Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Тормозящей весне

Юмор, Стишки

1.
Осколки сна не побеждают
Тягучий мартовский рассвет.
Так медленно природа тает...
Так медленно, что сил уж нет.

Всё ждёшь - пождёшь капелей трели,
Всё ждёшь лучей янтарный звон.
Но за неделями недели
Лежит тяжёлый серый сон.

Весна пришла и... задремала.
А я всю ночь, как на часах.
Нам с нею надо очень мало:
Ей - смелый птичьих крыл размах,

Чтобы очнуться, разговеться
Проталин сочной плотью, мне -
Твоею плотью отогреться
И задремать в грядущем дне.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 марта 2009 | Просмотров: 560

Мамины советы

Юмор, Разное (юмор)

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 марта 2009 | Просмотров: 522

Низшая математика (Фрум)

Юмор, Истории

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2009 | Просмотров: 510

Красное без шапочки

Юмор, Истории

Тебе надо увидеть ее на ореховом дереве, в голубом, уже извозюканом платьице, за которое достанется от мамы, потому что эта девчонка сплошное разочарование, коленки разбиты, в куклы не играет, грязь везде найдет, и поговорить не о чем, если не футбол с пацанами, то книжки дурацкие, совсем не детские, вчера посмотрела – Тэффи, кто это, господи, сама в себя нырнет, чему-то улыбается и бормочет…

Тебе надо увидеть ее, семилетнюю, перед 1 сентября, завтра в школу, а пока в руке крошечный перочинный ножик, швейцарский, (спасибо, дедушка!), а орехи еще молочные, пальцы от них коричневые и рот, за это тоже достанется, но не сейчас, когда она болтает ногами на стеклянной ветке, хрупкое дерево грецкий орех, обманчивое, она знает, высоко не забирается, ей и здесь хорошо, в двух метрах над землей, орехов в этом году много, как никогда.

Тебе надо увидеть ее в ласковой ладони одиночества, в западне уютного городка, на задворках школы, в ореховом саду, никого вокруг, только несколько черепичных крыш за кустами смородины, но это ничего, здесь никогда ничего не случается, и ничего страшного, что Вовку с Витькой не пустили гулять, а Ромка уехал к бабушке во Львов, ей и одной хорошо, лишь бы не дома, где орет маленький брат и мама орет вместе с ним, но не на него, а на нее, вот такая странность.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2009 | Просмотров: 492

Последняя жертва Батори

Юмор, Истории

Громадный черный ворон с трудом протиснулся в бойницу и принялся долбить клювом цемент у основания оконной решетки. Илона замахнулась на него полотенцем.
- Кыш, проклятый! Успеешь наклеваться!
Птица нехотя взмахнула крыльями, грузно поднялась, но не отлетела и на семь локтей – тут же вернулась назад, и с остервенением принялась за прежнее занятие. Совсем одурев от запаха крови, ворон желал как можно скорее добраться до его источника.
В подвале было холодно. Впрочем, на весь замок Чахтице не нашлось бы комнаты, которую было бы возможно протопить – массивные каменные стены поглощали тепло, сами оставаясь мертвенно ледяными. Но холоднее всего было в подвале, так что просто стыла в жилах кровь. И не только в жилах…
Почувствовав, что начинает замерзать, Эрзсебет выбралась, наконец, из ванны. По её ослепительной коже стекали тёмные струи, а густые чёрные волосы, как ни старалась она убрать их повыше, намокли на концах и слиплись острыми неопрятными сосульками. Вторая служанка, Дорка, едва живая от страха, принялась поливать графиню подогретой водой из большого кувшина. Розовые ручейки устремились к ближайшей стене, расплываясь вдоль неё узкой лужей – дальше стекать было некуда.

- Действует? – вдруг спросила с улыбкой Эрзсебет, глядя прямо в глаза служанке.
- Да, госпожа, - пролепетала Дорка, - сегодня… вы сегодня особенно молодо выглядите.
Графиня рассмеялась, довольная:
- А как же! Чем чище была душа, тем совершеннее средство. А эта бедняжка воспитывалась в строгости, никогда не покидала своей светёлки. Они все, мои питомицы, невиннее цветов на лугу… Илка! Чего глазами хлопаешь, дура? Давай полотенце!
Илона рванулась к госпоже и неловко ударилась плечом о край «железной девы», подвешенной на цепях над ванной. Полая фигура с длинными шипами, куда запирали очередную жертву, позволяла графине собирать драгоценную кровь с минимальными потерями. «Железная дева» качнулась на скрипнувших цепях, и запоздалые густые капли скатились в ванну…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2009 | Просмотров: 495

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом мощном члене презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2009 | Просмотров: 550

Перлы с форумов, :shum_lol:

Юмор, Разное (юмор)

Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!

название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!

Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!

Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)

Ща пива напился жду пока ссать захочу !
зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить ( успеть бы до прихода матери кончить! ) а на член буду поливать душем! ( я думаю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2009 | Просмотров: 1170

Немного о романтике. Пересылка

Юмор, Истории

Продолжаю свое повествование. Прежде всего хочу отметить, для всех, кто интересуется моей статьей. Статья нормальная, кто хотел узнать, уже давно узнал, в том числе и на удаффе. В подробности вникать не стану, во первых не поверите, а во вторых, на хуй это не надо. Но в общем, могу сказать, что не жалею.

Когда, наконец, мы доехали до нашей станции, настроение у всех было весьма и весьма пчальное. Еще бы, в течении суток, все мечты о близком доме, были разрушены. Из жаркой солнечной москвы мы попали в республику Коми. Как было скзано давно: «где начинается коми, там кончается советская власть», сейчас наоборот, где начинается коми, там и советская власть попадает в твою жизнь, обволакивает тебя, словно туман. Такое впечатление, что время, в тех местах, остановилось, лет двадцать назад. Еще висят краснык флаги, еще можно увидеть плакаты с лозунгами на улицах. Жуть берет по началу. Когда я готовился к выходу, меня радовала только одна мысль, что я уже выхожу и мне не придется ехать еще дальше…

Встречали нас, как супермеганеебовых бандитов, с собаками и автоматами. Все бегом, из вагона прыжком в автозак. Замешкался, получи дубиналом по хребту. Жалко было стариков, которые и так с трудом ходили, а тут беготня и прыжки с баулами. Позитивчик был в том, что конвой, встречающий нас, состоял наполовину из женщин. Как я впоследствии выяснил, много где в зонах работают женщины. Как в конвоях, так и на вышках, да и вообще, практически на всех невысоких должностях. В системе исполнения наказаний на сегодняшний день, по разным причинам, огромная нехватка кадров, вот и восполняют это женщинами.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2009 | Просмотров: 497

В отчаянных поисках Астры

Юмор, Истории

Все великие художники начинали с красочного оформления частных объявлений. Васек высунув язык от усердия, старательно выводил буквы на листе бумаги, иногда бросая недовольные взгляды на заранее выполненное художественное изображение субъекта своего послания, а именно -- дворовой суки по кличке Астра, которая трезво оценив перспективы совместного проживания с таким хозяином, решила слинять по добру, по здорову. Вообще, у Васька дружба с "братьями меньшими" как-то не клеилась -- собаки или убегали, или самостоятельно душились на цепи, рыбки, сразу же после опускания в аквариум спрятались под гальку, и от туда не вылазили уже третий год, хомяки куда-то исчезали. Единственным живым существом хранящим беззаветную верность Ваську, был жирный кот по кличке Дурак, который не смотря на регулярно возникающие тяжелые времена в взаимоотношениях , всегда оставался верным хозяину. Хотя злые языки утверждали, что причина такой любви кроется в регулярной покупке Васьком хомяков.

Васек поставил финальную точку и поднял лист, чтобы полюбоваться своим творением. Найдя новые недочеты он вновь старательно склонился над объявлением и начал чиркать карандашом. Тут в открытое настежь окно влезла бритая под ноль башка Головая:

-- Чо рисуешь, дурик? Доллары?

Васек недовольно скривился, и продолжил работу. Головай удивившись такому холодному приему, подтянулся на карнизе и с шумом рухнул внутрь дома. На грохот в комнате, как всегда некстати, заявилась маман Васька, которую за склочный характер вся округа называла, не иначе как "Пустолайка". Ладить с этой прекрасной женщиной получалось только у председателя местного ТОС, который в качестве "последнего китайского предупреждения" регулярно натравливал ее на нерадивых чиновников районной администрации. Ходили слухи похожие на правду, что причиной такой исключительной дружбы является бешенная половая активность председателя и отсутствие моральных устоев у "маман" Васька, но люди они, на то и люди, чтобы языки чесать. По крайней мере Федор Федорычу, отцу Васька и мужу сей валькирии, на эти разговоры было глубоко поровну -- в последний раз его трезвым видели в момент рождения, да и то минут пять.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2009 | Просмотров: 462

Отличная история!

Юмор, Истории

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.

Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостатокхудожественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2009 | Просмотров: 513

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 [310] 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх