Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как отмазаться от мусоров?

Юмор, Истории

Наверное, всем известны последние политические изменения и нововведения в нашей необъятной стране – об этом просто написано уже просто невероятное количество статей, новостей, заметок и обзоров. Останавливаться на этой хуйне я не буду – всем и так все понятно. Система прогнила, и ее надо разрушать и вытачивать снова. Не смотря на то, что наш царь выделяет миллиарды рублей на эти цели, все равно толку мало. А это значит, что бороться надо чем? Праааавильно! Народными средствами. Как в методе Малахова – нахуя инвестировать бабло в таблетки, уколы и взятки врачам, когда можно сделать охуенный раствор из редьки, капусты и рассола, и принимать этот раствор вовнутрь три раза в день с рюмкой водки. Эффект будет вполне очевидным.

Точно также и с системой – если президент не может справиться с проблемой, значит народ должен помочь ему в этом. Сегодня, дамы и господа, мы поговорим о том, как с блеском выйти из пренепреятнейшей ситуации, а именно – отмазаться от мусоров. Да, да, вы не ошиблись – именно от них, любимых, людей в голубых одеждах. Только не надо сейчас орать, что вы якобы образец честности и законопослушности – с любым может случиться такая проблема, как мусора. И лечить эту заразу нужно будет в срочном порядке и безболезненно.

Чтобы было еще понятнее, составлю небольшой психологический портрет типичного мусора. Кто обычно идет работать в эту фирму? Прежде всего, ебанутые на всю голову личности – это я про тех, кому табуретом в армии не смогли поставить мозги на место, и теперь они думают, что залечат свою карму путем получения взяток и выписывания штрафов. Как ни странно, но с такими уебанами иметь дело очень сложно – они пойдут принцип, дабы исполнить указание своего руководства, и запросто смогут составить на вас протокол. Впрочем, не надо паниковать – боритесь с противником его же оружием. Грузите мусора базаром так, чтобы он охуел по полной. Причем, не просто базаром пьяного гопника, как обычно они разговаривают, а именно – грамотным, юридическим сленгом, обращаясь к мусору на «вы» и аппелируя его слабыми сторонами. Например, когда к вам только что подошли – попросите представиться и сразу же попросите предъявить удостоверение.

Если у вас поблизости нет ручки с карандашом, то записывайте в мобилу все его данные, а еще лучше – снимайте это чмо на видео/фотокамеру. Это уже серьезно спугнет оборотня в погонах, и он уже немного начнет нервничать. Еще раз повторюсь – ни в коем случае не грубите, как бы этого не хотелось бы, а действуйте вежливо и хладнокровно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2013 | Просмотров: 79

Фаллический символ и символический фаллос в школе

Юмор, Истории

На дворе стояла типичная февральская Питерская оттепель, казалось, что природа пытается избавиться от всего накопленного за зиму снега в один день… шел мелкий дождь…

Самая раздолбаистая (и, следовательно, самая творческая) часть нашего 10 класса собралась вечерком возле школы, чтобы потешить себя игрой в снежки. Очень быстро и оперативно влепив смачный снежок между глаз главному батану класса по кличке Чипик и тем самым создав чернеющий двойной фингал на его физиономии, которому позавидовал сам красавчик и шалун Зорро со своей маской (Кстати, после этого в течение месяца в Чипика при его появлении в классе швыряли меловой тряпкой для создания голливудского спецэффекта “дымовая завеса” и хором орали “Я ужас летящий на крыльях ночи, я Черный Плащ”) наша творческая команда поняла, что нужно заняться чем-то светлым и менее деструктивным.

- Мужики, есть предложение! – авторитетно начал наш креативный предводитель Паша, по кличке Баклан, - Есть предложение возвести огромный фаллический символ, вот здесь прямо напротив школьного крыльца! Снега много и он лепиться на ура!

- Фаллический символ? Это что за хня? – осторожно поинтересовался двоечник Фил.

- Фаллический символ, пацаны, это такой огромный скульптурный мужской половой хуй, - приняв позу лектора, начал Баклан, - Я недавно читал, что ученые откапали древний город Помпеи и там на каждом углу эти хуические фаллосы ставили на каждом углу. От этого помпейские бабы сразу начинали испытывать неудержимое половое волнение и бросались на помпейцев. Мы же тоже хотим, чтобы некоторые окружающие нас самки испытывали половое волнение как помпеянки?

- Половое волнение?! – заинтересованно загалдела толпа раздолбаев.

Судя по затуманившимся глазам одноклассников каждый задумался о своей помпеянке, часть коллектива думала о красавице однокласснице Ксюше, вторая половина, бросив похотливый взгляд на школу, замечтала о молодой практикантке учительнице физике. Я лично был во второй половине и так как по физике я был первый в классе, логично рассудил, что физичка и потомственная римлянка Наталья Николаевна точно будет моей рабыней!

Решение о возведении было принято единогласно, Баклан был признан авторитетным фаллическим членологом , взял на себя должность главного архитектора и начал распоряжаться. В качестве фундамента и несущей опоры скульптурной формы был выбран наполовину вкопанный в землю газовый баллон, стоящий в 5 метров от школьного крыльца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2013 | Просмотров: 62

Жизнь под пальмами. Обратная сторона рая

Юмор, Истории

Кому то покажется это банальным, кому то новым, но все же…..
В свое время я много путешествовал по разным странам и по работе и ради интереса.

В итоге местом постоянного отдыха, а в дальнейшем и частого проживания стала Юго-Восточная Азия, а конкретнее - Таиланд.

Часто на профильных форумах, да и просто при личном общении слышу «думаю как остаться, как все задолбало «ТАМ», проживу тут недорого» ну и т.д… И смотрю с горькой улыбкой на очередную жертву даун шифтинга. Они же чувствуя, что чего то не так, пытаются привести свои доводы и радужные мысли. Так вот попытаюсь объяснить, может кому поможет не сделать ошибки.

Как там классно.
Рассказывать и описывать я саму страну не буду, скажу только, что Таиланд самая удобная и цивилизованно-комфортная страна, по сравнению с близлежащими странами.

Дорого и нет работы.
При всей кажущийся дешевизне всего и вся, жизнь в Таиланде недешевая. Дешевая она только для тайцев. Потому, что не нужно платить за визовую поддержку, за рент жилья, недешевую страховку, школу (если есть дети). И самое главное – работы в Таиланде для иностранцев почти - НЕТ!.

Все эти гиды, продавцы и прочие «манагеры» мало того что незаконны (потому что попадают в список запрещенных профессий), а если и законные (не попадают в список), то нужно обладать нехилой квалификацией, знать языки и убедить оформить на тебя разрешения на работу.

Если поймают за незаконной деятельностью (а ловят часто), откуп от полиции стоит от штук 2 баксов. Если нет, то депортация (за свой счет, а нет денег сидишь в местной тюрьма) и запрет на въезд в Таиланд.
Местная тюрьма- это отдельная история. Из еды рис и рыбьи головы. Кондиционеров нет, еды нет, сигарет нет. Зато есть трансвеститы, которых по словам знакомых, активно используют.

Скажу еще одну важную деталь: все кто там РАБОТАЮТ, моря и островов не видят, пальм не замечают. Ибо некогда и сил не хватает. Т.е. видят, но крайне редко. И выходной, как правило, всего один (и то не всегда). И работают по 10-12 часов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2013 | Просмотров: 60

Любовь на всю жизнь

Юмор, Истории

С утра была всего одна клиентка на коррекцию губ. Эта немолодая женщина морщила лицо, несмотря на новокаин, несколько раз просила зеркало, комментировала. Вместо двадцати минут Ольга потратила на татуаж около часа, настроение испортилось .

Больше клиентов не было, Ольга ушла домой.

Квартира закрыта изнутри. Андрей приходит не раньше четырех, Вовка в школе. "Кто?"

Открыл Вовка.

- Почему дома?

- У нас сегодня проверяли на вшей, у меня вши! Сказали вывести.

- О боже... Этого еще не хватало. - Однажды, в пионерлагере, у Ольги нашли вшей. Ей побрили голову и после намазали то-ли керосином, то-ли уксусом. Ольга до конца смены с лихвой натерпелась унижений и насмешек, - Придется тебе голову побрить.

- Нет, ни за что!- возмутился Вова: у него были красивые светлые волосы по плечи, он отращивал их с семи лет, подражая своему кумиру - Акселю. - Никогда! Сейчас есть противоблошинные спреи,- и убежал в свою комнату.

Ольга помнила рекламу, где девочка подбегает к отцу и радостно кричит: «Папа у меня воши!». Реклама ей не нравилась.

Значит брить.

Ольга стала искать уксус. Уксус кончился. Взгляд Ольги задержался на бутылке виски "Хирам Волкер". " А что, виски тоже запах имеет мощный, к тому же дезинфекция".

Она откупорила бутылку, вдохнула нежный, с торфом и медом аромат. Ей внезапно захотелось выпить. Ольга налила на два пальца в чашку с рисунком Винни Пуха. Виски приятно обожгло небо, опустилось теплом в желудок. Ольга налила еще, улыбнулась Винни Пуху выпила, задумалась...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2013 | Просмотров: 49

Последствия влияния Ж.Верна на неокрепшие умы

Юмор, Истории

Лет в десять или чуть позже я прочитал «Таинственный остров» товарища Ж. Верна. Для школоты поясняю, что «Ж», это не то, куда вы упрямо стремитесь всем поколением, а первая буква имени великого писателя-фантаста.

…Я, вообще, тогда много читал, обожал интересные истории из жизни, в том числе и не совсем, соответствующую моему возрасту, литературу. Достаточно сказать, что к двенадцати годам я прочитал всю подписку Мопассана и интересные короткие Чехова. Кто скажет, что дедушка Чехов это детское чтиво, тот кроме задроченной на уроках литературы «Каштанки» ничего и не читал. А кто спросит, кто такой Мопассан, тот вообще необразованный чахот. Но не нужно думать, что я был комнатным мальчиком. Скорее даже наоборот. Наши хулиганские выходки я вполне подробно описывал в рассказах "Погоня" , "Сторож" , "Валенки соседа" и многих других

Все это было в мои, уже далекие времена и я понимаю, что это я, лох ископаемый, постигал любовь через романтику букв, а нынешним то зачем буквы? Они вполне постирают эту самую романтику через порносайты.

Да, что то я отвлекся. Помимо чтения у меня было еще куча хобби, среди которых не последнее место занимали приводы в милицию. Хотя, скорее всего, это было не хобби, а так сказать, неизбежные последствия увлечений. Но не подумайте, за книги меня никто в околоток не тащил, а вот за реализацию прочитанного…

…«Таинственный остров» настолько запал мне в душу, что я принялся читать его по второму разу и даже не пошел на улицу, что бы «покидать бомбочки в подъезде», и Вадик пошел один.

А вечером его мама привела из милиции «своего обормота», который пошел «хрен знает в кого».

Вадик, какими то паучьими движениями, одновременно потирал отлупцованные задницу, спину и красные уши и, глядя на него я поведал про «Остров».

Особенный интерес у него, да и у меня, вызвал способ побега из плена. Кто помнит, несколько белых и один негр решились на рывок с резервации при помощи воздушного шара.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2013 | Просмотров: 47

Бог высокого разрешения

Юмор, Истории

Меня достала людская вера. Нет-нет, я не про адептов авраамических религий — про них здесь уже писали. Но добро бы людская безмозглость ограничивалась поклонением Яхве-Аллаху-Саваофу, так ведь, на самом деле, богов и божков в нашем мире куда больше.

Вот девушка Яночка. Яна взяла кредит и купила себе айфон, бампер для него со стразиками и чехольчик — тоже со стразиками. Живёт Яна с пожилой мамой и работает в «Макдональдсе», поэтому после покупки айфона она питается в основном кашей на воде и тем, что удаётся уволочь с работы, но зато у неё есть возможность щебетать всем и каждому, что у неё есть айфон со стразиками, а значит, она — избранная, приближённая к чему-то большому и светлому, выделяющаяся из безликой толпы не имеющего айфонов унылого быдла. Всем, не имеющим айфонов, Яночка рекламирует их с упорством маньяка, полностью игнорируя как желание человека выслушивать проповеди, так и класс имеющегося телефона. Будь у человека хоть ручной работы «верту», хоть навороченные «блэкберри» или «люмия», хоть пылевлагозащищенный «сони» — с точки зрения Яны, этот человек глубоко несчастен и останется таким, пока срочно не выбросит эту отвратительную железку и не приобщится к таинству айфоновладения.

А вот Константин. Константин — тридцатипятилетний менеджер средней руки и обладатель Subaru Impreza Sport WRX Super Ultra Turbo что-то-ещё-там. Всё свободное время и часть служебного Константин посвящает непрерывным срачам на интернет-форумах, рассказывая всем и каждому, как велика и прекрасна автопродукция японской марки и на каком дерьме ездят все остальные. Он накидывается без разбора на всех, от владельцев «тазиков», не имеющих шансов скопить на «субару», до хозяев «майбахов», смотрящих на созвездие Плеяд с брезгливым удивлением. Если Константин не на автофоруме, значит, он получил зарплату: в этом случае он на пару дней пропадает в тюнинг-салоне, прикручивая к своей «ласточке» очередную железяку. Семьи у Кости нет, девушки тоже, да и друзей не наблюдается — разве что несколько знакомых из секты субароводов, с которыми он вместе пропагандирует субаризм на автофорумах. Разговаривать не об автомобилях Костя не умеет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2013 | Просмотров: 52

Сиклитиний

Юмор, Истории

маленький пролог к большой Северной Одиссее

Раздолбанный Боинг с трудом сел на обмороженную, заснеженную летную полосу.
Подогнали трап.
Вышли в полярную ночь. Ледяной космос. Первое желание – вернуться обратно на борт.

Но обратного пути не было.
И … началось…

«… Батя, я на месте, все нормалюк - встретили, обогрели, поселили почти в люкс..»

Я на вахте - 400 верст от Мирного на Север вертолетом. Ищем алмазы, чтоб Родина богатела.

Пацаны сказали, что скоро прилетит якут Елисей. При этом злобно-ехидно улыбались.

Да по мне что Елисей, что Бармалей . Я здесь уже чуток освоился, опыт перенимаю.
.
Елисей оказался крайне основательным мужичком. С собой он прихватил ящик водки и шаманский бубен, хотя здесь вроде жесткий сухой закон.
За окном 55 градусов, естественно ниже нуля. Зарплата тоже – 55, но бутылка водки стоит 500 рэ.

« Сынок, как ты там? Устроился нормально?»
«Батя, все хорошо, я на месте основной работы, осваиваю профессию»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 февраля 2013 | Просмотров: 53

ГДЕ ТВОЙ ДОМ...

Юмор, Анекдоты

Посвящается одной девочке с рыжими волосами.


Она, как обычно, ждала его на автобусной остановке. Машина у них была, но в последнее время ездить на ней на работу стало бессмысленно - пробки, дорогой бензин, нервы... Проще и дешевле было доехать на автобусе до города, а там на метро. Вот куда-нибудь на юг летом или в Питер к друзьям на Новый год - это запросто. А так - пусть её стоит, хлеба не просит.
От остановки до дома ровно пятьсот метров. Или шестьсот двенадцать его шагов. У неё шаги мельче, но сколько их - она не считала. А его шаги считала. Она даже знала сколько родинок на его теле. И что утром он умывается и бреется ровно девятнадцать минут. Не больше и не меньше - ритуал.
Она знала о нём, пожалуй, даже больше, чем он сам. Он такой у неё, всё время забывает всякие мелочи - то размер рубашек своих, то день рождения племянницы. Не склероз, нет. Просто немного рассеянный.

Он был старше неё на шестнадцать лет и семьдесят один день. И ровно столько же они были знакомы. Как раз сегодня прошло шестнадцать лет и семьдесят один день с того момента, когда она впервые увидела его на своём выпускном вечере в школе. Он тогда подрабатывал, вёл какой-то факультатив. То ли компьютерные курсы, то ли что-то ещё такое... А на выпускном его директриса попросила подежурить, за порядком следить - мужчин в школе было мало совсем.
Вот тогда она в него и влюбилась без памяти. Сначала думала, что это очередной девичий заскок - обстановка выпускного вечера располагает, знаете ли. Но прошёл месяц, второй, третий... Поняла, что это серьёзно. Сама нашла его, объяснилась со всей юношеской прямотой. Сказать, что она его огорошила - не сказать ничего. Он к тому времени был уже тёртый жизнью мужчина - в армии отслужил, женился, развёлся и даже бросил пить уже... А тут какая-то пигалица вешается на шею и говорит: "Я тебя люблю!". Без всяких прелюдий, предисловий, долгих разговоров и встреч...
Кто хочешь удивится! Но что-то, видимо сыграло тогда у него. То ли мужское тщеславие - смотрите, дескать, какие девушки молоденькие у меня! То ли, наоборот, жалость отеческая - жалко же дурочку сразу нафиг посылать, ещё таблеток нажрётся! В общем, стали они встречаться. Ну, и довстречались, как это водится... Шестнадцать лет уже. И семьдесят один день.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 февраля 2013 | Просмотров: 50

С чего начинается Родина?

Юмор, Истории

…А ты знаешь, в моем случае прав оказался Матусовский – насчет «картинки в твоем букваре».
Только это был не букварь, а книжка. Как называлась и о чем, сейчас уже и не вспомню.
А вот картинки те и, как сейчас говорят, – ключевые слова, запомнились на всю жизнь.
Прерии, пампасы, кактусы, текила, мустанги, ковбои. Кстати, у них они называются гаучо.
Потом уже, позже, появился Остап. С Буэнос-Айресом и белыми штанами.
А знаешь, какой район в Буэнос-Айресе мне нравится больше всего? Впрочем, как и многим.
Район улицы Флорида.
Хотя, конечно, тут я не оригинален. Самый что ни на есть центр.
Кстати, в нескольких кварталах от этой улицы, возле площади Сан-Мартин, последние годы перед уходом жил Хорхе Луис.
Который Борхес. Да.
А самый фешенебельный район в столице – Пуэрто Мадеро.
Снять здесь самую простенькую однокомнатную квартиру меньше чем за две с половиной тысячи долларов в месяц хрен удастся.

…Да, сначала было нелегко.
Понимаешь, у них очень специфическая экономика. Особенно на бытовом уровне.
Например, разница между курсом доллара в банке и курсом нелегальных менял составляет до сорока процентов.
Песо с две тысячи первого года обесценился в семь раз!
Рост цен — вообще сумасшедший.
Цены на большинство ходовых товаров – одежду, обувь, электронику здесь в два-три раза превышают европейские. Причем в магазинах стоят лишь давно устаревшие модели.
С другой стороны, такие зарплаты, как здесь, в большинстве стран Европы не найдешь. Иммигранты из Европы устраиваются на «нищенскую» зарплату в две-три тысячи долларов на такую работу, для которой уважающий себя местный офисный труженик даже жопу не поднимет.
Можешь представить, что зарплата уборщицы в супермаркете небольшого провинциального городка — тысяча шестьсот долларов? То то.
Но и бездельников здесь до хера. Ты не найдешь в столице ни одной улицы, на которой бы не встретились десятки бродяг и бомжей.
Я их зомби называю.
Но у них тут принято уважать гражданские права даже самых неприятных и опасных людишек. Представляешь, со статусом нелегала ты имеешь бесплатную медицинскую помощь, для детей – право на обучение в школе, детский садик.
С социальными благами здесь почти коммунизм.
Поэтому и живет в городах девяносто процентов населения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 февраля 2013 | Просмотров: 56

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".

Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

- Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 февраля 2013 | Просмотров: 78

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [31] 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх