Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Не все

Юмор, Истории

Когда мне было 9 лет, я умирала в Ярославской детской клинической больнице №1. При поступлении мне поставили диагноз «острый лейкоз». Он оказался ошибочным. Моя болезнь была не менее страшной, но другой, но перевозить в профильную больницу меня уже не решились. Поэтому я так и лежала в гематологическом отделении, где большей частью лежали раковые больные.
Гематологическое отделение занимало полтора этажа. В нашем крыле лежали совсем-совсем тяжелые – те, кто очень часто умирал. Нас специально клали рядом, чтобы было легче ориентироваться медперсоналу, делать обходы, оказывать помощь, быстро довозить в реанимацию и увозить умерших. При этом мы, дети, отлично понимали логику нашего расположения. (Прежде чем судить моих врачей, сообразите, что были 90-е, и лично в моем родном городе творился адский пиздец. Как бы не было ресурсов на еду, не то, что на медицину. Врачей и медсестер реально не хватало, все колымили, как могли, и оставшиеся единицы не могли носиться по двум этажам, выискивая самых тяжелых.)
Я вот не помню какого-то ужаса от этого всего. Больше всего расстраивало, что вряд ли еще окажусь на улице. За окном было жаркое серое лето, роскошные липы, мимо овощного киоска ходили женщины в платьях, под окнами был бульвар. Пока я могла вставать, я часами просиживала на подоконнике и иногда плакала от зависти к тем, кто сейчас идет по асфальту и в любой момент может потрогать траву, счастья своего не понимая. Еще было ужасно жалко маму – мы друг у друга тогда были совсем одни, и я очень хотела, чтобы она жила.

Мама каждый день приходила с букетом – у меня на тумбочке стояло одновременно по четыре-пять, нянечки очень ругались. Это был какой-то ритуал, который ограждал ее от ужаса, но цветы были кусочком внешнего мира, они пахли, были разными, с ними можно было бесконечно играть. Я всегда просила принести еще.
Дети из моего класса собрали и передали книжку с пожеланиями, белого мягкого кролика (Катя Попова, спасибо!) и коробку роскошного, невиданного тогда печенья с шоколадными прожилками. Кролика и печенье мама принесла только показать – и то, и другое лично запретила старшая медсестра. Печенье я так и не попробовала – мама съела его по кусочку, пока я лежала в больнице. Я ужасно обиделась тогда. Сейчас я понимаю, что это тоже был, вероятно, какой-то ритуал. Она всегда отдавала мне последнее, это съеденное печенье было единственным исключением за всю мою жизнь.
В моей палате было пять коек. Тут лежали те, кому уже не делали ни химию, ни облучение. Некоторые ходили, некоторые нет. Однажды на одной из коек несколько дней лежала мама с младенцем – болел, соответственно, младенец. Когда заканчивалось время капельниц, ходящие залезали к неходящим на кровать, играли в переводного дурачка и куклами. Еще гадали на любовь и дорогу – типа, к выписке. Нам давали обезболивающее, на ночь – снотворное. Иногда с утра мы видели, что на одной из коек – только свернутый клубочком матрас. Мы отлично понимали, что это значит, но не расстраивались почему-то. Или я просто не помню.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 октября 2012 | Просмотров: 86

Дартанян и три штукатура (фантазия на крео Дюмы)

Юмор, Истории

(отрывок)

1. Подарок отца.

1 апреля 200… года все население городка Инцеста, что под Сочи, было взбудоражено громкими криками, доносившимися с центральной площади. В этот яркий солнечный день бармен мотеля "Пастушок" Сурик Дартанян вдребезги разругался с администратором Ашотом, и, прокричав в форточку кабинета отдела кадров заявление об увольнении по собственному желанию, сел в шестьсот первый «Трабант» 1983 года и умчался на север.

Сурик Дартанян... Постараемся набросать его портрет: представьте себе Шарля Азнавура в двадцать лет, в спортивном костюме, синий цвет которого приобрел оттенок, средний между оливковым и баклажановым. Одутловатое смуглое лицо; выдающиеся скулы - признак хитрости; чрезмерно развитый нос - неотъемлемый признак, по которому можно сразу определить интеллигентного армянина, даже если на нем нет кепки, - а молодой человек был в кепке (128 см. в диаметре не считая козырька); взгляд открытый и умный.

Следует отметить, что у нашего молодого человека было свое собственное транспортное средство, и даже столь замечательное, что и впрямь было всеми замечено. Это был автомобиль двадцати – двадцати пяти лет от роду, желтовато-рыжей масти, с облезлым кузовом и лысой резиной.

«Трабант», хоть и прилежно передавал водителю все приветы неровного дорожного покрытия, все же способен был покрыть за день расстояние в триста километров.

Сурик даже не пытался скрыть от себя, насколько он - каким бы хорошим водителем он ни был - должен выглядеть смешным на подобном автомобиле. Недаром он оказался не в силах подавить тяжелый вздох, принимая этот дар от Дартаняна-отца. Он знал, что цена такому авто самое большее двадцать тысяч рублей. Зато нельзя отрицать, что бесценны были слова, сопутствовавшие этому дару.

- Син мой! - произнес папа Сурика с тем чистейшим акцентом, от которого гениальный Мкртчян не мог отвыкнуть до конца своих дней. - Син мой, кон этат увидэл свэт в домэ тваиво папы васэмнадцат лэт назад и всэ эти годы служил нам вэрой и правдой, что должно распалажит тэбя к нему. Нэ прадавай его ни при каких абстаятэльствах, дай ему в пачоте и пакое умэрэт ат старасти.

- В Маскве, – продолжал Дартанян-отец, – в том случае, если ты туда паедиш (а ты туда все равно паедиш), вэди сэбя как падабает гордому армянину. Ты молод и абязан быть храбрым по двум причинам: ва-первых, ты армянин, а ва-втарых – ты мой син. Нэ слюшай никаво, кромэ дяди Армэна. У нэво в Маскве свая рэмонтно-страитэльная фирма.

Сурик навсегда запомнил напутствие отца и адрес уважаемого дяди Армена. Поэтому наш герой четко знал, когда ругался с Ашотом, куда он направит колеса своего верного «Трабанта»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2012 | Просмотров: 91

НЛО над городом

Юмор, Истории

Представляю вам очередную бредовую историю из моей непутевой, но веселой и насыщенной жизни.
Это случилось в 2008 году. Прослужив 2 года в спецназе ГРУ, я перевелся к новому месту службы. Это было в Ханты-Мансийском АО, попал я служить в один районный военкомат.
Я занимал должность офицера 3-го отделения. Это отделение учета офицеров запаса и кадров. Офицеры, уволенные с военные службы, становились ко мне на учет - думаю, так будет понятнее тем, кто не в теме.
За службу в военкомате было много интересного, но однажды произошел случай, который мне запомнился. Обо всем по порядку.
Однажды к нам пришла бабушка. Обычная бабка-Божий одуванчик, которых на улице сотни и тысячи. На прием к военкому. Она ему рассказывала, что над ее домом завис НЛО. Бабка была не в себе. Комиссар отправил ее ко мне, т.к. я пришел с должности замполита, и, по его понятиям, должен уметь общаться со всеми. В том числе с несовсем адекватными людьми. Ну а потом, я был самый молодой среди офицеров, и все "пряники" доставались мне...
У нее в руках была папка с документами. Я пригласил ее в кабинет, усадил за стол и расспросил, что же ее привело к нам. Оказалось, дело было так...
С ее слов, над ее домом зависло НЛО. Инопланетяне излучают вредную энергию, от которой у бабушки болит голова. Она жаловалась в милицию. Просила сбить на хрен эту летающую тарелку, ибо из-за нее состояние здоровья ухудшалось. В милиции к делу подошли творчески. Они не стали гнать полоумную старуху, а просто перевели стрелки на пожарных. И документы у бабушки имелись - она мне их показывала. Обычная отписка ментов, что это не их род деятельности и все в таком же духе. Мол, НЛО - последственность МЧС, и этими вопросами занимаются спасатели. Бабка каждый день ходила штурмовать местный отряд МЧС. Там ей объяснили, что неопознанный летающий объект могут сбить только военные, и отправили ее к нам. (Их тоже можно понять!) Она пришла к нам, как последней инстанции. И конечно же, я не мог ей отказать. А что бы вы сделали в такой ситуации?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2012 | Просмотров: 93

Лесорубы

Юмор, Истории

Как говорится, время лечит, и оно же и калечит. Особенно страшно этот феномен проявляется в глухой тайге, где человеческая жизнь практически ничего не стоит. В нашем случае Время не только покалечило, но и убило людей, оказавшихся в опасной близости друг от друга.

Тяжелый гусеничный лесовоз «МТБ-500», который должен был забрать вагончик с окончившими вахту лесорубами, проехал километров на двести севернее по причине ошибки водителя. Следующий должен был появиться не ранее чем через месяц. Люди были покинуты на произвол судьбы и времени.

До большой земли были сотни километров непроходимой и опасной тайги. Связи не было по причине поломки рации, которую неудачно чинил бригадир лесорубов Остапчук.

Провианта в вагончике было вдоволь, месяца на три, имелся приличный запас махорки и канистра с техническим спиртом. Голодная и холодная смерть, забытым в тайге лесорубам, никоим образом не грозила. Однако люди были брошены лицом к лицу с медленно текущим временем, имелась опасность столкновения непростых характеров. Суровые мужчины, не отягощенные бременем интеллекта, умели с детства только рубить пилить и калечить деревья. Развлекали и тешили же они себя с помощью водки, рыбалки и сибирских женщин.

Когда лесорубы поняли, что их оставили, то они не упали духом потому что просто не знали как им падать. Первые дни они пили спирт, играли в домино и калечили деревья пилой «Husqwarna».

Потом стало до боли в скулах муторно и скучно, игра начала раздражать, костяшки домино полетели друг другу в морды.

В вагончике было много книг отечественных и зарубежных писателей , шахматы и нерабочий телевизор «Шилялис». Книг лесорубы читать не умели по причине незнания грамоты, а шахматная наука была неподвластна медленному таежному мозгу. Книги пускали на самокрутки, а шахматами играли в «Чапаева». Потом «Чапаев» надоел и шахматами поддерживали костер. Бригадир лесорубов Остапчук попробовал чинить «Шилялис» отверткой и молотком, но потом его полностью доломал и бросил это занятие.

— Чем дальше будем убивать время?— спросил у всех бригадир и сурово нахмурил косматые брови.

Где-то притаившееся и за сосной Время внезапно встрепенулось, услышало Остапчука, хохотнуло себе в ладошку: «Убить? Это мы еще поглядим, кто кого».

Мужчины развели костер для согрева и стимуляции рассказа историй и анекдотов.

— Значит так…первым начал самый молодой из лесорубов Андрюха Колесов — Было дело…

Его тут же наперебой поддержали другие мужики.

Наперебой зачастили лживые истории про рыбалку и половые победы над женщинами. Однако позорно быстро запас историй и неприличных анекдотов был исчерпан. Некоторое время всех развлекали издевательства и подшучивания и над худым и щуплым Гришкой Шпильманом, который числился в учениках лесорубов. Шутки были жестокие, тюремного характера, в результате Гришки сломали два пальца на ногах, потом парня стало жалко, да и фантазия поистощилась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2012 | Просмотров: 92

Приходил Ленин

Юмор, Истории

20. ПРИХОДИЛ ЛЕНИН

- Ну что, батенька, по-пгежнему интегесуетесь?.. - спросил меня закартавленный известными советскими фильмами голос.

Я не удивился. И даже постарался оставаться спокойным.

Передо мной неожиданно возникла, словно ниоткуда, узнаваемая по тем же фильмам, присядистая фигура в поношенном костюме-тройке. Без бороды и усов… зато, с двумя бутылками немецкого пива!

Его безошибочно можно было узнать по посадке головы и азиатскому лукавому прищуру внимательных глаз. Да, в нём угадывалась плотная фигура с лицом, почему-то всегда напряженным, с клинистой бородкой и усами, растиражированная в непомерных количествах, и высосанная на памятники, бюсты, ордена, знамена, открытки, картины, значки и книги – 50-ти томные полные собрания лживых сочинений.

- Что, думаете, не может быть? - продолжил он, - У нас чего только может не быть? У нас теперь всего может не быть!.. Меня, напгимер… У нас чего только ни захочешь, того может и не быть. А я - вот он, я - есть!.. Да, не бойтесь вы! Наш чеговек смегти не должен бояться, ибо, в сущности, и не жил ни газу...

- Но, как же тот, вечно живой, в мавзолее?.. - встрепенулся я, поняв, что он угадывает мои мысли.

- Нет, я не тот, который в мавзогее. И не тот, который жил когда-то. Я - тепегь живой. Я – тепегь настоящий… И мне по-настоящему гогько сознавать, что ни тогда, ни сейчас ничего, в общем-то, не погучилось!..

- Но как?.. Как Вы, чёрт побери… И почему ко мне?.. И… с пивом?...

- Нет, чёгт здесь не пгичём. Там - ВСЁ совсем по-дгугому относительно того, как вы все здесь думаете… С пивом – а почему бы и нет?.. А к вам я пгишёл потому, что вы, судагь, стали частенько беспокоить меня своими говёнными вопгосиками!

- Вы так считаете?

- А вы нет?

- А почему вы спрашиваете?

- А почему вы мне отвечаете вопгосом на вопгос?

- А вот потому именно, что у меня к вам, как вы только что выразились, есть несколько… вопросиков.

- У меня к вам – тоже. Вот, напгимев: Вы – гусский?

- А почему, собственно, вас это беспокоит?

- Нет, почему ВАС, батенька, это беспокоит, что вы не можете сгазу мне ответить?

- А кто вам, Владимир Ильич, сказал, что меня это беспокоит?

- А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спгашиваю?

- А я, по-вашему, должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

- То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях как делегата от мавзолея? Вы не вегите, что я – Ленин?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2012 | Просмотров: 83

Плохая/хорошая жена

Юмор, Истории

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб. Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2012 | Просмотров: 77

Замерзший мальчик

Юмор, Истории

Морг. Зима. Время ближе к полуночи. Сидим у себя в комнатке я и патологоанатом Василий. Выпиваем, закусываем, телевизор смотрим, ну и общаемся при этом, конечно же. Звонок в дверь (это означало, что в наше скромное царство пожаловал новый трупик). Открываю дверь. В этот раз нашим клиентом оказался мальчик-беспризорник лет 10. Замерз.

Ну приняли мы его со всеми почестями, положили на каталку около двери прям, поскольку в холодильниках места уже не было, накрыли одеялами, которых у нас там валялось куча, от привезенных покойников. Мне сразу в глаза бросился деревянный крестик, который мальчик сжимал в руке. Разжать ручонку было невозможно, поскольку он уже сам по себе окоченел, да тем более и замерз же. Так что я оставил все как есть и пошел дальше к Василию продолжать праздник души и тела. Рассказал ему о новом нашем посетителе и о крестике. Вася сказал:”Вот как ребенок за жизнь цеплялся, крестик сжимал, у Бога просил, чтоб в живых оставил.” После этой фразы мы с ним оба впали в думки. Вася продолжил:”Да я вот, также как он, все детство по улицам да по детдомам, как в живых остался, сам не пойму. Давай за сирот выпьем.”
Я согласился с предложением. Выпили.

Все, что происходило дальше, мы списали на паленую водку, но все же так и не поняли до конца, водка ли это?

Вася пошел поглядеть на это мальчишку. Минут 15 его не было, я пошел посмотреть (честно, думал, что он упал где-нибудь и лежит, как всегда), но Вася стоял около каталки, смотрел на нее очумевшим взглядом и говорит мне:”Колян, я не понял, а где пацан-то?” Я глянул на каталку, никого на ней нет! Только деревянный крестик лежит на ней и одеяло. Мы с Васей люди закалки ого-го, поэтому этим нас было не напугать. Ну что делать, пошли искать по моргу беглеца. Не могли же крысы его украсть.
Зашли в комнату, где, собственно, трупы вскрываем. Оглядели. Никого, кроме трех трупов на столах. Хотели уже уходить, как тут Вася крикнул:”Да вон он!Под столом!” Я присмотрелся и действительно, из-под мраморного стола на нас с Васей своими большими глазищами смотрел ребенок.

-Ты что, живой что ли? Пацан, иди сюда, мы не обидим. - заговорил с ним Василий. -Колян, ну скажи же, чего ты молчишь.

Тут в комнате, где мы сидели до этого момента, открылось окно (ну точнее звук такой был). Пошли посмотреть в чем дело. Да ничего. Все закрыто. Все на месте. Возвращаемся обратно, а мальчишки-то под столом нету!Побежали к каталке опять. Крестика нет!

-Эй, пацан, я уже старый, чтоб в прятки играть, давай иди сюда! - уже озлобленно проворчал Вася.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2012 | Просмотров: 83

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2012 | Просмотров: 83

Я и плохой человек

Юмор, Истории

Я знаю одного плохого человека. Он такой же как я. У него те же глаза, волосы, руки, лицо. Этот человек такой же как я, но он не я. Я хороший. Плохой человек любит делать плохие вещи. Ночью он рыщет по лесу и тяжело, надсадно дышит. Он охотится. Потому что он волк. Волк с острыми зубами.

Самый острый зуб он носит в руке. Он часто затачивает его по вечерам. Затачивает и пересчитывает сколы на своем зубе. Каждая царапина на зубе — это воспоминание. Другие плохие люди собирают разные грязные вещи в свои коллекции охотничьих трофеев. Но этот плохой человек особенно осторожен. Он не уносит ничего с собой, ничего кроме воспоминаний и новых зарубок. Я никогда не беру эту вещь когда готовлю — это вещь плохого человека. Это злая вещь. Сколько бы я её не мыл — от неё всегда пахнет кровью.

Я совсем не такой как он. Каждое утро я делаю зарядку, никогда не опаздываю на работу, по воскресеньям всегда навещаю маму. Я не пью и не курю. Наверное поэтому у меня нет друзей. Но я стараюсь быть приветливым и вежливым со всеми. Люди в принципе любят со мной общаться, часто на улице у меня спрашивают дорогу, на работе я охотно помогаю освоится новичкам, соседка бывает оставляет на меня детей, чтобы я последил за ними.

Она работает на двух работах и еще успевает где-то гулять, все ищет своего наверное уже третьего по счету принца. В принципе мне совсем не трудно помочь ей и дать немного свободного времени. Я люблю детей, легко нахожу с ними общий язык. Главное общаться с ними на равных — они очень ценят это и ведут себя совсем по-другому, если чувствуют, что их воспринимают всерьез.

Плохой человек не понимает этого. Он ненавидит детей. Особенно девочек. Он вообще ненавидит женщин. Говорит про них гадкие, грязные вещи. Кажется когда-то женщины сильно его обидели. Я совсем не понимаю его озлобленности. В общем-то на женщин мне наплевать, потому что я импотент. Все заморочки связанные с половыми отношениями меня не интересуют. Я даже не разделяю своих коллег по этому признаку, но разве что иногда из чистой вежливости могу придержать даме дверь или отметить новое платье.

У плохого человека все иначе. Он весь состоит из этой ненависти к женщинам. Он впадает в бешенство от одного вида оголенных ног или полупрозрачной блузки. Отпускает его эта злоба только тогда, когда он возвращается с охоты. Да и то ненадолго.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2012 | Просмотров: 76

Мутная история про одну овцу...

Юмор, Истории

Мутная история про одну овцу, двадцать гусей и каково-то Толика.

Летом 1990 годя я решила стать взрослой. Я знала три способа, как сделать это быстро и не больно: лишиться девственности, сделать химию и пожить без родителей. Первый вариант я пока не рассматривала (в отличии от Толика), да и валидола у мамы было только, что бы переварить второй и третий.

Итак химия. Сначала пачка гидроперида сделала из меня блондинку, потом тетка из парикмахерской сделала из меня овцу. Я была похожа на всех заведующих овощебазами сразу, с той лишь разницей, что мне было 15 и я еще не умела дать промеж глаз приставучим Толикам (ай, я и сейчас не умею). А ведь просила ту парикмахершу, хочу белые кудряшки как у Мадонны в клипе Papa Dont Preach. Не вопрос, папа так папа, сказала парикмахерша. Я же, увидев через час себя в зеркале прошептала: "Мама".

Для реализации третьего пункта взросления мы с подругой уехали на все лето к ее родне в маленькую станицу на Кубани. Сама родня только-только поженилась, днем они работали на виноградниках, а ночами они работали друг над другом, так что весь их присмотр за нами сводился к фразе: "Гляньте ка каки фифы московские. Свиньям дать, хату убрать".

Сама же станица была словно выписана из гоголевской Диканьки. Те же хаты-мазанки с вышитыми занавесками и бутылями самогона в погребе, те же толстые кумушки с долгими песнями и зычным матом, те же парубки, голодные до любви с горячими сердцами в груди и штанах. И гуси.

На заднем дворе жили гуси. Еще ничто и никто так не взрывал мой эмоциональный пятнадцатилетний мир, как эти блядские гуси. Я не помню ни толиковых, ни хозяйских лиц, а этих скотин до сих пор поименно могу перечислить, разбуди меня среди ночи. В первый же день я совершенно случайно пошла в туалет (прям не могла три месяца до дома потерпеть). Не знаю как в Диканьке, а в той хате туалет представлял из себя обычную дырку в маленьком вертикальном гробу за птичьим двором. И этот туалет всеми своими трухлявыми досками считал, что он не хуже всяких там пизанских выскочек. Короче сортир стоял, заваливаясь на бок. Сидеть в нем следовало в позе орла с недоразвитым мозжечком, крепко держась крыльями за боковые стены. Ну что, раскорячилась, крен тела вправо относительно жопы градусов на 30 и амбре сильно давили на самомнение, зато взрослая и кудрявая. Почти как Мадонна.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2012 | Просмотров: 83

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 [48] 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх