Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про дождь, демонические скаzZzki

Юмор, Истории

Мы сидели с друзьями у меня в тесной однокомнатной квартире и пили пиво, когда пришел он.
ДимОн, как он сам себя называл, будто издеваясь над созвучием слов, ибо был он "самым обыкновенным демоном, со всеми вытекающими от сюда необыкновенностями", опять же его цитирую. Нет, никаких рогов, хвоста, красной кожи, серного аромата и прочих прелестей, которыми награждают демонов христианское учение, Димон не имел. Он был, скорее, сродни демонам Асприна из его "МИФологии". Нечто не отсюда, не здесь, и не сейчас. И даже не по человечески широкие зрачки иссиня-ледяных глаз, скорее создавали ощущение чуждости, нежели опасности. Да и чего тут опасаться, когда не одна бочка пива выпита вместе. Смешно сказать, но мы, грешным делом, подумали было, что у нас массовый приступ белой горячки. Ибо являлся Димон исключительно на пьянки и, очень часто, со своим бочонком пива. Но, как-то, мы засняли, ради шутки, его на камеру и утром, на больную голову, все это дело просмотрели. Причем эта "гнида" появилась под конец просмотра с гаденькой улыбкой, вопросом "Ну что, алкаши, убедились" и парой бутылок пива на опохмел. Но подозрения, порой, все же возвращаются.
Да и, если разобраться, вот нафиг мы ему сдались? Простые ребята. Не гопники, конечно, но и ничего исключительного из себя не представляем. Серега работает манагером в одной "известной сотовой сети", увлекается... Хм... Женщинами. Прямо скажем, как поется в той древней песне группы Дюна "Серега тоже бабник, хоть куда...", в части женщин Серый не любитель, профессионал. Мы тут уже ставки делаем, когда же найдется леди, которая его захомутает. Ставки делаются регулярно, леди пока все нет.
Юрка "Огурец", ну в смысле Огурцов. Этот занимается рекламой. Рисует эскизы для здоровых баннеров, которые торчат по всему городу. Любитель поприкалываться, подложив в эскиз какую-нибудь "смысловую бомбу". Когда-нибудь его за такие приколы точно уволят. Видел я его последнее чудо социального творчества, недалеко от своей конторы. Новоизбранный мэр выкинул тучу бабла на "пропаганду здорового образа жизни". Вот и на плакате с одной стороны изображена пьяная молодежь в каком-то клубе, а с другой, в противопоставление разлагающемуся молодому поколению - фотография спортсмена на финише. Короче вроде все нормально, но знающие люди сразу узнают во второй части плаката широко разошедшееся по Интернету фото чувака, который пришел к финишу обделавшись по самые кроссовки. Вот такой своеобразный юмор у человека. А еще он уже несколько лет регулярно занимается Кендо, то есть учится обращаться с японским мечом. Своим "путем самурая" достал уже всех, поэтому данной темы стараемся не касаться.
Ну и я. Я занимаюсь компьютерами. А кто ими сейчас только не занимается? Начиная от прыщавых школьников с разумом одноклеточного и заканчивая бабушками. Последние, к счастью, чаще относятся к данной тематике тем, что обсуждают тех самых прыщавых школьников, не выползающих денно и нощно из-за монитора. Зато компьютерный сленг и профессиональные термины от этих бабуль летят во все стороны, со скоростью пулемета, и, как обычно, совершенно не в тему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2009 | Просмотров: 595

Мой друг Штурмбанфюрер

Юмор, Истории

Путь Штурмбанфюрера к рынку был тернист и извилист. Все началось с того, что он, гостя у своей матери под Невелем, нашел немецкую каску времен войны. Проявив природную смекалку, он принес каску на вещевой рынок с целью кому-нибудь ее продать. К его огромному удивлению эта коммерческая авантюра принесла ему 15 долларов дохода. Будущего Штурмбанфюрера, тогда еще скромного преподавателя пения в спецшколе для детей, страдающих расстройством слуха, обуяла гордыня. И он опрометчиво поверил в свой финансовый гений.
— Денег меньше, чем я зарабатываю сейчас, у меня не будет, даже если я буду продавать одну кокарду в месяц, — втолковывал он своему соседу, тогда еще бравому офицеру Игорю Пятоеву. — А мой «Черный следопыт» — монополист на рынке военных реликвий. Ты понимаешь?
Как не понять, — не спорил с ним Пятоев. Ему самому вскоре предстояло уйти на гражданку, и он весьма смутно представлял, что его там ожидает — да без твоего «следопыта» Кремль не Кремль.
Недавно постоянно ищущей и открытой новым веяниям администрации города Пскова пришла в голову политически грамотная идея, которую не постеснялся бы и основоположник идеологии анархизма князь Кропоткин. Городская администрация решила превратить в большой торговый центр псковский Кремль. Здесь необходимо отметить, что жители Пскова это заслужили. Псков стал единственным на Руси городом, где главой города избрали представителя партии, глава которой был самый блистательный юмористом на российской политической сцене. Каждое его появление на экране телевизора являлось знаковым явлением российской культуры и обрастало красивыми легендами. Старики на глухих таежных заимках цитировали его дословно в постели.
В результате вышеперечисленных событий стены древнего Кремля постепенно украсили вывески и объявления броские и не ординарные. Одна из них сообщала жителям и гостям города Пскова, что в строении номер один псковского Кремля привольно расположился магазин по продаже военных реликвий. Владелец торговой точки, он же ее единственный продавец, гостеприимно встречал потенциальных покупателей у входа. Согласно точным расчетам, потенциальных покупателей должно быть много. В реальной жизни их не было вообще. Но учителя пения слабослышащих детей люди упорные. Будущий Штурмбанфюрер пошел на беспрецедентный в условиях города Пскова рекламный трюк. Он покрыл открытые участки своего тела татуировкой фашисткой тематики. Псков город не большой, развлечений мало, главное из них пожар, и народ потянулся в «Черный следопыт». Весь товар: еще одна каска и ржавая гусеница от трактора, которую уже получивший кличку «Штурмбанфюрер» выдавал на трек от немецкого танка «Тигр», были сметены с прилавков. «Штурмбанфюрер» в поисках военных реликвий бросился к маме под Невель. Оттуда он вернулся через два дня, без военных трофеев, с дрожащими губами и синяком невидной формы. Его лицо было обрамлено замкнутой полосой идеально круглой формы и насыщенного синего цвета. По прибытии в Псков обладатель синяка необычной формы, не заходя домой, направился к майору Пятоеву.
— Игорь! — трясущимся голосом воскликнул Штурмбанфюрер и зарыдал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2009 | Просмотров: 1300

О зеленых друзьях, системных администраторах и Педро Альмодоваре

Юмор, Истории

Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.

Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, - представляется мужчина.
- А по отчеству как? – радушно интересуется Люся.
«Пиздец» - констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? - пытаюсь спасти ситуацию.

Но Люся уже решила подробно объяснить Виталику, почему именно по отчеству:
-Нет, я не могу без отчества. Вы – мужчина в возрасте... Неудобно без отчества...
Ага, ты б еще здоровьем его внуков озаботилась, вежливая, бля...
Как вы понимаете, мужчина с нами посидел недолго.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2009 | Просмотров: 517

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие…
Из речи президента Нурсултана Назарбаева

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2009 | Просмотров: 546

Криэтивити

Юмор, Истории

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так.

- Не издевайся, пожалуйста. – обиделся Пушкин. – «От мощи нашего лицея все семинарии бледнеют.»
- Семинаристы горько плачут, а мы...- сбился Кюхельбекер.
- Когда мы в таргетах удачны! – кивнул Пушкин и записал в блокнот.
- Саш, ты серьезно? – испугался Кюхельбекер.
- Конечно. Тимлидершип обязывает. – кивнул классик. – Это все часть нонматириал мотивэйшн, если хочешь знать.
- А? – не понял снова Кюхельбекер.
- Бэ. – веско ответил Пушкин. – Как бы это попроще тебе... Это... Это – как бы заставить крепостного работать лучше без денег и без розог. Вот. Без материального поощрения и наказаний.
- Никак, конечно. – уверенно кивнул Вильгельм Карлович. – Что ж он совсем что ли дурак – запросто так работать? Он весь день и проспит. И я бы проспал.
- А если ему на сознательность давить? – прищурился Пушкин. – Еще как заработает.
- Ну да. Я так и представляю себе – толпы крепостных бегут пахать лишь бы не подвести никого. – хихикнул Кюхельбекер.
- А то. Я ж им другом буду представляться. Стихи читать, веселиться. Они поймут, что мы работаем в одной команде. Что мы – самый лучший тим, другими словами. – сказал великий поэт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2009 | Просмотров: 539

Все мы видели Солнце

Юмор, Истории

Все мы видели Солнце. Оно всегда появляется на восходе, с первыми его лучиками ночь уходит и наступает утро. Солнце поднимается всё выше и наступает день. Оно долго плывёт по небу, и день постепенно гаснет, превращается в вечер. Когда солнце уходит за горизонт снова наступает ночь. Потом всё повторяется, и, как я помню, никогда не бывает по-другому. Это знают все. Но я знаю один секрет. Это очень большой секрет, когда солнце узнает, что я проболтался, оно спрячется за тучи, и весь день будет идти дождь. Если вы пообещаете мне, хранить тайну, то я вам всё расскажу. Обещаете?

Тогда слушайте.

Лучи это дети Солнца. Они летают очень быстро, а уж как сияют! Да вы и сами выдели, какие искры вспыхивают, когда лучи пробегают по воде, как превращаются в солнечных зайчиков, отскочив от зеркальца. Очень нравится этим сорванцам любоваться собой, поэтому их так и тянет ко всему блестящему и чистому. У Солнца очень много лучиков и всех оно сильно любит. Поэтому каждый лучик такой тёплый и счастливый. Не верите? Выйдите в яркий солнечный день на улицу и вы сами почувствуете эту любовь и тепло. Только не подавайте Солнцу вида, что знаете наш секрет.

Есть у солнца один самый непоседливый Лучик. Он всегда первым появляется на небе утром. Солнце ещё как следует, не проснулось, а он уже тут как тут. Яркой полоской вспыхивает на горизонте, прогоняет ночь. Когда приходит время, ложиться спать, все лучики уходят домой за Закат, и только наш непоседа Лучик не слушается Солнце. Он светит и светит, помогает тем, кто не успел, добраться домой до того как наступит ночь. И только когда солнце пообещает задать ему хорошую взбучку лучик нехотя, медленно уходит за Закат. Так было всегда, и только однажды случилось по-другому. В тот вечер когда лучик познакомился с Девушкой.

Это был обычный день. Вечер тоже наступил самый обыкновенный. На той стороне неба, куда не доставал Лучик, появились первый звёзды, из всех тёмных углов тихонько выползала Ночь. Солнце уже в третий раз позвало Лучика домой, а он всё никак не мог налюбоваться на своё отражение в оконных стёклах одного дома. Правда ему было немного стыдно, за то, что он не слушается Солнце и от этого стёкла горели красными бликами. Вдруг одно окно широко распахнулось, и лучик отразился в глазах Девушки. Она стояла на подоконнике и смотрела вдаль. Лучик видел все мысли Девочки. Он узнал, что её зовут Аня, и что ей очень грустно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2009 | Просмотров: 551

Короткие рассказики

Юмор, Истории

Вася, где ключи?

Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Была у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Естесно его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.

Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе, что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник на лекции, препод дальше занятие вести отказался.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2009 | Просмотров: 562

Встреча (Из Цикла Е-бургская тоска)

Юмор, Стишки

Что ты тыкаешь меня, прямо в спину?
Палкой лыжною, дура страшная.
На лыжне лежу? Не подвину,
ПодУстал слегка, со вчерашнего.

Ох, ты боже мой! Как я не замерз?
Где я хоть сейчас? Что?! "Поленово"?
Да него брести аж пятнадцать вёрст,
По ухабам всё, с " Игуменово"

А вокруг застыл богатырский бор,
Аж, кряхтит-трещит в снежном мареве.
Ты смягчи слегка, девка, приговор.

Дырка черная в куртке-вареве.

А вообще то ты, чудо хороша.
Извини меня, то от боли.
Ох глаза, глаза! Ты моя душа!
Не видать считал, таких боле.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2009 | Просмотров: 568

Анти Мефисто

Юмор, Истории

Ну что, обойдемся без предтечи? Просто расскажу немного о ментовской работе, с чувством, с толком, с расстановкой. Только главное, вы – НИ-КО-МУ!
Устройство «слоника», например. Входное отверстие фильтрующе-поглощающей коробки противогаза закрывается в «рабочем» состоянии резиновой пробкой. Очковые узлы (те, что для глаз) плотно замазаны известью или простой канцелярской замазкой, маркером рисуются смешные зрачки, оба смотрят на нос. Со стороны забавно, да. Резиновая шлем-маска расписана по-немецки, на лобной части две большие молнии – значок СС. Испытуемого садят на закрепленный стул. Руки скованы браслетами за спиной. Тело крепится партупеей за талию к спинке стула, т.к. при отсутствии воздуха или/и под воздействием тока имеет свойство очень быстро и хаотично извиваться. Ноги плотно приматываются скочем к ножкам стула. Никаких тебе папирос – просто наглухо перекрытый фильтр. Это подготовительная часть. Обычно она дает положительный результат. Нет необходимости наносить задержанному побои, хотя для особо болеющих работой всегда где-нибудь под шкафом припасена резиновая киянка. Если же задержанный убийца, насильник или педофил к нему применяются более жесткие меры дознания. Как один из вариантов, полевой телефон. Элементарно. Динамо-машина использует электромагнитные принципы, чтобы преобразовать механическое вращение в пульсирующий прямой электрический ток с помощью коммутатора. Нужно только подсоединить провода к телу, а лучше к конечностям и по-надежнее закрепить на стуле задержанного. Принцип прост: чем сильнее крутишь – тем больше тока вырабатывается, и тем сильнее судороги. Тут следует быть осторожным и всегда помнить о том, что судорога мышц при столбняке, например, способна сломать кости. Также, во избежание ожогов, стоит закреплять концы проводов с помощью смоченных ватных тампонов. Никогда не следует совмещать слоника с телефоном. Это неминуемо приводит к потере сознания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2009 | Просмотров: 557

Двушка на Кутузовском

Юмор, Истории

13 января 1992 г.
Снег валил, не переставая, уже два дня. Но мне было плевать на снег, плевать на промокшие насквозь туфли. Возможность заработать за короткий срок огромную для меня сумму отгоняла мысли о таких мелких неудобствах, как сырость и холод. Я пересек Большую Лубянку и нырнул на Сретенский бульвар в потоке таких же, как и я, серых пешеходов. Вот и нужный номер. Толкнув массивную дверь, я вошел в просторный холл. Дорогу мне преградил охранник и мрачновато-вяло спросил:
— Куда?
— К Кузьмину.
— Ты кто?
— Юрий Владимирович. Я договаривался о встрече.
— Щас. Погоди. — Охранник достал из кармана пиджака рацию. — Тут к Антону Петровичу, какой-то Юрий… Как тебя?.. Юрий Владимирович… Хорошо.
— Второй этаж. Поднимаешься, и налево. Там тебя встретят. — Это уже мне.

Антон Петрович Кузьмин, в недалеком прошлом бандит, а сегодня хозяин сети магазинов бытовой техники и директор крупного холдинга, сидел в шикарном кожаном кресле за широким дубовым столом и резался в модный тогда Doom.
— Привет, — не отрывая взгляда от монитора, сказал он и кивнул головой на стоящий напротив стул.
— Здравствуйте.
Я присел на стул, оказавшийся довольно удобным, несмотря на его простоватый вид.
— Сестра твоя говорила, что ты недвижимостью занимаешься.
— Да.
— Как успехи?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2009 | Просмотров: 433

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 [265] 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх