Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про очереди, физкультуру и весну

Юмор, Истории

У меня грандиозная аллергия на очереди. Может это наследие советского детства, когда мне довелось один раз сидеть в очереди в парикмахерскую два часа, а потом прозевать свою очередь и начинать всё сначала, потому что я постеснялся обратить на себя внимание. Может быть, я просто жуткий мизантроп по своей натуре. Причина не важна. Важно то, что моя нелюбовь к очередям очень часто определяет мой образ жизни. На работу я приезжаю на час раньше не потому, что я такой матёрый трудоголик, а потому, что просто не хочу толкаться в топе. И на обед в столовую я хожу на два часа позже не потому, что не хочу есть, а потому что не терплю стоять в очереди.
Вот и сегодня я пришёл к раздаче практически в гордом одиночестве. У нас замечательная столовая. Готовят вкусно, продают не дорого, выбор большой. Зал небольшой и очень уютный. Практически ресторанчик получается, только подносы не официанты носят, а сам. Когда народу мало, можно спокойно изучить ассортимент и набрать себе то, что наиболее приглянулось никуда не спеша и никого не задерживая.
Надо упомянуть ещё одну мою особенность. По типу телосложения я эктоморф. Могу жрать без меры, могу пить, могу не жрать и не пить – мой способ и объём приёма пищи не сказывается на моём весе. Это, кстати, предмет двадцатилетней чёрной зависти моей дражайшей супруги. Ей, чтобы выглядеть в соответствии со своим мужем, приходится уже второе десятилетие вставать в пять утра четыре раза в неделю и остервенело заниматься физическими упражнениями в то время пока я сладко дрыхну в кроватке. Она, конечно, справляется, но сколько раз за эти годы я слышал ласковое неконтролируемое шипение в свой адрес! Особенные ожесточённая борьба с лишними килограммами разворачивается естественно по весне, в преддверии известного праздника, лета и отпусков. Я никогда не понимал этого сезонного обострения, но я же грубый мужлан, по мнению супруги, которому по какой-то вселенской несправедливости достался дар постоянного веса и полное отсутствие любви к тортикам , шоколадкам и пироженкам! А она из-за меня должна страдать! Я считаю, что она неправа и дело не в даре, а в том, что мой организм сам весьма точно регулирует количество потребляемой мной еды, а я его просто не насилую, но глядя в зелёные голодные глаза жены, и на то, как она потными он непомерных усилий ладошками остервенело сжимает розовые гантельки, желание спорить у меня резко пропадает…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2013 | Просмотров: 63

А негр и не понял

Юмор, Истории

Зеленогорск – небольшой городок под Ленинградом, курортная жемчужина на берегу финского залива. Место отдыха генеральных секретарей, космонавтов, народных артистов и всяких разных подводников.

Довелось в конце восьмидесятых и мне подводнику, почему-то, отдыхать там в санатории Военно-воздушных сил после боевой службы. Зимой дело было, что, по мнению нашего командования, - оптимальное время для поправления здоровья. Здорово, конечно, что Финский залив в двухстах метрах, но нахрен он в феврале, как выяснилось, не нужен.

Скука в санатории, для нас, тридцатилетних, оказалась дикая, контингент в основном семейный. Да мы и сами то два мудозвона с женами приехали. С экипажа нас я со своей, да Коля Петров, наш управленец ГЭУ с супругой. Тут даже форма космонавта, в плане сьема, вряд ли играла бы роль. Самое крутое развлечение помимо «кваса», как потом выяснилось – финские санки. Это типа самоката с сиденьем, только на полозьях. Мы на них в соседние гражданские санатории вечерами с женами за пивом гоняли. В нашем ВВС в разгар сухого закона с этим делом была напряженка.

С нами отдыхали летчики с Дальнего востока, элита военно воздушных сил – палубная авиация. По уровню крутости что-то типа нас - подводников. Так вот один капитан с крейсера «Минск», не помню как зовут, и поведал за рюмахой эту историю, произошедшую с ним по пути следования в санаторий.

* * *

Из Пулково до города на такси, забежал по пути в кафешку, пиво не стал, успеется, махнул кефирчику, далее на троллейбус и на вокзал. До Зеленогорска с Финляндского на электричке около часа. Народу в троллейбусе было не много, хотя сидячие места были заняты. Несколько человек стояло. Все мысли о предстоящем отдыхе. Интересно, а как в санатории с женским полом? Ну или хотя бы с пивом… После девяти месяцев тяжелой службы хотелось оторваться по полной. Все для этого было. Хоть и ехал по форме, гражданка в наличии имелась. А ведь форма военно-морского летчика могла дать сто очков вперед любому фраку с бабочкой. В том смысле, что обеспечивала стопроцентный сьем, даже если в нее деревенского конюха нарядить. А служба действительно не мед. Бесконечные тренировки, полеты на супер новинке восьмидесятых, истребителе с вертикальным взлетом Як–38. Так что, стоять-бояться! Летчики отдыхать едут.

И вдруг произошло то, от чего не может быть застрахован никто, будь то балерина Большого театра или генеральный секретарь. Захотелось срать. Да-да… Хотя было бы трудно представить сидящих на унитазе с выпученными глазами например Юрия Гагарина с Валентиной Терешковой. А балерины, вроде говорят, вообще в туалет не ходят. Видимо у них это как то по другому происходит. А народные артисты? Кобзон с Зыкиной, например, или Эдита пьеха… Да ладно,.. быть такого не может…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2013 | Просмотров: 66

Теория дяди Бори

Юмор, Истории

Дмитрий выставил на лавку 0,7 «Пшеничной», бутерброды, нарезанные грудастой Аленой, томатный сок, пластиковые стаканы. Борис Львович пригладил бороду, в глазах искорки. Дмитрий разлил по стаканам. Сели.
- Давай, Дмитрий, за знакомство!
Бородач запрокинул голову, грузчик вывернул кисть, вылил свою порцию. Стали закусывать. Через пару минут Дмитрий понял, почему его новый знакомый сидел в рюмочной в одиночестве. Борис Львович так приседал на уши, что диалог просто был невозможен. А здесь к тому же уши свежие, незаезженные.
- Живем мы, Дмитрий, в таком дерьмовом мире, что не пить нельзя. Ты думаешь, я всегда пил? Нет, любезный, я на авиационном заводе инженером служил! Техническое образование у меня. В советском ВУЗе учился, тогда преподаватели за мзду оценки не ставили. Зарплата хорошая была, машина, на кооператив копил, мог себе хобби позволить. Потом – бац! Перестройка, девяностые! Вместо самолетов стали кастрюли да санки для детей производить! Зарплата – квартиру оплатить и с голоду не подохнуть! Какие уж тут увлечения. Только вот это.
Борис Львович налил по второй, символически чокнулся, выпил, продолжил.
- Наши правители – хитрые люди! Себестоимость водки 5 копеек, пусть рубль по сегодняшнему. Продают – сам знаешь, в розлив дороже. Но зарплаты на нее всегда хватит – пей мужик, не горюй, вот тебе и развлечения, вот и ощущения. К 40 годам от водки болячки всякие вылезают, по врачам муторно ходить, нормально только за деньги лечить стали. Вот и глушишь боль алкоголем и дороги назад нет уже. К 60 годам – в гроб! Пенсии платить некому, сэкономили.
- Так живут же на пенсии.
- Не живут, а выживают. Хорошо, если дети помогают, а как не нажил, или пережил ребенка своего, тогда как? В богадельню, на зассанный матрац?
Бородач налил себе третью, из-под набрякших век протекла слеза.
- Знаешь, бросай ты это дело, пока не спился совсем. Ты кем раньше работал?
- В МЧС, водолазом. – Брякнул Дмитрий и попытался вставить легенду.
- Я ведь раньше здесь жил, в … школу ходил, одноклассник тут рядом живет – Андрюха Горохов.
- Людей спасал? – Перебил Борис Львович.
- Приходилось, как же.
- Работа у тебя такая была – людей за деньги спасать. А не за что их спасать! Ни в одной цивилизованной стране люди так друг другу не относятся! Человек человеку – волк. Не наебешь – не проживешь. Жалкое существование и неустроенность оправдываем особым путем, особой статью, понимать не надо – только верить!
Бывший советский инженер налил снова и дальше пил один, не заморачиваясь этикетом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2013 | Просмотров: 62

О Российском варварстве и европросвещении

Юмор, Истории

Уже неоднократно писалось, что любую нелепую ложь, проще всего донести до неискушенных ушей, начав ее словами: «Общеизвестно…», или «Все знают…». Именно на подобные заявления постоянно, как на факты, ссылалась, написанная немцами, история, за которую некоторым из них Ломоносов бил морды. Мы так поступать не будем, а просто обратимся к фактам.
Первый пример, который хочется вспомнить, из школьного учебника. Не знаю, есть ли он в нынешних, в нашем – был. Дочь Ярослава Мудрого, Анна, была выдана замуж за короля просвещенной Франции, Генриха I. При этом просвещенный король, оказался неграмотным, в отличии от «варварки»-жены.
Римский папа Николай II, удивленный замечательными политическими способностями Анны, написал ей в письме:«Слух о ваших добродетелях, восхитительная девушка, дошел до наших ушей, и с великою радостью слышим мы, что вы выполняете в этом очень христианском государстве свои королевские обязанности с похвальным рвением и замечательным умом».
Сама же Анна писала отцу: «В какую варварскую страну ты меня послал; здесь жилища мрачны, церкви безобразны и нравы ужасны».
Пример следующий – веротерпимость, которой нас сегодня поучают европейцы.
Когда французы просвещенно резали друг друга, по вопросу на каком языке петь псалмы и молиться (как будто Богу есть разница), увенчав сии деяния Варфоломеевской ночью (1572), самый жестокий и деспотичный, по утверждениям немецких историков, русский царь Иван Грозный, взяв в 1952г. Казань, запретил, назначенному казанским архиепископом, игумену Гурию крестить казанцев в православие силой, а только по их желанию.
Пример третий. И тоже из вопросов широко обсуждаемых Европой в XXI веке – отмена смертной казни.
В «варварской» России, первый раз смертная казнь была отменена несколько раньше. Императрица Елизавета Петровна указами от 1743,1753 и 1754гг. заменила «натуральную» смертную казнь на «политическую», т.е. ссылкой в каторжные работы.
Следующий – демократия. В период феодальной раздробленности, который прошли все европейские страны, каждое суверенное образование имело единого властителя, короля, герцога, или еще какого-нибудь ландграфа. Но эти «варвары» и тут сподобились нагадить евроисторикам и выдумали Новгородскую республику, древнее которой разве что Афинская, Римскую не учитываю, ибо не только республика быстренько скатилась в империю, но и народ, создавший ее, увы, перестал существовать.
Хватит? Еще? Пожалуйста.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2013 | Просмотров: 60

Битва за чердак

Юмор, Истории

Глава 1
Звягин был абсолютно трезв, находился в здравом уме и твердой памяти. И то, что он в потемках бродит по залам и комнатам заброшенного строения, поначалу казалось ему странным. Болтаться ночью по чужим домам, тем более не жилым – для обычного молодого человека не совсем подходящее занятие. А Юрий Звягин вполне мог сойти за обычного, хотя бы внешне. Но, тем не менее, он здесь - в абсолютно мертвом доме, которому лет сто, а может и все двести. По полу, словно выпавшие от старости зубы, разбросаны паркетины. Юра ежесекундно о них спотыкается, сухие деревяшки отлетают в сторону, звонко грохочут об пол, но эти звуки не в силах вдохнуть в умирающие стены дома хоть немного жизни. Наоборот - пугают в темноте.
Вместо того чтобы смотреть под ноги, Юра зыркает по сторонам. Не столько из любопытства, сколько из-за страха. На стенах тяжелые зеленые обои в некогда золотых вензелях. Обои выгорели, сохранив свой цвет лишь в тех местах, где когда-то стояла мебель. Вот тут был шкаф, здесь буфет. А вон там висела картина.
Стиль дома Звягину не нравится, мало того, он его просто раздражает. Юра любит лаконичные формы, минимализм. А здесь дорогая лепнина, розетки, колонны и даже мальчик, справляющий нужду в небольшой фонтан. Правда, у мальчика напрочь отсутствует голова. Впрочем, от фонтана тоже почти ничего не осталось, поэтому складывается впечатление, что безголовый малыш просто мочиться на пол.

Внезапно Звягин понимает, что всё это он уже видел и видел не один раз. Появляется предчувствие, которое перерастает в уверенность – он знает, что именно произойдёт дальше. Но в этом его знании есть одно маленькое «но». Юра замечает незначительные детали, целостность ускользает, расплывается как пейзаж в тумане. Звягин, словно плохой шахматист, который может просчитать комбинацию лишь на несколько ходов вперед, но не способен увидеть всю партию. Внезапно ему становиться по-настоящему страшно. Сердце замирает от ужаса, и каждый следующий шаг даётся с трудом.
Перед ним гулкая железная лестница с изящными коваными перилами, которая ведет наверх и скрывается за поворотом. Звягин знает, что путь этот лежит на чердак. Теперь всё вокруг становится по-настоящему знакомым. Он когда-то давным-давно сосчитал количество ступеней. Их тридцать две. При этом Звягин даже улавливает звук, который выбивают его подошвы. Звук шагов, который разносится по всему дому, отражается от стен, дребезжит в оконных стеклах и с утроенной силой вколачивается в уши. И от звука этого, стократно усиленного пустыми комнатами, холодеет внутри.
И Юра вспоминает всё; как выглядит дом снаружи, какого цвета фасад. Он даже знает номер этого самого дома. Пять. Строение пять по улице имени шотландского генерала Барклая. И там, на пыльном чердаке Звягина ждет нечто неприятное. И страшное. Об этом Юра тоже знает. Именно поэтому так неистово колотится его сердце.
Звягин поднимается наверх, в который раз отсчитывая про себя ступени. Тридцать… тридцать одна… тридцать две… Отрывисто ухнул засов, недовольно отозвались дверные петли. Перед Юрой прямоугольное помещение чердака, накрытое двускатной крышей, два крохотных окна и грубый пол из досок. Воздух нереально прозрачен. В чердачные окна с трудом протискивается лунное сияние но, несмотря на темноту, можно рассмотреть все детали. Собственно, деталей всего три: на полу сундук, табурет у стены и веревка, которая теряется где-то под самым коньком.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2013 | Просмотров: 79

Быль (Фентези)

Юмор, Истории

Над землей летали вороны,
Или, может быть, ворОны.
Ну, а мы делили поровну
Отсыревшие патроны.

Вот задача! Не безделицу
Довелось решать сегодня:
Сорок три на три не делится.
...А чертей не меньше сотни.

Приговор! И без кассации.
Абра- так её -кадабра.
Да, была недавно рация.
Первой пала, смертью храбрых...

Не курили - было нечего,
Отшептали разговоры.
И роса легла на плечи нам,
На стволы и на затворы.

Сердце мчалось вскачь под броником,
То галопом, то аллюром...
Пули-дуры взвыли тоненько,
Видно, злясь на то, что - дуры!

Да, заката не увидим мы!
Пули рвут и крошат скалы.
Тут одна - не дура, видимо,
Старшину поцеловала.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2013 | Просмотров: 63

На тему кинотеатров 5D

Юмор, Истории

Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, я мужик взрослый, смелый, меня кином, даже порнографическим, не сильно то и напугаешь. Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом, визжит...

... А кино было, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я подошел к воде - в лицо брызги. В общем достаточно эффектно. Но не страшно. Я же пацан!

Тут кот заходит куда то, а навстречу огромная толпа звероватых на вид мышей куда то мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо меня и тут я чувствую, как эти, зверолицые мыши с нехорошими глазами, по голым щиколоткам своими боками шорк-шорк-шорк!

Вот тут то внезапно я как то и перестал быть смелым пацаном! Вжался в кресло, ноги задрал и сижу, почти не боюсь.

Когда включили свет, первым делом, под ржачь хозяина кинотеатра, полез под кресло, мышей искать.

И ведь, что придумали, басурмане! Под креслом две длинные, тонкие трубочки, как от капельницы, вращаются и касаются ног, в момент, когда кто то в кино должен коснуться твоих щиколоток. Страшно по незнанию, да.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2013 | Просмотров: 61

Мужчины в возрасте за...

Юмор, Истории

Когда-то давно, когда мне было лет двадцать, я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке, неподалёку от нашей общаги, свою собаку, маленькую беспородную псинку.

Иногда к ней присоединялся пожилой мужчина с таким же пожилым флегматичным овчариком, а в те моменты, когда мужчины не было, она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке.
Полина Андреевна была в каком-то смысле одинокой - муж умер лет двадцать назад, а дети давно имели свои семьи. Впрочем, обиженной жизнью она вовсе не выглядела, наоборот, была из породы тех людей, которые счастливы, несмотря ни на что.

Было заметно, что тот мужчина, с овчаркой, к Полине Андреевне неравнодушен - стоило раз увидеть, какими глазами он на неё смотрит и как бережно ведёт под локоток, как сразу становилось всё понятно. Впрочем, Полина Андреевна и сама относилась к нему очень тепло.

Однажды я узнала, что он, мужчина этот, одинок. И как-то, по наивности своей, решила, что называется, открыть Полине Андреевне глаза. Я спросила тогда, почему бы, если у них такое взаимопонимание и явная обоюдная симпатия - так вот, почему бы им не воссоединиться? Тем более, что жить вместе у них есть где.

И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошёл до меня много позже. Она улыбнулась и сказала, что давно думала об этом, да и к нему, хозяину овчарки, действительно, относится тепло, но... Ей пятьдесят пять лет и сойтись в таком возрасте для неё - это значит, просто-напросто добавить себе забот.
И что единственный, кто действительно получит выгоду от этого союза - тот самый её пожилой приятель.

Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела ввиду.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2013 | Просмотров: 69

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный... .

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи...
Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня...

Я в зеркале по утрам не отражаюсь... Странное лохматое существо отражается, а я - нет.)))

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2013 | Просмотров: 76

Детство

Юмор, Истории

Помню, я думал, какие жуткие все остальные дети. С ними что-то было не так. Они были толпа. А я ненавижу толпы.
Ч. Буковски


Родился и вырос я в провинциальном городке огромной страны, величественно называвшейся тогда Союз Советских Социалистических Республик. За неделю до моего рождения умер любимец советских граждан: бард, поэт, актёр Владимир Высоцкий, а спустя почти две недели после - американец, поющий на французском языке, Joe Dassin.
Мои родители, «выпорхнувшие» из родительского гнезда, «перелетевшие» временно учиться в Ленинград, встретились на учёбе в техническом институте. Жили они в общежитии. За несколько месяцев до моего рождения сыграли свадьбу. Спустя менее, чем через два года, развелись и разъехались по своим городам. Отец вскоре повторно женился. Мама через некоторое время вышла замуж, и по истечении приблизительно трёх лет, вновь развелась. Через год повторила бракосочетание в третий раз, но и этой официальной, последней регистрации суждено было стать аннулированной. Родители мамы (мои бабушка с дедушкой), воспитывали своих детей в строгости. Деду в период начала Великой Отечественной войны стукнуло 16 лет, и он попал на флот мотористом. После войны, как известно окончившейся через четыре года, отслужил ещё 3 года в ВМФ, таким образом, вся его юность пришлась на военную эпоху. Сам он рассказывал, что для них затянувшаяся служба воспринималась как нечто естественное, и ему казалось, что он так и родился в бушлате. Семь лет в армии оставили неизгладимый отпечаток, и впоследствии, создав свою семью, многие порядки он перенёс в свой дом и требовал строжайшего их выполнения, именуемое «дисциплиной»: на стульях не должна была висеть одежда, ежедневная влажная уборка, раз в неделю – генеральная, обед должен быть съеден, а иначе «за шиворот» и, разумеется, никаких «это буду есть», а «это не буду».
Первые мои детские воспоминания – однокомнатная хрущёвка, где жили я, мама со вторым отчимом, и прабабушка, вскоре переехавшая к бабушке с дедушкой. Типичная советская квартира с газовой плитой, совмещённым санузлом, маленьким черно-белым телевизором с первым и вторым каналом, радиоточка, шкаф, диван возле стены, и небольшая кроватка в которой я спал.
Обязательное, ежедневное, кроме выходных и праздников, посещение детского садика мне не понравилось сразу. Эти серые будни детства у меня всегда будут ассоциироваться со строгой воспитательницей, манной кашей с комками, противным какао, обязательными прогулками, послеобеденным сном, во время которого почти никогда не хотелось спать. Вся эта система была выстроена в репрессивном ключе. На территории детского учреждения витал дух несвободы. По всей видимости, предполагалось, что уже с детства, нас - юных граждан социалистической страны, следует приучать к строгости, дисциплине, и дать понять, что каждый в отдельности – всего-лишь маленький винтик, которому следует подчиняться и слушаться. Индивидуализм не приветствовался, любимчиками являлись те, кто чувствовал себя в такой среде комфортно и был всем доволен.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2013 | Просмотров: 62

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [27] 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх