|
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце. Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена. - Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд. - Михаил. Архангел Михаил.
В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его кормить будем? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара ? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Прапорщик - солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!? Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2007 | Просмотров: 1803 |
В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет - разум, в 40 лет - рассудок, в 50 лет мудрость:.. Так выпьем же за именинника в котором и в мудрые 50 лет есть и рассудок и разум и желание.
Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя! Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2007 | Просмотров: 2535 |
Беседуют два товарища: - Я тут для тёщи два ведра грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
Пациент на приеме: - Доктор, скажите мне, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но никто этого не замечает, всем кажется что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнёс длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: "Что с тобой? ты встал, помолчал и выпил". Доктор, что со мной?! Доктор: - Ну и долго мы будем молчать?
Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? - Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает. - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Встретились двое новых русских, один другому хвастается: - Я классный способ изобрёл - надоевших жён в расход списывать! - Как? - Купил своей "Тойоту", она разогналась на ней до двухсот, и в столб! И всё, иду за новой женой! Встретились опять через неделю: - Не работает твой способ нифига! Я ей купил, она разбила, а самой хоть бы что! - Да? Ну ты купи ей "Фиат"! Ещё через неделю встретились: - Ну купил я ей "Фиат"! Она и его раздолбала, а сама живёхонька! Что делать-то? - Ну не знаю, ну с "Ягуаром" попробуй! Еще через неделю встречеются: - Во! С ягуаром классно получилось! С него-то и надо было начинать! Он же эту стерву прямо на парковке на куски порвал и ехать никуда не пришлось! Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2007 | Просмотров: 1835 |
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Жена охотнику. - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
- Мама, можно я пойду в кино? - А уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно!
- Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво? Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2007 | Просмотров: 1774 |
Давным-давно, далеко в горах, жили два враждующих племени Гигантских Орлов и Гигантских Беркутов. И было у них сказочное жемчужное ожерелье, из-за которого они, собственно, и воевали. И вот, однажды, во время одной из битв, ожерелье разорвалось и жемчужины разлетелись по всему миру. От них и пошел людской род. Давайте выпьем за Жемчужины, которые собрались сегодня за этим столом. Прислала Алена, спасибо!
В народе говорят:"Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот". Выпьем же за наших жён, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения! Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2007 | Просмотров: 2509 |
Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.
- Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
- Вовочка, ты уже поменял рыбкам воду? - Нет. Они еще ту не выпили!
- Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто".
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Ты - лжец! Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2007 | Просмотров: 1837 |
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
- Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя!
Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2007 | Просмотров: 1695 |
В гостях за столом: - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу. - А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий.
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом! Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2007 | Просмотров: 1948 |
В ассортименте одного из крупнейших производителей изделия №1 – компании Contex, появилась новая продукция – презервативы "CONTEX ПРЕВЕД". Правда, на официальном сайте медвед украшает лишь упаковку из трех презервативов, на фасовке по 1 и 12 штук медведа не выявлено.
Из этого напрашивается вывод, что "CONTEX ПРЕВЕД" придуман либо самими организаторами сайта как пиар-ход, либо хакнувшими сайт "аффтарами." Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2007 | Просмотров: 1934 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Февраль 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|