Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Замахнусь

Юмор, Истории

«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! – тут Джульетта (сестра-близнец современных прыщавых малолеток, балдеющих от «Ранеток» и «Дома2») покраснела и поспешила закончить письмо. – В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!» Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.

«Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать», - подумала она. Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам – пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось – девушка твердо решила напакостить родителям.

Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление.

Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. «Когда коту делать нечего – он яйца лижет!» - скажет вдумчивый читатель. «И если при этом он худой и голодный – значит он лижет плохо и не тому, кому надо!» - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2009 | Просмотров: 504

Диалоги нетрезвых граждан

Юмор, Разное (юмор)

Не, диалоги это наверное неправильно! Правильно будет: выкрики соседей по комуналке произнесенные пьяными соседями и услышаные половиной подъезда как минимум! А вдупель пьяными там тогда были все, кроме меня. молодой был ишо, трезвый Слушал на трезвую голову, смеялся много и... записывал иногда! Жаль мобил и цифровиков тогда небыло.

№1
Итак, коммуналка на пять комнат, время одинадцать вечера примерно, я на кухне мою посуду и....

Скрип двери, шаги, потом стук по чьейто двери, такой как будто дверь пытаются выломать.
- Валя!!!! Валя ссука выходи ! открывай двери блядина, я тебе ебало сейчас бить буду !
- Пошла нахуй ! (визг изза двери )
- Валя открывай! Открывай а то я твою дверь ссука выломаю !
- Пошла нахуй!
- Ну погоди Валя, я тебя ссуку всё равно достану!
Переходит к следующей двери
- Тихон выходи!
- Чего тебе Сталина? (это имя у нее такое)
- Я тебе ебало сейчас разобью нахуй!
- Сталина ты чего ? на хуя тебе моё ебало бить ? чего я тебе сделал то ?
- А ты меня вчера, когда я поссать пьяная ходила - за пизду схватил ! и пальцем блять ткнул так что мне аж блять больно стало ! У меня пизда болит до сих пор изза тебя мудак ёбаный !

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2009 | Просмотров: 541

Вечерний моцион

Юмор, Истории

У каждого в жизни свое предназначение. Траву едят антилопы, антилоп лопают тигры, черви жрут всех. Остается непонятным, зачем на свете живут постельные клопы и сексуальные маньяки. Кому они нахуй нужны?!

***

Пятница 14 часов 30 минут.

Лесю опять вызвали в милицию. За прошедшие с изнасилования три месяца девушка ходила сюда как на работу. На этот раз с ней решил пообщаться сотрудник внутренних органов по фамилии Почкин. «Сотрудник наружных органов Хуев!» - мысленно передразнила она милиционера, когда тот представился.
Мент сочувственно смотрел ей в декольте и задавал дурацкие вопросы:
- Я Вас так понимаю! Вы сильно переживаете? У Вас наверно до сих пор стоит перед глазами член нападавшего?
- Член стоял у этого урода, - сухо поправила Леся. – Перед моими губами. А на нем – татуировка «Пусти погреться!» Я об этом сто раз уже рассказывала!
- Верно, верно, - мент с трудом оторвал взгляд от груди девушки и переместил его на Лесины коленки. – Вы знаете, мы проверяли ваши показания. Местный участковый неделю ходил в мужскую баню, пытаясь опознать преступника по этой примете.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2009 | Просмотров: 543

Инструкции для особо умных

Юмор, Разное (юмор)

Инструкции для особо умных

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе «Макдоналдс», отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий».

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2009 | Просмотров: 540

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Встретились двое в больнице, один заика.
- Тты ччем бболлен?
- У меня простотит.
- А чче этто?
- А вот как ты говоришь, я так ссу.

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.
Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
С (встал по стойки смирно и четко произнес):
- Занять круговую оборону и держать позицию.
Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, чтобы остограмиться, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
Д (запугано и протяжно):
- Не проеби пулемет, уёбище.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2009 | Просмотров: 541

Не трясись, када ибешься иле НГ-2009!, Полностью реальная история

Юмор, Истории

Вся эта хуйня произошла в ночь с 31-го на 1-е. Произошла она крайне стремительно, но пиздецкаг насыщенно. Никаких, блядь, предисловий и описаний празднечнава стола не будет. Переходим сразу к экшену.

К 11-ти часам вся наша когорта апизденелых рыцарей и дам была уже в жуткий найоб. Благородные сэры блевали на кухне, стряхивали пепел в оливье и пели под гитару што-та там про "абажжонную залупу". Грациозные мамзели угрюмо чисали пезды и, дабы не возникло падазрения в том, што они тупые офцы и нихуя не шарят по тексту пиздатой песни - вяло поскуливали и прикрывали глазки. Типабля, прачувствавале мамент, музыка их прет, текст жутко пробивает на подумать... Тупые офцы.

На слове "залууупааа!", йа брал ахуенно высокую ноту, да такую, што Витас от зависти перерезал бы нахуй сибе жабры нажофкой. Я, ващет, трезвый не пою никогда. А пьяный я не пою лишь тогда, кагда об меня расхуячат гитару, сломают челюсть или када у миня панос. Но в этот светлый празднек я чота сжалился над корешаме и, убрав гетару подальше, предложил движуху:

- Пацаны, мож это? Патанцуем? А то чота мрачно как-то?

- Залупааа!!! - надсадно и с чувством проревели из дальнего угла комнаты. Это, бля, как абычьна, Прэсли перегрелся у батареи и слехка праибал момент окончания маиво бенефиса. Сумрачно дернув ебальником, он тут же исправился: "А? Чо? Ну да... Щас сбацаем, хуле, мы умеем"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2009 | Просмотров: 529

Писатель из Парижа

Юмор, Истории

Я — Писатель из Парижа. Хоть в Париже не живу. У меня есть кодекс Писателя из Парижа. Состоит из четырёх аксиом. Я сам их вывел, рапечатал и повесил на стенку, над письменным столом. Чтобы каждый день видеть и соблюдать.

1. Писательство — отличное занятие для бездельника. Если не для бездельника, то для того, кого жлобы называют неудачником.

2. Писательство — второй шанс, и пятый, и десятый для человека, который кругом опоздал. Для существа не способного к выживанию в этом бабском мире. Где побеждает не сильнейший, а тот, кто пиздéть умеет громче и больше, как базарная баба.

3. Писательство — последний рубеж перед ничтожеством. Ведь и сами писатели ничтожества. Они это знают и пишут, потому что бояться исчезнуть.

4. Чтобы быть Писателем из Парижа, не обязательно писать. Главное слушать, смотреть, иногда разговаривать.

Писателем из Парижа может стать каждый, кто соответствует нескольким критериям. У него должно быть разбитое сердце, пустой кошелёк, циничные суждения, ненависть к человечеству, любовь к животным, редкие публикации, красные глаза, грязная жопа и тяга к спиртному. Если тяги к спиртному не наблюдается, то её нужно развить. Без перегара, без бодуна и без зажатой в зубах сигареты трудно представить настоящего Писателя из Парижа.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2009 | Просмотров: 532

Брачующиеся жгут напалмом

Юмор, Разное (юмор)

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2009 | Просмотров: 540

Пра тилифон

Юмор, Истории

Нажрался вчера на даче – жуть. Ходил и радовался жизни, глупо улыбался дождю, дразнил ворон, дал подсрачника зазевавшемуся коту. Даже пел естудэй. И только капля дёгтя в эту бочку мёда – где-то рядом суетилась жена. Да и хрен с ним, уснул всё равно счастливым.

А вот утро заставило заплатить за вчерашние радости, башка трещала словно переспелый арбуз. Одну бутылочку пива себе позволил, а больше нельзя, днём ехать за рулём, везти домой бесценный груз прелестей моей жены.

Срать захотелось неожиданно и неудержимо. Я мчался к сортиру как гепард, на ходу срывая с себя одежды. На последнем дыхании ворвался внутрь заведения. Последние секунды перед расслабухой самые ответственные. Всё, сижу, уфффф. Тока закатил глаза от удовольствия, как вдруг бульк. Это, блядь, по ремню скользнула сумочка с телефоном и булькнула в дебри говна.

Обречённо досрал и стал планировать спасательную операцию. И тут, блядь вспомнил и чуть снова не обосрался – у меня же в сумке был телефон жены. У меня села батарейка, и я звонил с её телефона. Вам, блять смешно, а мне грустно, жена у меня блондинка и прапорщик ФСБ. Иногда ходит с пестиком и очень любит свой красненький телефончик.

Заглянул в очко. Да нет, не себе, в дырку сортира. Не утонул телефон, краснеет сквозь дырочку в сумке. Хуле, взял палку, прибил к ней обрезанную пластиковую бутылку от пива, поддел и выкинул на землю. Палочкой открыл сумочку и вытряхнул телефон. Осторожно обтёр тряпочкой, понюхал – почти не пахнет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2009 | Просмотров: 564

За что ругают Петросяна?

Юмор, Стишки

За что ругают Петросяна?
Что вам он сделал, суки, блядь?
Не пиздит денег из кармана,
Всех веселит. За что ругать?

Не пьёт, не курит, не буянит,
Не мнит себя крутой звездой.
Жену исправно петросянит,
Хотя уже не молодой.

Любимец бабский и мужицкий,
Он балагур и весельчак.
Зачем пристали к Дубовицкой?
Чем вам не нравится «Аншлаг?»

Ну, вот, к примеру, - Юрий Гальцев:
(Дай бог сто лет ему прожить)
Еблом фигуру из трёх пальцев
Умеет запросто сложить.

А вот – Серёжа Дроботенко.
Хоть полупидар, но смешной.
А Ветров, блядь? А Степаненко?
(Какая баба, бог ты мой!) Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2009 | Просмотров: 587

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 [306] 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх