Падонковско-украинский

Юмор, Разное (юмор)

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
- В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
- выпей йяду - пій яд сцуко багато
- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.
- Ужоснах! - Страхіттянах.
- Гламурненько - Чарівненько.
- Генитально - Піхвяно.
- Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
- Первый, нах - Перший, нах
- Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
- Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
- Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Подробнее...

Бабы - дуры!

Юмор, Истории

Здравствуйте!

Меня зовут Татьяна, я из Москвы, мне 23 года.

Так получилось, что я оказалась в безвыходной ситуации…

В октябре прошлого года я сняла деньги с кредитной карточки банка Русский стандарт(50 000 рублей), потратила невесть на что, потом в ход пошла вторая карточка Росбанка (50 000), потом взяла кредит наличными в Бинбанке(70 000),в банке Хоум Кредит у меня не активировалась кредитная карточка и я взяла Экспресс кредит (30 000), потом мне пришел пин-код от карточки Хоум Кредит и я их тоже сняла и потратила, затем я хотела рефинансировать все эти кредиты и подала заявку в банк ВТБ24 на общую сумму всех долгов. Мне подвердили только 36 000, я их тоже потратила. Перед Новым годом подала заявку в ДжиИ Мани Банк, получила от них 100 000 рублей, хотела покрыть 3 крредита( два по 30 000 в Хоум Кредите и 36 000 в ВТБ), но опять все потратила неизвестно на что… Рассчитывала на премию хорошую, но ее не дали, с нового года устроилась на другую работу по знакомству, но зарплата как оказалось, очень мала, чтобы платить по всем этим долгам(25 000), а я еще плачу за учебу(5 000) и маме денег должна давать за кварплату и на продукты… С учетом того, что я как-то платила по уже открытым кредитам новыми на данный момент я должна порядка 330 000 рублей, чтобы ЗАКРЫТЬ ВСЕ ДОЛГИ…
Подробнее...

5 идиотских патентов

Юмор, Разное (юмор)

На сегодняшний день Бюро Патентов и Торговых марок США выдало более 7 млн. патентов, по большей части за блестящие изобретения. Однако примеры, которые мы приводим ниже, в их число не входят.

1. Патент No. 6,263,710: Средство против похищения детей.

«Способ избежать похищения ребёнка состоит в следующем: ребёнок руками обхватывает какой-нибудь объект и с помощью предложенного приспособления застёгивает руки».

Итак, позвольте начистоту… Мне предлагается надеть это на своего ребёнка в надежде, что он случайно не пристегнёт себя к чему-нибудь? А как насчёт того, что в случае попытки похищения мой ребёнок просто станет ещё более лёгкой добычей для преступника…
Подробнее...

Про гомосятину

Юмор, Истории

Есть множество причин, по которым так стремительно растет число гомосексуалистов среди мужского населения планеты
и природная аномалия лишь ничтожная часть, верхушка айсберга, под водой у которого миллиарды социальных причин
я провел сравнительный анализ мужчины и женщины и получил к сожалению неутешительные результаты
итак
если бы
нет не так
ЕСЛИ БЫ я был пидарасом
я бы мог получить себе практически любого мужика, потому что бабы проигрывают мне почти по всем параметрам:

я могу двигать мебеля и выполнять тяжелую физическую работу за моего парня, а бабы не могут или могут но считают это не женским занятием

я умею готовить. Бабы в принципе тоже, но я готовлю вкусно и мне не западло это делать запросто так, а не по праздникам

я всегда могу защитить своего парня от хулиганов или отвлечь их на себя и бежать наперегонки, а бабы не могут или могут но их догоняют, насилуют и они делаются беременными
Подробнее...

Анекдот дня

Юмор, Анекдоты

Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

Курица ругает цыплят за проделки:
- Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
- Ты уже выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
- Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить в магазин дважды. Подробнее...

Любовь и гамно

Юмор, Истории

Долгие поиски работы попрестижнее привели меня к должности мастера деревообрабатывающего цеха, куда я устроился по блату. Получал 800 р. в месяц и командовал тройкой нетрезвых бичей. То был модный год, портрет которого достоен крутого автомобильного номера, год мочения оборзевших абреков в горном сортире.

Мы делали фруктовые ящики, ловушки для крыс и гробы. Нас подгонял план, поэтому работали быстро и плохо. Гвозди торчали отовсюду, везде огромные щели, но жаловаться никто не приходил. Для крыс так было ещё и лучше.

Через полмесяца трудов я стал необоснованно часто бегать по большой нужде и делал это каждые 10 минут. На фирме не было туалета, поэтому спустя неделю экстремальной дефекации я загадил квадратно-гнездовым способом полгектара территории, похудев на 15 кг.

Обращаться в больничку в те годы было не модно - частник не оплатит больничный. Лечился крахмалом и крепким чаем, заходил в церковь (минут на 10 максимум), пил какие-то зелья, таблетки. Иногда пытался кушать, но через 10 минут снова видел эту еду, немного б\у. Короче, совать что-либо в рот было без мазы.
Подробнее...

Как я на свадьбу ходил, часть 2-я... шутки кончились

Юмор, Истории

Весело трещит мотор лёгкого спортивного самолёта. Для одних весело, для других - ненадёжно, все зависит от того, летал ли ты уже на таких. В первый раз всегда кажется, что он и взлететь то не может, рассыпется еще при попытке, и только удивляет спокойствие других пассажиров...
- Дим, ты уверен что мы взлетим? - Сонька судорожно проверяет, все ли молнии застёгнуты на комбинезоне, взятом напрокат. Старается видa не подавать, но глупенькая улыбка на лице выдает ее с головой. Она у каждого на лице, эта улыбка перед первым прыжком, даже несмотря на то, что это прыжок в тандеме с инструктором.
- Сонька! Не боись! - стараюсь перекричать треск мотора, мне весело от выражения ее лица, сам такой же сидел когда-то.
- Димка, а можно с тобой в тандеме?
- Лучше с инструктором, я с новичками еще не прыгал.
Володька смеётся, глядя на нас. Он учил меня когда-то.
- Десантура! - кричу ему, - будь аккуратен с дамой!
- Сам бы с ней прыгнул, видишь, она тебе доверяет, а это важно!
Сонька сжимает кулачки и умоляюще смотрит на меня. Блин, Володька меня в неудобное положение ставит, знает же, что я с новичками еще не прыгал.
- Уверен что справлюсь? Подробнее...