|
-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги... - Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты. - А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом. - Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака. Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни. - А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться. - Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке. Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула. - Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.
Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия. - Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2009 | Просмотров: 494 |
«В этот день теплом вашим я согрет, мне сегодня тридцать ле-е-е-ет»(с) Ещё б я не вспомнила гимн тридцатилетних. С утра на телефонный звонок поставила. Ха. Вот и всё. Больше в моём возрасте не будет циферки 2, стоящей в разряде «десятки». Плохо это или хорошо? Скорее, наверное, похуй. От моего мнения ничего не измениться. Сейчас пойду гулять с собакой, потом буду пылесосить квартиру, потом…
Тесто. Тесто, блять. Тесто надо поставить для пирогов. Сроду не пекла никогда. Опять говно получится, к гадалке не ходи. В прошлом году торт пекла вишнёвый. Пришлось гостям его в темноте жрать. Такой позор при свете не показывают. Всё развалилось. Господи, почему у меня все бабы в семье такие рукодельные, а? И пекут, и шьют, и вяжут сами… А потом приходят ко мне в гости, и хари плющат. Дескать, салаты твои – дрянь, пирог у тебя позорный, и вообще: все люди как люди, а Лидка у нас не пойми в кого такая. Ни торта испечь, ни носков красиво заштопать не может. Вот эти совдеповские пережитки прошлого меня убивают. Штопанье носков. Творог из прокисшего молока в марлевом мешочке, висящий над раковиной, и сочащийся кислой сывороткой. Кипячение простыней по субботам.
Носки можно выбросить и купить новые. Творог тоже можно купить в магазине. Вместе с отбеливателем «Ваниш». А можно вообще не покупать белое постельное бельё. У меня, например, оно всё чёрное. Готично и практично.
Права родня, права. Все люди как люди, а я как хуй на блюде. И руки у меня растут из жопы. Сын домой друзей притащил. Хочется послать куда подальше всю эту начальную школу, но почему-то неудобно. Пылесосю, лавируя между Пашей, Кириллом, Андреем, ещё одним Андреем, игрой «Сони Плейстейшн» и собакой.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2009 | Просмотров: 480 |
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: - алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: - Коля, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...
Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу!
После выборов в США приходит приходит поздравление из сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашго барака вашему бараку.
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2009 | Просмотров: 492 |
Недели три назад проводились у нас внеочередные посиделки с участием особей женского полу, на коих присутствовал сам Константин. Но счастье Костику там не улыбнулось по причине хронического кретинизма и неограниченной тупости. Зато счастье практически улыбнулось мне, и этого Костет мне простить не смог. Долгое время он скрывалсо, перестал пить вотку и, вообще, мало выходил из дома. Пришлось нам с братом искать выход из сложившейся ситуации: с одной стороны нам на его пездострадания было глубоко насрать, с другой – уж больно сильно мы к нему привязались. Ну, примерно так же как к скотине домашней неразумной – вроде нахуй не нужна, а выкинуть жалко.
В поисках дармовой ебли с красивой и не сильно закомплексованной самкой я неоднократно прибегал к помощи всяческих там сайтов знакомств. Вот в один из вечеров, Костян застал меня за усиленным поиском девушки на предмет поебаццо. Его очень заинтересовало то, чем я занимаюсь, и как это работает. Всего за пару бутылок вотки я раскрыл ему тайны сего нехитрого способа, а заодно открыл глаза на окружающую нас суровую действительность: «Все леди делают это!».
От осознания страшной истины Костик немедленно ломанулсо домой и на пару суток скрылсо со всех радаров. Чем конкретно занимался Костя в эти дни – никому неизвестно, но возвращение его не принесло нам радости. После получасового стенания о вреде онанизма, кровавых мозолях и отсутствии секса, мой мозг сдался и принял решение помочь Костяну. План помощи в пианой башне сформировался довольно быстро, а после трех стаканов вотки, для экономии разбавленной пивом, принял окончательные формы. Депортировав Костяна домой, я немедленно начал приводить план в исполнение.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2009 | Просмотров: 462 |
Хочешь, я расскажу тебе сказку? - Расскажи. Садись поудобней, вот тебе персидский кот на колени и слушай: Nick Cave, King Ink. Давным-давно, когда Петербург еще назывался Ленинград, а наше государство – Советским Союзом, жила в городе одна девочка..
Хотя не так уж и давно, было это в году 89м, или 90м, сейчас и не помню. Ну и пожалуй это была не девочка, а уже девушка.
Так вот, жила наша девушка, как и положено в сказках, с бабушкой. Родители у нее тоже были, но они были теми советскими специалистами, что как поехали при Леониде Ильиче за границу работать, то так и работали: то в Пакистане, то в Индии, то на Кубе... даже в отпуск не ездили домой, чтобы потом тропические прививки не делать и акклиматизацию не проходить. Тогда так положено было.
Впрочем, папа с мамой не забывали дочку и бабушку – каждые три месяца бабушка получала от них тысячу рублей и пятьсот бон Внешпосылторга, так что жили они, не тужили.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2009 | Просмотров: 506 |
Конец весны. Полным ходом идет подготовка к госэкзаменам. Все как свадебные лошади: голова в цветах, а ж@па в мыле. Но нашему всевидящему и мудрому руководству пришла в голову умопомрачительная идея: направить сроком на неделю выпускной курс «на землю» в помощь патрульно-постовым подразделениям г. Москвы. Если в другое время отрыв от занятий воспринимался курсантами «на ура», то в той ситуации такой поворот событий нас не устраивал. Одну часть группы отправили в Парк Культуры и отдыха им. Горького, другую - в аэропорты Шереметьево I и II, а третью, в количестве 10 отпетых распи#дяев, к коим относится и автор этих строк, в ОВД около Киевского вокзала. Хули делать - надо, так надо.
Приехали. Доложили, что готовы не жалея головы и живота, послужить 7 дней во имя спокойствия москвичей и гостей столицы. Нас собрали в классе службы, где перед нами предстал начальник МОБ,* майор 40-45 лет от роду в мятом кителе: - Товарищи офицеры, - начал свою пафосную речь служивый, чем сразу нас заинтриговал. - Вы знаете, каким образом сейчас развиваются события в Чечне? В это неспокойное для всей страны время общественный порядок в городе и мирный сон граждан нуждается в вашей помощи. А посему вам надлежит нести ППС на прилегающей к Киевскому вокзалу территории. Прошу проявлять бдительность и уделять особое внимание к гражданам не славянской внешности. - Негры относятся к этой категории? - спросил кто-то из наших. - Негры? - переспросил майор, взглянул на Эдика Григоряна и задумался. - Нет, негры не относятся. Итак, повторяю, что бдительность превыше всего. Все ясно? Вопросы есть?
- План? - спросил я - Минимум три человека с носа за смену, - скороговоркой выдал начальник МОБ. - Значит, - проведя в голове нехитрые математические расчеты, подвел итог Григорян, - с нас 30 человек в день и того 210 к концу недели. Правильно? - Верно, товарищ младший лейтенант, - серьезно согласился майор, не заметив при этом хитрую улыбку нашего армянского товарища. - Если вопросов нет, то на территорию. Выйдя из ОВД, мы стали держать совет. Эдик предложил для обсуждения данного вопроса купить пива и затаиться в одном из дворов района, где, по его мнению, нас никто не побеспокоит решать стратегическую задачу. Через час Великий курултай принял безапелляционное решение. Разбиваемся на две группы: одна идет за цыганами, другая - за БОМЖами. Первую группу возглавил Эдик, другую - я. Информацию о местах скопления интересующих нас объектов мы получили от оперов на станции Москва-Киевская. Первая группа поспешила в табор, а моя на «дно».
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2009 | Просмотров: 498 |
Прекрасно понимая, что у большинства втыкателей данного ресурса транспортная проблема заключаицо толька в том, чтобы выбрать между каеном и ламбарджыни, хмуря благородное чело, стоя в шестиместнам гараже и паправляя здаровье марокканским гашышем после вчирашнева, решил патешить вас баечкой о чуде дватцатого века - митрапалитене имени вождя всех народов, камарада Ленина.
Нам, митранпажам, денек платят больше чем учитилям канешна, но на машынко не хватаит, пасему основным видом транцпорта являются одинатцатый тралейбус и митро. Вот так, одним прекрасным дождливым утром, слушая виселую музычку, погрузилсо я в падзимелье, выждал паложеные палтары минуты, технична прапустил талпу огалтелых бабок и труженикаф всех мастей и вашел в вагон. Двери закрылись. Вот тут и поткрался мелкий пушной зверек. В вагоне было смачно наблевано, пряма пасередине. Ароматы валили с ног, глаза слезились и хателось выпрыгнуть в форточку. Бабкин спецнас, ни маргнув глазом расселсо па местам, вот веть до чего доводит желание примастить жопу. Я же настроилса использавать любимый прием карате – махи нагаме в сторону падальше отсуда. Двери распахнулись и увидал я прекрасную незнакомку, собиравшуюся савершить маю недавнюю ошибку.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2009 | Просмотров: 501 |
 - У нас в компании от ошибок никто не застрахован. - А какая у вас компания? - Страховая.
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2009 | Просмотров: 517 |
Моё знакомство с интернетом началось только на первом курсе института, в 2003 году. Жил я в коммуналке и што такое инет знал лишь понаслышке. Знакомство собственно началось с создания почтового ящека на одном из бесплатных серваков, был у нас предмет такой в универе – сетевые технологии. Создав ящик и даже написав самому себе письмо, я подумал: «Бля клевая штука этот ваш ынтернет». В неучебное время я решил прийти в компьютерную аудиторию и самостоятельно полазить по интернету. Зашел в аудиторию, где сидело несколько студентов за компами. Я занял свободный комп, включил его, нажал заветную буковку Е на рабочем столе. Зашел на какой то известный поисковик, и первым делом задал в поиске слово «порно». И нажал на энтер, замерев от ожидания. Результат поиска более чем обрадовал меня, вывалилось куча ссылок, где встречалось дохуя слов «порно», «вагина», «клитор», эти слова переплетались в немыслимых сочетаниях. «Клёва!» - подумал я, и озираясь по сторонам, нажал на первую попавшуюся ссылку. Тут же открылось окно на весь экран, где мне была показана целая куча пелоток и различные позиции, от которых у меня дух захватило. Я начал нажимать на картинки, открылось еще до жопы окон, пелотки заполнили весь мой экран. Тут я вспомнил, што не один нахожусь в аудитории и начал крутить по сторонам головой, но студенты вроде сидели смирно и уткнувшись в свои мониторы, где изучали какие-то сложные формулы. Вдруг я услышал шаги из коридора. Бля, препод! В ужасе я стал закрывать окна, но как только я нажимал на кнопку закрытия, то вылезало еще с десяток окон, переполненных пёздами и хуями. Препод был уже близко. Тогда я взял и выдернул шнур от компа из розетки. Успел. Злобный препод как раз переступил порог аудитории и первым делом почему то взглянул на меня и на мой выключенный комп. Я подождал, пока мой член улёгся после первого в жизни просмотра порнухи и весь красный вышел из аудитории, вспоминая огромные жопы и розовые распахнутые пелотки. Я зашел в туалет в универе и подрочил.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2009 | Просмотров: 984 |
- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик: - Как не стыдно?! С утра нажрался! - Что же я, на работу не жравши должен идти?!
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.
- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? - Вы тоже это заметили?
Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот... На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 апреля 2009 | Просмотров: 574 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Февраль 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|