию в правильное русло. И вот, наконец, я, торжественно глядя на Толяна и помахав ему для осознания важности момента своей окровавленной рукой, одним резким ударом ноги вспарываю затихшее было только после моих криков пространство самой сладостной для нас музыкой – шумом работающего двигателя мотоцикла Иж-Планета-5…

Итак, что мы имеем? А имеем мы в пассиве безвольного Толяна, безоговорочно уступившего мне по закону джунглей руль, мою изуродованную руку и залитое кровью пространство вокруг мотоцикла. В активе же – работающий мотоцикл с полным баком бензина, ожидание скорой встречи с дружбанами на речке и самое главное, 15 бутылок водки «Пшеничная», радостно поблескивающих на дне коляски. Позитив легко побеждает и мы, открыв один пузырек для дезинфекции моей раны на руке, а также раны в душе Толяна, весело начинаем свой путь туда, где уже точняком ждут нас наши верные кореша: Карась, Жома и Сосна, выдвинувшиеся на более надежном и технически совершенном аппарате « Москвич-408». .. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2013 | Просмотров: 0

Трудный выбор

Юмор, Истории

Сомнения, камень преткновения всех окончательных решений, нещадно терзали Наташу, словно нильский крокодил свежепойманную газель.
Какую сумочку купить ту, или эту…сумбурно проносилось в голове, а получасовое вечернее стояние перед ярко освещенной витриной магазина дамских сумочек в немноголюдной части города становилось опасным.
-Э! Красавице, чего стоишь? ПоЭхали кататься…Маскву-Шмаскву покажу…Э?- вопросительно раздалось с акцентом из подъехавшей «девятки».
Пришлось перебегать на соседнюю улицу, высоко задирая ноги под восхищенное цоканье языков и одобрительных гортанных выкриков.
«Девятка» дребезжа и плюясь черным дымом, словно готовясь развалиться, развернулась через две сплошных линии и опять подъехала к Наташе.
-Да нЭ бойся ты, дЭвушка…ПоЭхали с нами в баню, шашлык-машлык поЭдим.- предложил обладатель огромного носа из которого росли черные волоски, которые очень походили на залезших туда тараканов, показывающих свои лапки, но боявшихся вылезти.
- Отстаньте!!! Я Вам не девушка!- гордо ответствовала Наташа, цокая каблучками и убыстряя ход.
Носатый разочарованно вздохнул, а тараканьи лапки испуганно втянулись.
-Гырдыр мыргыр, гыр мыр, опять пидераз, мыр гыр. МАсква ёбиний, гыргыр мыр дырявый гырмыр-гырдыр, мамой клянусь заИбали! На хуй, гыргыргыр дыр мыр.- в прокуренном салоне «умирающего» изделия российского автопрома началось живейшее обсуждение на причудливо смешанном русском языке и языке гор и свободолюбивых джигитов.
-Тогда, чИво здЭсь ходишь, жопа свой вАнючий вертишь? Э? Гей-клуб, давай иди уже!- гнусаво прокричал обладатель тараканьих лапок, надавливая на тапок газа и уезжая в промозглую тьму улицы.
Наташа опять подошла к витрине.
Всё же какую сумочку выбрать? Эта очень идет к моим туфелькам, а эта очень красивая, вот бы с кем-нибудь посоветоваться! Как жаль, что она увидела это восхитительное изделие в этом крохотном магазинчике одна, без подруги.
Откуда-то сбоку подошел интеллигентного вида пожилой мужчина в плаще и очках, который тоже с интересом уставился на сумочки. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

Страшная история

Юмор, Истории

В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.

Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...

По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».

Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении — уму непостижимо.

В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие — наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком — белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

Храбрый поступок

Юмор, Истории

Валюха у нас герой. Она ребенка зимой спасла. Из-под снега вытащила. Беду предотвратила. Теперь её весь дом знает, здороваются при встрече. В подъезд ночью первой пропускают. Уважают, словом.

А вышло то как? Вышло простенько, случайно. Каждый мог бы растеряться на её месте, но не Валька. Она – герой. Тем более, зимой дело было. Мороз, снега навалило. Искрится под солнцем. Всё засыпал. Сугробы у домов, машины с трудом выезжают. И ёлки с белыми шапками. Красота! Хоть Новый год отмечай.

Возвращается Валюха, значит, домой. Ровно в обед. Идёт по узенькой дорожке, что людьми натоптана. Трудно идти, снег мнется, хрустит. И вдруг видит, как мальчишка по снежному полю, где летом детвора в футбол играет, бежит куда-то. Мчится, словно за ним волки трусцой гонятся. Снег приминает, и не трудно же ему по колено проваливаться!

Валюха про себя думает, мол, ну дитё, ну упырёнок. В школе бы науку изучать, а он носится, снег в ботинки набивает. И вдруг упырёнок этот так раз, - притормаживает, ручками в воздухе машет. И бац! Исчез! Как сквозь землю.

Тут Валюха и остановилась. Смотрит. Был, значит, мальчонка, и нет его. Мысль ей в голову приходит – рухнул пацан! В колодец завалился! Зима, все снегом занесено, а сантехники поди забыли люк канализационный задраить. И мальчишка-то нырь туда, внутрь. Кукует.

Валька не из робких. Она и в глазок не смотрит, когда в дверь стучатся. И даже на незнакомые номера по телефону отвечает. Но в этот момент замерла. Что делать, не знает. Не пожарник же, не врач. Так, единица человеческая. В конторе сидит, билетики выписывает.

Глядь по сторонам – и нет никого. А делать надо. Не идти же мимо, пока дитё в колодце околевает.

Пошла Валька сквозь снег. Проваливает по колено, зябнет. Спешит. Думает, минутку-другую выиграю. Всё ближе подходит, и уже замечает, что дыра черная в снегу. Метра два осталось. Ну точно люк открытый, и ребенок там. Ближе подходить – уже страшно. Вдруг нога соскользнёт, и она сама на мальчишку сверху и ляпнется. Беды не оберешься. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

Кюрасао

Юмор, Истории

Моя фамилия Замниборщ. Может ржать, мне по барабану. Последний раз я был закодирован на три года. Срок вышел позавчера. Каждый день хожу на работу мимо коммерческого ларька, он на остановке стоит, там на витрине всегда полно спиртного. Такие разноцветные бутылки. Они все меня знают, как облупленного, хихикают, когда подхожу, так звон и стоит за стеклом. Все эти три года ходил мимо, смотрел. Притормаживал у ларька, делал скучное лицо и пялился. Автобуса не было, подходили люди, толкались, покупали что-то там, а я всё смотрел на витрину. Переминался с ноги на ногу, закуривал. Жадно затягивался. Утром меня редко о чём-то спрашивают, я отвечаю ещё реже. В основном, я смотрю на витрину. Кодировка, сцуко, опасная вещь. Врач тогда говорил, помню: «Вот представьте, Замниборщ - кстати, это правда, это ваша фамилия? Вы не шутите? Господи, сочувствую… – так вот, представьте стену, неустойчивую кирпичную стену. Это психо-блок, который я установил. А вокруг ваши органы. Печень, почки, мозги. Сердце. Всё. И когда вы выпьете, этим вы выбьете у основания кирпич, и стена упадёт. Только вот куда, в какую сторону – неизвестно. Отказать может что угодно».

И я не пил. Утром открывал глаза, ходил на работу, выполнял движения, говорил, ел, пил, срал. Ебал жену. Короче, всё как у людей. Улыбался. Делал дела. И по утрам смотрел на витрину. Там много всего. Некоторые любят телевизор. Читают газеты, журналы. Ходят в кино. Имеют хобби. Разводят собак, друзей, триппер. Блох. Я люблю смотреть на витрину. Я выучил все названия, все эти этикетки, хоть и не умею по-иностранному, но чувствую цвет, и даже запах сквозь стекло. Не смейтесь. Я знаю, как пахнут все эти вина, водки, коньяки, шампусики, классное пиво в банках. Каждый день появляется что-нибудь новое. Вчера, например, вот этой водки не было. Появился новый вермут, бутылка-огнетушитель. Но больше всего мне нравилась одна, я просто запал на неё. С краю стояла. Прозрачная бутылка с чем-то синим, я не знаю, что это, вино или водка, может ликёр. Да, наверное, ликёр. И синий такой, прямо синька, блин. Написано Blue Curacao. Короче, куракао блу. Мне нравился этот цвет. Когда я смотрел на него, всегда чувствовал, как пересохло во рту. Как там пресно и безрадостно. Утром всегда особенно тяжко. Надо идти на работу, а бутылка так и стоит, как у волка на морозе, царевна в окружении свиты. Классная баба, которую мечтаешь выебать. Я приходил домой, доставал маленький календарик. Я вычёркивал дни. Резал дни на ремни. Прикидывал, сколько осталось. До дембеля. И знал, что утром снова пройду мимо ларька. Меня перестало удивлять, что её никто не покупает. В конце концов уверился, что эту красоту вижу я один. Она для меня. И она стояла. Хотя дешёвое пойло разметали. Никто не хотел синего куракао. Я вертел это слово на языке по пути на работу, с работы; куракао, повторял я, куракао. Синее небо было похоже на блу. Вороны каркали: «Курракао!Курракао!» Собаки гавкали «куракао». Я разговаривал с шустрыми воробьями на голубом куракао и сходил с ума – мне это нравилось. Я знал, что особенный, потому что люблю куракао, на которое всем похуй. Даже на время прощал людей за свою фамилию. Думаете, я сам себе её придумал? Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2013 | Просмотров: 0

Кортик джидая

Юмор, Истории

В середине 90-х активно стали открываться частные медицинские заведения – стоматологии, урологии, наркологии и т. д. Зачастую денег на оборудование не хватало и кабинеты фаршировались чем придется, или тем что было заботливо спижжено во время работы в больнице, или купленным у нас, медтехников. Списанное оборудование восстанавливалось, наводился марафет, менялся заводской номер, и оставалось ждать покупателя. Медики в основном народ жадный, денег за работу берут не мало, и очень тяжело с этими деньгами расстаются. Поэтому я не испытал особого энтузиазма когда знакомый уролог позвал оборудовать его частную клинику, потому как хорошо знал его, знал где он все это спиздил и в каком оно состоянии. Провозившись более недели, отремонтировал, укомплектовал, расставил всё по местам и отправился за расчетом. Состоялся привычный диалог, типа: «Сколько, сколько?! Ни хуя себе! Да неужели это сложнее телевизора и т.п…», «Многоуважаемый доктор! Идите на хуй вместе с телемастером, которого Вы в прошлый раз пригласили угробить оборудование, и вообще могу сделать, как было. Ебитесь в рот». Док заплатил, и мы договорились, с какой периодичностью я буду навещать их для профилактики и ремонта. Раз в неделю я стал заезжать в эту шарагу - чистить, ковырять, паять. Потом мы с доктором ебали друг другу мозги по поводу оплаты, короче всё как всегда. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2013 | Просмотров: 0

На злобу вечного дня. Да, это про девушек

Юмор, Истории

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.

Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит.
Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2013 | Просмотров: 0

Неизвестное животное

Юмор, Истории

Рассветало. Легкой дымкой подернулись далекие леса, радостно защебетали разнообразнейшие птички, тяжело пролетел проснувшийся крупный жук и стукнувшись в березу упал на куда-то вниз. Серая утка осторожно покрякивая, вывела троих утят из камышей и они, разрезая воду клином, быстро поплыли вниз по течению. Жирный сурок выскочил из норки и радостно засвистел, видимо приветствуя едва заметный диск солнца и всеобщее утреннее оживление природы.
Ивы, свесившись до воды, ласково и неспешно купали свои ветки в прозрачнейшей, спокойной воде и даже большая, темно-зеленая лягушка усевшись на нагревающимся камне не квакала, а сидела зачарованная не двигаясь, словно заколдованная царевна из сказки.
-Как хорошо –то уважаемый Виктор Иванович! Как прекрасна природа в своем неприкрытом естестве! Как хорошо, что мы удалились от городской суеты сюда в цитадель естественности и отрешенности на это восхитительное озерцо.- восхищенно выдохнул профессор.
-Конечно, дорогой Сергей Степанович! Я не жалею, что мы ехали сюда два часа! Полная идиллия. Обратите внимание на эти кувшинки, сколько в них грациозной естественности, сколько колоритной насыщенности,- этой безусловной квинтэссенцией единения с окружающим миром. Исключительно прав был великий философ Жан Жак Руссо, призывая быть ближе к природе. Исключительно прав.- ответствовал Виктор Иванович, тоже профессор.
-И нет никаких постоянных мыслительных экцессов с коллегами и с самим собой, как у нас на кафедре, а есть умиротворенное созерцание…Полное и безоговорочное единение с природой…-тихо пропел Виктор Иванович, закрыв глаза и шумно вдыхая носом свежайший воздух.
Невдалеке послышался шорох и сдержанное посапывание-похрюкивание. Потом все смолкло.
-Тише! Виктор Иванович, это кабан…Или скорее, лось пришел к водопою…
-Нааа…рна…ррр…хррр…Ля…-кусты дернулись, а профессора насторожились.
-Вы полагаете? Однако смею вас уверить коллега, что лось не хрюкает.- Сергей Степанович протер очки и уставился на предполагаемый источник шума.
-А кто же это?
-Я подозреваю, что это волк. К примеру, тасманский волк умеет подражать голосам и находятся особи умеющие повторять несколько музыкальных нот. Это объективно доказал профессор Стенли Смит на прошлогодней конференции в Огайо.
-Волк может быть опасен, но это не он. Это дикобраз. Смотрите, как он характерными жестами чешется о березу? А, каково?
-А как попал сюда дикобраз? И почему у него рога, как у быка? И горб?
-Ыыы…! Ы…Ы…! Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2013 | Просмотров: 0

Личный опыт знакомства с наследием Венеры

Юмор, Истории

В свои 25 лет я не могу похвастаться большим количеством девушек. Да собственно мне это и не нужно, я за количеством никогда и не гонялся. Скорее наоборот, в выборе девушки всегда очень даже привередлив. Но так уж вышло что, несмотря на это, я уже слишком хорошо знаком с кабинетом венеролога.
Не стану описывать свои отношения и половые связи в школьные годы и студенческое время. Что и как бывает на студенческих гулянках знает каждый. Скажу лишь, что в 18 лет мне не всегда хватало ума всегда предохраняться. И лишь каким то чудом я не подцепил в это время никакой заразы, а ни одна из дам не залетела (наверное).
Все началось уже после окончания института, когда я начал вести самостоятельную осознанную жизнь. Нашел хорошую работу. Появились собственные деньги в нормальном количестве. Снял квартиру (до этого я пять лет жил в общаге). Познакомился и начал встречаться с Олей. Студенткой 4-го курса института, хорошенькой девочкой из нормальной семьи. Вообщем все как надо. Первые 1,5-2 месяца спали с презервативом. Потом обоим это надоело и после выяснения (естественно в форме разговора), что никто ничем не болен, перестали предохраняться. Все было в норме на протяжении еще пары месяцев. Потом я поймал её на измене…. и отправил свою избранницу нахуй куда подальше.
РАЗ.
Через пару дней начал замечать, что стали сильно краснеть глаза. Решил, что это из-за долгой работы за компьютером. Но само собой покраснение не проходило. Пришлось идти на прием к окулисту. Врач сначала решила, что это какая-то (не помню названия) инфекция и назначила лечение каплями. Не помогало. Затем назначила другие капли, потом еще новые капли, и еще... Покраснение не проходило. Более того глаза стали постоянно слезиться, настолько сильно, что утром я иногда не мог раскрыть век из-за засохших слез, намертво склеивающих мои ресницы. После перебора всех возможных вариантов врач выдала, что, скорее всего, у меня хламидиоз. Назначила курс лечения таблетками, после которых мои глаза выздоровели.
Хламидиоз – одно из заболеваний передаваемых преимущественно половым путем (ЗППП). Есть разные формы проявления этой болезни, может она и вовсе не проявляться. У меня же она вылезла на глаза. Никогда бы не подумал, что член и глаза связаны, но это так.
Естественно после этого я прошел полную проверку у венеролога. Кстати это был мой первый визит к нему, до этого я ни разу не проверялся. Сдал и кровь и мазок. Конечно же результаты были чистыми, потому что я уже пролечился.
За это время, Оля постоянно пыталась помириться со мной. Засыпала меня кучей смсок, приходила домой, клялась, божилась, просила прощения. Я видимо еще имел к ней какие то чувства и сдался, позволив ей вернуться. Само собой я отправил её в больницу. Где у неё как не «удивительно» обнаружили хламидиоз. Она тоже прошла лечение. Еще год мы прожили вместе. Простить её я так и не смог. В результате в июле прошлого года мы, наконец то, расстались. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2013 | Просмотров: 0

Как йоба изменила мою жизнь

Юмор, Истории

Мой близкий друг порекомендовал мне заняться йогой. Сам он уже заканчивал на тот момент первый йоговский курс и был в истерическом восторге от этого. Главным аргументом, который он использовал в убеждении меня заняться этой беспесды важной вознёй, было наличие в группах овердохуического количества ебабельных тёлок, а также беспрепятственной возможности практически каждую из них оприходовать. Он видел, что моя семейная жизнь складывается как-то не очень и искренне хотел мне помочь.

На тот момент я был хоть и не любящим, но верным мужем, и безумно любящим отцом двухлетней дочери. С работой все было не очень гладко, но необходимая на жизнь капуня зарабатывалась. Ебать кого-то, кроме жены, похую, что не любимой, я был не готов из морально-этических соображений, уж такой я человек. Но мой этот самый друг настаивал, что надо хотя бы попробовать пойти позаниматься, начать. А там - как пойдет. Попробовать я был не против. Но и жена, узнав о моих планах посетить пробные занятия, тоже захотела пойти. А, почитав об этих вещах и пообщавшись в инете (и не только, как выяснилось позже) с учасниками йободвижения, загорелась этой идеей, как Москва в 1812 году.

Цена вопроса за 4 занятия в месяц была где-то 50 бачей (за 12 ежемесячных занятий по айкидо я платил 40). Но - хуле б не попробовать, тем более, заниматься c женой будем, может, это нас сплотит да сблизит, глядишь, и семью сохраним. Но жена категорически воспротивелась заниматься вместе в одной группе, и это меня насторожило. Но на вступительное занятие мы, тем не менее, пошли вместе.

Какого-то моржового буя раздевалок в зале не было. То есть, наверное, были, но хуй кто ими пользовался. Типа: нахер они нужны, мы же все будущие йоги, скрывать нам друг от друга нечего и все такое. Доставило это совместное переодевание вначале нехило - тёлок на занятие пришло дохуя. Конечно, по большей части это были неудачницы-разведенки, брошенные мужьями, хотя несколько зачетных пришло со своими мальчиками-колокольчиками. Но, когда мой взгляд упал на как ни в чем не бывало трясущую при переодевании голыми сиськами и жопой мою жену, я чутка прихуел. После занятия она мне сказала, что прилюдное переодевание - это нормально. Я, естественно, обвинил ее в пиздоватизме и блядстве. Как потом выяснилось, я был абсолютно прав в своих о ней суждениях.

Занятие прошло в монотонном пиздеже пролуголого инструктора, в лежании на специальных (притащенных с собой всеми участниками этого жлободвижа, мною, в том числе) ковриках и ознакомлением с "настоящим йоговским" дыханием, которое совершенно неиллюзорно изучаются на всех видах единоборств, в той или иной степени. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх