Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Первое свидание

Юмор, Истории

Выходные пролетели бесцельно и незаметно. И так случилось что в одиночестве. Да мне не привыкать, после развода сколько их было таких. Похожих, как клоны овцы Долли на свой прототип. Целое стадо. Похожих скорее цветом. Серые. Вот именно, не будни, а выходные. Ни разу не слыхали? Серые выходные... Мда...

Новая рабочая неделя, будь она неладна, возвестила при помощи будильника, что с 9.00 до 18.00, в течении пяти дней корпорации без Майка будет невыносимо трудно. Нехотя поднимаюсь. Не люблю первую смену. Не потому что рано вставать, нет. Хотя для совы, коим я являюсь, это немного напряжно. Главная причина - вечер. Вечер длинный и свободный...

С определенных пор одиночество очень тяготит. Может поэтому панацею ищу в новых встречах. Первое свидание. Сколько их было в моей жизни! В общем-то, если разобраться, ничего необычного. Встречаются два человека. Естественно обоюдное желание понравиться. Интиллигентно-интеллектуальные маски. Про косметические что и говорить. Плохо прикрытая фальшь и пафосные манеры. Да ну, понес я что-то... Знаете что самое главное? Самое главное - не дают! На первом свидании - ни-ни...

А вот на втором ради бога. Только иногда после первого, продолжения совсем не хочется. А все равно, надеешься на чудо. И каждый раз как в первый класс.

Может быть пора уже остановиться? Телефон и так забит ненужными номерами. Действительно номерами, а иначе запутаюсь. Ирина 35, Света 28, Оля ЗЗ. Не тридцать три, а Зэ-Зэ. Правда что это означает, уже не помню. Наверное, все-таки, золотые зубы... Или зелёные?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2009 | Просмотров: 490

Веселые рассказы-)))))

Юмор, Истории

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол \"слабо Вальдемаpу ныpнуть?\" Hыpнуть \"Вальдемаpу \" пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику \"Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!\", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2009 | Просмотров: 461

Вандализм

Юмор, Истории

Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.

- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?»

- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.

- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.»

- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло.

- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2009 | Просмотров: 487

Сочи

Юмор, Истории

Без эпиграфа


Ебал я эти Сочи. Сто лет, блядь, там не был, и больше хуй поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заебала: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен…

Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной – дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню – то ли «Голубые паруса», то ли «Алая бригантина») приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас…

Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала нихуя эротичного там не было. Какая-то танцевальная группа, потом певица пела какая-то. У певицы была голая спина, поэтому, видимо, её выступление считалось эротическим. А вот уже потом началось…

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2009 | Просмотров: 490

Русский рок лицом к лицу

Юмор, Истории

Я давно носил в себе этот постинг. В нём хотелось бы поговорить о том явлении, которое называют “русским роком”. Предвосхищая комментарии, опровергающие этот термин, заявлю, что я против национальной принадлежности рока. Рок есть рок. Я буду говорить о группах — объективно и без провокаций, то, что вижу и думаю. Чтобы не быть голословным, отмечу, что всё, о чём я говорю, я слышал в должном объёме — вплоть до полной дискографии. За исключением того, о чём Марк Твен сказал “для того, чтобы понять, что яйцо протухло, мне не обязательно его есть”. Сразу оговорюсь, что не смогу сказать обо всех — ибо их столько, что рассказ может затянуться. Поговорим о зубрах, о тех, кто до сих пор более или менее на слуху. Готов дискутировать, слушать опровержения и дополнения.

Начнём с самого одиозного персонажа — Виктор Цой (и его группа “Кино”). Откровенно не люблю, и считаю, что единственное его достижение — очень вовремя покинул строение, более тонкого пиар-хода просто не придумать, хотя и весьма спонтанно получилось, соглашусь. Я даже не знаю, за что его похвалить — а я ведь собрался быть объективным в этом постинге. Музыкальность — нулевая, лирика — нулевая. Стал героем параллельной реальности моего лифта, в котором он жив до сих пор. Во всяком случае, так гласит надпись на стенке. Кстати, на противоположной стене — четверостишие из Пушкина. Какое — потом скажу.

Борис Борисыч Гребенщиков (и группа “Аквариум”). Хорош Борис Борисыч! Нет стиля, в котором не поработал бы старый падонак (в Бобруйск ездил — значит, падонак, и не надо мне тут спорить) — от реггея до кислоты. Одно плохо — не могу его видеть в медиа-пространстве. У него с каждым выходом в эфир концепция меняется. Помню его растаманом, буддистом, даосистом, конфуцианцем, сейчас он, судя по всему, православный. Если завтра увижу его киберпанком — не удивлюсь. Говорят, Борис Борисыч очень обижается, когда ему намекают на его легко меняющиеся идеалы, ругается матерно, прекращает интервью — как-нибудь проверю обязательно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2009 | Просмотров: 439

Лента анекдотов

Юмор, Анекдоты

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 150 секунд.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2009 | Просмотров: 443

Маска

Юмор, Истории

Вечер обещал быть интересным. Толстый выпросил в Педуле у знакомого резиновую маску на пару дней– страшную, аж песдец! Даже не страшную – а жутковатую. Такой реальный перекошенный еблет естественного цвета со шрамом и кривыме зубами. Когда толстый ко мне в этой маске зашол, меня аж маякнуло – подозреваю, что мог бы и в штаны наложыть, если б вовремя Толстого по прикиду не узнал. Стоит он со мной песдит, а маску не снимает – я хоть и понимаю что это Пузо, но как то не по себе – стремно адин хуй.

Собрались мы короче до пелоток знакомых на Зацеп – хуле, уже большые, лет по пятнадцать, пора по бабам. Ну а с маской этой ваще вечерок намечался веселый. Я оделся, тесак еще с собой прихватил для пущего эффекта, ну и в целях самообороны тожэ, потому как Толстому в случае потери девайса грозила смерть через чики-пуки (стоила маска в те времена пяти бутылкам водки!). Вышли мы, значет на улетсу, мне в гандонке холодно, а Толстый на еблет эту резину натянул и шапку сверху – и похуй, а че, у него даже ебальник жиром заплыл, ему можно. Перешли через дорогу – вдрук выруливает патруль в количестве пяти штук работников ППС. Я говорю, мол, снимай хуйню свою, ща доебывцца начнут. Мне пох, - говорит и песдует мимо ментов не сбавляя шага. А ментзавры дажэ погигикали вслед – понравелась масочка, видать тожи пересрали, ога. Так бы всё и проканало, если бы блять не шла нафстечу Пузу бабулька-божый-адуванчик. Она как Пузо увидала – как подпрыгнет, и давай крестицца двумя руками в разные стороны, скулит че та, к ментам подбежала, за рукава их дергает и бормочет по своему. Те ессно, атреагировали – Стой!,- кричат, - Стой нахуй! А Толстый тока шагу прибавил и типа на глушняке. Я его еле догнал. Менты тоже. Маску конфисковали и попросили прийти за ней в отделение. Для Пузы это означало чики-пуки. Шел он за маской и скулил, что это вещ не ево, что она дорогайа и отдайте назад немедленно. Теперь на глушняк запали менты. Толстый был на грани истерики и обморока на нервной почве. Терпение лопнуло, и я услышал его голос: Сцуки, волки позорные! Уроды бля продажные шкуры вы атветите завсе! – через мгновение Пузо был пойман, получил коленом по почке и перестал сопротивляться. Нас конвоировал до отделения капитан (хуй знаит, че он с сержантами шароебился). Я проходил по делу об испуге бапки свидетелем. Всю дорогу до милиции злой и обиженный Пузо вступал в переговоры с капитаном, доёбывался с вопросоми типа: Аесли бы я маску деда мороза одел, меня б тоже в тюрьму посадили? Нашли преступника! А хрена ш вы тогда сами ржали? Атпустите нас пожалуйста, мы больше не будем! А я все думал, как же незаметно нож скинуть – вдруг обыскивать будут. Но жадность пабедила, жалко стало нож. Решил на авось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2009 | Просмотров: 494

Прогресс

Юмор, Истории

Кто из тех, что учились в конце 80-х программировать на фортране вычисление определенных интегралов, предполагал, что компьютеры составят конкуренцию пишущим машинкам? Это же были совсем разные вещи: на компьютере считают, а на пишмашинке – печатают. Почувствуйте разницу.
И тем не менее, факт остается фактом. Компьютеры жестоко расправились с не ждавшими удара «ортехами», «ятранями» и «ундервудами».
И ведь далеко не только компьютеры оказались коварными убийцами привычных вещей.

Тысяча пластинок

Одна знакомая, совсем не зритель музыкальных каналов и не читатель молодежной прессы, прочитав случайно что-то о новом альбоме какого-то исполнителя, спрашивает: «А это они компакты пластинками называют? Типа, такой ретро-термин? Или он в самом деле пластинку выпустил?» Да-да-да, в тусовке как стали в своё время виниловые диски называть пластинками, так и, когда появились CD, не стали от того термина отказываться.

Для рядовых же, не слишком тусующихся меломанов пластинки были виниловыми. А ещё раньше – шеллаковыми. Они так и назывались – граммофонная пластинка, грампластинка. И, конечно же, казалось, что грампластинка – это навсегда. Потому что, конечно, кассетный магнитофон удобнее в обращении, но разве его звук сравнится со звуком виниловой пластинки? Да никогда! Особенно если у вас не голимый электрофон, а правильный проигрыватель с алмазной иголкой и грамотный усилитель с эквалайзером. И потом, пленка рано или поздно посыплется, корпус кассеты поведет, подушечка под пленкой забьется магнитной пылью и будет порождать страшный писк, а винил – ну, разве что поцарапается, совсем чуть-чуть: мы ведь аккуратно обращаемся с пластинками… Боже мой, ведь каждый из этих огромных дисков – это всего 45 минут звучания! Однако где теперь наши замечательные коллекции из тысяч пластинок?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2009 | Просмотров: 426

Поэт

Юмор, Истории

В квартире Василия завелся поэт. Ему задолго до этого жена говорила, что пропадает выпивка из холодильника и хлеб из хлебницы, но Василий не верил и все списывал на обычную бабскую манеру заполошничать по пустякам.
- Ну откуда поэту взяться? – возмущался он. – Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то?
- Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли – дзыынь. А мне шепотом «Остынь, полынь, латынь». Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно.
-Да показалось тебе. – отмахивался Василий.
И вот однажды, Василий посреди ночи решил вдруг водички попить. Вошел на кухню, щелкнул выключателем и обнаружил за столом настоящего поэта. Поэт пил водку и закусывал хлебушком. От света он заморгал часто и потер сильно небритый подбородок. Может руки чесались, а может и подбородок.
- Твою мать! – удивился Василий присутствию поэта.
- Давайте восклицать, потом уж допивать. Затем уж доедать. О маме вспоминать! – засуетился поэт.
- Отвратительные стихи! – хлестнул наотмашь критикой Василий.
- Я знаю! – увернулся от критики поэт. – Я графоманю от тоски, сплетаю в рифмы буквы, строки. Кипят от творчества мозги. К чему так критики жестоки?
- Ну это уж наглость совсем! – задохнулся Василий и навис над поэтом. – Совершенно не выдержан размер, рифмы глупые, стихи ни о чем....
И остановился, глядя как на глаза поэта наворачиваются слезы.
- К черту! – зарыдал в голос поэт. – Добивай уж. Давай! Про Бродского скажи! Давай, давай! Мешаю всем – чего б не добить. Давай. Скажи о стихах на уровне начальной школы.
Сжалился Василий, глядя как вздрагивают плечи поэта. Он налил в стакан водки, достал из холодильника колбасы и сказал:
- Выпей вот. И поешь. Разнюнился весь...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2009 | Просмотров: 458

Жыть для сибя

Юмор, Истории

Диплом престижного университета. Высокооплачиваемая перспективная работа на интересной должности. Деньги. Много денег. Их можно тратить на удивительные прекрасные вещи. Дорогие блюда в уютных ресторанах. Отдых в высокогорном кемпинге в Швейцарии. Мальдивские пляжи. Автомобили. и разумеется, женщины. Можно расписать не одну страницу текста об удовольствиях, которые могут дать деньги. Прикол в том, что всё это ебаная хуета.

Бля, я так же как все крутился, "мутил темы", купил квартиру, обставил на пару с женой, никому по большому счету ненужным барахлом. Любил бухнуть с друганами. Поразъебать. Теперь, оглянувшись назад, я вижу мутный период тупого мельтешения и ебанутого угара.

Просто осознал в один момент, что бегу в никуда. Ведь что вбивается в мозг современному человеку, тебе и мне?
Живи для себя. Живи в удовольствие. Бери, сука, от жизни фсё!
Причем накал этих установок так широк, что у простого человека нет времени и возможности даже задуматься нахуя это всё? Как часто мы слышим, как неотягощенный сомнениями гуманоид с видом повидавшего виды советует захандрившему собрату: "чувак, не парься, забухай, выеби бабу и все прайдёт! Чё ты ибёшь всем мозги, расслабься!"

Бля, а нахуя мне бухать? Че от этого проблемы решаться что ли? Хуй там. Просто скинул головняк в Светлае Фьюче. Заебись потом разгребать это говно? Но об этом принято не париться, правда? А чужих баб ебать неохота. Своя есть в сто раз лучче. Хуле мы жалуемся, мол все бабы блядины, а у самих по тысяче самок в мамбе ебаной. Че, бля за прикол оценивать женщин чисто жопа-сиськи. Как правило сисько-жопая "модель" бухает, нюхает, курит и дает себя драть направо и налево. Идеал падонка, хуле скажешь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2009 | Просмотров: 455

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 [260] 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх