|
 Похороны Хомячка.
Эта история действительно имела место быть.Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены. Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед…
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2009 | Просмотров: 558 |
Последнее время на службе стало совершено невыносимо. Директор придирался по пустякам, делал замечания и даже вынес мне выговор с занесением в личное дело. Я больше не мог терпеть эти его доёбки и решился на крайние меры.
Труднее всего было достать его волосы, но я решил эту проблему - познакомился с его парикмахером и спустя некоторое время у меня в руках был конверт с пучком волос моей жертвы. В магазине игрушек по сходной цене я приобрел пластмассовую куклу, она только и могла, что хлопать глазами и нудить "мама, мама".
К лысой голове куклы, чьей судьбой было стать альтер-эго моего урода директора я приклеил волосы, а над верхней губой пупса пристроил клок черной шерсти, которую отрезал с хвоста дохлой собаки - получились неплохие усы. Нарядил ее в строгий костюм, белую рубашку и ботинки, купленные в том же магазине. Вот и все приготовления.
Это было необычное Вуду, я не собирался колоть тело игрушки иглами и жечь свечой, а задумал более изощренное наказание. Купив в аптеке пузырек настойки боярышника, а в магазине пачку жвачки и сигарет без фильтра я притупил к делу.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2009 | Просмотров: 554 |
«Лёлик, солнце, я тебя люблю, но замуж не пойду…» - запел мой телефон, и я нажала на зелёную кнопку: - Ну что, опять код домофона забыл? - А я его и не помнил никогда. - Даже так? Тогда пиздуй домой. Ты должен его знать как номер своего паспорта. - А я и номер паспорта своего не знаю. - Это меняет дело. Нажимай двадцать шесть… - Нажал. - Гы, я тебя наебала. Сбрось двадцать шесть, нажимай четырнадцать, потом ключик, потом… Ты нажимаешь? - Нет. Ты ж глумишься, сука такая. - Блять… Послал Бог мудака на мою голову… Не глумлюсь я уже. Нажимай четырнадцать… - Я уже в лифте, гы. - Один-ноль в твою пользу, Боков. Нажимаю на красную телефонную кнопку, и иду открывать дверь. - Припёрся? – риторически спрашиваю я у четырёх пакетов с рекламой супермаркета «Седьмой континент» - Не припёрся, а честь тебе оказал великую, дура. Подвинься, я войду… Слушай, ты когда этот сиротский коврик выбросишь, а? Каждый раз как захожу, и его вижу – мне плакать хочется. Тебе новый подарить?
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2009 | Просмотров: 806 |
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
- Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая. - Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си...
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 февраля 2009 | Просмотров: 652 |
Что делать, если женщина оказалась старше, чем ты ожидал. Мне тридцать четыре года, а моему бойфренду – восемнадцать. Если бы я была мужчиной, а он – девушкой, эта разница в возрасте ни у кого бы не вызвала интереса. А так мы с ним на пару скандализируем общественность. Хуже того: у меня есть высокооплачиваемая работа, образование и связи, а у него – только повестки в военкомат, от которого он прячется.
Наши разговоры – это из области психотерапевтических пособий. – Где ты была в четыре часа ночи вчера? Я тебе звонил. – Спала. – Ты не спала. Я звонил потом на твой домашний, разговаривал с твоей мамой, она сказала, что тебя нет. – Погоди, вчера это у нас когда было? А, ну да, я была в «Кьянти» с деловыми партнерами, мы ходили на стриптиз. – На мужской? – На женский. – Как имена этих партнеров? Я их встречу… Я им устрою – как они смеют таскать мою любимую по таким местам?!! – Каким местам? – Развратным! Где приличным девушкам не место! – Я не приличная девушка. Мне можно смотреть на голых женщин – честное слово, на мою нравственность это уже никак не повлияет. – Ты меня не любишь! – Люблю! – Нет, не любишь! – Люблю. – Не любишь, не любишь, не любишь, не любишь!!! Что ты скажешь, если я пойду и брошусь с моста? – Скажу, что ты дурак. – И это все? Ты не обращаешь на меня внимания, мне незачем жить. – Отстань. – Ты когда придешь сегодня? Ты почему не слушаешь, что я говорю? Скажи, что ты меня любишь. – Дорогой, я на работе. Я уже полчаса сижу на совещании и развлекаю нашей с тобой беседой десять ни в чем не повинных людей… – Ты что, меня стесняешься?
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 февраля 2009 | Просмотров: 610 |
Лежу на капоте какого-то уёбищного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая хуйня. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.
Поэтому лежу, блядь, на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.
- Пиздец Гришиной бэхе...
Да нихуя не пиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые ебланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую хуйню типа форумов авто-мейл.ру и глумиться, мол какой пиздатый котег и какая блять, ахуенная тачила. Хуле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.
Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя охуеваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - пиздец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 февраля 2009 | Просмотров: 616 |
Куда мир катиццо, я хуею бля. Бабы нихотят глотать! Встречаеш на сваём жизненом пути нармальную с виду сцуку – хруть есть, на ебло не страшная, рот на месте. Закомишься, фся хуйня. Спрашиваешь «глотаеш?» и чо в ответ? «Ну … иногда …», «от партнера все зависит …» или «ну … да васчето» ( с таким сцука самнением в голосе что понимаеш што ето тот самый случай когда баба грит «ага» а думает «неа»). Неужели если не глотаеш так трудно просто сказать «нет» и пайти нахуй? Карочи, не ебите самки мозк нармальным пацанам.
Была у миня одна такая «иногда» бля, правда нидолго. Познакомились, ф кино схадили. Пиво у ларька папили. Смарю па времени позно уже, ибаццо пора ну и начинаю тему пробивать. - Милайа, а ты глотаеш? - Ну … иногда … - По каким та дням априделенным? - Ну … от партнера все зависит … - Пойдем штоль паибемся? - Ага …
Сам процесс ебли описывать не буду. Так – поёб банально, без изыскав. Перейду сразу к главному. Карочи, чуфствую чо песдец щас кончу нах, хуй достал и грю давай бля, саси. Взила она за щеку, рукой децл подрачивает исчо. Я расслабился нах. Тока–тока симинная жидкасть, именуемая спермой, пошла по мочеиспускательнаму каналу – хуяк, самка дернулась и выплюнула хуй. Он так децл попульсировал спермай исходя и набок. Облом бля. А она сидит, на миня сморит и улыбаеццо. Сделала гадость - серцу радость бля. Нинавижу. Тёлки, вы чо нипанимаете нихуя, что падобными действиями разрушаете есчо незарадившееся в серце падонка чуфство.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 февраля 2009 | Просмотров: 670 |
Не в батю я уродился. Тот, бывало, выйдет на двор, положит бревнышко сосновое на два других, кулачищем с размаху переебет. Хрясь. Сломалось бревнышко. А я, сколько не пробовал - хуй там. Один раз даже руку чуть не сломал. Это меня батя по пьяни заставлял. Пробуй, говорит, сынок, а то так задохликом и помрешь. Только я съебался от него и под Москвич наш залез. А он достать меня не мог, потому что я маленький, тощий и юркий в детстве был. Таким и остался.
Бревна ломать - не мое это. Я ебаться люблю. Бывало, в школе еще, запрусь со Светкой в подвале и ебу ее все выходные. Только поссать и за пивом выходили. Потом Светка к штангисту ушла, а я компьютерами увлёкся и глобальными сетями. Потому что там, в Интернет, баб много, а штангистов мало.
Только телки в Сети капризные, шо пиздец. Познакомишься, к себе пригласишь, диван разложишь. И тут, хлобысь, сосать буду, в пизду не дам, или в пизду пожалуйста, в жопу не дам. Бабы, хуле с них взять то. Я сначала все думал, в чем тут дело, а потом внимание обратил. У них цель знакомства была прописана "встреча на один-два раза". А это и покапризничать и поломаться можно. Потому что, если не понравилось - сочной аппетитной попкой повиляла и съебалась.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2009 | Просмотров: 655 |
Поминки проходили вяло. Небольшая рабочая столовая вместила в себя полусотню родственников и друзей покойного. На стеклянной двери повесили оборванный клочок бумажки с надписью «Санитарный день». Чтобы посторонние с улицы не лезли. Подняли по первой. Помянули. Выдохнули. Закусили традиционным на поминках рисом с изюмом. Идиотизм. Ща, родственнички поднажрутся и станут вспоминать покойника. Много хороших слов скажут. Вспомнят, каким он был веселым. Сами развеселятся. А к ночи разбредутся по домам. И толстые жены будут поддерживать под руки пошатывающихся мужей. Которые в обязательном порядке будут исполнять «Ой, мороз-мороз...».
Заплаканная вдова в черном платочке принимала утешения. Каждый считал своим долгом подойти и произнести хуевую банальность в духе «Все там будем...» или «Ему там сейчас хорошо на небесах...».
Справедливости ради, надо сказать, что покойник вряд ли попал бы на небеса. Грешничек был еще тот. Я-то точно знаю. Потому как был он мне лучшим другом.
Их семья переехала в наш город из какого-то дальнего гарнизона на границе с Китаем. Мы подрались с ним в первый же день. Как сейчас помню: лето, пыльный дворик с вечно скрипящими качелями, и толпа мальчишек, кричащих «…бей его, Серега!!! Под дых ему...». Потом вместе мы смывали кровь, стоя у колонки. Он поднял лицо с рассеченной губой и улыбнулся. Я протянул ему руку.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2009 | Просмотров: 655 |
Метод борьбы с собаками
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2009 | Просмотров: 688 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Февраль 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|