Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Яша

Юмор, Истории

Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.
Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.
Но уже к девятнадцати годам, Худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…
В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.
Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:
- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…
Судья:
- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?

Яша:
- Я как комсомолец, глубоко убежден, что не мужское это дело - женские журналы разглядывать… Как Вы считаете, Ваша честь? Я вот, например, люблю журнал «Техника молодежи».

И так далее и тому подобное. Яша на суде сделал шоу, но ему все-таки влепили четыре года без конфискации.

Пока сидел, «глухонемая мафия» по чуть-чуть помогала семье. Вернули старые долги. Ведь глухонемым, Яша и продавал эти журнальчики по 1000 рубликов за экземпляр…

Отсидел, вышел, но международную торговлю не бросил.
Устроился грузчиком в магазин «Детский мир», где доставал велосипеды «зайчики», которые пользовались бешенным спросом у тогдашних польских челноков. Два зайчика ровнялись «джинсовому костюму «Wrangler»
Уже через три месяца после тюрьмы, Яша умудрился купить Волгу, но спустя год, снова ненадолго «присел». Ну не вписывались в Советский строй грузчики на Волгах…

Выйдя после второго срока, опять на социалистическую волю, Яша получил от жены жесткий ультиматум: «Еще раз сядешь - домой больше не возвращайся!» И еврей-рецидивист клятвенно пообещал и так-таки не подвел – больше не сел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2012 | Просмотров: 81

Очень просто прослыть идиотом...

Юмор, Стишки

Когда пьяный сосед в лифте пол заблюет,
Понимаю я в этот момент,
Что сограждан, кто рядом со мною живет,
Даже «быдлом» назвать – комплимент.

***

Очень просто прослыть идиотом:
Надо ляпнуть, что водка – говно,
Что нельзя забивать на работу
И что красть, вообще-то, грешно.

***

Не Церковь – поводырь к прозрению,
Вся суть мне отныне ясна:
Ничто так не учит смирению,
Как ждущая родов жена…

***

Пускай имперский пафос за стеной
Звучит скорей забавно, чем сурово,
Но неуютно рядом со страной,
Где «либерал» - ругательное слово…

***

Классно по пенькам скакать с разбегу!
А еще неплохо поутру
Про реформы толкануть телегу
Кабанам и сонным кенгуру!*

***

Винящим Господа в своей тяжелой доле
Напомню о Его бесценном даре:
Он дал вам разум и свободу воли –
Так почему не пользуетесь, твари?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2012 | Просмотров: 71

Поза часы

Юмор, Истории

Это было во времена юности, когда нам всем было ещё по 16-17 лет. В этом возрасте некоторым ещё запрещают гулять до поздна, в основном девушкам, но и некоторым пацанам тоже запрещалось гулять больше чем до 12 ночи, но в нашей компании таких небыло. Как обычно на выходные я приехал в деревню, была поздняя осень и по ночам уже было холодно! Но нам это никогда не мешало, одевшись теплее мы пошли гулять. В тот день к нам присоединилась девушка Валя. Она славилась довольно легким характером в деревне, но в то же время не всем отдавалась. У Вали была хорошая фигура, упругая грудь среднего размера, упругая попка, в общем, лакомый кусочек.
Виталий прихватил с собой бабушкиного самогона ,Игорь купил несколько упаковок презервативов по 3 рубля и все были в предвкушении отличного вечера с выпивкой и еблей на всё ночь. Было решено пойти ко мне в баню, натопить её было нельзя, но всё лучше, чем на улице, да и второй этаж есть, там уединиться можно не плохо.
Прокравшись в баню мимо дома, где уже спали родители, мы приступили к уничтожению Виталькиного самогона. Валя пила практически наравне с нами. Выпив несколько стопок, мы решили выйти покурить в мужской компании и обсудить дальнейший план действий.
-В общем ребят, сейчас ещё немного выпьем для храбрости и я пойду первый. - сказал Игорь.
-После того, как я закончу свое дело я спущусь в низ, а дальше сами договаривайтесь, кто пойдёт следующий! -добавил Игорь.
Докурив по сигарете, мы вернулись в баню и сели за стол. Выпив всей компанией ещё несколько стопок, Гоша повел Валю наверх. Внизу остались Я и Виталик, мы договорились, что следующий пойду Я. Сидим, ждем, пытаемся иногда вслушаться, что там происходит на верху - слышим, что процесс вроде как начался и все идет по плану. Проходит около 10 минут и Валя быстрым шагом спускается в низ, прощается с нами и уходит, ничего не объяснив. Следом за ней спускается с недовольным лицом Гоша.
-Что случилось? – Спросил Я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2012 | Просмотров: 70

Пропажа

Юмор, Истории

Потерял флешку. Ну, как потерял – пропала! Крышечка вот передо мной лежит, а самой флешки нет. Любимой, на тридцать два гига! Сижу сам на себя злюсь, взращиваю жабу на груди. Обидно. И главное понять не могу – как? Крышечка есть, а флешки нет! Всё в доме перерыл, вверх тормашками перетряс и всё бестолку! Вчера ж вот только кино на неё записывал, а сёдня найти не могу!

Тут заходит смурной по утру младшенький. Он всегда по утрам смурной и обиженный на весь белый свет за то, что его разбудили. И не важно, что сейчас уже полдень. Он всё равно будет обижен за свою побудку.
- Очки мои никто не видел? – бурчит, обращаясь к пустому дивану.
Ну, это мы уже проходили неоднократно! На вещах, которые потерял младшенький, пару бомжей могли бы себе состояние сделать и вернуться к нормальному образу жизни. Та ещё Маша-растеряша.

- Доброе утро, сыночка! Опять в школе потерял или на тренировке забыл? – пытаюсь подколоть ребёнка, не отрываясь от компа.
Сзади раздаётся такой тяжёлый и обречённый вздох, как будто весь еврейский народ разом вспомнил все свои тяготы:
- Папа!!! Ну какая школа? Я уже неделю на каникулах! А в спортзале батареи прорвало и тренировки будут только в конце месяца!
- Нда-а-а? – Я разворачиваюсь на кресле и внимательно смотрю на этого раздражённого подслеповатого суслика. Видимо я не прав и надо проявить свою родительскую заботу. И не важно, что суслик только чуток ниже папы и через пару лет пойдёт в армию, если будет плохо учиться. Сейчас ему нужна помощь взрослого мужчины и отца. Я подрываюсь с кресла.
- Ну, пойдём, поищем вместе.

Вместе это конечно сильно сказано. Он стоит посередине своей комнаты, насупленный и недовольный, а папа, как терьер в лисьей норе, ворошит его лежбище.
- Ща найдём! – я же оптимист по натуре.
- Слышь, бать! А ты мою рейсшину не брал?
Это уже старшенький голос подал. Он на наши тараканьи шуршания внимания не обращал. Ну, а чо? Он уже серьёзный человек, в отличии от нас. Студент, красавец, гроза всех девчонок на раёне. Ему не до очков, ему курсовую сдавать завтра.
- Конечно брал! – с самой серьёзной интонацией отвечаю я, продолжая рыться в письменном столе младшенького. Хосподя! Хорошо, что ФСБ не видело этот стол, а то б давно нас всех повязали, как руководителей мирового заговора! – Ночью мне надо было закончить проект марсианского модуля и я…
- Ой, ну перестань, батя! Я же серьёзно!
Кажется, я и второго ребёнка успел разозлить. Но я же не единорог на радуге! У меня тоже есть… это… ну, как оно там… у не женатых мужчин оно есть… не могу вспомнить… А!!! Чувство собственного достоинства! Вот!
- Сына! А ты подумал, где твоя рейсшина и где твоему папе лет? Чоб я её брал???
Старший машет рукой, толи примирительно, толи пренебрежительно, и углубляется в поиски, а я, не найдя очков начинаю понимать, что надо призывать на помощь высшие силы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2012 | Просмотров: 78

Пост детских разочарований

Юмор, Истории

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».

В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза. А что разбило вашу детскую психику об суровую муниципальную реальность?

И другие разочарования:
2. в одессе в 80–х гг вдоль потемкинской лестницы был эскалатор (сейчас построен фуникулер). и когда мне бабушка сказала "сейчас мы пойдем кататься на эскалаторе", я всю дорогу думала, что нас посадят в огромный ковш экскаватора и будут катать.

3. Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.

4. В глубоком детстве я думал, что во время коитуса (гы–ы–ы, как заебись я еблю правильно назвал по–научному) с каждой фрикцией член полностью вытаскивается из влагалища и потом сразу же вставляется. В этом, по моему мнению, и заключалась вся суть фрикций. Потом как один из наших рассказал как он подсмотрел настоящую еблю. Мне захотелось уточнить, какова же все–таки частота фрикция при настоящем половом акте. Я сформулировал свой вопрос таким образом: а через сколько он высунул после того как всунул? Ответ был "минут десять". Я завис.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 ноября 2012 | Просмотров: 91

Романтик

Юмор, Истории

Лика, моя подружка, которая разошлась с мужем, последние месяцы находится в активном поиске нового мужчины.
Мы сидели, пили на моей кухне чай, и Лика рассказывала, как совсем недавно сходила на встречу к очередному претенденту. Претендент подвернулся ей на известном сайте знакомств, на котором я же сама как-то и помогла ей зарегистрироваться. Подруга вошла во вкус, иногда ходит на свидания, ну а мне, как почти свахе, теперь частенько перепадают истории про то, как это бывает.

* * * * *
Оригинал от фото отличался. Прямо скажем, сильно отличался. То ли был выбран удачный ракурс, то ли что, но с фото на Лику смотрел достаточно молодой, спортивный, и даже, похоже, симпатичный (в пол-оборота трудно разглядеть черты), а в жизни перед ней стоял уже слегка обрюзгший коротконогий мужичонка с какими-то слишком маленькими глазками и явно выраженным грузом жизни на лице. Нет, это, несомненно, был он, но, всё же, в реальности он был совсем другим.

И ладно бы он просто отличался лицом. Еще он попросту был мал. В анкете его было написано: рост - 183 см.

Лика в первую очередь обратила на это внимание, потому что ей важно, чтобы мужчина не был ниже её самой.
Увы, но тут вышел облом. В реальности мужичок едва доставал Лике до уха. При том, что Лика вовсе не шпала, да и была без каблуков.
-Здравствуй, - сказал мужичонка и улыбнулся, - а ты похожа на своё фото.
И зачем-то обошёл Лику вокруг. Лика почувствовала себя лошадью на смотре. Благо, никто не заглядывал в зубы.
-Зато ты - нет, - чуть было не сказала она, но почему-то сдержалась.
-Ну что, поехали куда-нибудь, кофе выпьем? - предложил он.
Лика сразу поняла: внешне он мало подходит на роль героя её романа, но ведь бывает же так иногда в жизни - сначала не герой-не герой, а потом вдруг - раз! - и герой. Ну и роман впридачу.
И Лика, немного посовещавшись сама с собой, решила к нему присмотреться. Потому что вдруг он человек хороший, а там уж будет не так важно, какого он роста.
И села в машину. Потом они долго ездили по городу, выбирая кафе. Проезжая мимо заведений, мужичок, не стесняясь, комментировал цены в них. Все они, по его мнению, были заоблачные. Хотя сама Лика не видела ничего заоблачного в кофе за 150 рублей.

-Итак, - сказал он, едва они сели за столик душной забегаловки, - расскажи о себе.
И строго посмотрел на неё. Лика смутилась. Таким вопросом легко поставить в тупик.
-Ну... - собралась она с мыслями, - особо нечего рассказывать. Живу, работаю, вот, с мужем недавно разошлась, ребёнок...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 ноября 2012 | Просмотров: 99

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2012 | Просмотров: 88

Аптечка, или Не жри таблетку!

Юмор, Истории

Жили люди, работали, готовились к Всеобщему пиздецу - понастроили бомбоубежищ, заполнили их всякими товарами народного потребления, одного не учли. Не могли себе просто представить, что в 1995 году, не дождавшись атомной войны, пять долбоебов заберутся в бомбоубежище и будут в нем жить почти сутки.

В тот злосчастный день Аркан зарулил ко мне на велике и, сделав страшное лицо, поведал ужасную тайну - Селедка с Веслом нашли вход в бомбоубежище, находящееся на территории завода.
В течение часа вся наша банда была в сборе на барже, решался насущный вопрос, что делать с этим знанием?
- А хуле думать? Давай слазием. - Черному вообще все пох.
- Заткнись, Черный. - Аркан почесал затылок. - Мож там че стырить можно?
- Вряд ли, - с сомнением в голосе протянул Цветок. - Тама мой дядька командовал, а у него на продажные вещи нюх.
Мы горестно вздохнули.
- А сам вход где? - Почему-то вспомнил я.
- Около сортира. - Не моргнув глазом, отрапортовал Черный. - Вонищща там, жуть!
Какова хуя нас туда все же потянуло непонятно, но поборов природную брезгливость, миновав заводской сортир мы нашли в траве лаз.

Лаз был вонючий, узкий и, суко, длинный.
Я, упираясь головой в жопу впередиползящего, попутно подталкиваемый сзади Маратом аналогичным образом, мы деловито стучали мослами по грязной земле, продвигаясь в глубь.
Спустя полчаса, обследовав все помещение, мы нашли ящик с проводами и рубильником.
- Да будет свет! - Заорал Черный (сын электрика) и дернул ручку рубильника.
Как ни странно, в бомбоубежище вспыхнули лампы.
Пошукав по углам, среди разного хлама были найдены два ящика, заполненные красивыми коробочками с чем-то.
Это "чем-то" в первом случае оказалось сухпаем, а во втором медицинскими аптечками первой помощи при радиационном заражении.
С сухпаем разобрались быстро, сожрав тут же в сухомятку галеты с повидлом. Но аптечки поставили в тупик.
Черный был начинающим наркоманом, напоминаю на всякий случай, и знал дохуя всяких названий "прущих" препаратов.
- Оно самое, ога. - Закивал он лысой башкой. - Переть будет, о-о-о!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2012 | Просмотров: 93

Талантище

Юмор, Истории

Зал областной филармонии был полон. В первых рядах сидели дяденьки в серых совковых брюках, растянутых свитерах, с лихорадочным блеском в глазах, который выдавал неудачников, мечтающих попасть в «дамки». За ними шли тетки в душных шапках и длинных юбках, которые еще помнили Алана Чумака и Толика Кашпировского, они могли сходу назвать список своих болячек, предоставить анализы мочи и кала на общее обозрение и убедить соседей в том, что данное зрелище избавит их от геморроя и паралича. Афиша на филармонии гласила, что в этот вечер их городок посетит великий парапсихолог Иннокентий Славцев, который разработал собственную систему гипноза, способную быстро превратить обычного лузера в миллионера, раскрыв его основной талант.
Иннокентий Славцев вещал:
- Нет людей глупых, бесталанных, безруких! Есть люди, у которых прочно закрыт канал Основного Таланта. И как только я раскрою этот талант, Вы сразу же превратитесь в великих людей, способных заработать за короткое время сотни тысяч долларов и больше! Вы и только Вы являетесь вершителями собственной судьбы.

Блондин в зеленом пиджачке, обильно обсыпанный перхотью, наклонился к молоденькой соседке:
- Как Вы думаете, он действительно может сделать нас богатыми?
- Ага, — зевнула девушка, — вот выдаст всем желающим по сто тысяч баксов…
Девушку звали Саней, Александрой. На подобный семинар она пришла по приглашению друга Лешки, который в этой областной филармонии работал кассиром. Ну, еще он был непризнанным гением и писал песни, которые никто, кроме Сани и пары корешей, не слушал. Лешка вел в городском центре культуры кружок игры на гитаре для детишек, в свободное время пил водку, орал песни и пытался соблазнить Саню. Она же прекрасно понимала, что с непризнанным гением можно иногда трахнуться под настроение, но не жить постоянно, Лешку отшивала. Билет на Иннокентия Славцева он же и принес. Сашка отмахивалась, но Лешка сказал:
- Ты чего, мать? Это же известный московский чел. Он такие бабки за приват-консультации гребет! А я тебе на халяву принес. Послушай, ну что ты теряешь? Ты вот кто?
- Александра Копылова, — ответила девушка.
- Нет, по жизни?
- Ну… воспитатель детского сада.
- А сколько ты получаешь в У.Е.?
- Э-э-э… Леш, не будем о грустном!
- Не будем, мать. Но вдруг в тебе дремлет великий художник!
Саня прыснула. Рисовала она плохо, детишкам в садике ее косоглазые котята и кривые домики нравились, но вот методист, злобная Валька (Валентина Сергеевна если что), говорила, что Сашке нужно, как Ленину, учиться-учиться-учиться. А насчет надбавки лучше заткнуться. И отправила девушку в колхоз на сбор картошки. В воскресенье!
На Иннокентия Славцева Сашка пошла, потому что в тот вечер ее бой-френд Вовчик ушел в ночную смену. Сане было скучно.
Иннокентий Славцев показался ей обыкновенным шарлатаном. Красивый мужик в черном костюме, на шее болтается амулет – странная круглая хрень, украшенная рунами. Он внезапно прекратил вещать о судьбе, подошел к Сане вплотную и заорал:
- Встань!
Саня вскочила с кресла, как ужаленная. Она привыкла слушаться тех, кто был выше по статусу или психологически сильнее.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2012 | Просмотров: 72

Что мы делаем машинально, приколы из жизни

Юмор, Разное (юмор)

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня както папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: “эээ папа, мы как бы проехали..”. Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 ноября 2012 | Просмотров: 92

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 [43] 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх