Стансы

Юмор, Стишки

Я не кладу нале
и не имею права
на все четыре сто:
как маятник: туды-
сюды. Квадрат Мале
чернеется картаво…
Давай еще по 100 –
и больше без пезды.

И снится полусон:
халява да малина.
Кристовские поют,
и Ума не морщит.
«Еще вина, гарсон!»
Влажнеет Магдалина.
Растравленный уют,
и со щитом – на shit.

Усталость отлегла,
и не полнит закуска.
Пархатая как явь,
к нам Ленточка свилась.
«…лежит ночная мгла».
С похуйствием моллюска
бесслезно переправь
на «морось» или «мразь».

Подробнее...

Реанимация

Юмор, Истории

Витька пил уже седьмой день, пил и не напивался. Водку сменяло пиво, за ним следовали вино и коньяк. Благо, что в деньгах мужик недостатка не испытывал. Благо ли?
На его месте многие уже склеили бы ласты, но организм спортсмена боролся с ядом. Неделя не запомнилась. Да и как можно запомнить то, чего не было. Всё туман, всё выдумка. Лёгкие прозрения между стаканами и вновь падение на дно бутылки.
Наконец утром седьмого дня, когда спиртное закончилось, мужику волей не волей пришлось задуматься. Думы привели к записной книжке.

Лёха, одноклассник и ведущий нарколог края, беседовал с другом не долго. Вследствие чего родилась установка. Витька пересилил себя и, запершись дома, подсел на кефиры. Кефирная диета продолжалась ещё пять дней, к концу которых Витька смог есть нормальную человеческую пищу. Остатки яда вышли блевотой и поносами. Теперь можно было подумать и о главном.

В среду с утра, отпросившись на работе, Витька сел за руль и поехал в гости к Лёхе. Старый друг принял товарища без очереди и после короткой беседы проводил к медсестре. Получив укол в вену, Витька получил с ним же лёгкое головокружение, которое впрочем, скоро прошло. Не думая о будущем, мужчина перекурил и поехал домой.

Четверг промелькнул на манер парашютиста, прыгнувшего за борт с рюкзаком. Рутина, беготня, канитель. А в пятницу, соблюдая предписания друга-нарколога, Витька занялся зачисткой организма. Утренний унитаз, никаких завтраков, пару часов работы. Заскочил домой, выпил стакан чая и снова унитаз. Снасильничал себя, но добился искомого. Нежелательные последствия были выведены из организма под корень.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык!.. Говна не возим!

Подробнее...

Мой ребёнок - Индиго

Юмор, Истории

"...дети Индиго - дети Нового Времени"
ясновидящая Нэнси Энн Тэпп

-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...

-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.

Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.

В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.

В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.
Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.
Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик.

Подробнее...

Тут это… Вот какая история приключилась

Юмор, Истории

В общем, торчу я в командировке, дела сделал, сижу в кафешке летней и пиво холодное пью. Благодать по такой жаре, да и настроение пиздатейшее.

На пелоток полуголых, мимо проходящих, гляжу, подрачивая мысленно. Одно раздражает – ну блять нахуя эти дуры почти поголовно перестали обувь на каблуках носить?

Идиллия была прервана телефонным звонком. Я тупо пофтыкал в незнакомый номер на дисплее и нажал кнопку ответа.
- Алле бля
- Здравствуйте, уважаемый Херасука! Это компания «Кирби» ! Мы звоним вам по рекомендации ваших знакомых Минамото Йоритомо и Одо Набунага (на самом деле были названы имена реально знакомого чела и его жены), и хотим предложить вам демонстрацию нашего пылесоса. Дело в том, что наши пылесосы – это не просто пылесосы, они делают практически все…..
- Как, гришь, компания называеццо? Кирби?
- Да.
- Да пошли вы на хуй!!!!!

Сегодня думаю - а чо я так коротко разговор вел? Да и чот жажда апщения после первой дозы похмелятора накатила…

Подробнее...

Больничная байка

Юмор, Истории

Привезли к нам бабусю с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.

Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.

Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.

Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Подробнее...

Эксперимент

Юмор, Истории

***

Главный вошел в лабораторию как всегда без предупреждения, кивнул, забрал со стола журнал, пролистал последние записи и только после этого спросил:
- Ну что, начали?
Завлаб пожал плечами:
- Начать-то начали, особи уже есть, не без проблем правда, самку пришлось пере…
- Журнал я видел, - перебил Главный, - пересаживать в естественную среду когда собираетесь?
- Когда? А из чего мне ее мастерить? Фонды, материалы…
- Знаю. Нету фондов. Крутись сам.
- Как сам?! Вы же обещали! Вы же говорили! – Завлаб аж задохнулся от возмущения.
- Все будет. Потом. Слово даю.
- Слово, мне из вашего слова что ли…
- А это мысль, - Главный хитро прищурился, морщины на мгновение разгладились, но закончил жестко – Даю неделю.

***

Подробнее...

Про душу

Юмор, Стишки

Вот и кончилась зарплата,
За душою ни гроша.
Объясните мне, ребята,
На хрена теперь душа?

Я её готов, как шубу:
Ценник шлёп и на базар,
И продать, ну не за рубль,
А рублей пятнадцать за...

Жил ведь раньше нехуйово
И не думал о душе
(вспоминал конечно к слову,
но забыл когда уже).

Жизнь порой трепала малость,
Если "влево" делал шаг,
Но тогда лишь жизнь ломалась,
Но никак уж не душа

Эх,отдам почти за даром:
Распродажа, эксклюзив...
Ни евреям, ни татарам
Не заманчив мой призыв.

Подробнее...

Как скрыть от мужа подарок любовника

Юмор, Разное (юмор)

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

"Случайная находка"

Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.

Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Подробнее...