Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Прогулка с чудовищем

Юмор, Истории

-Привет,-поздоровалась она.
Баян перестал вопить, а конь скосился на гостя карим глазом. На его носу неизвестно как сидели солнцезащитные очки, которые он сейчас поправил копытом, явно рисуясь.
-Тоже в шоке?-протянуло копытное, скорее констатируя факт.
-Не, прифигела мальца сначала от музона, а ща ничё, оклемалась. Пинк Флойд?
-Ну, как могу...
Конь ловко закинул баян на седло и встал.
-Чё пришла? По делу или просто поглядеть?
-Покатаешь?
-Ведро нефильтрованного светлого, все по таксе.
-А не сдохнешь везти?
-Ну что я, дурак что ли, полведра авансом, а слезть--договоримся.
Фея достала из рукава заранее припасенную лохань.
-Ну валяй, тебе в трубочку не дышать.
Конь гулко начал всасывать содержимое.
-Угу, Хугарден, белое. С вами можно иметь дело барышня. Забирайся. Только ноги отряхни И постарайся не сблевать.
-С этим нормуль.-сказала Фея и принялась раздеваться.
-Вижу, что нормуль. Четвертый?
-Обижаешь, пятый недетский.
-Ага.-уважительно всхрапнул Конь.-Растрясем до седьмого. Поехали!
И тронулся рысью.

10 км/ч.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2009 | Просмотров: 471

Чутка о комментирующих

Юмор, Истории

Чутка о комментирующих

Здравствуйте.

Поделюсь измышлением об активно комментирующих мужчинах и женщинах.

По большому счету (я акцентирую внимание на фразе - «по большому счету»), Удаффком – это сборище припизданутых людей.

Мужчины, как правило, – это либо неудовлетворенные жизнью около-престарелые дядьки, кому еще и их жены не дают, или малолетние дрочеры, коим слова «хуй и пизда», которые они могут безнаказанно произнести вслух, радуют душу.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2009 | Просмотров: 430

Про одну маленькую, но смелую собаку

Юмор, Истории

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

"Да, и в гневе я бываю кусача"
Одной милой леди посвящается.


Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2009 | Просмотров: 460

Курить на унетазе – апасно для здаровья

Юмор, Истории

Коля любил ебацца. А ебацца с Колей никто не то чтобы не любил, но как то не хотел что ли, хуй знаит. И Коля, заработаф законный отпуск в ебучем ПАТП, все лето шароебился по городу в поисках ну хоть каких нибудь самых задрочных пелоток, лижбы у них была песда и две сиськи. Ну или рот на крайняк. Только он стеснительным был – хуле, воспитание то совковое, в сэсэсэсэр жи сэкса не было – тока ебля. Не мог он так распиздяйски подойти к ебабельной бабе и сказать прямо в ебло: Хей, превед, детка! Пошли поебемся! Я доставлю тебе незабываемые ащущения и никому не расскажу! – и так стать как Казанова, выставив вперед ногу, вставив большой палец за ремень и запиздячить длинную струю дыма в смазливое личико. Вот хотел он так делать, но не мог нихуя Тренировался перед зеркалом, но производил такое жалкое впечатление, что будь он бабой с песдой, никада бы себе не дал.

Вот, какабычно, шатаясь по вечернему ценральному парку и щелкая еблом, боковым зрением заметил на лавочке двух пелоток средней паршывости. Они хихикали чо та и изредка на него косились. Коля продефелировал мимо них с таким видом, что типа ебать вас в сраку, я вас в упор не вижу, на меня и не такие вешаютца и то перебираю. А в это время в голове у Коляна свирепствовал мозговой штурм на тему: «Бляаааа! Как быть? Надо шо та делать! А как подойти? Как завязать беседу?»

С этими мыслями Колян взгомоздился на лавочку неподалеку в позе статуи «Срущий мыслитель» и закурил. Не прошло и двух минут, как свет от фонаря заслонила какая-то фигура и дыхнула на Колю перегаром. Коля медленно, усилием мысли пытаясь сдерживать трепыхающееся в предсмертных судорогах кольцо жопачного сфинктера, поднял глаза и увидел перед собой одну из подруг. Она была ростом с Колю, с зачотными сиськами и яебу какой шырокой спиной. Одну ногу выставив чуть фпиред, руку уперев в поясницу, пелотка поигрывала сигаретой в зубах и выжыдательно всматривалась в Колино испуганное ебло.

- Привет! – пробасила девужка. – Хочешь, пошли поебемся! Только нас двое.
Коля, мягко сказать, охуел от таких признаний, но тут же кивнул головой и побежал за пелоткой. По дороге к предполагаемому месту ебли они перезнакомились. Ту, что подходила к нему звали Наташа, другую – Даша. Даша была постройней, но с еблетом как у Чипполино. «Ну, не в лицо ж их ебать» - подумал Коля, и старался всячески поддерживать их пъяный разговор.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2009 | Просмотров: 625

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2009 | Просмотров: 458

Потерянный месяц

Юмор, Истории

Отдельное спасибо папе, что отбирает у меня мою квартиру, которую я наследовала от собственного покойного мужа. Я не просила тебя, папа, о ремонте. И уж точно не думала, что ты будешь им меня попрекать. Ты же и так недавно заставил меня отказаться в твою пользу от своей доли в приватизации первой моей квартиры. Тебе ее мало что-ли? Забрал мой паспорт, документы на Лешину квартиру, ключи...

Часть 1. Обида
Сначала я выскажу свою психушечную обиду.

Спасибо, мама.
Спасибо, папа.
Спасибо, брат.

За то, что упрятали меня в тюрьму. («Для твоего же блага, деточка. Головку полечить надо же?» Да, папа?)

Отдельное спасибо папе, что отбирает у меня мою квартиру, которую я наследовала от собственного покойного мужа. Я не просила тебя, папа, о ремонте. И уж точно не думала, что ты будешь им меня попрекать. Ты же и так недавно заставил меня отказаться в твою пользу от своей доли в приватизации первой моей квартиры. Тебе ее мало что-ли? Забрал мой паспорт, документы на Лешину квартиру, ключи..

Я думала, ты у меня святой, всегда понимала и защищала тебя. А ты, оказывается, вон как решил. Я, значит, живу в Рязани («Москва тебе противопоказана» Да, папа?), а ты используешь мою квартиру, как место встречи со своей второй семьей. Ведь было уже такое? И я, и прынц об этом знали. Неужели ты можешь думать, что я тебя выдам маме?
Эх, папа, папа..

Мамулечка, ну а ты-то что постоянно введешься на поводу у всяких левых теток? Ведь еще и полгода не прошло с той почти такой же ситуации, после которой ты столько извинялась и твердила: «Кто ж знал, что так получится? Хотели как лучше».

Ну а братец – отдельная песня. Про него уже писала в камментах. Подрезал втихушку у пьяненькой сестренки телефончик с фотоаппаратом. А в больницу даже зажигалку (огроменную там ценность) привезти не мог.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2009 | Просмотров: 453

Убить двух зайцев

Юмор, Истории

Месть – это блюдо, которое нужно есть холодным. Но не протухшим.

***

В кабаке было накурено так, что слезились глаза. А музыканты усирались столь усердно, что казалось - их щеки сейчас лопнут. Чтобы не слышать какфонию, посетители старались побыстрей нажраться, и не без успеха.
Виктор справлял сегодня первую годовщину своей свадьбы. Видно, радость была настолько большой, что жена Люда уже третий раз пихала его в бок, когда он тянулся к рюмке.
Наконец женщины устали пудрить мозги и ушли пудрить носики.
- Ну что, Витек, ты доволен семейной жизнью? – спросил Павел, лучший друг.
- У меня очень красивая, заботливая и сексуальная жена, - Виктор пытался говорить членораздельно. – А еще она обожает анальный секс.

***

На следующий день Люда прибиралась в квартире, когда услышала звонок в дверь.
- Привет! - впустила она Пашку. - Витька уехал по делам, но скоро вернется.
Гость стоял, пьяно покачиваясь на ногах, и смотрел недобро:
- Так-так-так! Своему лошаре очко, значит, подставляешь, а я в пролете?!
- Да ты что, с ума сошел?! Кому я что подставляю? – растерялась Люда.
- Задницу свою! Своему рогатому Витечке! А мне все по мозгам ездила: «Перестань! Только не туда!»
- Как ты со мной разговариваешь?! Ты пьян?
- Как хочу, так и разговариваю! Раздевайся!
Пашка попытался повалить девушку, но та ловко отскочила.
- Что на тебя нашло?
- А то, что твой Витечка сказал, что имеет тебя в жопу! А мне ты в жопу никогда не даешь! – любовник опять попытался схватить Люду, но та увернулась.
- Это неправда!
- Правда! Мы оба знаем, что твой лох-муженек никогда не врет!!
Завязалась борьба. Павел уже почти сорвал с Люды юбку, когда она взмолилась:
- Подожди! Я все расскажу! В детстве меня изнасиловал отчим, ну… туда… С тех пор я ненавижу, когда к заду даже просто прикасаются. Витька пьяный однажды попробовал, так я его чуть не убила.
- Не пизди! – Пашка, обхватив одной рукой подругу за шею, другой выпростал из штанов член и выдавил на него тюбик крема. – Ложись, и получай удовольствие!
Он повалил Люду на кровать и попытался втиснуть хуй между ее ягодицами. Девушка из последних сил дотянулась до тумбочки, нащупала пилочку для ногтей и наугад ткнула через плечо. Раздался вопль и хватка Павла ослабла.
Люда вскочила и обомлела. По полу, закрыв руками лицо, с диким воем катался Пашка. Из его глаза торчала пилочка для ногтей.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2009 | Просмотров: 463

Случай в трамвае

Юмор, Истории

Так уж у нас на Руси повелось – старость нужно уважать. И мы уважаем. Пожалуйста, ездите в трамваях по неполному тарифу согласно заслуженным льготам. Или в крайнем случае купите билет. А то вот был случай.

Запрыгивает как-то в трамвай пожилая старушонка. Сухонькая такая, интеллигентная: букли на косой пробор, блуза с манишкой, на лице – умиление с высоты прожитых лет. Ладно, эка невидаль. Едем. Кондуктор, ясное дело, интересуется посмотреть в развёрнутом виде бабушкину льготу – порядок такой. Но вместо льготы слышит в свой адрес какие-то слова , легонько искажается обликом и громко требует расплаты. В салоне оживляются: что случилось. А случилось: эта самая пожилая пассажирка, не имея отчего-то права на безбилетный проезд, отказывается платить. И в доказательство приводит такие аргументы:

- Я щас заплачу из своей пенсии, а этот трамвай ссыплет всех на такой-то остановке и нагло попрёт в депо – сколько раз было! А в другом вагоне опять плати? Не буду по два раза платить!

Логика, конечно, есть. Известно – трамвай дело ненадёжное, склонное ломаться, лишаться тока в любой момент или даже задымляться по пути следования. И деньги при таких техногенных катаклизмах, действительно, не возвращаются. Потому как задымление, как правило, не зависит от воли сторон. Но всё-таки популярностью трамвай пользуется в виду наличия отдельной колеи на дорожном полотне. Короче, в пробке не стоит. Вот и эта бабулька, зная все нюансы, влезла.

Кондуктор, молодая идейная девица, от такого непонимания транспортных процессов соскакивает с вагона на улицу и оттуда продолжает свою тихую беседу, грозясь остановить движение. А трамвай, не имея внутри кондуктора, в самом деле не едет – порядок такой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2009 | Просмотров: 442

Жопа

Юмор, Истории

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.

Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен.

Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»(с)

Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»

Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.

Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2009 | Просмотров: 884

Достоевский, "Преступление и наказание"

Юмор, Истории

- Это просто катастрофа! – Лидия Петровна нервно заламывала руки, мелкими шажками семеня вокруг кухонного стола, за которым, невозмутимый как Будда и огромный как гора, восседал глава семейства.
Обычно Лидия Петровна не беспокоила мужа во время ужина. Это было святое правило. Глава семейства должен был в спокойной обстановке отужинать и отдохнуть. Но сегодня её возбуждённое состояние пересилило устои семейных традиций.

- Я сегодня была в школе… Сама Зоя Васильевна вызывала! – Замерев на мгновение, Лидия Петровна давала понять всю глубину трагедии. Василий Михайлович бросил на супругу короткий недовольный взгляд из под кустистых бровей, но промолчал, продолжая сосредоточенно поглощать жареную картошку с мясом.
- Это по поводу Коленьки! – Лидия Петровна порывисто присела на край стула и, аккуратно сложив руки на колени, трагическим взором впилась в мужа, рассчитывая вызвать у того хоть какую-нибудь реакцию.

Кто бы сомневался, что по поводу Коленьки! Старший то, Иван, уже на втором курсе училища Министерства внутренних дел, а других детей нет. Василий Михайлович пошевелил могучими плечами и слегка вздохнул. Это говорило о крайней степени недовольства. Лидия Петровна хоть и внутренне содрогнулась от страха, но с обречённостью самки, защищающей своего детёныша, решила довести дело до конца.

Они были странной парой. Настолько разные, что можно было просто диву даваться! Лидия Петровна – миниатюрная, хрупкая сотрудница института культуры и искусств, с двумя высшими гуманитарными образованиями, нервная и творческая, читающая перед сном стихи и Василий Михайлович – в прошлом десантник, а ныне майор милиции, огромный, но не растолстевший к своим сорока пяти годам, как большинство его коллег, а регулярно таскающий штангу в спорт зале, тщательно пережевывающий еду и всегда молчаливо-сосредоточенный. И при этом они были прекрасной супружеской парой! Лёд и пламень, соединившиеся в этой семье, давали свет, воду и тепло, сосуществуя гармонично и без катастроф.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2009 | Просмотров: 415

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 [266] 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх