Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Цирк! Цирк! Цирк!

Юмор, Истории

Нижнесранский цирк… Когда-то, еще до распада Союза, он гремел на все окрестные деревни и поселки. Билетами на представление премировали лучших доярок и трактористов, ударников труда и победителей соцсоревнований. Нижнесранское цирковое училище дало путевку в жизнь целой плеяде видных артистов. Сколько громких имен… Сестры Ширежоповы, Татьяна Даласьёбува, близнецы Нехуйскладные. Да всех теперь уж и не упомнишь. Потом была перестройка, путч, хаос и сумятица девяностых. Нижнесранцы отчаянно боролись за существование. Цирк стал для них чем-то далеким и бессмысленным - как мечта о построении коммунизма. Артисты подрабатывали как могли.

Одним из первых уволился силач дядя Гриша. Нижнесранский Илья Муромец – любимец детворы и престарелых домохозяек. Настоящий русский богатырь. Его внушительный вид и недюжинная сила нашли применение на службе у бандитов, для которых он успешно выбивал долги. В 94-ом дядя Гриша умер, поперхнувшись котлетой. Не смотря на былую популярость, за гробом шли только самые близкие. Слишком из многих он успел выбить долги.

Знаменитый на всю округу фокусник - Иван Моисеевич Шляйхер был найден в лесу мертвым. Его отрубленные пальцы были разбросаны вокруг тела. Штаны его были приспущены, а из заднего прохода торчал краешек колоды карт. Не тем людям стал показывать свои фокусы дядя Ваня.

Подающий надежды жонглер Васька Праибалов был вынужден уйти на вольные заработки. Крутился как мог. Подрабатывал грузчиком, сторожем, разнорабочим. От безысходности начал пить. По старой привычке жонглировал пивными, винными, водочными бутылками, запуская по 5-6 штук на круг. Всего через два года такого жонглирования он пополнил смердящие теплотрассой и безысходностью ряды нижнесранских бомжей.

Обладатель самой большой в области собачей труппы – Сергей Петрович Наибуллин. Когда суточный рацион сократился до кубика Кнорр и пары подсрачников на одну псину, он уволился из цирка и увел с собой всю свою блохастую свору. Через месяц, совершенно неожиданно для всех, он открыл чебуречную и первый в Нижнесранске салон кожи и меха. В 96-ом Сергей Петрович уже собирался купить домик на Кипре, и вдруг совершенно неожиданно пропал. Его наполовину обглоданную бродячими животными голову нашли через неделю на одной из нижнесранских помоек. Куда подевалась остальная часть покойного, так и осталось невыясненным. Говорят, на его могиле круглый год лежит свежее собачье дерьмо. Кто его туда носит – остается загадкой.

Многие из цирковых пробовали пробиться в Москве. Сколько же их, искателей легких денег и беззаботной жизни оказались смытыми в клоаку жизни… Сколькими судьбами Москва подтерла свою жопу. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2013 | Просмотров: 0

Королева шансона

Юмор, Истории

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю об их встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.

Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.
Мои ребятишки заржали и ответили:
- Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…
Женщина махнула рукой и перебила:
- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.
Парни засмеялись:
- В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?
- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?
Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:
- Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2013 | Просмотров: 0

Нарисованная баба

Юмор, Истории

— Сегодня, эта, на повестке дня, значить, поведение доярки Степанцовой и пропажа колхозного имущества! – сказал председатель колхоза Бурьянов и пукнул.

Колхозники насторожились и замерли в ожидании. Степанцова покраснела.

— За истекший период, — продолжил Бурьянов, — пропало: ведра эмалированных – 2 штуки, швабра металлическая – 1 штука, гусь – 1,5 штуки. Есть предположения?

— Да что ж это деется, Сергей Сергеич! – воскликнула Ильинична, доярка ещё со времен товарища Сталина. – Да за это расстреливать надо!

— Мгм? – удивился Бурьянов. – Вы мне это, значить, прекратите, Завалыгина! Скажите лучше, кого вы подозреваете?

Ильинична смутилась. В исчезновении колхозного имущества она подозревала самого Бурьянова, но сказать об этом стеснялась, не чувствовала поддержки товарищей.

— Вы мне это прекратите, — повторил Бурьянов, удовлетворенный молчанием Ильиничны. – Повторяю вопрос, есть ли у кого-либо предположения по факту исчезновения ведер эмалированных…

— Сергеич, да погоди ты со своим списком!

Зычный голос из угла зала заставил всех оглянуться.

Колхозного кузнеца Валентина Зуверова побаивались – слыл он добрейшим человеком, будучи тверезым, но разгонял бревном полколхоза – баб в поле, мужиков – в лес, – будучи выпимши. Грань между двумя состояниями визуально не определялась, а значит, риск получить пудовым кузнецовым кулаком в рыло был всегда. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2013 | Просмотров: 0

Бритва

Юмор, Истории

Слеза величиной с виноградину. Сейчас зарыдает. О, Господи, забыл! Это мальчик или девочка? - во как меня заглушкой двинуло. Больно-о-о. Шишка на лбу. Синяк под левым!

И уборщица наорала перед уходом. Понаехали, проходу от них нет! Сам бы убрал. Тоже мне: "Я у вас тyт мою, а вы только гадить умеете!" Настроение к вечеру - абсолютный ноль. А день-то как начинался...

Утром захожу, и струны новенькие уже на столе. Вот тебе и экспресс-почта. Все мне не прошлой неделе: не работает-таможня-воруют-не дойдёт. А привезли. Полный комплект, все 26 на этот раз. Уже устал возвращать десятиструнники. Китайские подделки. Хорошо хоть не берут денег за возврат.

Начальство тоже даёт. Экономят на всем, праха на них нет. Сколько раз говорил - нужны полные наборы, чтобы все получилось. Кузнечук вчера мне, мол, работать не умеете в новых условиях. Я ему - ну попробуйте сами: не могу же менять стандартную модель по вашему хотению! А он - как вы надоели с учеными вывертами. Я не ответил, - но подумал - про эффективных менеджеров. Только и способны нарушать спонтанную электрослабую симметрию. Он понял. Не даст мне теперь туннельного прохода. Ну и не надо. Сегодня у меня все получится!

Сначала уменьшил заряд у верхнего. Странных, как всегда, не хватило. Пока звонил на склад, нашелся полный набор. Но уже поздно. Припёрли, конечно же, всё сразу. Когда не надо, они всегда пожалуйста. Даже самого тяжелого притащили. Говорю, несите все скалярные назад. Вон у меня их целый ящик. А они мне, все идет набором - скалярные и заряженные. Еле ушли.

К обеду все готово. Струны блестят! Вот только коробка посреди лаборатории. Ленивые уроды, не унесли. До ключа теперь не дотянуться с лабораторного стола.
Натянул все струны по инструкции. Господи, и кто их пишет эти инструкции? "Для прикрепления второй струны подтяните левый колок книзу, медленно подкручивая грифом в сторону..." - чуть не сдурел. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2013 | Просмотров: 0

Сварка, петля, Джамшуд

Юмор, Истории

Есть у меня гараж. Ну... так получилось.

Как частенько бывает я обитаю на севере города, а гараж стоит на юге. Недалеко - час-полтора на машине, ну если без пробок.
Раз в три месяца катаюсь туда- заплатить взнос завгару в ГСК ну и глянуть что там и как, отвезти что-то что не нужно а выкинуть жалко.

В прошлую субботу поехал. Время час дня. Сходи к Завгару, отдал деньги. Завгар с радостным урчанием и словами про какие-то горящие трубы схватил банкноты и куда-то разво смылся. Зашел в гараж, поглазел по голым стенам. В очередной раз поклялся во время следующего приезда навести в гараже порядок. Родилась мысль гараж сдать в аренду. Покурил. Мысль отогнал.

Начал закрывать ворота. Левая створка закрылась как положено, со звуком "Клац". Начал закрывать правую - УПС... закрылась на половину и встала. Потолкал плечом - нет, толкнул с разбегу- нет. Интересно...

Со словами "Ну и что за блять тебе не хватает, подлая?" начал детальное исследование которое показало:

1. Закрытию двери посторонние предметы не мешают.
2. Сигареты кончаются.
3. Лопнул сварочный шов на верхней петле.

Решение пришло мнгновенно:
1. купить сигарет.
2. приподнять дверь (убрать провис) и закрыть.

Порывшись в куче автохлама нашел монтировку. Помучался размышляя: "Ну откуда у меня монтировка?"

Дверь весит прилично - лист тройки снаружи и двойка внутри, между ними бетон. (гараж строился в те еще весёлые годы, прошлый хозяин жутко был озабочен сохранностью своего авто и ворота сбацал на совесть.

С помощью такой-то матери и крепкого слова начал это, так сказать, мероприятие. Ноль. Дверь просела. Мимо проходил Завгар уже несколько веселый (подозреваю что повеселился он на мои взносы) и он добрая душа, увидев мои потуги - радостно икнул и изрек фразу сразившую меня наповал:
- Что, Данила-мастер не выходит каменный цветок?
- Не-еевыходит... промычал я пытаясь одной рукой приподнять дверь а другой её толкнуть...
- Ну... меня даже и не проси помощь - я сегодня с утра с женой поругался, давление атмосферное сегодня повышенное и из-за этого у меня радикулит, гад разыгрался!

Услышав это монтировка погнулась... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2013 | Просмотров: 0

Казус на последнем звонке

Юмор, Истории

Это было в 1983. Так сложилось, что я в том году училась в выпускном классе, а моя сестренка Аннушка в первом. Не знаю как сейчас, но в те года возрастная дискриминация в школьной столовке даже не обсуждалась. Старшеклассники в очереди никогда не стояли, только если друг за другом.

День на пятый пыхтения на надгрызанием гранита знаний моя мелкая, которая пожрать с рождения всегда любила (от мамкиной сиськи на третьем году ее еле оторвали), раскололась. Видите ли, она не то что в школе не доедает, а не более и не менее – голодует!!!, так как их (мелюзгу) из очереди оттесняют "дяди и тети".
Как старшая сестра я разрешила ей (если успеет меня выловить) втискиваться к раздаче передо мной.
Хм, лучше бы не предлагала. Вылавливать она меня начала четко, не пропустив ни разику. В принципе, это ничего, терпимо. Но! На третий день она приперлась с подружкой. На четвертый их уже сопровождал кавалер, влюбленными глазенками из-под-тишка поглядывающий на мою мамзельку. А потом они решили не мелочиться и ... приперлись целым классом.

Надо было что-то предпринимать, так как ситуация выходила из под контроля, и на меня стали коситься даже одноклассники. Спасла все повариха тетя Тоня, которая была нашей соседкой дверь-в-дверь, и подругой нашей матери. Она на педсовете поставила вопрос о том, чтобы первоклашек перед большой переменой отпускали с урока на 2-3 минуты раньше, а уж за ней не заржавеет отфутболить старшеньких, и в пять сек накидать котлет и макарошек птенчикам-желторотикам.
Через неделю мелких сбоев все устаканилось, и сытая жизнь для первоклашек наладилась.

Надо ли говорить, что авторитет среди них я приобрела колоссальный... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2013 | Просмотров: 0

Ваше благородие

Юмор, Истории

1.
Красная Армия вела массированное наступление на юге России, подходя с севера к Новочеркасску, а с юга и запада к Ростову. Добровольческая белая армия отчаянно сопротивлялась, цепляясь за донскую землю, но слишком велики были силы противника и город за городом, станица за станицей, переходили в руки большевиков. Очередным пунктом преткновения, на пути красных, стал N-ск. Город героически защищался, не отдавая без боя ни одной улицы, сражаясь за каждый дом.

Штабс-капитан Азаров с пятью солдатами держали бой в центре, постепенно отступая к окраине города по улице Заречной. На этой улице квартировал с семьей, женой Александрой и грудной дочуркой Женевьевой, его старый друг, поручик Бочаров. Еще пару дней назад они не спеша прогуливались по этой улице, беседуя о том, о сем, а Александра шикала на них, сверкая глазами, когда эмоции выходили за рамки обычного разговора. И друзья переходили на полтона тише, боясь разбудить крошечную Женю.
В суматохе отступления, Азаров не представлял, где сейчас Бочаров, успел ли вывезти семью. Надо будет проверить, когда поравняемся с домом - мелькнула мысль. Продолжая отстреливаться, небольшой отряд продвигался к концу улицы. Подошли к дому, Азаров кинул взгляд на окна третьего этажа, где находилась квартира друга, и закусил губу, на том месте зияла дыра от прямого попадания снаряда.

Дав солдатам команду продолжать отступление и его не ждать, Азаров вбежал в парадную и сквозь пыль и сыплющиеся обломки, стал подниматься в квартиру.
Тела Бочарова и Александры, лежали рядом. Похоже что смерть они встретили обнявшись. Эх, не успел поручик, не успел. Штабс-капитан опустился на калено, прикрыл супругам глаза. Затем кинулся в детскую, подбежал к кроватке. Маленькая Женевьева не плакала, не кричала, только часто-часто моргала глазками и морщила носик. Сердце офицера сжалось, комок подступил к горлу, глядя на этого беззащитного человечка, оказавшегося волею судеб в самом центре военных действий. Азаров бережно достал девочку, прижал к груди и бросился вниз по лестнице…

… Антон Кузнецов, когда началась гражданская война, работал мастером на Путиловском заводе, на котором раньше трудились его отец и дед. Не успевший обзавестись семьей, в Красную Армию, Антон вступил добровольцем. Что было поступком, достойным уважения. (Опыт полугодичного формирования Красной армии по добровольческому признаку к июлю 1918 г. дал только 116 000 пехоты, 7 900 сабель. Декретом от 29 июля все военнообязанное население страны в возрасте от 18 до 40 лет было взято на учет и установлена военно-конская повинность. В течение 1919 и 1920 гг. численность Красной армии непрерывно возрастала, достигнув цифры 5 300 000 человек в 1920 году).
Прибыв в войска, Антон получил должность командира отделения и приказ на штурм N-ска, в составе Красной Армии Северного Кавказа под командованием Сорокина. (Иван Лукич Сорокин. Талантливый военачальник, ”Самородок” по оценке воевавшего с ним Деникина. 2-ым Чрезвычайным Съездом советов Северного Кавказа, Сорокин был объявлен вне закона. Арестован 30 октября 1918года, 1 ноября 1918 года расстрелян.) Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 октября 2013 | Просмотров: 0

Презервативы оптом

Юмор, Истории

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.

Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.

Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 октября 2013 | Просмотров: 0

Золотая Звезда

Юмор, Истории

- У тебя какие планы на лето? – спрашивает меня Шабан.
- На море думал съездить, кабы деньги были – отвечаю я.
- Что, прям ни копейки?
- По нулям.
- Вот как? Нет, дружок, ошибаешься, не по нулям. А минус тысяча евро. Которую ты мне торчишь, – говорит Шабан и смотрит на меня своим фирменным авторитетовским взглядом, от которого хочется бежать и какать одновременно.
- Но выход есть, – продолжает он, - Окажешь одну небольшую услугу – спишу долг. И сверх того бонус - пятьсот бакинских. На море, конечно, не хватит, но…
Шабан – человек-ловушка, с ним неизвестно, что вреднее для здоровья - бабки ему не возвращать или на него работать.
- Ладно, согласен, - говорю я, - Что надо делать?
- Бабу одну охмурить. Заволочь её в койку. А мы ваши игрища запечатлим на видео.
- Политический шантаж?

- Нет, всё проще. У меня один башлёвый клиент хочет развестись с женой. Но природная застенчивость и положение в обществе не позволяют ему просто так взять и потребовать развода, нужен повод. А лучшего повода, чем измена супруги… сам понимаешь. Вот, держи досье на жертву, зовут Марина.
- Охынихерасе! – говорю я, рассматривая фотки, - Нет, тут пятью сотнями не обойтись! По Франклину за 10 кило живого веса ещё куда ни шло....
- Пятьсот и ни центом больше. Плюс аванс на производственные нужды. Всё, аудиенция окончена, иди теорию штудируй, любовничек.
*******
Ну и намаялся же я с этой Мариной. Месяц её окучивал. Что? Мастер пикапа за пару часов бы управился? Да фигушки! Марина на мордашку хоть и миловидная, но водоизмещением пудов в шесть, как не больше.
Но не это проблема. А то проблема, что вся она такая возвышенная, как телеканал «Культура». Байрона наизусть шпарит, Шекспиров разных, с композитора МусАрского тащится. Так что не сдюжил бы новомодный пикапер, на Байроне бы ещё сдулся.

В месяцщину нашего "случайного" знакомства наношу я наконец сокрушительный удар - сперва веду Марину на концерт Турецкого, опосля вливаю в неё 250 мл армянского. И всё, поплыла фемина. И уже пора, пора нам ехать в номера (вот культура проклятая, стихами заговорил!).
Звоню Шабану, докладываю, что выхожу на стартовую позицию.
Тот говорит: «Отель "Райские кущи", люкс нумеро 2. И давай, не подведи! Нужен драйв и вулканический выброс похоти, а не лоховские пыхтелки и сопелки!». Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 октября 2013 | Просмотров: 0

Настольная месть

Юмор, Истории

Мать Кирилла Богомолова–Гугенотова с первых секунд его рождения знала, что на свет белый лезет очередной долбоёб vulgaris. Поэтому она решила, что пока есть шанс когда головка ребёнка была так близко от её ануса, то нужно его использовать: всё равно всё спишут на психоз. И тогда, открыв третее дыхание она стала 'неконтролируемо' пердеть, вытесняя воздух, как Архимед вытеснял воду из ванной, в которой дрочил, одев на хуй плюшевый потрёпанный банан, который мгновенно намокал в воде и тяжелел. Архимед не мог мечтать о Спанч Бобе и довольствовался тем, что ебал суррогат представителя флоры.

Так вот, начав стреляться пукишами, она сделала вид, что нихуя не понимает и в подтверждение своего безумия начала кричать страшным голосом – Я календарь переверну и снова метят октябрят! А я пизду переверну и поперчу и посолю! Глаза её были выпучены пуще прежнего. Кирилл, на протяжном всхипе втянул мамонтиную дозу пердежа и сразу же умолк, сказав – А я пизду переверну. Акушерка, упавшая в обморок, задела ногтями ему по грязной голове, а второй рукой пизданула по посудине (сработавшей как катапульта) со скальпелями, один из которых воткнулся одному из врачей в висок и убил его. И в это время ребёнок глухо шмякнулся на пол. Всё это произошло буквально за пару секунд, поэтому роженица ничего не успела сообразить. И только когда почувствовала сквозняк в пизде, то тогда и поняла – отмучалась. Резко прекратив позывные, она улеглась поудобней, сделав наглое выражение лица и спросила у застывшей акушерки нет ли у неё 'ебануть водяры'.

В общем, в те времена процесс родов уже записывался на камеру, поэтому Валю с Кириллом выписывали вместе с оригиналом компакт–диска, который менты даже к делу не пришивали, просмотрев его прямо в видике в больнице.

Дома Кириллу выделили место на подоконнике между фикусом и геранью и изредка поливали его и посыпали химикатами. Но малыш, вопреки отчаянным попыткам своей пьяной матери кормить его, месячного, подгоревшим шашлыком, который был со слов одного из её многочисленных ёбарей 'охуенным нахуй шашлыком', он выжил и умудрился дожить до полугодовалого возраста. К тому моменту Кирилл уже мог отличить пять видов клея по одному только звуку откручивающейся крышечки на тюбике, не говоря уже про вкус. Молоко он попробовал всего один раз, да и то какое это было 'молоко' знал только очередной хуетолкач, в панике бегавший по комнате, не зная куда ему сдрочить. А дрочил он на кориШневую полоску с салатовых трусов Вали. Он никак не ожидал, что она посрёт так быстро и выйдет из толчка, потому что обычно она заваливалась туда минимум на час и зачитывалась там Пастернаком.

– Ёбаные стихи ёбаного Пастернака закончились! – нервно выкрикнула она, вываливаясь из туалета. Вот тогда–то юному Кириллу пришлось ощутить на губах вкус малафьи, которое он запомнил как молоко. Вместе с этим он запомнил красную залупу, нависающую над лицом. – Молоко, – только и произнёс он. – Я, сука, это запомню! – добавил он. Не увидев удивления на лице кончившего алкаша Кирилл понял, что не в первой выдал нечто подобное, поэтому резонно замолчал. Этот эпизод так и остался незамеченным для Вали, как и вся остальная жизнь её сына. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх