Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про рокера Андрюшу, медсестру машу и привет в прямом эфире

Юмор, Истории

А задумывался-ли ты , читатель, как появляется анекдот? При всей кажусейся простоте ситуации навряд-ли медведь мог заявить бегемоту что мол « таким ебалом да медку- бы» или например геройский комдив Василий Иванович, наверняка не рассматривал на глобусе Кубань , чтоб доказать своему верному ординарцу Петьке, что если Анку- пулемётчицу ебала вся вышеуказанная Кубань , то это не так уж и много в мировом масштабе. По моему глубокому убеждению , чтоб анекдот передавался из уст в уста- он должен быть обязательно прожит, смоделирован, разыгран, сделан.. называйте как хотите. Но то что я хочу вам рассказать в действительности имело место в далёком 1992 году . Итак..

Персонажи компании моей юности были личностями неординарными, подчас застенчивыми и наивными иногда безалаберными, но всех нас объединяла та бесшабашная , разнузданная пора начала 90- стых, когда в неокрепшие умы и в неустойчивое сознание подростка начала проникать доселе вовсе не пионерско-комсомольская реклама собачих кормов и прокладок с ваучерами, а мускулистый дядька из рекламы шампуней, судя по роже никогда не был в пионерском лагере « путь к чему-либо» в третьей смене.

Анекдот этот начался весьма и весьма просто. Анрюхе, чьи родители до сих пор при упоминании профессии «охранник» представляют себе вечно пьяного сторожа –пенсионера с овощебазы вооружённого свистком, нестреляющей винтовкой и полудохлой псиной неизвестной масти, но уж никак не дородного детину на котором впору распахивать Монгольские степи, пришла в голову до опупения простая мысль- проколоть себе ухо дабы сделаться более похожим на исполнителей своей любимой рок-группы «КИСС». Это сейчас Андрюху друзья могли и пристыдить, сказав что с проколом уха недалеко и до вливания в плотные ряды педерасов, но тогда…. Намазанный белой и чёрной гуашью аки самец зебры Андрей являл собою воплощение аццкого по тем временам рокера.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2009 | Просмотров: 494

Женщины и ароматы от А до Я

Юмор, Разное (юмор)

Разнообразие женских ароматов, предлагаемых сегодня на рынке, способно ввести в замешательство кого угодно. Чтобы выбрать подарок для Вашей возлюбленной, подруги или просто родственницы, сначала задумайтесь о ее характере, образе жизни и привычках. Затем отберите 1-2 наиболее (!) характерных для нее определения из нижеприведенного «Словарика Женщин». Изучите предложенные ароматы и остановитесь на одном из них, и Вы точно не ошибетесь!

Активная – Утро начинает с зарядки или пробежки, после работы спешит на занятие йогой. Летом ее не вытащишь из воды, зимой – не оттащишь от лыж. Постоянно агитирует подруг: сходить поиграть в теннис, поплавать в бассейне, покататься на коньках, поправить осанку с помощью системы Пилатес и т.д., и т.п. За Активной к здоровому образу жизни потихоньку тянется все ее окружение. Такой женщине прекрасно подойдут легкие и освежающие ароматы: Aquawoman (Rochas), Versus Time for Energy (Gianni Versace) и 212 On Ice (Carolina Herrera).

Беременная – Сначала задумайтесь, стоит ли вообще дарить Вашей Беременной новый парфюм, ведь зачастую они все 9 месяцев просто не переносят никаких сильных запахов. С другой стороны, если явной аллергии нет, то преподнеся ей новый аромат, Вы тем самым подчеркнете, что она по-прежнему такая же 100%-ная Женщина, как и до беременности, т.е. не только будущая мать, но и создание, которому приятны всякие мелочи, в частности, новый аромат. Лучше все-таки остановиться на спокойном и нежном аромате, который придаст ей очарования в ее новом состоянии. Беременной подойдут: Shiseido Relaxing (Shiseido), Petits et Mamans (Bvlgari Parfums) и NOA Cacharel (Cacharel).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2009 | Просмотров: 502

Экспериментальный секс...)

Юмор, Истории

Экспериментальный секс...)

Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2009 | Просмотров: 465

Случай в море

Юмор, Истории

Дионисий вышел на палубу и ехидно помахал рукой несущемуся по небосклону Аполлону. Аполлон стиснул зубы, пригрозил родственнику ослепительно солнечным кулаком и помчался дальше. Дионисий снова вздохнул и благостно развалился на канатах. Любил он такие морские прогулки. Вроде бы, едешь по делам, потому что на каком-то из островов начали делать новое вино и надобно бы благословить производство. А с другой стороны, не нужно присутствовать на Олимпе и примирять вечно дерущихся сестер, успокаивать то отца, то мать после их очередной ссоры и с видом знатока оценивать новые пополнения великой заначки Аида. С коллекцией последнего могла бы, конечно, поспорить коллекция Посейдона, но заслуги морского бога в этом не было – просто на кораблях надо плавать трезвыми, иначе бутылки – это самое малое, что падет на дно. Зато в море тебя никто не трогает и лишь волны ласково баюкают корабль. Об отсутствии штормов в плавания Дионисия заботился сам Посейдон, почему-то выделявший именно этого своего племянника. Наверное, за аполитичность. Обычно ничто не омрачало путь божества виноделия. Рыбаки почтительно пропускали корабль, иногда предлагая рыбу или практически готовых к употреблению, повисевших на солнце кальмаров. В этот раз что-то пошло не так. Не иначе шустрый Гермес все же придумал очередную пакость?

Капитан, рослый эллин с Милоса, не зная с чего начать, мялся неподалеку.
- Э, Йорго, что случилось? – прищурил глаза Дионисий.
- Там… эти… пираты.
- Серьезно? – сонливость Дионисия молниеносно уступила место живому любопытству. Пираты на него еще ни разу не нападали. Отряхнув тунику, он вышел на мостик. Пираты нетерпеливо переминались с ноги на ногу на полуразваленной посудине, явно видавшей виды.
- И это – пираты? – разочарованно протянул Дионисий.
- Как видите, господин, - кивнул капитан.
Пираты недоуменно переглянулись и стали еще сильнее, чем раньше, хмурить брови. В совокупности с голодными глазами это производило воистину страшное впечатление.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2009 | Просмотров: 465

Жил человек обдолбаный...

Юмор, Стишки

Форма и оригинальная идея Самуила Маршака,
за что ему и спасибо!

Жил человек обдолбаный
На улице ободранной.

Просыпался он в квартире
У себя всегда в сортитире,
Мог он запросто посрать
С спинки прямо на кровать.
Пил рассол он из пипетки,
Жрал колбаски и таблетки,
И забыв про гигиену
Загонял иголку в вену.

Вот какой обдолбаный
С улицы ободранной!

А сутра понюхав клей
Он кормил своих зверей:
Выбрав в клетке канарейку
Натыкал её на лейку,
Лил кефир и молочко
Своему коту в очко,
И воткнув соломку в рыбку,
Дул, чтоб выдавить икринку.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2009 | Просмотров: 546

Если бы у наших детей был свой форум

Юмор, Истории

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2009 | Просмотров: 683

Короткие рассказики

Юмор, Истории

Вопрос - ответ

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на
египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться.

Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный).

Хожу, выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею. По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки тоже нет. Однако признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу,
что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь!)

Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У одного получается особо хорошо:
- Ай! Руси! Захади! Харашо! Здраствуй! Пошёл на х...й!

После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно понимаю, в чем, вероятно, суть. - Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо, решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" - это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много весёлых минут...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2009 | Просмотров: 433

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давятся!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?..

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
- Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
- Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
- А тебе слабо все это проделать?
- Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
- Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
- Ну давай, - говорят, - посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
- Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
- А я уже все сделал.
- Че ты сделал, мы ж ничего не видели...
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2009 | Просмотров: 442

Непокобелимость

Юмор, Истории

Моя теща – штука страшная шопесдец. Секретное уральское КБ разработало ее 50 с хуем лет назад, как экспериментальный образец тяжелого наступательного самоходного орудия, напичкав под завязку самыми современными на то время системами. По результатам ходовых испытаний в конструкцию внесли ряд непринципиальных изменений и приняли на вооружение. Единственному серийному экземпляру приделали, по настоянию Хрущева, хуй и усы, и назвав изделие «Александр Лукашенко» направили защищать советскую власть в Белоруссию. Получивший же в результате учебных стрельб необратимые повреждения башни нулевой экземпляр списали и передали народному хозяйству, то есть мне.

Абсолютно неважно, что «мама» обитает на расстоянии пушечного выстрела и реальное наше общение случается лишь по государственным и церковным праздникам. Если ее автономная и помехозащищенная система боевого управления сама себе поставила какую-то задачу – всё, несокрушимый железный пиздец Гудериана, лязгая гусеницами и изрыгая пламя, выполнит ее. Или погибнет.

Еще пять лет назад стальное пергидрольное чудовище, пообещало - внученька, на 12-летие я подарю тебе собаку, чау-чау. У меня есть хорошие знакомые, заводчики, и они обязательно дадут мне беленького щеночка-девочку. Сказало значится, и замолчало. Танки умеют ждать.
Должен заметить, что всю сознательную жизнь, и даже в минуты беспамятства, я оставался убежденным кошатником. Не то, чтоб ненавидел собак - просто они мне были похую. Абсолютно. Да, собаки существуют - это объективная реальность, данная нам в ощущениях. Но чтобы завести самому такое вот гавкающее, блохастое, слюнявое и вонючее, требующее прививок, дрессировок, стрижек и прогулок - это, извините, фпизду. Мой профиль - коты. Самостоятельные, уютные и чистоплотные.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2009 | Просмотров: 426

Морские рассказы. Последний доллар

Юмор, Истории

Вечером уходили домой. После трёх сумасшедших ночей в этом безумном городе перетряхнул карманы в поисках наличности. Ни чего стоящего в результате, только горка мелких блестящих монеток, тянущая примерно на американский доллар. Дома от них толку ни какого, да и в каюте всякого хлама за рейс набирается предостаточно.

Сгрёб железки в карман и двинул к трапу. Стояли прямо в городе, поэтому, особо не разбирая, через пять минут причалил в ближайшей забегаловке.

Забрался на табурет и высыпал на стойку перед барменом остатки своего золотовалютного запаса: - Чего-нибудь выпить, пожалуйста.

Мужик в обычной для здешних питейных заведений униформе – цветная жилетка и бабочка в горошек – лишь бросив взгляд на мою россыпь далеко не золотых, выставил пару рюмашек и налил граммов по пятьдесят чего-то местного, если судить по цвету и запаху.

На раз опрокинув первый шкалик достал пачку сигарет и прикурил у молчаливого но расторопного работника общепита.

Будто из окружающего знойного полуденного эфира на соседнем табурете материализовалась чудо-креолка убойной красоты.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2009 | Просмотров: 453

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 [278] 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх