Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к нему...

Разговор между двумя посетителями бара:
- Вот ты почему пьешь?
- Чтобы забыть.
- А что забыть?
- Да я сейчас уже и не помню...

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- Мужу?!!

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2009 | Просмотров: 476

Литературный блок

Юмор, Стишки

Я вчера в лицо ударил Фета,
Фет шельмует в карты и в лото.
Правда, не решился табуретом,
Стукнул книжкой Агнии Барто.

Был недавно бит поэт Ошанин,
Взял у Блока пачку папирос,
Взял без спросу. А прозаик Мамин,
Сибиряк, хозяину донёс.

Блок и Пушкин тут в большом почёте,
Знают их и город и село,
Коль законы рифмы не блюдёте,
Запросто поставят на перо.

У поэтов жёсткие порядки,
Путь поэта – труд, а не лафа.
Утро начинаем мы с зарядки,
Слопал пайку и рифмуй слова.

В две лопаты с Маршаком проворно,
Грузим мы словесную руду,
И на нас влияет благотворно,
Тот процесс благодаря труду.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2009 | Просмотров: 545

«...А ну-ка покажи свой чемоданчик...»

Юмор, Истории

«...Есть серия вопросов, задавать которые начальству нельзя ни в коем случае, это небезопасно для карьерного роста и здоровья физического. В свою очередь, искать ответы на эти вопросы самостоятельно небезопасно для здоровья психического. Над ними нельзя задумываться и искать в них смысл. Это вопросы: «зачем?», «почему?», «для чего это нужно?» и им по смыслу подобные».
Из доверительной беседы умного начальника с подчиненным.

Гоша, он же Гога, он же Игорь, несомненно, имел тягу к прекрасному. Но тяга эта выражалась в любви к миниатюрным предметам искусства. Вот если бы в те годы великий и ужасный Зураб Церетели уже понатыкал везде своих циклопов, то Гога, возможно, никогда бы и не стал этаким гурманом миниатюры, но Зураб тогда еще не был широко знаменит, наверное, потому, что и Лужков в те годы Москвой не командовал.

Был разгар заката Совка - 1986 год, перестройка, борьба с пьянством и алкоголизмом, Афганистан. А Гоша только-только стал лейтенантом, и отгуляв свой первый офицерский отпуск, прибыл в первую свою (кстати, оказавшуюся в итоге и последней) воинскую часть, где и был немедленно назначен командиром одного из взводов одной из рот. Назначение не стало неожиданным: буквально несколько месяцев назад Гоша именно на этой должности проходил стажировку, причем старый взводный находился в это время в отпуске. Четверть взвода ушло на дембель, четверть пришла из учебки, часть сержантов поменялась - а в остальном все было уже привычным.
Очень кратко представившись ротному и не успев вникнуть суть произошедших со времен стажировки изменений, Гоша получил три выходных дня и боевую задачу: найти своими силами жилье (что было очень непросто, учитывая, что в небольшую часть в небольшом подмосковном городке одновременно прибыло 36 лейтенантов!), обустроиться, приобрести и экипировать «тревожный» чемодан. Часть считалась придворной и образцовой, Гоше тут же выдали отпечатанный на бумаге и утвержденный начальником штаба части перечень этого самого «тревожного» содержимого.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2009 | Просмотров: 505

Заказ мистера Икс

Юмор, Истории

Мощное тело замка, отстроенного в стиле ампир, нависало над морем с южной стороны и пряталось за высоченными стенами с трёх других.
Колючая проволка с маленькими, бритвенно острыми лезвиями любовно переплеталась с плющом, пустившим свои длинные густые побеги по верху каменной кладки по всему периметру.
Многочисленные видео камеры, некоторые тайные, а какие-то и на виду, торчали по углам стен, у внушительных ворот, во дворе и в самом двадцатикомнатном доме.

Тяжело быть олигархом. Опасно. Особенно если ты обещаешь поставки Иксу по двадцать тысяч долларов за единицу, а потом сплавляешь всю партию Игреку по двадцать пять. Икс будет очень раздосадован, особенно если учесть, что Игрек это конкурент, да и договор вроде был скреплён честным бизнесмэновым словом. Обидно будет Иксу. Очень.
Внушительный кортёж дорогих машин остановился перед ажурными створками ворот. Первым шёл чёрным "мерсюк", за ним - "роллс" и два биммеровских внедорожника.
Из маленькой калитки сбоку мухой метнулся расторопный малый в камуфляже и с АКМом на боку. Подбежал, убедился, коротко и очень уважительно кивнул и буркнул в коробочку рации на плече - "Открывай".
Створки поползли в стороны, появилась ещё пара человек-близнецов, выбежавшего ранее стража. Процессия металлической гусеницей вползла во двор. Автоматические камеры повернулись вслед. Ворота закрылись.
Канарейка влетела в клетку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2009 | Просмотров: 467

Боярышник

Юмор, Истории

Как-то батрачил я на «дядю». Офисы отделывал — кровлю там, потолки подвесные и прочую ебань. Поскольку зарплату платили от балды и не много, то забивать хуй на работу было в норме. Приоритетом выступало домино, затем сика, «козел» и здоровый сон на стекловате.
Но иногда мы и работали. Работали почти как в годы первых пятилеток. Неистово и самоотверженно. Это когда за метры и кубы. Ну, вы понимаете. Правда, в тот год мы все прочно сидели на настойке боярышника. Стоило это царство 12 (или 13, не помню точно) рублей, имело 100 мл в объеме и 70% по спирту. Правда, там мелкими буковками было написано «Принимать каплями». Но поймите меня правильно: какой дурак принимает «боярышник» каплями? Это ж не «Корвалол»! Впрочем, и «Корвалол» тоже по каплям — моветон.
Так вот, бежит к нам прораб с выпученными от ответственности за мир глазами и орет:
— Бля, братва, щас «груша» прикатит, надо отмостку городить!
— Городи, товарищ! Разве ж кто против? — хором ответил рабочий класс.
Мы прекрасно понимали, что прибежал он не с пустыми руками. Раствор надо раскидать по быстрому, и еще «зеркало» навести, чтоб трещин не было. А если по трудовому кодексу, то до 17:00 мы его аккурат превратим в развалины Помпеи.
Запахло хорошорублевыми кубами. Но, как истинные гурманы по «боярышнику», мы смаковали предстоящую халтурку словно японские… Как их там? Забыл.
— Деньги — вот у меня в кармане! Поднимаемся, братцы! — взывал прораб.
Мы поднялись, как знамена. И в спокойствии чинном направились к месту действа. А место это, я вам скажу — пиздец. Сберкасса №50… В подобных заведениях пенсионеры платят по «квиткам» за газ, свет в конце пути и земельную барщину. А еще там меняют рубли на американские символы мечты и европейские какие-то денежки. Братцы, не храните деньги в сберкассе, не храните вообще ничего! Все пропивайте и прожирайте. Любое накопительство, включая цирроз печени, — от Лукавого. Сорите миром и сквернословием! Имейте же совесть, наконец.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2009 | Просмотров: 552

История одного дивана

Юмор, Истории

Пару лет назад мы открыли мебельный магазин. Костя занимался поставками и постоянно пропадал на складе, а я работал менеджером по продажам. Первым нашим клиентом стал азер Тахир. Мне удалось продать ему американский кожанный диван. Тахир был очень доволен покупкой. Он показывал «амэрикански мэбел» знакомым и родственникам до тех пор пока его молодой питбуль не разгрыз кожанное покрытие. Многочисленное семейство Тахира увидело на внутренней поверхности дивана незатейливую надпись.
- Ва-ся лох и пи-дор! - прочитал пятилетний Джафар.
Это вызвало у Тахира подозрение, что шелковая нашивка «made in Virginia, US» ни что иное как жестокое наебательство. Он взял питбуля и приехал разбираться.
- Привет, Тахир...
- Заткнись! – мне в грудь уперлась бита.
На тот момент я не понял сути этого выпада. А Тахир и не пытался мне ничего объяснить - он уебал битой по столу из орехового дерева и каким-то образом натравил питбуля на германскую кровать. Пес с радостью разорвал белый матрац и хищно посмотрел в мою сторону. Тахир держал собаку на коротком поводке, намотав «свободный ход» на предплечье. Я достал из подсумка «осу». Далее события развивались очень стремительно. Питбуль рванул вперед. Глухой хлопок и резиновая дура со стальным сердечником ударила псу в грудь. Он отлетел, перевернулся на мраморном полу и с диким воем выскочил из дверей магазина. За ним на поводке, уебавшись головой о дверной косяк, вылетел хозяин. Я выглянул. Тахир волочился по асфальту за охуевшей от боли собакой. Проехав так метров двадцать, он освободился от поводка, перевернулся на живот и крикнул мне что-то по-азербайджански. Язык я не знал, но смысл его слов понял. Тахир так и остался лежать, а собака съебалась в неизвестном направлении.
Я позвонил Косте. Он поржал, а потом сказал очень серьезно: «Ты настоящий долбоеб! На хуй ты стрелял?! Надавали бы этому хачу кучу бонусов, он бы нам еще рекламу сделал. Ну ладно, не ссы. Но сегодня заляг на дно. А лучше приезжай на склад».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2009 | Просмотров: 617

Сантехник Данилов

Юмор, Истории

Ага. Вот такие вот фигни вообще-то в мире происходят! Типа там: работа, деньги... Фигня это все! Бывало, приходят вот так вот ко мне, и говорят по-подкрадному так:
- Фагот, иди работать, наверное!
А я им как бы отвечаю:
- А не сходили бы вы, милостивые господа, в сторону уда мужского. Полового, так сказать... Ну, с целью на оном умереть?
Обижаются... Это я, вообще, к чему? А-а-а, ну да... Про Данилова я, короче!
Ну, тут, вообще-то, без преамбулы фиг обойдесся - потому что сложно сие есмь и во гневе стремно. Такая, вот беда, значит, случилась нонече. Труба потекла. Ну, в смысле, водопроводная, ага. Не, ну вы поняли? На кухне. Течет себе. И не течет даже, а так - капает слегонца. Вроде бы - фиг бы тебе паниковать, Фагот? Мастер жэж вроде... Дык, мастер, ясен день! Только я все больше по изячной словесности, а не по трубам. Ну, в силу специфики, и решил я трубных дел мастера вызвать - фиг ли? Ну, после событий с куклом Вуду, я вообще телефонов боюсь - а тут, ну никак! Надо! Ну, звоню я... Первый раз звоню - короткие гудки. Ну, ЖРЭП - нормальное заведение так назовут? Второй раз - та же фигня, только еще более ехидным писком мне так говорит: би-би-би.... А на третий раз, короче, золотая жрэпа раздуплилась, и говорит мне человечьим голосом:
- Але, ля!

Ну, я вообще-то удивился, и ей, типа:
- А че алеля? Я ж вроде Фагот? Ну человек такой, типа, и все такое...
А она мне в ответ бычит:
- Да плевала я на то, хто ты! Ты адрес говори и не задержуй. А то вас таких, человекей ля, до ля и переля через ля!
Ну я ей рассказую, мол так и так - труба вот у меня, ага. Течет, ну... А оно осведомляется. Вы сексом по телефону не занимались? Ну, когда там тебе говорят: "Я-я! Дас их снимаю свои трусики и обнажаю твоему взору киску свою многотонную..." А ты ей: "О да! Мои семейные труселя падают на пол и закатные лучи солнца ласкают мои мудя!"? Нет? Не занимались? Так оно мне в трубке таким тоном и осведомляется. Типа: "Что, уже течет"?
Ну и чо ей ответить?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2009 | Просмотров: 594

Армянский Бандерос

Юмор, Истории

Итак, дело было в далёком 2000-ом году. В том знаменательном году я уже хрен знает скока была брошенной маманей-одиночкой, и не имела ничего кроме лучшего Друга Дениски. Дениска неспроста был мои лучшим другом (хотя, почему это был? Он и щас есть!), он радел за Лидкину личную или, хотя бы, половую, жызнь и всячески пытался ей её устроить..

Вначале рассмотрению была подвергнута его личная персона, но очень быстро отвергнута по многим причинам. Если Диня и обиделся - я до сих пор об этом не подозреваю.. А ещё у Дини был Тырнет. По карточкам. Тормозной шопесдец. Но был. И тёмными ночами Диня заходил в какой-нить московский чат под ником Линда, и клеил там мужыГов. Наклеив пяток-другой, он показывал их мне, и мы уже вместе решали кому отвалить щастья в виде меня.

В ту кошмарную ночь Диня нарыл мне Роберта Робертовича. Именно так. Роберт Робертович. И это нифига не ник! Это фамилие ево такое. Имя, вернее. С отчеством. А ник у него был, шоп мне сдохнуть если вру - Лав Мэн Из Москвы! И не меньше. И писал он Дине-Линде: "Если ты, -пишет - Кракозябра с кривыми ногами и с горбом - иди сразу в жопу. Немедленно. Ибо я - копия Антонио Бандероса (да-да, именно так!), и весь из себя небожытель ниибацца. И даже если ты милая симпатичная девчушка - всё равно иди в жопу. Патамушта мне, такому Антонию-Бандеросу-Прынцу Ниибическому-Роберту-Робертовичу нужна как минимум Мисс Вселенная. И только так. Да."

Линда-Диня хрюкнул, и написал ему: "Да твоя Мисс Вселенная третьего дня приходила автографу у меня выпросить, да была послана нахуй, и сопровождена пинчищем пионерским, для скорости, понял? Я ваще баба охрененная, а ты, наверное, гном бородавчатый." Роберт Робертович возмутился, и потребовал очной встречи. А я дала на неё согласие. К сожалению, как оказалось...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2009 | Просмотров: 558

Даже если я умру

Юмор, Истории

Синий вечер едко просочился сквозь сумерки, сделал город таинственным, как лицо женщины под чадрой.
- Даже если я умру, всё равно не перестану ощущать твою нежную руку в моей.
- А ты собираешься умирать?
- У твоих ног – когда угодно.
Полина передёрнула затвор «Макарова» и мазнула стволом по лбу Дениса. Чёрный глазок жёстко, холодно упёрся в переносицу.
- Твёрдая рука? – коротко и зло спросила она.
- Жми! – так же коротко ответил Денис, спокойно глядя ясными глазами в лицо Полины.
Они с минуту смотрели друг на друга, и Денис снова подумал о том, какая странная у них любовь. Он совершенно точно знал, что Полина жить без него не может.
- Я тебе говорил, что ты можешь взять мою жизнь в любой момент, но хочешь ли ты этого? Кому тогда будешь делать больно?
Денис зажал ствол в руке и перетащил к сердцу.
- Паф! – крикнул он и засмеялся.
Рука Полины дрогнула, но на курок не нажала.
Она улыбнулась криво, разъела взглядом, и Денису в который раз показалось, что его режут по живому.
Лицо у Полины было худое, красивое, с зелёными раскосыми глазами. Бывало, полоснёт ими, как бритвой по небритому горлу.
- Я люблю, когда ты злишься, - сказал Денис, до неприличия пристально впиваясь взглядом в это лицо, - только тогда в твоих глазах мерцает абсолютная истина.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 августа 2009 | Просмотров: 504

День Независимости

Юмор, Истории

Утренняя яичница с кофе есть, пожалуй, одна из немногих оставшихся нерушимыми вечных ценностей в наш циничный век постмодерна.

Вчера мой город смыло.

Вчера был День Независимости. Вчера я пила капучино из автомата. С маленького цифрового экрана на меня загноившимися глазками смотрел африканский ребенок. Он был весь в свинцовых пятнах проказы, лежал на руках беззубой высушенной на солнце матери и просил меня купить капучино. Ему это было очень нужно. Автомат обещал помочь ребенку, если я куплю. Я купила. Как только я шумно втянула губами пенку, глаза ребеночка мгновенно очистились от гноя, он замигал, заулыбался. Когда я допивала темный осадок, африканский мальчик, совершенно исцеленный, уже служил католическую мессу в построенном на мои деньги храме, и славил нового бога... Так удобно сознавать, что помог человеку, не отходя от кассы.

Вчера мой город смыло огромной волной. Когда она навалилась на каменный берег, огни набережной прожгли ей брюхо, волна взвыла, захотела повернуть, но было поздно. Захлебнулись обуглившиеся в сигаретном зареве бары набережной, набитые свежими телами горожан. Не выдержал вечный театр, где за кулисами сновали взволнованные актеры, готовясь к премьере. Когда за окнами типографии налился человечий аквариум, мелкий ответственный работник успел схватить пачку бумаги и запихнуть себе под фартук, чтобы не намокла. Еще он успел встретиться взглядом с несколькими оскалившимися уродливыми морскими чудищами, налипшими на огромное стекло у входа. Взгляды же самих чудищ очень расходились, они были совершенно разного цвета (красные, синие, несогласные) и даже под натиском водяной глыбы пытались теперь определиться и занять на стекле четкую позицию (слева, справа, исподтишка)...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 августа 2009 | Просмотров: 546

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 [272] 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх