Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Феечки

Юмор, Истории

-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.

Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2009 | Просмотров: 494

Happy birthday

Юмор, Истории

«В этот день теплом вашим я согрет, мне сегодня тридцать ле-е-е-ет»(с)
Ещё б я не вспомнила гимн тридцатилетних. С утра на телефонный звонок поставила. Ха.
Вот и всё. Больше в моём возрасте не будет циферки 2, стоящей в разряде «десятки». Плохо это или хорошо? Скорее, наверное, похуй. От моего мнения ничего не измениться. Сейчас пойду гулять с собакой, потом буду пылесосить квартиру, потом…

Тесто. Тесто, блять. Тесто надо поставить для пирогов. Сроду не пекла никогда. Опять говно получится, к гадалке не ходи. В прошлом году торт пекла вишнёвый. Пришлось гостям его в темноте жрать. Такой позор при свете не показывают. Всё развалилось. Господи, почему у меня все бабы в семье такие рукодельные, а? И пекут, и шьют, и вяжут сами… А потом приходят ко мне в гости, и хари плющат. Дескать, салаты твои – дрянь, пирог у тебя позорный, и вообще: все люди как люди, а Лидка у нас не пойми в кого такая. Ни торта испечь, ни носков красиво заштопать не может.
Вот эти совдеповские пережитки прошлого меня убивают. Штопанье носков. Творог из прокисшего молока в марлевом мешочке, висящий над раковиной, и сочащийся кислой сывороткой. Кипячение простыней по субботам.

Носки можно выбросить и купить новые. Творог тоже можно купить в магазине. Вместе с отбеливателем «Ваниш». А можно вообще не покупать белое постельное бельё. У меня, например, оно всё чёрное. Готично и практично.

Права родня, права. Все люди как люди, а я как хуй на блюде. И руки у меня растут из жопы.
Сын домой друзей притащил. Хочется послать куда подальше всю эту начальную школу, но почему-то неудобно. Пылесосю, лавируя между Пашей, Кириллом, Андреем, ещё одним Андреем, игрой «Сони Плейстейшн» и собакой.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2009 | Просмотров: 480

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу!

После выборов в США приходит приходит поздравление из сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашго барака вашему бараку.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2009 | Просмотров: 492

О вреде интернета, или как Костик проебал мои бабки

Юмор, Истории

Недели три назад проводились у нас внеочередные посиделки с участием особей женского полу, на коих присутствовал сам Константин. Но счастье Костику там не улыбнулось по причине хронического кретинизма и неограниченной тупости. Зато счастье практически улыбнулось мне, и этого Костет мне простить не смог. Долгое время он скрывалсо, перестал пить вотку и, вообще, мало выходил из дома. Пришлось нам с братом искать выход из сложившейся ситуации: с одной стороны нам на его пездострадания было глубоко насрать, с другой – уж больно сильно мы к нему привязались. Ну, примерно так же как к скотине домашней неразумной – вроде нахуй не нужна, а выкинуть жалко.

В поисках дармовой ебли с красивой и не сильно закомплексованной самкой я неоднократно прибегал к помощи всяческих там сайтов знакомств. Вот в один из вечеров, Костян застал меня за усиленным поиском девушки на предмет поебаццо. Его очень заинтересовало то, чем я занимаюсь, и как это работает. Всего за пару бутылок вотки я раскрыл ему тайны сего нехитрого способа, а заодно открыл глаза на окружающую нас суровую действительность: «Все леди делают это!».

От осознания страшной истины Костик немедленно ломанулсо домой и на пару суток скрылсо со всех радаров. Чем конкретно занимался Костя в эти дни – никому неизвестно, но возвращение его не принесло нам радости. После получасового стенания о вреде онанизма, кровавых мозолях и отсутствии секса, мой мозг сдался и принял решение помочь Костяну. План помощи в пианой башне сформировался довольно быстро, а после трех стаканов вотки, для экономии разбавленной пивом, принял окончательные формы. Депортировав Костяна домой, я немедленно начал приводить план в исполнение.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2009 | Просмотров: 462

Сказка на ночь

Юмор, Разное (юмор)

Хочешь, я расскажу тебе сказку?
- Расскажи.
Садись поудобней, вот тебе персидский кот на колени и слушай:
Nick Cave, King Ink.


Давным-давно, когда Петербург еще назывался Ленинград, а наше государство – Советским Союзом, жила в городе одна девочка..

Хотя не так уж и давно, было это в году 89м, или 90м, сейчас и не помню.
Ну и пожалуй это была не девочка, а уже девушка.

Так вот, жила наша девушка, как и положено в сказках, с бабушкой.
Родители у нее тоже были, но они были теми советскими специалистами, что как поехали при Леониде Ильиче за границу работать, то так и работали: то в Пакистане, то в Индии, то на Кубе... даже в отпуск не ездили домой, чтобы потом тропические прививки не делать и акклиматизацию не проходить.
Тогда так положено было.

Впрочем, папа с мамой не забывали дочку и бабушку – каждые три месяца бабушка получала от них тысячу рублей и пятьсот бон Внешпосылторга,
так что жили они, не тужили.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2009 | Просмотров: 506

Смекалка

Юмор, Истории

Конец весны. Полным ходом идет подготовка к госэкзаменам. Все как свадебные лошади: голова в цветах, а ж@па в мыле. Но нашему всевидящему и мудрому руководству пришла в голову умопомрачительная идея: направить сроком на неделю выпускной курс «на землю» в помощь патрульно-постовым подразделениям г. Москвы. Если в другое время отрыв от занятий воспринимался курсантами «на ура», то в той ситуации такой поворот событий нас не устраивал. Одну часть группы отправили в Парк Культуры и отдыха им. Горького, другую - в аэропорты Шереметьево I и II, а третью, в количестве 10 отпетых распи#дяев, к коим относится и автор этих строк, в ОВД около Киевского вокзала. Хули делать - надо, так надо.

Приехали. Доложили, что готовы не жалея головы и живота, послужить 7 дней во имя спокойствия москвичей и гостей столицы. Нас собрали в классе службы, где перед нами предстал начальник МОБ,* майор 40-45 лет от роду в мятом кителе:
- Товарищи офицеры, - начал свою пафосную речь служивый, чем сразу нас заинтриговал. - Вы знаете, каким образом сейчас развиваются события в Чечне? В это неспокойное для всей страны время общественный порядок в городе и мирный сон граждан нуждается в вашей помощи. А посему вам надлежит нести ППС на прилегающей к Киевскому вокзалу территории. Прошу проявлять бдительность и уделять особое внимание к гражданам не славянской внешности.
- Негры относятся к этой категории? - спросил кто-то из наших.
- Негры? - переспросил майор, взглянул на Эдика Григоряна и задумался. - Нет, негры не относятся. Итак, повторяю, что бдительность превыше всего. Все ясно? Вопросы есть?

- План? - спросил я
- Минимум три человека с носа за смену, - скороговоркой выдал начальник МОБ.
- Значит, - проведя в голове нехитрые математические расчеты, подвел итог Григорян, - с нас 30 человек в день и того 210 к концу недели. Правильно?
- Верно, товарищ младший лейтенант, - серьезно согласился майор, не заметив при этом хитрую улыбку нашего армянского товарища. - Если вопросов нет, то на территорию.
Выйдя из ОВД, мы стали держать совет. Эдик предложил для обсуждения данного вопроса купить пива и затаиться в одном из дворов района, где, по его мнению, нас никто не побеспокоит решать стратегическую задачу. Через час Великий курултай принял безапелляционное решение. Разбиваемся на две группы: одна идет за цыганами, другая - за БОМЖами. Первую группу возглавил Эдик, другую - я. Информацию о местах скопления интересующих нас объектов мы получили от оперов на станции Москва-Киевская. Первая группа поспешила в табор, а моя на «дно».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2009 | Просмотров: 498

Подземная фея

Юмор, Истории

Прекрасно понимая, что у большинства втыкателей данного ресурса транспортная проблема заключаицо толька в том, чтобы выбрать между каеном и ламбарджыни, хмуря благородное чело, стоя в шестиместнам гараже и паправляя здаровье марокканским гашышем после вчирашнева, решил патешить вас баечкой о чуде дватцатого века - митрапалитене имени вождя всех народов, камарада Ленина.

Нам, митранпажам, денек платят больше чем учитилям канешна, но на машынко не хватаит, пасему основным видом транцпорта являются одинатцатый тралейбус и митро. Вот так, одним прекрасным дождливым утром, слушая виселую музычку, погрузилсо я в падзимелье, выждал паложеные палтары минуты, технична прапустил талпу огалтелых бабок и труженикаф всех мастей и вашел в вагон. Двери закрылись. Вот тут и поткрался мелкий пушной зверек. В вагоне было смачно наблевано, пряма пасередине. Ароматы валили с ног, глаза слезились и хателось выпрыгнуть в форточку. Бабкин спецнас, ни маргнув глазом расселсо па местам, вот веть до чего доводит желание примастить жопу. Я же настроилса использавать любимый прием карате – махи нагаме в сторону падальше отсуда.
Двери распахнулись и увидал я прекрасную незнакомку, собиравшуюся савершить маю недавнюю ошибку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2009 | Просмотров: 501

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2009 | Просмотров: 517

Энтернет и тёлки

Юмор, Истории

Моё знакомство с интернетом началось только на первом курсе института, в 2003 году. Жил я в коммуналке и што такое инет знал лишь понаслышке. Знакомство собственно началось с создания почтового ящека на одном из бесплатных серваков, был у нас предмет такой в универе – сетевые технологии. Создав ящик и даже написав самому себе письмо, я подумал: «Бля клевая штука этот ваш ынтернет». В неучебное время я решил прийти в компьютерную аудиторию и самостоятельно полазить по интернету. Зашел в аудиторию, где сидело несколько студентов за компами. Я занял свободный комп, включил его, нажал заветную буковку Е на рабочем столе. Зашел на какой то известный поисковик, и первым делом задал в поиске слово «порно». И нажал на энтер, замерев от ожидания. Результат поиска более чем обрадовал меня, вывалилось куча ссылок, где встречалось дохуя слов «порно», «вагина», «клитор», эти слова переплетались в немыслимых сочетаниях. «Клёва!» - подумал я, и озираясь по сторонам, нажал на первую попавшуюся ссылку. Тут же открылось окно на весь экран, где мне была показана целая куча пелоток и различные позиции, от которых у меня дух захватило. Я начал нажимать на картинки, открылось еще до жопы окон, пелотки заполнили весь мой экран. Тут я вспомнил, што не один нахожусь в аудитории и начал крутить по сторонам головой, но студенты вроде сидели смирно и уткнувшись в свои мониторы, где изучали какие-то сложные формулы. Вдруг я услышал шаги из коридора. Бля, препод! В ужасе я стал закрывать окна, но как только я нажимал на кнопку закрытия, то вылезало еще с десяток окон, переполненных пёздами и хуями. Препод был уже близко. Тогда я взял и выдернул шнур от компа из розетки. Успел. Злобный препод как раз переступил порог аудитории и первым делом почему то взглянул на меня и на мой выключенный комп. Я подождал, пока мой член улёгся после первого в жизни просмотра порнухи и весь красный вышел из аудитории, вспоминая огромные жопы и розовые распахнутые пелотки. Я зашел в туалет в универе и подрочил.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2009 | Просмотров: 984

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.

- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 апреля 2009 | Просмотров: 574

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 [303] 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх