Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Начало

Юмор, Истории

Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера.
Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала.
Пытаясь не отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса, выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы – пачку «Дымка» и полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу мою маму записью в моём дневнике «Уважаемые родители! Обратите внимание на то, в каком виде Лида приходит в школу», а сука-Боливар, кстати, дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице. Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату.
С того самого дня я уверовала в бесполезность телесных наказаний, и, годы спустя, сама никогда не пиздила своего сына ремнём, потому что точно знала, что в ответ мне нахаркают в туфли, а потом непременно пойдут по кривой дорожке.
Кое-как закончив седьмой класс, я дожила до июня, и до переезда на всё лето на дачу, во время которого я всю дорогу сидела в машине со страдальческим лицом, потому что в трусах у меня были приныканы пачка сигарет «Ява», коробочка с остатками фиолетовых теней, и большая красная папина настольная зажигалка в виде огнетушителя. Думается мне, она-то и лишила меня на какой-то кочке девственности, потому что несколько лет спустя мой первый мущина не обнаружил никакой преграды своему хую в моих внутренностях. Про папину зажигалку я ему так и не рассказала, и мы, пообзывавшись друг на друга, расстались. Нахуй нужен такой мущина, который мне не доверяет?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 сентября 2009 | Просмотров: 441

Домино

Юмор, Истории

Тяжёлые, братцы, настали времена. Ничем современных женщин не удивить. Без выдумки никуда: ни в пизду, ни в красную армию. Нет, в армию, конечно, без выдумки можно, но сейчас не об этом…
Я, признаюсь, в отношениях с женщинами всегда искал свой подход. Может, проблема в том, что без изобретательности и креативности они меня всегда отшивали. Раньше они говорили: «Иди нахуй, мальчик», а теперь: «Дяденька, отъебитесь, пожалуйста». Вот и заставила меня жизнь выдумывать: как бы к красивым женщинам подобраться. А началось всё вот с этой истории…

Я тогда учился в третьем классе. В соседнем подъезде нашего дома жила красивая девочка Ася. И так вышло, что наши родители дружили. Пару раз в месяц их семейство приходило к нам в гости. После непродолжительного застолья отцы шли на кухню играть в шахматы, а мамаши садились у телевизора посмотреть какое-нибудь кино или концерт, да и просто потрещать на извечные женские темы. Мы с Асей отправлялись в мою комнату играть…

Ася мне нравилась. Заинтересовать её солдатиками или машинками шансов не было. Я предложил ей сыграть в домино. Знаете, такие обычные чёрные кости домино с белыми точками. Правила игры в «козла» она знала: выбираем по семь доминошек, остальные – базар. После пары партий «на просто так» я высказал идею сыграть на интерес. Суть заключалась в том, что проигравший кладёт в следующей партии весь базар себе в трусы. Ася немного помялась, но я был настойчив, заявив, что так будет намного интереснее. И оказался прав…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 сентября 2009 | Просмотров: 448

В окопе

Юмор, Истории

Бабье лето наконец-то наступило, вырвав пару теплых дней из лап промозглой осени. Погода стояла расчудесная. Природа только начала переодеваться в красно-золотое убранство, и в эти дни казалось, что лето пошло на новый виток, ловко обманув остальные времена года. В синеву неба можно было всматриваться до бесконечности. Легкий ветер гнал наверху небольшие облачка, те постоянно меняли свои очертания, превращаясь в совершенно невообразимые фигуры. Два человека лежали в окопе и, глядя на небо, неспешно разговаривали.
- Смотри, Палыч, вон-то справа на лошадь похоже! Такая коняга белая, у нас в колхозе есть, ух и резвая, ети ее мать! Как-то убежала, так мы с мужиками ее пол дня ловили, измучились все.
- Да нет там лошади никакой, хоть убей, не вижу! Зато вон - точно башка фашиста в каске, один в один! Видишь?
- Ну у тебя и фантазия, друг! Что-то не различаю ее нигде.
- Да ты слепой просто, вон же, над нами прямо!
- Да ну ее! Палыч, а что ты будешь делать, когда война закончится?

Седой мужчина с загорелым лицом и белой, неровно подрезанной, бородой посмотрел на второго, совсем еще пацана, рыжего, с взлохмаченной копной волос и россыпью веснушек на носу. – А она закончится? Не верю я в это, да боюсь и не увижу уже победы. Война сожрет нас. Три года прошло, вся земля кровью пропиталась, а все мало ей, курве! А я внуков хочу понянчить, совсем ведь чертенята маленькие еще…
- Да ладно тебе, где наша не пропадала! Задавим этих выродков, как пить дать, Палыч, задавим!
- Ты пулемет лучше проверь, давила! А то враг нагрянет, а мы тут с тобой лясы точим.
Рыжий подполз к обложенному дерном оружию, пощелкал затвором и заглянул в ящик, стоящий рядом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 сентября 2009 | Просмотров: 452

Баллада о войне структуры

Юмор, Стишки

Я – тот, кому доверено “конец”
Писать спокойно в книге чьей-то жизни,
Я – воин, я – невидимый боец,
На площади палач и жрец на тризне.

Я – воплощенье актов, а не слов;
Я распинаю молча и умело
Безумных человеческих сынов
На темном перекрестии прицела.

Я – вирус, я – война и я – беда,
Вы можете бежать, уйти в изгнанье,
Но ваша жизнь закончилась, когда
Конверт дают мне с вашим описаньем.

Меня не умолить, не обойти,
Бессмысленны затраты и боренья,
Когда встаю на чьём-нибудь пути
Последним, страшным камнем преткновенья.

Я – ясный, яркий истины момент,
Я – кнопка пуска всей аппаратуры,
Я – коготь, клык, последний аргумент,
Я – собственность невидимой Структуры.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2009 | Просмотров: 562

Молоко с привкусом

Юмор, Истории

Услышав раскатистый автомобильный гудок, баба Наля схватила заранее приготовленное лукошко с яйцами и банку с молоком и поспешила на площадь к часовенке. Деревня Курьменьево, где жила баба Наля, была маленькая, домов на пятнадцать и магазина в ней не было. Если что-то срочно понадобиться, надо идти в соседний поселок, в сельмаг, а это порядка пяти килОметров в одну сторону. Зато в Курьменьево два раза в неделю, по понедельникам и четвергам, к часовенке подъезжал грузовик с продуктами и толстая деваха Танька торговала самым необходимым прямо из кузова. Макароны, рис, сладости, сосиски, мясо, водка и многое другое – все можно было купить здесь.
У бабы Нали денег не было. Вернее были, но лежали, надежно припрятанные, в избе за иконкой, «на похороны». Зато была договоренность с водителем грузовика-кормильца Колькой. Баба Наля меняла яйца и козье молоко на другие продукты. Бартер. Вот и сегодня она поспешила на площадь, где уже собирался народ. Дни приезда передвижного магазина селяне любили еще и за массовые встречи на площади, когда можно, как говорится, людей посмотреть, себя показать, да и просто праздно почесать языками.
- Здравствуй Коленька, - подошла баба Наля к немолодому мужчине, смолящему беломорину возле кабины грузовика
- Здорова, мать, - поздоровался Николай, - Ну что у нас сегодня? Опять молоко твое странное?
Баба Наля пожала плечами. Действительно, молоко, которое давала ее коза, было со странным привкусом, но не испорченное, нет. Многим даже нравилось.
- Ладно, - смилостивился Колька, - Чего тебе?
Баба Наля отдала яйца и молоко, а себе взяла пакетик риса, крупу для кур и сладкие пастилки. Ох и любила она их.

Еще издалека баба Наля заметила мужскую фигуру, стоящую около калитки ее забора. «Кто же это может быть?» - подумала старушка и припустила ходу.
- Бабуля! – кинулся к ней молодой человек, выхватил сумку и поцеловал в морщинистую щеку.
- Пашка? – опешила баба Наля. – Вот это ты вырос!
Пашка был внучатым племянником бабы Нали, сыном ее племянницы Верки. Верка была смолоду взбалмошной девицей, образования не получила, моталась от одного мужика к другому. Оторви да брось, говорят про таких. Даже родившийся не пойми от кого сын Пашка, не остудил пыл непутевой девки, и был брошен на воспитание родственникам. Как ни странно, но Пашка вырос на удивление смышленым и серьезным юношей и теперь учился в самой Москве в Тимирязевской академии на втором курсе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2009 | Просмотров: 432

Минет со льдом

Юмор, Истории

Минет со льдом

Я очень странная баба.
Сильно подозреваю, что в деццтве надо мной проводились жыстокие опыты, и мне высосали моск.
Почти весь.
Оставшимися пятью граммами думаю и высираю крео.
Напоминаю, что моя фамилия нихуя не Лобачевский, и шедевроф от меня не ждите.
А исчо я блондинга, а это, камрады, уже диагноС..))

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2009 | Просмотров: 522

Слабость Петра Наливайкина

Юмор, Истории

Жизнь Петра Наливайкина неожиданно пошла под откос. А ведь совсем недавно, казалось, что всё как у всех - работал на заводе, как тысячи других, зарабатывал немного, но на какую-никакую жизнь хватало. Дочка отличница, сын в универ поступил, жена умница. Ну что ещё надо?

Но имел Пётр Наливайкин слабость – он играл. Нет, не в казино тысячи просаживал, а просто любил мелочи в автомат закинуть и ручку подёргать после утомительного рабочего дня. Нравилось ему выпить кружечку пива и поговорить с друзьями, степенно покуривать сигаретку, сидя за автоматом. Много он не проигрывал, да и ничего не зарабатывал. Зависимости не ощущал, просто отдыхал душой и телом после утомительного рабочего дня.

И вот однажды после работы, приняв душ, переодевшись, он с друзьями отправился привычной дорогой в сторону салона с игровыми автоматами. А тут бабах! А салон то закрыт! Не манит он больше к себе яркими огнями. Закрыли, запретили, лишили Петра Наливайкина простой человеческой радости. Это был удар. Не ожидал Пётр, что так тяжело будет. Пропал сон, аппетит, желание работать, друзья стали раздражать. Ссоры с женой, дети! А что дети? Пётр даже как-то заметить не успел, как они уже выросли и отдалились от него.

Делать ничего не оставалось, и Пётр забухал. Забухал, как человек утративший в жизни что-то очень важное. Третий месяц пошел. Постарел, в зеркало на себя смотреть неприятно. Усы – гордость Петра Наливайкина ещё с молодости, теперь не были аккуратно подстрижены, а росли себе беспорядочно, словно подражая теперешней жизни бедного Петра.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2009 | Просмотров: 467

Как я лоханулся с туркменскими проститутками

Юмор, Истории

Есть на свете три дыры:
Тында, Кушка и Мары…
(народный авиационный фольклор)


В жизни каждого нормального мужчины бывают такие моменты, когда его с головой охватывает желание женской плоти. Когда душа просит праздника, а вены на хую подобны полноводным рекам. Когда ты готов на всё, чтобы «воткнуть и там два раза повернуть своё орудие». Меня такое состояние посетило недавно в городе Мары государства Туркменистан во время служебной командировки…

Честно признаюсь, я азиатов не люблю. За их неистребимое желание наебать и непомерные понты в попытках придать своей персоне больше веса. Все эти «не волнуйся, брат, я всё сделаю» и «не переживай, брат, я обо всем договорюсь» обычно лопаются, как мыльные пузыри.

- Конечно, брат, будут тебе девочки, очень красивые девочки, - сказал мне Батыр – обычный золотозубый меняла, что вечно трутся возле гостиниц и рынков.
- Сколько это будет стоить?
- А ты какую хочешь: русскую или туркменку?
- Туркменку.
- Тогда сто долларов.
- Ого! Мы что, в Париже, что ли?
Через десять минут лёгкого торга мы остановившись на сумме в тридцать баксов и по пыльному асфальту двинулись в сторону предполагаемого места разврата.
- Всё будет отлично, брат. У меня девочки двадцать лет, все со справками, даже гандон не нужен.

Подробнее...
 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2009 | Просмотров: 624

Пятнично: Плохого виски не бывает!

Юмор, Истории

"Плохого виски не бывает! Виски может быть только хорошим или очень хорошим." Так говорит знаменитый шотландский Мастер-Блендер Роберт Джорж Хикс, наливая мне виски-ликер собственного производства в маленький хрустальных стакан. "Тебе со льдом или с водой?" - спрашивает он. Я больше всего люблю виски как оно есть, неразбавленным, без всяких добавок, но в данном случае я имею в виду старое выдержанное виски, которое очень мягкое на вкус, в отличие от молодого. Тут же задаю Роберту вопрос на какие возрастные группы подразделяется виски и есть ли какие-либо правила, как его пить.

"Сложный вопрос," смеется Роберт. "Виски можно подразделить на три группы:
Стандартное - то, которое доступно по цене, без указания возраста на лейбле, но от известных производителей (Jack Daniel's, Jim Beam, Black Velvet, Canadian Club и т.д.) Обычно подобное виски покупают и пьют представители среднего класса. Его можно пить со льдом, водой, имбирным пивом или колой.
Виски премиум - от 12 лет и примерно до 17 лет. Возраст виски указан на лейбле. Такое виски я бы рекомендовал пить только с водой или льдом.
Супер-премиум - 21 год и старше. Можно пить неразбавленным, так как виски очень мягкое на вкус, но я все же советую добавлять капельку воды, что бы букет полностью раскрылся. И вообще на своих семинарах, я предлагаю взять бокал виски и стакан воды и отпивать поочереди по небольшому глоточку из каждого, таким образом раскрывая и узнавая вкус и аромат шотландского виски.
Только виски крепостъю от 40% и выше может называться шотландским."

А какое самое старое виски в мире? - спрашиваю я.

"Есть эксклюзивные сорта солодового виски, которые были выдержаны в дубовых бочках около 50-60 лет, но беда в том, что чем дольше выдерживается виски, тем больше крепости оно теряет. Помнишь что я тебе говорил о крепости виски, да? Так вот не имеет смысла выдерживать виски более 50 лет."

Пока разговариваю с Робертом паралелльно открыла Википедию, что бы еще раз убедиться, что "врет энциклопедия, как сивый мерин" и нахожу абзац о выдержки виски в дубовых бочках из под испанского хереса. Мол самое лучшее и производитель всегда указывает что виски выдерживалось в этих бочках, тем самым качество напитка стало лучше. Тут же перевожу это Роберту.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2009 | Просмотров: 494

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!
Он черный, жидкий и соленый!

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы и удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 474

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 [269] 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх