Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Жизнь, как она есть...)))

Юмор, Истории

У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик.. за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2008 | Просмотров: 516

Соединенные Штаты Абсента (США)

Юмор, Истории

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и
металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет
Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 декабря 2008 | Просмотров: 738

Старый дом

Юмор, Истории

Дому было тяжело, он устал от самого себя. Он был настолько старым, что даже не помнил людей, построивших его. Иногда, очень смутно, вспоминалось ему, как в него вселилась первая семья. Нет, их лиц он уже не помнил, помнил просто много света, радости и смеха. Звонкого детского смеха. Он был тогда совсем новым, поселившаяся же семья - совсем молодой. На его глазах росли и взрослели дети, старели хозяева. Потом дети выросли и разъехались, хозяин состарился и умер. Дому было тогда очень тяжело, он думал, что тоже умрет. Но нет, его продали другой семье и он словно пережил вторую молодость. Так повторилось еще несколько раз.

"Жизнь идет по кругу," - был уверен дом. А потом он вдруг оказался старым и никому не нужным. Он понял, что отжил свой век, но был слишком хорошо построен, чтобы попросту развалиться. Да еще домовой этот...

Последние хозяева то ли забыли, то ли не знали, как позвать его за собой, вот и остался он за хозяйством приглядывать.

-- Эх, если бы не ты - развалился бы я уже давно и не мучился, - ворчал дом нa него.
-- Так, а я тебе чем мешаю? - удивлялся домовенок, латая прохудившийся пол.
-- Ты же чинишь меня без конца!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 декабря 2008 | Просмотров: 504

Про бизнес

Юмор, Истории

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 декабря 2008 | Просмотров: 525

Обсуждалки на сайте знакомств

Юмор, Разное (юмор)

Сидим всей группой только каждый у себя дома готовимся к завтрашнему дню к бух учету...решила я посмотреть заметки в интернете...в одной из ниже написанных прочитала слово 'петтинг'( ну не знаю я что это такое). Звоню одногрупнице спрашиваю у нее че это такое,на что она мне задает вопрос:'это по бух учету?'

Вот девушки жалуются ,что предлагуют только секс...а вы пробовали согласиться? я вот согласилась и что..сразу отмазки начались и это не первый раз...получается все это пустые разговоры..для полной картины надо сказать были две встречи с разными МЧ,но их интересовал секс на один раз..т.е. получается ни дружбы ,ни секса на сайте не найдешь,посидела здесь полгода видимо пора уходить

а я вчера в троллейбусе ехала , зашли парни молодые спортивные и как-то так получилось, что они меня со всех сторон облепили и мы так ехали и знаете мне так хорошо стало, уютно , даже чуть свою остановку не пропустила.....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 декабря 2008 | Просмотров: 607

А скоро Новый Год...

Юмор, Истории

А скоро Новый Год. На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. «Берите, клячи, - скажет Петрушка, махнув рукой, - вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат» И старушки, лопоча «Дай Бог тебе здоровья, сынок», начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах… И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. «Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился», «Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал», «Хочу, чтобы мне подарили собачку», «Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик».. И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят «Ура!», и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. «Мама, с Новым Годом! Поправляйся…», «Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!», «Сыночек, я тебе желаю…», «Папа, а почему ты ко мне не приехал?»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2008 | Просмотров: 585

Средство доставки, добрая новогодняя сказка

Юмор, Истории

- Внутрь проберешься через камин! Запомни - только через камин! – Дед Мороз прочертил стрелку на плане и обессилено откинулся на подушку. Подскочивший заяц сунул ему в рот градусник, а белочка взбила перину.
- Не, бля, ну я все понимаю – тебе хуево, подарок ты отвезти не можешь, ну a я-то здесь при чем? – Снегурочка нервно забарабанила пальцами по стариковской плеши. – Отправь, блять, этого своего снеговика-почтовика, хуле он морковкой груши околачивает?!
- Не могу! Он провинился и наказан! – сурово сдвинул брови Дед Мороз. – Я наложил на него заклятие!
«Себе в штаны наложи заклятие, старый морозильник!» - девушка чуть не рыдала. Переть через всю Россию, чтобы отвезти какому-то иблану подарок – да нахуй нужно!
- Тогда вон бабулю попроси! – сделала Снегурочка последнюю попытку отмазаться.
- Нельзя, депрессия у нее. – Дед обратился к супруге: - Не грусти, дорогая, хочешь вот, мороженого?
- Надоел мне твой мороженый, - ответила Баба Мороз, грустно глядя в окно. – Хочу теплого, человечьего!
- Давай, Снегурочка, выручай старика! – Дед Мороз умоляюще посмотрел на внучку.
- Ой, ну ладно, уломал языкастый!
- Вот и хорошо! – обрадовано засуетился дедушка. – A за это я дам тебе в дорогу свои волшебные вещи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2008 | Просмотров: 534

Копроэкономика

Юмор, Истории

Краткое введение в экономику говна

Копроэкономика

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2008 | Просмотров: 579

Новогодняя сказка

Юмор, Разное (юмор)

И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..

О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?

Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..

В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!

А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов ещё!
С н е г у р о ч к а (дёргая «молнию» на сапогах): Заело, блядь!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2008 | Просмотров: 592

Истории с улыбкой

Юмор, Истории

Германия.Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.

Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

4-й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... Пилять!! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2008 | Просмотров: 516

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 [332] 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх