Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Кузня у дороги

Юмор, Истории

С утра, отворив настежь скрипучие ворота придорожной кузни, сам кузнец присел на скамейку и начал греться на неярком солнце. Глядишь, и проедет мимо кто-нибудь, у чьей лошади сбилась подкова. А то может быть, деревенские принесут на починку плуг или попросят перековать нож. Хотя не сезон, урожай уже собрали, черта с два кто-нибудь придет. Так и с голодухи недолго загнуться.
- Опять, что ли, мешок за плечи и по деревням пешком? - подумал кузнец вслух, и покачал головой. Очень он этого не любил.
На дороге поднялась пыль. Кто-то бежал, размахивал руками так, будто все черти за ним гнались. Кузнец пригляделся.
- Однако, - снова подумал он вслух. Это был деревенский староста - мужчина в годах, представительный, с бородой до пояса. Обычно он вышагивал, выставив живот, важно и степенно. Но сейчас борода растрепалась, на красном лице был написан ужас пополам с удивлением.
Он добежал до кузницы и бухнулся перед кузнецом на колени, сразу выпачкав штаны и сапоги (один сапог - второго не было и в помине) в пыли.
- Не погуби! - взвыл староста тонким голосом. Ополоумевший кузнец встал и попятился. Уперся лопатками в стену кузни, но продолжал отпихиваться от земли каблуками сапог, оставляя на ней борозды. Староста тем временем подполз ближе, и обхватил его колени, вклещился как рак - не оторвать.
- Ы-ы-ы! Господин кузнец!..

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2009 | Просмотров: 528

Шар...

Юмор, Истории

Когда эскулапы с пеной у рта уверяли моих родителей, что вероятность появления у них ребенка практически нулевая, дед лаконично резюмировал:
-Не вам в божий промысел вмешиваться, пидорасы.

Много лет он увещевал невестку:
- У каждого свои испытания, руки опускать не вздумай, тридцать лет, а ты в старые девы себя записала, с ума сошла? Отчаяние - последнее дело. Не реви, ты же знаешь, я этого не переношу.

Было долгое лечение, бесплотные попытки, дикие срывы, скандалы, попытки развестись, воссоединение, снова лечение и так долгие годы по заколдованному кругу. Беременность протекала тяжело, врачи советовали прервать это сомнительное мероприятие на ранней стадии. Семь кругов ада завершились успешно. Через четыре месяца, оценив в полной мере несовершенство мира, я умерла, врачи вернули синюшную тушку к жизни. Дед улыбался:
-Гляди-ка, смерть провела, та еще сучка вырастет.

Когда началась маета с больницами, и меня попытались превратить в полигон для испытания чудодейственных лекарств, дед пресек это на корню:
-Девка с того света вернулась не для того, чтоб химией травиться, ребенка беру на себя, ваше дело- карьера.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2009 | Просмотров: 552

Идеальный хакерский взлом глазами зрителя кинобоевика

Юмор, Разное (юмор)

Облаченный в потертые джинсы и майку с надписью «Windows must die», попивая пиво, хакер небрежно поглядывал на 4 ЖК монитора и ловко стучал по клавишам не пользуясь пробелом. Через 8 секунд после начала взлома, Защитная Система сервера Пентагона отключилась от портативного ядерного реактора и потеряла всякий здравый смысл. Сервер, закопанный на глубине двух километров под пустыней Мохаве, покорно сдался ловким пальцам взломщика и позволил слить 6 триллионов гигабайт информации. Хакер перенаправил поток положительных нейтрино с генератора на сервер и локальным ядерным взрывом стёр все логи.

Заказ был выполнен, информация – отправлена суровым челябинским хакерам. Суровые челябинские хакеры были настолько суровы, что интернетом не пользовались в принципе. А к компьютерам подходили только ночью, когда весь Челябинск засыпал. Поэтому заказ в Челябинск шёл обычной почтой, которую, естественно, просматривала автоматизированная система поиска хакеров СОРМ-19. Пакет данных перехватило региональное отделение ФСБ России, работавшее на Таджикскую военную группировку «Кибернетический Джихад 2008».

Суровые челябинские хакеры, которые никогда не пользовались хакерским софтом, а ломали html голыми руками, внедрили среди таджиков первого в мире хакера нетрадиционной сексуальной ориентации. Хакер, к тому же, был телепат и мог взламывать сети вообще не пользуясь компьютером. Только ему удалось расшифровать данные сервера пентагона и установить, что в них находятся доказательства контакта Искусственного Интеллекта с инопланетянами. Телепатически шантажируя Искина, хакер получил полный root над кибернетическими инопланетянами, взломал матрицу вселенной и перезагрузил код бытия…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2009 | Просмотров: 557

Свитер

Юмор, Истории

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели! начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа цыклично движущихся ть объектов и изображений с яркой цветовой гаммой , - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2009 | Просмотров: 617

Контакты третьего рода

Юмор, Истории

Cтарый ЛИАЗ заскрипел тормозами и остановился. С шипением открылась задняя дверь. Из неё вышел мальчик Лёша в серой куртке, потёртых вельветовых брюках цвета морской капусты и синей вязаной шапочке. На ногах у Лёши были кроссовки. А потому, спрыгнув с последней ступеньки автобуса, он поскользнулся на февральском льду и, не сумев сохранить равновесия, упал.
- Ой, бля, - скривился от боли Лёша.
Пожилой автобус вздохнул, закрыл двери и, кашляя, продолжил свой путь.
Лёша ненавидел этот автобус, кроссовки и зиму. Ещё больше он ненавидел институт, куда ему приходилось вставать ни свет, ни заря, а возвращаться домой под вечер. Он поднялся и отряхнул брюки.

Идти до дома предстояло через парк. Хотя парком это место можно было назвать очень условно. Благодаря усилиям местных жителей, лесополоса превратилась в обычную мусорку. Ни плакат «Свалка мусора запрещена! Штраф 500 руб.», ни приписанная от руки надпись «и ёбля в жопу», нисколько не мешали этому процессу. В детстве Лёша с товарищами любил играть среди бетонных блоков, сваленных здесь после окончания строительства завода. Но, постепенно, место былых баталий было скрыто налётом целлофановых пакетов с отбросами, пустыми бутылками, старой мебелью и какой-то непонятной серой массой. Здесь же справляли большую и малую нужду идущие с остановки. А потому, двигаться следовало с особой осторожностью.
«Вот уроды, - думал Лёша – засранцы, сука! Тут идти пять минут, да какие пять – минуты три и уже начинаются дома. Эх, ещё ж курсач по физике писать… ну что, блять, за жизнь! Одно гавно кругом…» Его невесёлые размышления прервал тихий и пронзительный звук. Среди деревьев Лёша увидел что-то вроде костра или яркого света, который постепенно разгорался. Он свернул с дороги, и широко переставляя ногами, чтобы не вляпаться в фекалии, подошёл ближе. Звук исчез, а перед Лёшей, когда он вынырнул из-за деревьев, засиял большой огненный шар.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2009 | Просмотров: 505

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Юмор, Разное (юмор)

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2009 | Просмотров: 562

Сосед с топором

Юмор, Истории

Все соседи выживают как могут, причем, как правило, друг-друга. Мой сосед сверху не исключение. То детям своим кирзовые сапоги наденет с чугунными набойками и маршировать их заставит под фашистские марши; то с женой устраивает спор на выживание с темой: «Что лучше: уравнение Шреденгира или макароны по-флотски»; то speed metal включит, так что люстры в соседних домах звенят. В общем, душка. А недавно вообще отчебучил крайность.

Часов с девяти вечера начал выстукивать тяжелым предметом нецензурные выражения на азбуке Морзе. Без перерыва на отдых и перекусы колотил он мне прямо по крепкому и здоровому сну. В час ночи терпение не выдержало, встало, оделось и вышло из меня. Я тоже встал, оделся и пошел к соседу. Как человек по натуре спокойный и не злой я не стал брать ледоруб, ножовку по металлу или фотографию голого Шаинского.

Поднялся на этаж, звоню в дверной звонок, представляю, как я ему буду рассказывать про то, что имею хобби спать по ночам, что у меня черный пояс по каратэ, дзюдо и боевым тайваньским шахматам. Спустя пять минут как мой палец прижался к звонку, дверь открылась. И тут надо сказать я испытал самое сильное впечатление за всю свою жизнь. Даже фильмы про Фредди Крюгера в пионерском лагере меня не напугали больше, чем увиденное в тот момент. Передо мной стоял невысокого роста человек с окровавленным фартуком на шее и не менее окровавленным топором в руках.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2009 | Просмотров: 544

Поблагодарить по-зверски, Занимательная баечка

Юмор, Истории

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 февраля 2009 | Просмотров: 529

Алхимеханик

Юмор, Истории

Первый свой экскурс в оккультную инженерию слесарь Анатолий Степанович Бразин совершил случайно. И результат был соответствующий. Получив в свое ведение дом №222 (называемый в районе не иначе, как Треть Антихриста), он целую неделю лазил по заплесневевшему его чреву, пытаясь разобраться в том, что наворотили предшественники. Матерясь и поминая покровителя всех сантехников Св.Эскрементия*, он от рассвета до заката крутил, вертел, переводил, резал, соединял, подгонял и правил, связав в результате трубы здания в трехмерную проекцию сигила, вызывающего герцога ада Белиала.

Из центра примчался разбуженный среди ночи и оттого жутко злой Иван Чузин, который сначала гонял демона по крыше, а потом долго и мучительно отправлял того домой.
- В следующий раз руки оторву, - мрачно пообещал избранный, уходя в предрассветную мглу.
- И оторвет, - злорадно пообещал кто-то незримый в левое ухо слесаря.
- Берегите себя, - сочувственно прошептали в правое.

Некоторое время Бразин держался, но семейная тяга к сверхъестественному** мучила его пострашнее похмелья. Руки чесались, в голове кипели идейки и, вскипев, давили на внутреннюю стенку черепа. Он не выдержал.

Канализация, полагал неугомонный сантехник, служит для того, чтобы выводить все лишнее. И то, что по трубам стекают отходы, так сказать, физического свойства, еще не отменяет возможности переналадить систему для астрального очищения организма.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 февраля 2009 | Просмотров: 531

Извращенцы среди нас

Юмор, Истории

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 февраля 2009 | Просмотров: 543

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 [320] 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх