Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Секс и совесть

Юмор, Истории

Эта, полная секса и разврата, история началась на праздновании дня рождения подруги моей подруги Ольги. Я отказался ехать на днюху на машине, не люблю быть водителем на всяких праздниках, свадьбах и рыбалках, потому, что это наебалово. Поэтому, по завершению веселья, планировался отъезд на такси. Но, под конец праздника, подоспела Аня, ключевая фигура этой истории. И не только ключевая, но и рельефная и упругая. Она извинилась за опоздание, подарила имениннице конверт, посидела полчаса со стаканом сока и, узнав, что мы с Олей пешком, предложила подвезти.И вот, едем мы, общаемся о том-сём. Доехали до дома Оли - "До встречи, чмок-чмок, позвоню," - как обычно, короче. Ещё минут 15 и подъехали к моему подъезду.

- Тебе сюда? Ну, до свидания.
- Ладно тебе, до свидания... А как же секс? - Ответил я. Не то чтоб был настроен, скорей шутя. Настроение хорошее, вечер тёплый, вот и ляпнул первое, что в голову пришло.
- Хи... Олька моя подруга, с института, нехорошо как-то...
- Да ладно тебе. Мы люди взрослые, вечер замечательный, спать ложиться рано, - говорю так, а сам вижу, что предложение моё по теме вполне. Что Аня сторонница здорового и крепкого сна, который бывает после хорошей ебли.

- Не уверена, что хорошая это идея... - Для приличия попыталась она возразить, но я поцеловал её, она поцеловала меня. Понесло нас - едва в машине и не трахнулись. Но соображения удобства возобладали. Занёс я её на руках на второй этаж, прямо до дивана и там мы поеблись с охуенным энтузиазмом. Очень, очень, заебись. Я уже полтора года, к тому времени, только с Ольгой имел половой секс и, вроде бы, меня всё устраивало. Оказалось, что это не так. Во мне дремал полигамный тестостероновый кролик-мутант.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 мая 2009 | Просмотров: 533

Здоровье дороже

Юмор, Истории

Здоровье надо беречь.

Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.

Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2009 | Просмотров: 470

Лента анекдотов

Юмор, Анекдоты

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2009 | Просмотров: 531

Штоб паплакать

Юмор, Стишки

Скамья под сенью двух каштанов
Тому хуй знает лет назад,
Курносый мальчик-челентано
Ебошит песни час подряд.

В Его зрачках закат клубничный
Перерождается в зарю,
Всё заебись, концерт отличный,
Но, сука, что же я творю?!

Я млею, хуле остается?
Он мил и мал как золотник.
Большущей каплей крови солнце
Сочится дню за воротник.

Ко мне пришпиленный любовью
Он бьется белым мотыльком,
Своей пронзительною болью
С фатальной легкостью влеком.

Но только право первой крови
Давно досталось не ему.
Он непорочен в каждом слове -
Пиздец, что делать не пойму!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2009 | Просмотров: 533

Человечество в опастносте

Юмор, Истории

Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесучая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время — также для сохранения тепла."
Так вот хуй! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите докажу? Тогда, устаривайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.

Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.

Но самое страшное, что носки умеют изчезать не только из стиральной машины. Наукой зафиксированы факты изчезновения носков с батарей, сушильных веревок, и что самое противное в этой истории - с полки, где хранятся носки. А это уже не шутки, товарищи. Это уже самое что ни на есть прямое проявление мерзкой задумки носков уничтожить человечество. Ну скажите мне- кто из вас хоть раз в жизни, опаздывая на важную встречу, не досчитался одного носка из нужной вам чистой пары? Каждый, КАЖДЫЙ из нас испытывал это ужасное чувство отчаяния, когда из чистых носков нужного нам цвета в наличии остался только один, а остальные либо розовые в зеленый горох, либо с дыркой на пятке. И тщетно метаясь в поисках второго гребаного нужного носка мы с ужасающей ясностью понимаем, что он найден не будет, потому что изчезнуть он мог исключительно по собственной воле и исключительно назло нам - людям Земли.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2009 | Просмотров: 507

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но она их не исполняет!

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

- В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Посетитель официанту:
- Какой странный вкус у этого йогурта!
- Это не йогурт. Это майонез.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 5 минут.

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2009 | Просмотров: 496

Про трофеи

Юмор, Истории

Из немногочисленных рассказов о войне одного из моих родственников, который прошел всю ее, от начала, и до капитуляции Германии, мне запомнился рассказ о Берлине в мае 1945. Его уже нет в живых. Поэтому заранее прошу у вас прощения, если потревожил вашу душу там, за облаками, Николай Александрович. Царствие вам небесное.

Передам этот рассказ без собственных, надуманно - связующих звеньев. Именно таким, каким я его от него слышал, и запомнил.

-День Победы я встретил на бывшей немецкой авторембазе, на окраине Берлина, в которую мы загнали для ремонта свои изношенные в беспрерывных боях Т-34. Ребята ушли в город, а меня назначили часовым. Весь день девятого мая было тихо, были слышны лишь отдаленные выстрелы. Вдруг, уже к вечеру, поднялась пальба возле объекта, который мне было поручено охранять. Я подумал, что возможно, это немецкая атака. Забрался в ближайший ко входу на рембазу гараж, прижался спиной к стене, чтобы меня сразу не смогли заметить в темноте, а двери оставил открытыми. И приготовился стрелять из ппш, если недобитая немчура попытается ворваться на территорию. Но это были наши. Они стреляли в воздух из автоматов и кричали – Победа! Гитлер капут!

Через неделю я уже катался по очищенным от обломков и мусора улицам Берлина на мотоцикле Хорьх, который обнаружил в одном из гаражей. Поверх спидометра мотоцикла я прикрутил каминные часы, которые прихватил в одной из брошенных немцами пустующих квартир. Вышиб их из бронзового обрамления, и прикрутил проволокой. Все почему то смеялись, глядя на мой мотоцикл с огромными часами поверх спидометра. Вообще, все мы тогда непрерывно шутили и смеялись. Радовались тому, что остались живы. И победили.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2009 | Просмотров: 505

Урок

Юмор, Истории

В машине было тихо. Мокрая дорога невнятно и устало шептала о чем-то своем под колесами, сбоку сидела и обиженно молчала жена.
Валик тоже молчал. Смотрел прямо перед собой, на дорогу, обеими руками держась за обод рулевого колеса. Молча, лишь изредка поворачивая голову в сторону жены для того, чтобы глянуть в боковое зеркало. Ссора произошла час назад, но молчать они могли долго. Валик подумал, что, наверное, они успеют доехать до села, в котором живут его родители, а они так и не заговорят.
- От елки – внезапно пробормотал он себе под нос.
Надя подняла голову. Впереди, в серой водяной завеси яркими точками горели жилет гаишника и палка, которой он им махнул.
Валик проехал чуть далее гаишника, остановился, съехав на обочину, и остался сидеть в машине.
- Здравствуйте. Старший сержант Бритов. Выйдите, пожалуйста, из машины и предъявите документы.
- Послушай, сержант, а я не хочу выходить из машины и имею на то право. Вот мои права.
Валик достал права, раскрыл их и показал, не выпуская из рук.
- И да. В руки я права не дам. Поверь, права свои я знаю и таких вот инспекторов уму-разуму учить умею.
- А если понадобится осмотреть багажник?
- Вот купишь у меня машину, тогда в багажник и полезешь, а пока это – моя собственность. В чем причина остановки?
Надя, слушавшая этот разговор, нахмурилась. Она не любила, когда Валентин начинал себя так вести. Но останавливать его сейчас, говорить что-либо, означало бы новую ссору, а она не отошла еще от предыдущей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 мая 2009 | Просмотров: 524

ЖОПА

Юмор, Стишки

Ночь. Женщина спит, и бормочет во сне
Про кофточки, стринги и стразы.
И стало обидно до чёртиков мне,
Как таймер включается разум.

Вот так посмотреть, - ни туда, ни сюда..
Так! Тихо! Сейчас не про это.
Сумела же как-то она без труда
Втереться в доверье к поэту?

Конечно, с собою она принесла
И выпить, и что-то покушать.
За что же понравилась, всё-таки, а?
Неужто,-за добрую душу?

А, может быть, все ж,- за улыбку? Глаза?
Колени и голеностопы?
Но мозг неподкупно ответствует: - За
Округлости выпуклой попы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 мая 2009 | Просмотров: 499

Не ходите на рыбалку с дураками

Юмор, Истории

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 мая 2009 | Просмотров: 454

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 [298] 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх