Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Е2-Е4

Юмор, Истории

В те времена, когда СССР агонизировал, но еще сохранялась некоторая видимость целостного государства, пришлось нашей сборной Ленинграда юношеского возраста ехать в Вильнюс на Союзные соревнования. Наверное, это были одни из последних спортивных состязаний под эмблемой Союза нерушимых. Дальше пошли уже неспортивные, но что такое национализм мы –еще толком не понимали.
Перед отъездом бабушка, запихивая в мою сумку домашние пирожки с капустой, вкупе с пожеланиями выиграть, наказала мне купить несколько тюбиков зубной пасты. У нас в Ленинграде был дефицит этого средства, а по её сведениям, в Прибалтике никакого дефицита не существовало. Такая вот, почти Греция. Я пообещал. Как оказалось, я был не один.
На узкой старинной улочке, как из сказки про Нильса с гусями, мы нашли небольшую, аккуратную аптеку с колокольчиком на двери. Длинные, похожие на нескладных буратин подростки стояли в очереди за этой пастой, отражались в стекле громадной витрины. Каждый покупал по несколько упаковок. Неожиданно из недр аптеки возникла дородная, белесая управляющая с лицом врача - садистки из фильма про фашистские концлагеря. Белоснежный халат с трудом сходился на её отнюдь не католической груди, лицо без бровей выражало презрение и чопорную брезгливость. «Рюсське польше твюхь тюппикофф в атни рюкке не таффать!»,- протяфкала она вытянувшейся во фрунт продавщице, и с гордостью удалилась, с трудом втиснув свой необъятный зад в дверной проём. В зловещей тишине ткань её халата натужно скрипнула об угол стеллажа. Отчетливо помню, как мне стало безумно стыдно непонятно за что. Я развернулся, вышел из аптеки и не став дожидаться своих, побрел в сторону трамвайной остановки. Рядом с остановкой находился газетный ларёк, стилизованный под башню замка. Купив два талона, я принялся от нечего делать рассматривать ассортимент и о, какая удача! В ларьке абсолютно свободно продавались несколько видов жевательных резинок. У нас в Ленинграде, в последнее время, если и были, то только мятные и обязательно целой пачкой, а здесь можно было купить все три вида, по «пластику» и всего лишь переплатив две копейки за штуку.

Тренер настоятельно предупреждал нас, чтобы мы праздно не шатались по городу, а сидели в гостинице. «Во избежание эксцессов». Какие могли быть «эксцессы» в столице союзной республики - мне в голову не приходило. Я всегда любил гулять по незнакомым городам в одиночестве, проезжая из одного конца в другой на каком – либо виде транспорта. В Вильнюсе были забавные и быстрые трамваи. Они совсем не были похожи на неповоротливых мастодонтов Усть-Катавского вагоностроительного завода, в изобилии водившихся в Питере. Двувагонные, обрубки громыхали по путям со скрежетом и агонизирующей дрожью. В трясущемся чреве этих чудовищ было шумно и неуютно. Вильнюсские же трамваи выглядели по – мультяшному добродушно, да и в салоне было не в пример нашим комфортабельно и тепло.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 октября 2012 | Просмотров: 110

Как мы с Вовкой отправили бабку с дедом в универма

Юмор, Истории

Мама с папой были на работе, а мы с Вовкой сидели дома под присмотром бабки с дедом.
- Может погулять сходим? - предложил я.
- На горку, - уточнил Вовка.
Бабка нервно дернула глазом, а дед почесал копчик.
- Нет уж! Хватит с нас прогулок. Сидите в солдатиков играйте.
Мы с Вовкой расстроились и уселись на полу строить крепость из книг и планировать стратегию атаки.
- Дед, а давай ты будешь нападать на наше укрепление, а мы обороняться.
- Ну давайте, - дед отложил газету в сторону и посмотрел на наше оборонительное сооружение из книг. - Я щас нанесу вам авиационный удар.
С этими словами дед снял тапок и, изобразив самолет, запустил его в наше сооружение.
- Патроны и бомбы кончились! Иду на таран! - кричал дед. - За родину! За Сталина!
Тапок описал траекторию от дивана до нашей крепости и практически попал в цель. Но Вовка, ловким движением руки (точнее, он просто от неожиданности испугался и хотел закрыться руками от летящего тапка), отбил вражеское нападение и изменил траекторию полета. Тапок, по измененной траектории, продолжил полет в сторону мирных жителей, а точнее в сторону бабки. Бабка сидела и мирно вязала шерстяные носки, когда тапок угодил ей в очки.

Мы с Вовкой замерли и посмотрели на деда, который тоже не ожидал такого исхода и теперь, кажется, ждал ответного удара. Но бабка ничего не сказала на это. Она поправила очки, отложила пряжу, встала и вышла из комнаты.
- Не понял, - сказал удивленно дед.
Мы с Вовкой тоже не поняли. По идее, бабка как минимум должна была полить и деда и нас трехэтажным матом. Как максимум, взять тапок и провести контратаку.
- Обиделась что ли? - предположил дед.
- Щас я кому-то обижусь, - послышался голос возвращающейся бабки. - Щас я вам устрою и за родину и за Сталина.
"Значит все нормально, - перестал я беспокоиться за бабку. А то, как-то не в ее стиле отмолчаться".
Бабка вошла в комнату с сапогами в руке.
"Тяжелая артиллерия, - подумал я и не позавидовал деду".
- Собирайся, - сказала бабка, вместо того, что бы запустить в деда сапогами.
- Куда? - удивился дед, убирая руку от предварительно прикрытого лица.
- Коту под муда! - ответила бабка. - В магазин сходим, пока вы тут не поубивали друг друга.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 октября 2012 | Просмотров: 122

Три свидания

Юмор, Истории

Мы сидим с Толиком в очаровательном местечке, с интерьером под Прованс. Толик пьёт кофе, я тяну коктейль. Беседуем неспешно, и даже как-то размеренно и полусонно.
Толик - мой хороший приятель, из разряда тех приятелей, которым просто так звонить не будешь, потому что, вроде как, особо незачем, но если уж доведётся случайно где-то пересечься, то непременно с удовольствием поболтаешь.

Сказать по правде, Толик - мой неудавшийся любовник. Я знаю его достаточно давно и мы всегда симпатизировали друг другу, но когда случилась возможность дополнить нашу симпатию сексом, вдруг пришли к выводу, что это никому из нас не нужно. Нам, похоже, всегда было интереснее просто болтать о жизни, чем представлять друг друга в постели. Проще говоря - мы с Толиком друг друга не хотим.

Что не мешает мне искренне считать Толика красивым и интересным мужчиной. Впрочем, о нём трудно быть другого мнения. Если мужчине для того, чтобы считаться красивым, достаточно быть просто хотя бы высоким, то Толик, кроме роста, обладает ещё и массой других достоинств. У него отличная мужская фигура, приятные черты лица и море обаяния.

Бонусом к этому Толик образован, умён, среднестатистически не беден, не жаден, имеет небольшую, но свою квартиру, не новую, но, всё же, неплохую иномарку, и ещё одно редкое для мужчины качество - вкус в выборе одежды. При этом Толику совсем слегка за тридцать, и у него нет за плечами прицепов в виде бывших жён с детьми и алиментов.
Нет, он, конечно же, не был отшельником все эти годы, и даже жил с девочкой лет семь, но они оба повзрослели и дальше как-то не сложилось. Девочка потом быстро вышла замуж и вместе с мужем перешла в разряд хороших друзей Толика. Я, кстати, тоже с ней знакома.

Надо ли говорить, что возле Толика крутится много одиноких женщин, возрастом от двадцати и выше. Словом, выбор у Толика есть и он немалый.
Мы пересеклись с ним, как всегда, случайно. Я ловила машину, а остановился приметивший меня у тротуара Толик. Совпадения, случающиеся в большом городе, бывают удивительны.
Через десять минут мы засели в очаровательном местечке с интерьером под Прованс.

Дальше мы в двух словах рассказали друг другу, как у нас дела, а потом я спросила:
-Ну а на личном у тебя что? Сам, с кем-то?
-Да никак на личном, - сразу оживился он, - вот, только с очередной разошелся.
-А чё? - уточнила я. Конечно, бестактно, но мне можно - раз; да и просто любопытно - два.
-Да так, - уклончиво ответил он, - всё не то. Вот никак, понимаешь?
По моему лицу было ясно: жажду продолжения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 октября 2012 | Просмотров: 117

Остроконечное

Юмор, Истории

Если кто-то стучится изнутри тебя - ни в коем случае не открывай.

Тебе не понравиться эта хуйня.

Я часто думаю, даже не думаю, а задаю себе вопрос: а кто-нибудь может интересно написать, как сходил в филармонию и там умудрился не наблевать и никому не переебать гобоем?

*

Не хочу никого пугать; под утро приснилось кое-что. Помню бумажный пакет, маленький свёрток из исписанного тетрадного листа в линейку, в нём деньги, крупная сумма, я их так и не увидел, но знал что они там, меня отвлекла размашистая надпись на свёртке, синяя истерическая надпись шариковой ручкой. Довольно странная: «Это твоё. Это для тебя. Я больше не продаю песни. Здесь много, ты должен жить». Я не развернул пакет, но он был приятно туговат на ощупь и весил в руке. А так как накануне вечером я читал Бардо Тодол, то непостижимым образом пришло тревожное ощущение, что от подобного сна добра не жди, и это естественно связалось с необходимостью пойти и купить билеты на какой-нибудь вечерний сеанс. Мне было всё равно.

И вот мы здесь. Как и тогда на свадьбе, соприкасаемся коленками и локтями, украдкой греем друг другу пальцы, немного волнуемся, по крайней мере я. На сцене какое-то действо, мелькают тени, в оркестровой яме усталые и раздражённые мужики во фраках и бабы в вечерних платьях нет-нет, да и режут невпопад воздух звуками, актёры крикливыми голосами отрабатывают нелёгкий хлеб, на лице моей спутницы мельтешат блики огней. Она, не мигая, смотрит в сторону, в одну точку, куда-то слева от сцены, между рядов. Я привёл её сюда, в театр. И дело совсем не в том, чтобы нагадить ей, или проявить наконец скотское в себе, ведь мы скоты, и...

Да бог с ним, что ни говори, поскольку осень, то это торжественное умирание вокруг вполне оправдывает любую низость, и даже святость.

Мои размышления ни чуть не вредят тому, что на сцене. Давняя привычка липнуть к не значащим предметам, играет со мной злую шутку; помимо воли замечаю пыль на спинке кресла впереди, мясистое и лоснящееся ухо господина, что сидит рядом ниже, багровую складку блузки на плече моей спутницы, еле заметные бусинки пота у неё на переносице, играющий желвак на скуле, подрагивающую серьгу, нервные колени, стиснутые в тоске намертво… И хотя чувствую её холодную, потную ладонь, мы далеки, между нами больничный коридор, звонкий кафель, эхо под высоким оштукатуренным небом операционной, я на столе, голый и беззащитный, приносимый в жертву, и глумливый жрец в белом халате с занесённым ножом…

"Кондиломы представляют собой маленькие выросты телесного цвета, которые могут появляться на половых органах, вокруг заднего прохода, иногда во рту. Как правило обусловлены вирусной инфекцией, вызываемой возбудителем — вирусом папилломы человека (ВПЧ). Более чем в 50 % случаев заражение происходит половым путем. Папилломавирусная инфекция гениталий и промежности (ПВИ) — широко распространенное заболевание. Наиболее типичным проявлением папилломавирусной инфекции являются остроконечные кондиломы аногенитальной области. Частота этого заболевания в России составляет 20—21 случай на 100 000 населения".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 октября 2012 | Просмотров: 84

Учительница первая моя

Юмор, Истории

Все персонажы в этой истории либо вымышленные, либо умерли. История изобилует домыслами и фантазиями автора.

Посвящаемся всем мальчишкам и девчонкам , которых зовут Марина

Не знаю как девочки, а мальчики любят глазами. Когда к нам в класс пришла новая учительница физкультуры я полюбил ее всеми своими четырьмя (по причине ослабленного зрения) глазами. Позже выяснилось что Марина Николаевна (так звали новую " училку" - здесь и далее МН, как men's health), понравилась всем моим одноклассникам. МН была зрелая (22 года, после физфака - гуманитарного физфака педуниверситета), МН была красивая (спермотоксикоз - фотошоп для отроков), МН была умна (носила очки), МН ... а впрочем и этого достаточно чтобы влюбится без памяти.

Главным достоинством Марины Николаевны была ее зрелость. Когда обнаруживаешь возникновение округлостей на Катьке, визгливой татарке, с которой ты сидишь за одной партой с первого класса, ты не испытываешь ничего, кроме недоумения. Да и сама Катьке с удивлением осматривает сомнительные обвесы, превращающие обычный трехкилометровый кросс вокруг школы в аттракцион контактного жонглирования.

МН была дана нам как эталон зрелой женщины в вакууме, без прошлого, с будущим, в котором она, своей мягкой, бархатной ладонью, гладит тебя по цыпкам и говорит: "после уроков останься на факультатив - будем разучивать кувырок на матах"

Мы посвящали ей свои первые жемчужные салюты, наши носки превратились в смертоносные бумеранги, мы были бледны, но глаза наши всегда горели лихорадочным блеском. Занимая последнее место по литературе, наша школа была первой в(на) районе числом отличников по физкультуре, как сказал бы поэт.

Психологи-двоешники начнут рассказывать что влечение к зрелой женщине суть влечение к матери. Комплекс Эдипа. Эдиты нахуй, психолог. Тебя наверное в детдоме воспитывали, а старшеклассники насиловали на компостной куче, если ты такие слова про маму говоришь.

Извините за резкие слова, просто мы подходим к кульминации первой части рассказа.
Нашим фантазиям не суждено было сбыться.
МН была замечена с усатым физруком Самсоном (которого прозвали так не за длинные волосы) Самсон был другом моего папы. Лично я просто не хотел заставлять дядю Самсона делать выбор между чувством и долгом, то есть долгой дружбой с моим отцом. И я отпустил ее....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 октября 2012 | Просмотров: 78

Сезон

Юмор, Стишки

не блатуй, дорогой,
и во впалую грудь не стучи -
говорю сам себе -
здесь на публику игры не катят.
люди сыты пургой.
не гони... без того нарочит
долгий перечень бед,
этот список в 3 метра
в обхвате.

словно дуб вековой,
бутафорский развесистый дуб...
самому не смешно?
тут слезам, как известно, не верят.
не прикрыться листвой,
все чего-то весёлого ждут,
о простом и земном,
и не хочется новых
мистерий.

и не хочется врак,
прибеднения, пафосной лжи.
сколько уж накропал
тривиальных избитых историй...
ты себе же не враг?
не пиши, коль душа не лежит,
и не нужно о том,
как свой список дубовый
спроворил...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2012 | Просмотров: 76

Повесть о настоящем маленьком мужчине

Юмор, Истории

История сия случилась давно, уже хрен знает, сколько лет прошло. Не, посчитать-то я могу, но не хочу, ибо страшно от цифры.
В общем, речь не о том.
Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.
Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог, на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его не трогали или оставили в покое.
Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный. Как будто носит камень не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет. Долго я его пытала, по всякому, пока, наконец, не выудила из него правду, и не ужаснулась. Мама, елки-палки, я была готова наорать на нее так, чтобы ухи полопались. Но воспитание не позволяло.
История была довольно обыденная, но для него, девятилетнего человечка, вышедшего в мир, она была более чем трагичной.

Каждый день после школы его ловили трое мальчиков на класс старше и отбирали карманные деньги. Для меня это был шок. Мало того, что это делают совсем сопливые дети, так еще и МОЕГО брата унижают?!
- Сереж, ты чего им рожи не набил? – спросила я осипшим голосом. Мы спрятались в его комнате, сидели на полу, и он с поникшей головой, краснея, рассказал мне обо всем.
- Нельзя.
- ?!....?! – я растеряла все слова.
- Мама сказала, настоящие мужчины никогда не решают конфликт кулаками, они решают его диалогом. А я хочу быть настоящим мужчиной.
- Стой, стой… А ты пытался с ними поговорить?
- Да. Но они смеются надо мной, а позавчера один из них ударил меня по лицу и хохотал. Это было так унизительно. – Столько горечи было в его голосе, и по щеке скатилась слеза. Я сама чуть не расплакалась, вместе с ним.
- Как давно это длится? Как часто они тебя подкарауливают?
- Каждый день, уже почти два месяца. Я пробовал идти другой дорогой, но они шли за мной и поймали меня между домами.
- Почему ты молчал? – я осторожно обняла и притянула малого к себе.
- Мама сказала, что это не по-мужски, жаловаться. Настоящий мужчина решает свои проблемы сам. – Он уткнулся мне в плечо и расплакался. – А я не знаю, что делать.
- Тихо, тихо, малыш. Не переживай, я тебя в обиду не дам.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2012 | Просмотров: 104

Альма

Юмор, Истории

У нас с Сашкой на двоих было две бутылки портвейна и ни одной бабы. Когда мы уже допивали первую бутылку, Сашка сказал:
- Хочешь бабу?
Он сказал это так, словно баба пряталась в шкафу его общежитской комнаты, в которой мы сейчас и бражничали (я жил в соседней комнате).
Сказать, что я не хотел бабы, было бы нечестно. Мне было уже семнадцать, моя половая конституция созрела настолько, что бабу к тому времени мне хотелось всегда. Но если бы я постоянно думал об этом, я бы сошел с ума. Поэтому я думал о вещах менее приятных, но достижимых. О работе своей на ЖБИ, например. О предстоящей получке. О том, как мы ее честно и быстро пропьем (сегодня мы пропивали остатки Сашкиной получки), и будем ждать еще чьей-нибудь получки. Валерки Алтынбаева, например – правда, сегодня его с нами не было, он уехал в ночную смену на свой ремзавод.
Нет, сказать, что к тому солидному возрасту, которого я достиг в описываемый день, у меня еще по-настоящему не было бабы, было бы, повторюсь, нечестно.

Я имею в виду не поцелуйно-обжимайных подружек (их у меня перебывало уже ого-го сколько, штук с десять, наверное), а тех, которые… ну, давали бы. Таких у меня случилось уже аж три штуки.
Но все как-то так, что и вспоминать об этом не хотелось. С первой даже «не донес», все выплеснул ей на живот и со стыда оделся и убежал. Вторая, взрослая такая деваха, тетка почти, меня сама изнасиловала, что тоже мне особого удовольствия не доставило. А про третий случай вообще ничего не запомнил, потому что пьяный был как свинья. Вот я и не вспоминал об этих достижениях. А большой и чистой любви пока не случилось, так, чтобы «это» произошло у меня красиво, благородно и страстно. И я перенес это мероприятие на после армии.
Так что, когда Сашка сказал про бабу, я честно ответил, что в данный момент не хочу. Даже если она у него и сидит в шкафу.
Тогда Сашка разлил остатки бормотухи. Мы выпили еще, закусили килькой в томате, покурили, у меня в голове все закружилось, как в карусели, и когда Сашка снова спросил, хочу ли я бабу, я вдруг почему-то сказал:
- Давай!
И посмотрел на облупившийся шкаф – вдруг оттуда и в самом деле вылезет припрятанная Сашкой баба. Голая!
- К ней ехать надо, - остудил мой раскочегаренный портвейном пыл Сашка. – Она сегодня за свою мать сторожит на промскладе.
- А кто она?
- Альма, - назвал ее имя Сашка. – Нормальная деваха! Я ее уже раз пять оттрахал.
- Какое-то имя собачье, - пробормотал я. У нашего бригадира на ЖБИ Васи Тучкова была овчарка, сучка Альма, вечно брюхатая, с отвисшими сосцами. А тут женщина, девушка, можно сказать. И тоже Альма. Почему-то представилось, что и у нее сиськи отвисшие, как у ее тезки овчарки Альмы. Но эти «пять раз» меня вдруг раззадорили неимоверно. Хотя сомнения некоторые оставались.
- А как это мы вдвоем… Она что, обоим даст? – несколько стыдливо спросил я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2012 | Просмотров: 103

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 октября 2012 | Просмотров: 88

Как стать политзаключенным в штатах...

Юмор, Разное (юмор)

Куда мы все приехали? Правильно, в самую де(рь)мократическую страну в мире. Многие ее полицейским государством еще называют, но это так, метафара. Почти. Если кто не знает про это на своей шкуре, то мои поздравления: вам страшно повезло или вы образцовый гражданин/гражданка. А мне не повезло – реально грозит тюремный срок за жалобу на неадекватные действия местных чинуш. Предлагаю учиться на моих ошибках.

Ну начнем по порядку. Почти 40 лет назад я, будучи студентом, как был признан «антисоветчиком», так им и остался. Т.е. когда вижу что-нибудь неправильное так и тянет покритиковать. В совке вроде все сходило с рук. Ну разбирали меня на педсоветах за «антисоветские высказывания». Это когда я у препода по экономике и заодно парторга спросил почему продукты и товары из магазинов исчезают, а по отчетам КПСС их должно быть всё больше и больше. Ну лишили меня диплома с отличием поставив «плохое поведение». Но ведь не посадили же! Хотя и могли... Мне это, конечно, не нравилось и на волне престройки я уехал в штаты. Долго наслаждался демократией в Мичигане, Теннесси, Джоржии и других местах, пока не оказался в штате Огайо. Если кто не знает, то штат этот весь такой демократический-демократический, а город, где я живу еще и беленький (на 98%) и, я думал, пушистый. Но не прав я был, ой как не прав. Диверсити населения как в НЙ или СА - это сила!

Две недели назад пошел я свою машину регистрировать, а процесс этот для приезжих в Огайо не простой: сначала надо в первой конторе сдать экзамен на правила вождения, даже если несколько десятков лет ездил с правами в других штатах, затем сверить номера машины в другой конторе, затем получить новый Тайтл, в третьей конторе, а уж только затем, заплатив везде на содержание бюрократов, обратиться за получением номеров. По моим сведениям такого сильного сбора денег нет больше ни в одном штате. Моя жена прошла все эти конторы, по нескольку раз посетив их из-за необходимости принести всё новые документы, например, обязательны оригиналы карты сошиал секурити, свидетельства о рождении (!) и т.д. Но я шел по ее следам уже вооруженный знаниями реальности. Но не тут то было! Когда я попытался заплатить в Тайтл конторе чеком, мне его вернули и сказали что сначала надо открыть счет в местном банке, т.к. “out of state” чеки не принимаются бухгалтерией конторы. Мое возражение, что это не правда т.к. ажно три чека из этой же чекбук от моей жены уже было принято тремя разными клерками и уже обналичено бухгалтерией имено этой конторы, было проигнорировано. А на показ этих самых чеков со штампами конторы, было замечено типа тебе сказали не принимаем и вали отсюдова.

Но тут во мне проснулся проклятый антисоветчик. Я посмотрел по сторонам, нигде ничего про чеки не принимают не написано и я попросил продемонстривать мне, где про это самое правило можно причитать. Клерк взвинтилась, но стала выяснять откуда это пошло и даже нашла копию какой то внутренней бумаженции, которую она мне торжествено и сунула под нос. Я был побежден и уже собрался было уйти, как тут выскакивает какой то деятель и начинает на меня натурально орать, что я приехал из коммунистичекой страны и мне надо срочно валить отсюда, т.к. у меня нет даже 20 баксов кэша в кармане чтоб заплатить (к слову, кредитную карту не приняли тоже). Когда я возразил, что я гражданин этой страны и никуда сваливать не собираюсь, а также вовсе не обязан иметь кэш и объявление об не приеме out-of-state чеков должно быть на стене, его голос сменился на негодующий. Поняв, что бесполезно спорить с деятелем, столь открыто ненавидящем «понаехавших», я поехал домой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 октября 2012 | Просмотров: 102

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 [45] 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх