|
Я не кладу нале и не имею права на все четыре сто: как маятник: туды- сюды. Квадрат Мале чернеется картаво… Давай еще по 100 – и больше без пезды.
И снится полусон: халява да малина. Кристовские поют, и Ума не морщит. «Еще вина, гарсон!» Влажнеет Магдалина. Растравленный уют, и со щитом – на shit.
Усталость отлегла, и не полнит закуска. Пархатая как явь, к нам Ленточка свилась. «…лежит ночная мгла». С похуйствием моллюска бесслезно переправь на «морось» или «мразь».
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2009 | Просмотров: 536 |
Витька пил уже седьмой день, пил и не напивался. Водку сменяло пиво, за ним следовали вино и коньяк. Благо, что в деньгах мужик недостатка не испытывал. Благо ли? На его месте многие уже склеили бы ласты, но организм спортсмена боролся с ядом. Неделя не запомнилась. Да и как можно запомнить то, чего не было. Всё туман, всё выдумка. Лёгкие прозрения между стаканами и вновь падение на дно бутылки. Наконец утром седьмого дня, когда спиртное закончилось, мужику волей не волей пришлось задуматься. Думы привели к записной книжке.
Лёха, одноклассник и ведущий нарколог края, беседовал с другом не долго. Вследствие чего родилась установка. Витька пересилил себя и, запершись дома, подсел на кефиры. Кефирная диета продолжалась ещё пять дней, к концу которых Витька смог есть нормальную человеческую пищу. Остатки яда вышли блевотой и поносами. Теперь можно было подумать и о главном.
В среду с утра, отпросившись на работе, Витька сел за руль и поехал в гости к Лёхе. Старый друг принял товарища без очереди и после короткой беседы проводил к медсестре. Получив укол в вену, Витька получил с ним же лёгкое головокружение, которое впрочем, скоро прошло. Не думая о будущем, мужчина перекурил и поехал домой.
Четверг промелькнул на манер парашютиста, прыгнувшего за борт с рюкзаком. Рутина, беготня, канитель. А в пятницу, соблюдая предписания друга-нарколога, Витька занялся зачисткой организма. Утренний унитаз, никаких завтраков, пару часов работы. Заскочил домой, выпил стакан чая и снова унитаз. Снасильничал себя, но добился искомого. Нежелательные последствия были выведены из организма под корень.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2009 | Просмотров: 557 |
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
Два друга: - Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? - Неа. - А я бы хотел! - Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Дык!.. Говна не возим!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 511 |
"...дети Индиго - дети Нового Времени" ясновидящая Нэнси Энн Тэпп
-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...
-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.
Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.
В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.
В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока. Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света. Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 471 |
В общем, торчу я в командировке, дела сделал, сижу в кафешке летней и пиво холодное пью. Благодать по такой жаре, да и настроение пиздатейшее.
На пелоток полуголых, мимо проходящих, гляжу, подрачивая мысленно. Одно раздражает – ну блять нахуя эти дуры почти поголовно перестали обувь на каблуках носить?
Идиллия была прервана телефонным звонком. Я тупо пофтыкал в незнакомый номер на дисплее и нажал кнопку ответа. - Алле бля - Здравствуйте, уважаемый Херасука! Это компания «Кирби» ! Мы звоним вам по рекомендации ваших знакомых Минамото Йоритомо и Одо Набунага (на самом деле были названы имена реально знакомого чела и его жены), и хотим предложить вам демонстрацию нашего пылесоса. Дело в том, что наши пылесосы – это не просто пылесосы, они делают практически все….. - Как, гришь, компания называеццо? Кирби? - Да. - Да пошли вы на хуй!!!!!
Сегодня думаю - а чо я так коротко разговор вел? Да и чот жажда апщения после первой дозы похмелятора накатила…
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 499 |
Привезли к нам бабусю с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 610 |
 По лесу дремучему в дождь, под порывами ветра Шла девочка к бабушке старой на дальний кордон. В больших сапогах, полушубке овчинном и в гетрах, В берете мохеровом красном, в кармане гандон.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 872 |
***
Главный вошел в лабораторию как всегда без предупреждения, кивнул, забрал со стола журнал, пролистал последние записи и только после этого спросил: - Ну что, начали? Завлаб пожал плечами: - Начать-то начали, особи уже есть, не без проблем правда, самку пришлось пере… - Журнал я видел, - перебил Главный, - пересаживать в естественную среду когда собираетесь? - Когда? А из чего мне ее мастерить? Фонды, материалы… - Знаю. Нету фондов. Крутись сам. - Как сам?! Вы же обещали! Вы же говорили! – Завлаб аж задохнулся от возмущения. - Все будет. Потом. Слово даю. - Слово, мне из вашего слова что ли… - А это мысль, - Главный хитро прищурился, морщины на мгновение разгладились, но закончил жестко – Даю неделю.
***
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2009 | Просмотров: 528 |
Вот и кончилась зарплата, За душою ни гроша. Объясните мне, ребята, На хрена теперь душа?
Я её готов, как шубу: Ценник шлёп и на базар, И продать, ну не за рубль, А рублей пятнадцать за...
Жил ведь раньше нехуйово И не думал о душе (вспоминал конечно к слову, но забыл когда уже).
Жизнь порой трепала малость, Если "влево" делал шаг, Но тогда лишь жизнь ломалась, Но никак уж не душа
Эх,отдам почти за даром: Распродажа, эксклюзив... Ни евреям, ни татарам Не заманчив мой призыв.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2009 | Просмотров: 711 |
Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..
Ничего, кроме правды!
Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.
Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.
"Случайная находка"
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.
Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2009 | Просмотров: 559 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Февраль 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|