Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

- Зачем о вас? Давайте о приятном!

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить.
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Ничто так не унижает женщину, как низкая задница.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной - соглашайтесь наотрез.

- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2009 | Просмотров: 462

Цвета свободы

Юмор, Истории

Свобода. Пьянящая и сносящая крышу. Свобода, внезапно разрушившая оковы, в которых я находился 35 лет. Свобода, ради которой я готов умереть. Умереть, не задумываясь, не сомневаясь. Свобода.

Всё началось сегодня утром. Утром я начал путь к свободе, сегодня я разорвал первые путы своего рабского существования. Спасибо за это моему шефу, пусть земля ему будет пухом, как говорится. Я три года работал на эту самодовольную свинью, купившую недавно дачу в Чехии и говорящую, что нет средств, чтобы повысить мне зарплату. Мне надаело занимать деньги от зарплаты до зарплаты, надаело выплачивать кредит за поддержанную, пылящуюся в гараже Тойоту. Надаело. Я пришел к шефу с цифрами. С цифрами, которые показывали, что дачу для шефа заработал именно я, что я достоин повышения, хорошего повышения, которое он мне обещал при устройстве на работу. Утром жена сказала, что если мне не повысят зарплату, она заберет сына и уедет к матери, что она устала тесниться в полуторке, которую мы снимаем, что устала отказывать себе во всем. Я надеялся, что шеф услышит меня. Поймет. Хрен там. Он завёл любимую песню, что ожидал от меня большего, что я не оправдал его ожиданий, что я хреновый работник. Внезапно злость накрыла меня с головой. Сколько раз я слышал эти слова? Сколько раз ты врал мне в лицо, сука? Я рывком преодолел расстояние, разделяющее нас. Шеф прислушивался к мнению психологов и никогда не проводил приватные беседы за столом, который бы разделял собеседников. Кресла под углом друг к другу и столик, на который можно поставить чай, кофе, пирожное. Либо коньяк и водку с легкой закуской. В зависимости от ситуации. Глаза шефа успели расшириться, он раскрыл рот, чтобы что-то спросить, но костяшки моих пальцев уже раздробили кадык шефа. Он смотрел на меня выпученными глазами и булькал, говорить он не мог. В течение мгновения, которое растянулась для меня неожиданным образом, я схватил со столика длинную металлическую ручку, чей-то подарок шефу, и со всей силы всадил её ему в глаз. Он засипел, на меня брызнула кровь. Руки действовали самостоятельно, как когда-то меня учили в секции по унибосу, они схватили голову шефа снизу, выдернули ее немного вверх и резко повернули. Захрустели шейные позвонки. Всё. Меня била крупная дрожь. На тело навалилась внезапная слабость. Кабинет шефа звуконепроницаем, он специально так сделал, чтобы можно было приглашать в кабинет секретаршу, девочек на собеседование или девочек на ковёр. Ковёр, кстати был очень удобным, судя по рассказам девочек, которые на нём отчитывались перед шефом о проделанной работе и получали за допущенные ошибки. Я пошел к бару налил полстакана водки. Выпил. Налил еще полстакана. Выпил. Тело начало наполняться теплом, в голове начало проясняться. Что я натворил? Что теперь будет? Арест? Камера? Суд? Зона? Не хочу!!! И вдруг оно накатило на меня. Ощущение полной свободы, ощущение силы, сладкое наслаждение от совершенного. Я купался в накатываемых на меня волнах дикого наслаждения. Я не червяк, не слабак, я смог это сделать. То о чем мечтал, наверное, с самого детства. Я наказал своего обидчика. Человека, который вытирал об меня ноги три года. Я сделал это! Вдруг неизвестно откуда в голову пришла настойчивая мысль, что долги нужно платить. Долги делают нас несвободными. Долги делают нас несчастливыми. Долги делают нас рабами. Сегодня я отдам большинство своих долгов. Ножом я выколупнул дозатор из бутылки и отхлебнул прямо из горла. Свобода. Здравствуй, свобода!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2009 | Просмотров: 518

Награда

Юмор, Истории

Часы на Спасской башне пробили полдень.
Степан еще раз огляделся вокруг, пытаясь запомнить и удержать в памяти сразу все - неровную брусчатку Красной площади, ели у стен Кремля, купола собора Василия Блаженного, где как раз начиналось богослужение. Церковный звон переплелся с боем курантов, эхо отдавалось от стен, и Нефедову на секунду показалось, что вся площадь гудит, как один большой колокол.

Он посмотрел на часы и заторопился. Привычно большими пальцами заправил складки гимнастерки назад под ремень, поправил фуражку и шагнул к воротам Кремля. Пока часовой в будке внимательно изучал его пропуск, Степан стоял неподвижно, глядя вперед, туда, где виднелась дорога, ведущая вглубь старой крепости.
Потом у него еще несколько раз проверяли документы. Мимо, скользя по нему взглядами, то и дело проходили офицеры, которым Нефедов машинально козырял, думая о своем. Наконец, возвратив ему пропуск, очередной часовой указал на двери большого здания:
- Проходите туда, товарищ старшина. Там подождите.

Степан вошел в вестибюль и начал уже неспешно подниматься вверх по широкой, застеленной ковровой дорожкой лестнице, как вдруг кто-то хлопнул его по плечу.
Он обернулся. Позади, слегка запыхавшись, стоял улыбающийся пехотный майор в новеньком парадном кителе с несколькими рядами орденских планок на груди.
- Степан? Это ж ты, Нефедов! Ну, быстро ходишь, ничего не сказать. Еле догнал тебя.
- Не припомню, товарищ майор, извините, - старшина сокрушенно развел руками.
- Да ты что, Степан? Ну давай, вспоминай! Ну? Помнишь Ельню, сорок второй, прорывались мы к своим? Ну? Костя-лейтенант!
Да, теперь Нефедов вспомнил его.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2009 | Просмотров: 471

Странные законы США (о сексе)

Юмор, Разное (юмор)

Странные законы США (о сексе)

В г. Минниаполлес (штат Миннесота) запрещено заниматься сексом с овощами.
В штате Миссисипи "противоестественные" половые сношения (оральный и анальный секс), совершенные при обоюдном согласии могут закончиться штрафом в 10000 долларов и 10 годами в тюрьме.

Супружеская измена, а также совместное проживание с человеком, не являющимся вашим супругом наказывается штрафом в 500 долларов и шестью месяцами тюрьмы.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2009 | Просмотров: 520

Подмосковная братва. Мелкая

Юмор, Истории

В военных городках не было принято ставить железные двери. Ведь тут все свои и хороший сосед подчас больше чем родственник. Годами позже я узнал одну хорошую поговорку « не купи дом- купи соседа»..армянская кажется. Так вот до сих пор мы общаемся с бывшими соседями. А песня « ах как хочется вернутся..» иной раз и играет в моём телефоне.

Весна. Долой надоевшие шарфы и вязаную «шапку-петушка», расстёгиваем куртку на три пуговицы. Весна. Ещё треплет вечерний морозец носы и руки, но днём.. тепло. Абрам нацепил поверх тёплого свитера лёгкую куртку, теперь ёжится , сидя на мостике и то и дело дует на руки, согревая. Сегодня дел никаких нет, выходные ещё не скоро. Вдоволь нахохотавшись и накурившись «Интера», изьятым Мурычем- старшим у бати из заначки идём по домам.
-Гриш, сходи выкинь мусор..
-Окей, ма..
Мать священнодействует на кухне. Сегодня днём мы с пацанами отстояли длиннющую очередь и без талонов у знакомого Лёхи-мясника купили мясо. Разделили по-честному, каждому достался кусок, который Лёха разрубил на порции:
-Матери отдам, пусть щей наварит- Говорит Абрам сжимая свёрток. Отец Абрама пьёт безбожно, как впрочем и многие наши папаши и посему старшие мужики в доме- мы.
-Гриш.. ты мясо где взял?
-С пацанами скинулись, ма.. и у Лехи взяли без талонов
Мать выходит в коридор , вытирая руки об передник:
-Скажи Лёшке спасибо, хорошо?
-Обязательно.. Целую мать в щёку.
В этот момент звенит трель дверного звонка. Улыбаюсь
-О, мамуль.. учуяли уже..
На пороге невысокий ,худощавый парень лет тридцати, с ним молодая женщина и девчушка.
-Здраствуйте.. позвольте представится- Морозовы. Соседями вашими будем ..вот с 16- ой квартиры. Вот , знакомится пришли..
Мама расплывается в улыбке:- ой, заходите-заходите.. очень приятно, вы как раз к чаю.
-А у нас и торт с собой. Вот супруга моя- Таня.. сама готовит.
Торт- это хорошо. Торт это у нас по праздникам, видать сегодня как раз такой день.
-Я сейчас приду, мам.. мусор выброшу.
-Ой, кстати.. вот сын мой- Гриша.
Мама увлекает гостей на кухню, девчушка остаётся стоять в коридоре прямо передо мной . Молоденькая..лет 14, симпатичная, белокурые волосы, тёмные большие глаза в которых бегают весёлые чёртики
-Маринка.. протягивает руку.
-Ну привет , Маринка..
-Не нукай, не запряг..
Хохочу.. Ершистая, такой палец в рот не клади- мигом откусит.
-Пойдём покажешь где у вас тут мусорка, мне тоже надо выкинуть.
-Пойдём..
По дороге болтаем о разном. Морозовы приехали из дальнего гарнизона в Подмосковье. Маринкин отец-Коля, старший прапорщик, начальник склада будет тут служить. Где школа?..а молодёжи много?.. а девчонки есть?
-Всё у нас есть,-отвечаю
-Познакомишь?
-Конечно.. только круг общения у нас тут свой. Скажу что ты моя сеструха, чтоб ребята не обижали.
-Спасибо, братик..- теперь хохочет она. И смех весёлый, задорный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 октября 2009 | Просмотров: 447

Смертоносный Картофель, Курьйозная ситуацыя

Юмор, Истории

Эта история произошла буквальна на днях, поэтому впечатления свежи ебонуццо как. Пешу кратенько и фпарядке зарисовки. Картина блять современнага опщества, сочящийся нахуй срез, сделанный биспащядным тесаком социологии.

Вощим, звонит мне кент, Дух кликуха, и грит - ойда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, канешна, рад до дрожи в падмышках, но денек у беднава студента - как в жопе нефти. Нет нихуя, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, чотам уж. Тот, ясенхуй: "угощаю, гавновапрос!".

Еслеб я был хуевым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и абъебашился халявной воткой до фиолетовых глистов. Но, блять! Я парядачьный маладой чилавек и, зная, што у Духа катастрофический дефицыт картофана, набрал здаровый сука пакет этово самово продукта - на закусь там, ну и так пацану в хуевский день погрызть, хуле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захажу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня вотка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дахуя!". Мы заржом, абнимемсо, парадуемсо, што мы такие веселые и находчевые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нахуй. У меня, блять, аж слеза навернулась на левый глас...

Итак, с этой красивой мыслю я подхватил пакет и дал старту до остановки. Стоит заметить, што мой тернистый путь пролегал через железную дорогу. Умные люди из одминистрации построили там подземный переход, штобы быстрый поезд не сбивал нахуй медленных бабулек. А так как фсе эти йобаные коммуникации находяцца в деловом центре города (хуя так!), через этот переход постоянно ходят всякие хуепутала и другие колоритные люди. Вощим, со своей здоровой сумкой я взрезал этот вялотекущий поток как хуй миллиметровую фольгу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 октября 2009 | Просмотров: 456

Детские заблуждения

Юмор, Разное (юмор)

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...

Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 октября 2009 | Просмотров: 474

Рыбалка

Юмор, Истории

Вот так вот. Двухнедельному летнему отпуску плавно приходил готичный, я бы даже сказал неотвратимый песдец. Причем, он как-бы недвусмысленно говорил, что хватит, товаресч, занимацца ремонтом, в виде укладывания метлахской плитки в ванной. Хватит, блять!

Ну и, как пел столп русского панк-рока Юрий Хой: "Всё за лицо, за лицо, за лицо...". Помните? Про Кащея Бессмертнова сказка? Ну вот. Как-то с утра я ему и подпел... Правда подпел громко и без всяких обиняков. "Надоело!". Ниибёт, и завтра иду на рыбалку.

Дома сразу вопросы, типа какие это еще рыбалки? Да самые обычные, ответил я. Без бредней и косынок, без динамита и прочей взрывоопасности. Просто посидеть тупо на берегу, пялицца в поплавок, подсекать незатейливую плотву и тупорылых ершей. Не улова ради, спокойствия для... И, собрав свои рыболовецкие причиндалы, рано утром в пятницу я был таков.

- Все заебло, заебло, заебло, - насвистывал я, и призывно щерился солнцу, поднимавшемуся над горизонтом. К речке! Пешком! Тихие заводи и глубокие омуты - это все моё. Ровно на три дня... Правда идти далече, километров пять, это если не по дороге. Но это не плитку выравнивать в замкнутом пространстве. В соседстве с унитазом, кстати.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 октября 2009 | Просмотров: 475

Час волка. Первые деньги

Юмор, Истории

В начале следующей недели я был в несколько подавленном настроении, и всё время думал об Ольге. Но, слава богу, телефон в моём офисе вдруг ожил. Во вторник позвонил какой то тип и сказал, что продаёт однокомнатную квартиру в Филях. Мне до тошноты надоело сидеть в подвале, и я решил поехать, и посмотреть на объект. Когда хозяин узнал, что я всего-навсего посредник, он потерял ко мне всякий интерес. По дороге в офис я подал объявление на продажу этой самой квартиры.
А ещё через пару дней, в потоке однообразных звонков, я услышал:
-Квартира в Филях не продана ещё?
-Сейчас узнаю. Перезвоните минут через пять.
Я не надеялся, что мне перезвонят, но всё-таки честно набрал номер хозяина. Телефон не отвечал. Я повесил трубку и почти мгновенно телефон зазвонил.
-Ну, узнали?
-Вы о чём? – Сыграл я под дурака. Мол, у меня таких как ты, валом. И всем квартиры подавай.
-Я по поводу Филей?
-Продана.
-Жаль. Меня и цена устраивала. А ещё есть однокомнатные?
Я лихорадочно стал шарить глазами по газете. Одновременно проговорив в трубку:
-Сейчас, подниму базу данных. Одну минуту.
И тут мне на глаза попадается точно такая же квартира, на полторы штуки дешевле. Только не в Филях, а на Варшавке. А это две большие разницы. Как жопа и ёж.
-Есть, - говорю. – И метраж тот же и цена. Но не в Филях.
-А где?
-Варшавская, десять минут до метро.
-Можно завтра посмотреть?
-Можно. Перезвоните мне чуть позже.
Лихорадочно кручу диск. Длинные гудки. Давайте уже! Снимите трубку! Ну!
-Алло.
-Когда квартиру вашу можно посмотреть?
-Если только утром завтра. Часов в восемь.
-Подходит. Диктуйте адрес.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 октября 2009 | Просмотров: 423

Съездили отдохнули

Юмор, Истории

Буду веселить вас сегодня, потому как что ещё остаётся этим бронхитным октябрём, не ныть же. Итак, было это лет десять назад (тут автор всплескивает руками и сообщает монитору, что время бежит ой как быстро, уже десять лет прошло!). В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то - с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык - суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.

Итак, дача. Выгрузились из нескольких машин, обозрели окрестности и взялись за мясо. Ну, выпили, конечно, по первой, поздравив друг друга с приездом и с почином, завели беседу, всё как обычно. Честно сказать, Валера предполагал, что они с женой и друзьями чинно-благородно выпьют и закусят шашлычком, а потом Валера покажет жене красоты: сводит её на речку, побродит с ней по лесу, посидит на берегу, посмотрит на звезды, сплошной романтизм. Однако бог располагал иначе. Или погода располагала к серьёзным возлияниям, уж не знаю. Знаю только одно: утром Валера обнаружил себя не в гостевой спальне в объятьях жены, а лежащим ничком между двумя своими друзьями, которые спали беспробудным сном мертвецки пьяных людей. Валера поднял голову, дабы обозреть мир - и в голове немедленно жестяным звоном грянули похмельные литавры. Трясясь и ударяясь о дверные косяки, Валера покинул дом затейливым противолодочным зигзагом. Двор встретил его разрухой. Всё, что могло валяться - валялось, всё, что могло пролиться, было пролито, а земля вокруг шашлычного костра выглядела так, будто по ней палили из пулемёта. Мой несчастный герой абсолютно ничего не помнил и сильно хотел воды. В поисках влаги Валера зачем-то посмотрел на покатую крышу дома. Вся крыша, равно как и стена, была закидана какими-то непонятными кусками грязи, что ли. Валера отлепил от стены один из непонятных кусков и выяснил, что это мясо. Мясо от шашлыков. Но почему оно было на крыше и стенах, понять он не мог. Тут из дома вышел второй проснувшийся страдалец и хрипло попросил дать ему воды.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 октября 2009 | Просмотров: 474

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 [262] 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх