Ночью

Юмор, Истории

Я спустился по ступенькам к пляжу.
Уселся на остывшем за вечер песке. Свинтил пробку с «Хай Ма». На этикетке, слева и справа от иероглифов, два грустных морских конька. Это пойло я купил по совету хозяина хостела – упитанного и жизнерадостного китайца по кличке Чиф.
Брезгливо принюхался. Запах, как и у всей китайской выпивки, ужасный. Сделал неколько глотков из горлышка. Невообразимая дрянь. Чиф уверял, что настойка на морских коньках полезна мужчинам. Укрепляет и оживляет, сказал он. Китайцы-мужья принимают ее, если хотят от жены мальчика, добавил Чиф. Впрочем, это уже типичные китайские заморочки. Мальчика я от жены не хотел. Хотел понимания, хотел былого общего. И почему-то совсем не хотел её. Как женщину – не хотел.

Отхлебнул еще. Определенно, если и настаивают эту бурду на морских коньках, то немытых и непотрошеных, со всем их морским дерьмом. Но крепкая, единствнный плюс. В ожидании, пока пьяная теплота разольется по телу, курил и смотрел на темное море. Солнце давно зашло, лишь с левой стороны бухты, над горой, еще горел бледным пурпуром краешек неба. На пляже было пусто. Слышались тихие, размеренные вздохи волн. Где-то в километре от берега тарахтели лодки ловцов креветок. Я видел разбросанные по всей бухте белые огни прожекторов. Теплый и влажный ветерок доносил со стороны воды слабый запах солярного выхлопа.
С крыши дальнего отеля в небо бил лазерный луч. Метался, двоился, менял цвет, опускался к воде и снова взмывал вверх.

Подробнее...

Обида, как русская национальная идея

Юмор, Истории

"Таксист был очень разговорчив. Времени в пути хватило на длинную, с подробностями, историю из его жизни — историю, которую я вспоминаю до сих пор.

«Был у меня друг Леха, и жили мы тогда в бараках в Бескудниково. Потом моим родителям дали квартиру там же, а Лехиным — где-то в Черемушках. Потом армия, после началась перестройка, кооперативы разные, тут мы и начали как-то отдаляться. Узнаю, что Леха вдруг женится. На дочке какого-то секретаря партийного. На свадьбу Леха меня не позвал. Ее папаша ему бизнес какой-то подарил, деньги посыпались. Много времени прошло, мы не виделись ни разу. А ведь друзья были! И решил я Леху найти, поговорить. Узнал телефон, позвонил. Поднимает трубку мать его, тетя Галя. Она обрадовалась, все про Леху рассказала. Потом говорит: «Миша, ты телефон свой оставь, Леша придет и позвонит тебе!» Ну и я тут так замолчал и говорю: «Знаете что, я вот захотел с Лехой поговорить и телефончик его нашел. Так вот. Если я ему нужен, пусть и он мой телефон сам найдет». И трубочку-то и положил. Не перезвонил мне никто. Обидно, друзьями ведь были».

Этот сюжет выглядит совершенно патологическим, но, если вдуматься, всем нам в той или иной степени свойственна именно такая реакция. Мы невероятно обидчивы — как никто. Вероятность кого-то случайно обидеть в России всегда очень высока. Возможно, именно по этой причине люди подчеркивают: «не в обиду будет сказано», «без обид» даже в безукоризненно корректных ситуациях.

Подробнее...

О Шубе

Юмор, Истории

Не далее, чем сегодня один мой соратник задал мне очень важный вопрос. Ебанаврот, - вопрошал он, - ну вот почему бабы поголовно ебнулись на таком предмете одежды, как шуба? Почему эти, мягко говоря, жены, в один прекрасный момент начинают вожделеть сей предмет гардероба ?

Ну тут уж и я крепко задумался, разумеется употребив для улучшения задумчивости поллитру специального мыслительного эликсира. Воззвав к великим умам прошлого посредством алкоспиритического сеанса, я услышал ответ на этот вопрос!

Действительно, все гениальное не только просто, но и очевидно. На связь со мной вышел всем нам известный со школы великий ученый, двуглавый, как герб, Михайло Ломоносов-Лавуазье. Для тех, кто проебал физику с химией, напомню подробности. Этот гибрид в свое время специально пропиздячил пешком из своего села Впопехуйловка (тьмутараканского уезда) аж до самой столицы, чтобы там открыть закон о сохранении массы. Для тех, кто и тут не шарит, напомню сам закон: если где чего убудет, то где-нибудь обязательно столько же прибудет. Или что-то в этом роде. Французскую версию закона приводить не буду, потому как сам не помню, а в переводе на русский та же хуйня получается, что я вам только что изложил.

Подробнее...

Пять минут безумия

Юмор, Истории

- Знаешь, у меня какое-то странное предчувствие, как будто сегодня что-то случится, - сказала Маруся, когда он наклонился поцеловать её перед уходом.
Сергей улыбнулся.
- Женская интуиция?
- Не знаю, просто как-то странно…
- Думай о хорошем, - снова улыбнулся он и ещё раз поцеловал её в плечо. – Я побежал.

Маруся поставила в духовку мясо, взглянула на часы и торопливо пошла одеваться, оставалось всего полчаса. Она достала из шкафа два платья и задумчиво закусила губу. Голубое ей очень идёт, но нельзя не признать, что чуточку полнит. А чёрное для сегодняшнего дня кажется несколько мрачноватым. Всё-таки первая годовщина знакомства – большой праздник. Таким образом, выбор был сделан в пользу голубого.

Маруся торопливо оделась, подобрала перед зеркалом волосы. Светлые кудряшки улеглись послушно, и только две, короткие, выскользнули, как всегда, из причёски. Лёгкий макияж. На ноги – туфельки. Придирчивый взгляд на маникюр – порядок, к счастью. Ну, всё! Маруся посмотрелась в зеркало, улыбнулась себе и пошла сервировать стол.

Подробнее...

Animal Planet

Юмор, Разное (юмор)

… вообще - дурдом. Надо же такому присниться. С вечера не пил, поел в меру, так отчего же кошмары? Снилась полная ерунда: будто я работаю портье в гостинице средней руки, и откровенно богатые постояльцы послали меня за проститутками, посулив бонусы очень конвертируемые. И вот я уныло стою на Ленинградке, и сосредоточенно рассматриваю витрину. У Семенович, на мой взгляд, сиськи какие-то чревоугоднические. У Фриске бёдра слишком буржуйские, я бы даже сказал – мещанские. Впрочем, это же не себе беру, тут хоть палёную водку покупай, пусть травятся, черти.

Больше всего напрягает ехидный взгляд певицы Галушки, той, что взяла себе псевдоним дорогого Леонида Ильича. Так и читается во взгляде презрение. Наверное, от того, что на неё мельком только посмотрел. Дура. Моего выбора ожидает мамка – Дана Борисова. На груди у неё бейджек – «менеджер». На руках невнятная собачонка, в глазах у которой презрительный недосып. Помойка, короче, полная. И я, продвинутый чувак, стою посреди неё. Наверное, я продвинут где-то на полкорпуса, максимум – на три четверти. Возможно, это потому, что я….

Подробнее...

Старичок-западлячок

Юмор, Истории

Телефон в нагрудном кармане потертой камуфляжной хб завибрировал, испугав хозяина. Михалыч торопливо вытащил его, посмотрел на дисплей и нажал кнопку «вызов».

- Идут. Малэнькая коробочка, химэра, два крытых с гидросолдатами, бочка и в канцэ еще химэра,- в голосе с явным кавказским акцентом отчетливо слышались нотки волнения,- удачи, дарагой.

Михалыч нажал «отбой». «Ссыт, обезьяна,- подумал мужчина,- еще бы не ссать, сука, инфу сливает и нашим и пиндосам. Не знает, с какой стороны пиздюли прилетят. Тварь продажная! Ничего, придет время, когда ты мне не нужен будешь».

Из сообщения Михалыч узнал, что колонна войск США в составе БМП, двух «Хамви», двух грузовиков с морпехами и бензовоза только что прошла мимо придорожной шашлычной Магомеда. Расчетное время прибытия до точки около пятнадцати минут. До подхода колонны нужно успеть добавить последний штрих в подготовку огненного шоу- установить посреди дороги, в примеченную заранее яму в асфальте, противотанковую мину с индукционным взрывателем, реагирующим на большую массу металла. Четыре последних месяца не было не одного случая подрыва или обстрела военных колонн и американцы окончательно расслабились, производя разведку и инженерную в том числе, чисто формально, полагаясь в основном на беспилотники...

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Жена - мужу:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?

Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались...

Подробнее...

Воздаяние

Юмор, Истории

В котлах утробно булькала смола, в воздухе стоял удушливый смрад сгоревшей серы. Черти сноровисто разжигали огонь под огромными сковородами, таскали дрова, кувшины с маслом, звякали охапками разнообразного пыточного инвентаря. Импы носились со свитками в руках от одного котла к другому, что-то проверяли, вычеркивали, дописывали. Тут и там раздавались звуки ударов бичей, которыми мрачные демоны подгоняли нерасторопную нечисть низшего порядка или пресекали попытки грешников вылезти из своих котлов и сковородок. Обычно в Аду был полный порядок и никакой суеты, но сегодня царил полнейший хаос.

- И так, господа,- потирая ладони, Люцифер обвел взглядом набитый нечистью всевозможных форм и видов тронный зал,- началось! Уже скоро грянет Армагеддон, а пока на Земле полным ходом идет война и катастрофы хуярят одна за другой. В связи с этим работы нам прибавилось. С сегодняшнего дня Ад переходит на трехсменный режим работы. Я, как руководитель, личным примером покажу, как надо работать. На самом ответственном месте- в отделе сортировки. Итак, летучка окончена, прошу всех ознакомиться с новыми графиками и приступать к исполнению своих обязанностей.

Подробнее...

Первоапрельские шутки и газетные утки

Юмор, Разное (юмор)

Традиция газет и журналов разыгрывать своих читателей едва ли не такая же древняя, как и сам День дурака. Так, еще в 1698 году в британской прессе появилась статья, в которой сообщалось, что в первый день апреля в Тауэре все желающие смогут увидеть показательное умывание белых львов. Толпы любопытных лондонцев ринулись к стенам знаменитой тюрьмы. Через 200 лет одна из британских газет снова опубликовала это шуточное объявление, и жители Лондона снова побежали к Тауэру.

Уже хрестоматийным примером первоапрельского юмора стала передача «Панорама» на Би-би-си, вышедшая в 1950-е годы, когда еще мало кто из британцев путешествовал за рубеж. В программе на полном серьезе рассказывалось о том, что в Швейцарии налажено выращивание спагетти. При этом описывались разные хитрости возделывания макарон и опасность для них весенних заморозков.

В 1962 году в Швеции в одном из новостных выпусков авторитетный специалист рассказал о новой технологии, которая позволяла переводить черно-белый формат вещания в цветной: зрителям предлагалось натянуть на телевизор нейлоновые колготки. Тысячи человек последовали совету Стенсона.

В 1981 году Daily Mail сообщило о японском бегуне на дальние дистанции, который принял участие в Лондонском марафоне, но из-за ошибки переводчика решил, что забег длится не 26 миль, а 26 дней, и до сих пор бегает по дорогам Англии.

Подробнее...