Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Стансы

Юмор, Стишки

Я не кладу нале
и не имею права
на все четыре сто:
как маятник: туды-
сюды. Квадрат Мале
чернеется картаво…
Давай еще по 100 –
и больше без пезды.

И снится полусон:
халява да малина.
Кристовские поют,
и Ума не морщит.
«Еще вина, гарсон!»
Влажнеет Магдалина.
Растравленный уют,
и со щитом – на shit.

Усталость отлегла,
и не полнит закуска.
Пархатая как явь,
к нам Ленточка свилась.
«…лежит ночная мгла».
С похуйствием моллюска
бесслезно переправь
на «морось» или «мразь».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2009 | Просмотров: 536

Реанимация

Юмор, Истории

Витька пил уже седьмой день, пил и не напивался. Водку сменяло пиво, за ним следовали вино и коньяк. Благо, что в деньгах мужик недостатка не испытывал. Благо ли?
На его месте многие уже склеили бы ласты, но организм спортсмена боролся с ядом. Неделя не запомнилась. Да и как можно запомнить то, чего не было. Всё туман, всё выдумка. Лёгкие прозрения между стаканами и вновь падение на дно бутылки.
Наконец утром седьмого дня, когда спиртное закончилось, мужику волей не волей пришлось задуматься. Думы привели к записной книжке.

Лёха, одноклассник и ведущий нарколог края, беседовал с другом не долго. Вследствие чего родилась установка. Витька пересилил себя и, запершись дома, подсел на кефиры. Кефирная диета продолжалась ещё пять дней, к концу которых Витька смог есть нормальную человеческую пищу. Остатки яда вышли блевотой и поносами. Теперь можно было подумать и о главном.

В среду с утра, отпросившись на работе, Витька сел за руль и поехал в гости к Лёхе. Старый друг принял товарища без очереди и после короткой беседы проводил к медсестре. Получив укол в вену, Витька получил с ним же лёгкое головокружение, которое впрочем, скоро прошло. Не думая о будущем, мужчина перекурил и поехал домой.

Четверг промелькнул на манер парашютиста, прыгнувшего за борт с рюкзаком. Рутина, беготня, канитель. А в пятницу, соблюдая предписания друга-нарколога, Витька занялся зачисткой организма. Утренний унитаз, никаких завтраков, пару часов работы. Заскочил домой, выпил стакан чая и снова унитаз. Снасильничал себя, но добился искомого. Нежелательные последствия были выведены из организма под корень.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2009 | Просмотров: 557

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык!.. Говна не возим!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 511

Мой ребёнок - Индиго

Юмор, Истории

"...дети Индиго - дети Нового Времени"
ясновидящая Нэнси Энн Тэпп

-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...

-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.

Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.

В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.

В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.
Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.
Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 471

Тут это… Вот какая история приключилась

Юмор, Истории

В общем, торчу я в командировке, дела сделал, сижу в кафешке летней и пиво холодное пью. Благодать по такой жаре, да и настроение пиздатейшее.

На пелоток полуголых, мимо проходящих, гляжу, подрачивая мысленно. Одно раздражает – ну блять нахуя эти дуры почти поголовно перестали обувь на каблуках носить?

Идиллия была прервана телефонным звонком. Я тупо пофтыкал в незнакомый номер на дисплее и нажал кнопку ответа.
- Алле бля
- Здравствуйте, уважаемый Херасука! Это компания «Кирби» ! Мы звоним вам по рекомендации ваших знакомых Минамото Йоритомо и Одо Набунага (на самом деле были названы имена реально знакомого чела и его жены), и хотим предложить вам демонстрацию нашего пылесоса. Дело в том, что наши пылесосы – это не просто пылесосы, они делают практически все…..
- Как, гришь, компания называеццо? Кирби?
- Да.
- Да пошли вы на хуй!!!!!

Сегодня думаю - а чо я так коротко разговор вел? Да и чот жажда апщения после первой дозы похмелятора накатила…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 499

Больничная байка

Юмор, Истории

Привезли к нам бабусю с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.

Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.

Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.

Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 610

Красная Шапочка

Юмор, :, С ненормативной лексикой

Красная Шапочка

По лесу дремучему в дождь, под порывами ветра
Шла девочка к бабушке старой на дальний кордон.
В больших сапогах, полушубке овчинном и в гетрах,
В берете мохеровом красном, в кармане гандон.

Подробнее...
 (Голосов: 11)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2009 | Просмотров: 872

Эксперимент

Юмор, Истории

***

Главный вошел в лабораторию как всегда без предупреждения, кивнул, забрал со стола журнал, пролистал последние записи и только после этого спросил:
- Ну что, начали?
Завлаб пожал плечами:
- Начать-то начали, особи уже есть, не без проблем правда, самку пришлось пере…
- Журнал я видел, - перебил Главный, - пересаживать в естественную среду когда собираетесь?
- Когда? А из чего мне ее мастерить? Фонды, материалы…
- Знаю. Нету фондов. Крутись сам.
- Как сам?! Вы же обещали! Вы же говорили! – Завлаб аж задохнулся от возмущения.
- Все будет. Потом. Слово даю.
- Слово, мне из вашего слова что ли…
- А это мысль, - Главный хитро прищурился, морщины на мгновение разгладились, но закончил жестко – Даю неделю.

***

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2009 | Просмотров: 528

Про душу

Юмор, Стишки

Вот и кончилась зарплата,
За душою ни гроша.
Объясните мне, ребята,
На хрена теперь душа?

Я её готов, как шубу:
Ценник шлёп и на базар,
И продать, ну не за рубль,
А рублей пятнадцать за...

Жил ведь раньше нехуйово
И не думал о душе
(вспоминал конечно к слову,
но забыл когда уже).

Жизнь порой трепала малость,
Если "влево" делал шаг,
Но тогда лишь жизнь ломалась,
Но никак уж не душа

Эх,отдам почти за даром:
Распродажа, эксклюзив...
Ни евреям, ни татарам
Не заманчив мой призыв.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2009 | Просмотров: 711

Как скрыть от мужа подарок любовника

Юмор, Разное (юмор)

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

"Случайная находка"

Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.

Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2009 | Просмотров: 559

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 [293] 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх