Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Казнить не надо миловать

Юмор, Истории

Принял на работу новую сотрудницу. Имею привычку скрыто проверять ПК сотрудников время от времени – очень много информации о субъекте знаете ли… Так вот – обнаружил у нее в скрытой папке вот этот документ, думаю, что не ошибусь, адресовав его вашему сайту.
Даже не знаю – что мне с ней теперь делать? Повысить оклад или рассчитать к чертовой матери? Текст документа ниже.

----------------------------------------------------------------------

Когда твоей дочке полгодика, и ты сидишь в декрете это вроде бы замечательно. Да, замечательно. Можно посвятить ей и себе все время, смотреть телевизор, шароебиться по сети и заниматься прочими необязательными делами.
Все это хорошо для тех, кто давно забил на работу, и ищет любую возможность, чтоб об этой работе не вспоминать. Я не из таких.
Мужчины давно уже узурпировали отношение к работе под себя. На каждом углу говорят, мол, жизнь мужчины это работа. Может быть, мне следовало бы родится мальчиком, но я женщина, и женщина – трудоголик. Люблю я работать и все.. Вынь да положь.

В общем, к концу первого полугодия после родов стало мне невмоготу. Аж ногти зудели, так хотелось чем-нибудь заняться. По профессии и служебным обязанностям я из сферы PR-менеджмента, так что какого-либо выхода найти даже и не надеялась.
Однако и на старуху бывает проруха. Наткнулась в сети на фрилансеров.. И понеслось…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2009 | Просмотров: 516

Сильная женщина

Юмор, Истории

Россия – страна сильных женщин. Очень сильных. Женщин, которые не только сильнее мужчин во многих проявлениях, но и сильнее самих себя. Русские женщины, они и коня на скаку, и в горящую избу, и мужика к ногтю, и свои все чувства мечты и устремления, которые делают их уязвимыми, умеют придушить на корню.

Много, много всяких теорий. Кто-то пишет про эхо войны, и женщин, оставшихся без мужчин и поднимавших страну своими руками – мол, тогда-то эти ручки и обросли стальной мышцой. Мужчин было мало, один к десяти, мальчики рождавшиеся другого примера кроме как авторитарной в силу обстоятельств матери перед глазами не имели. Девочки тоже. Вот тогда-то все и переломилось: женщины стали воспитывать слабых сыновей и подобных себе сильных дочерей. Тогда-то и возник этот анекдотический персонаж – пьяненький, ныкающийся от жены супруг и грозная, все решающая и за всем следящая супруга. И с тех пор, мол, все и повелось.

А кто-то и вовсе говорит, что так всегда было, и что женщины на Руси (опять припомним коня и горящие избы) издавна были бой-бабами, и рулили процессами вполне самостоятельно. Ментальность у нас такая, ага. Железной рукой наши дамы направляли наших мужчин, и ничего сейчас не поменялось, да и поменяться не могло – гены.

Ну, не суть. Теории - они на то и теории, чтобы их обсуждать, скептически высмеивать, спорить и рожать в муках истину, которая, как известно, всегда где-то рядом. Суть же, граждане читающие, заключается в том, что в наши с вами дни свободы, равенства и братства уже как-то хочется от стереотипов этих избавляться. Как-то хочется уже покоя на сердце и гармонии в отношениях, без навязчивого присутствия в твоем поведении непонятно откуда взявшихся паттернов. Вам не хочется? А мне – очень.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2009 | Просмотров: 452

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос, где в системе кнопка "Электронный Путин".

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане носят в кармане.

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2009 | Просмотров: 468

Хозяйка, как я с садо-мазо экспериментировал

Юмор, Истории

Ни что не предвещало беды.

Хотя, если хорошо подумать, то как раз наоборот. Беду предвещало всё. И пить мы начали в тот день еще до репетиции, и на спор два пузырька боярышника кто-то выпил...

В общем, чтоб не затягивать вступление, сразу к самой сути.
Когда уже сидели у Дёмыча на квартире и допивали то что было, кто-то возьми и ляпни, что мол, Маша сегодня в стиле садо-мазо одета...

Я Машу вообще не помню, честно говоря. И уж тем более не знаю откуда она взялась, но показав ей металлюжную козу с оттопыренными вверх мизинцем и указательным пальцем, я гаркнул, что мол, "садо-мазо форева!" и продолжил рассказывать другой барышне, сидевшей рядом со мной, сиськи которой волновали меня с каждой рюмкой все больше и больше, о радуге и любви, попутно, всячески намекая на припадочно-срочное ощупывание ее сисек в соседней комнате плавно перетекающее в еблю.

Барышня, на мои пьяно-гениальные шутки, реагировала хиханьками а когда прозвучало то самое "садо-мазо форева!", вдруг ни с того ни с сего наклонилась прямо к уху и спросила загадочно-томным голосом:

- Любишь садо-мазо?

Очень хотелось хотя бы подержать ее за сиськи и я сказал:

- Да!

- Тогда я сейчас пойду, - томно-пьяно сказала она, - а ты минут через десять тоже выходи. Я буду на углу дома. Пойдем ко мне. Всё будет.

Изобразив на лице, как я думал, улыбку мега-лвеласа, я сказал, подстравиваясь под ее интонации:

- Конечно, королева.

И зачем-то икнул.

Эти десять минут не показались пыткой, потому что мы чудесно поорали под гитару, порвали две струны, ёбнули еще по две рюмки... и тут кто-то опять сказал, что Маша сегодня, вся, прям, садо-мазо...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2009 | Просмотров: 578

Пра металл и клиентов

Юмор, Истории

На прошлой неделе закончилась фыстафка «МеталлЭкспо» в Москве. Все говорят кризис-хуизис, но глядя на стэнды представленные участниками, золотые визитки, дорогущие коньяки льющиеся рекой и артисты, думаецца что попал на какой-то праздник жизни, где и не пахнет никакими экономическими проблемами, да и проблемами вовсе. Понятно, что эта выставка необходима.

Помимо деловых контактов, это определенный обмен опытом и демонстрация той продукции, которую выпускают комбинаты. Это так же и понятно, что металл стоит с нефтью и наркотиками на одном пьедестале, но в бухивать такие баксы на фыставку на которые полстраны неделю прожило- считаю глупо. Ну да хуй с ней с фыстыфкой, побухали коньяга нахаляву, пошпилили проституток московских, беседа не об этом.

Хочу пописать о металлическом бизнесе, бизнес где каждый стараецца наебать друг друга, начиная от толщены стенок и кончая подделкой банковских платежек (любит у меня один клиент из славной республики Дагестан этим позаниматься), сезон постепенно заканчивается, поэтому хочу написать некоторые аферы и приколы в этом году.

Самая красивая афера этого года, очень понравилась, хотя стара как мир, но все равно ведутся, как говорится «без лоха и жизнь скучна».

Моим коллегам из города N приходит заявка, от фирмы с кричащим названием, например ООО "СтальметаллУрал" на вагон трубы. Просмотрели в Интернете, солидная фирма, с красивым сайтом, офис, с ЖД путями, с базой, со складами. Созваниваются, разговаривают, заключают договор.

Продают этот вагон со 100% предоплатой, все нормально, трубу отгрузили, клиенты довольны и обслуживанием и качеством товара. Следом еще одна заявка и еще одна, все исправно отгружается. И тут, бах, приходит заявка на 20 вагонов, и просят отсрочку, хотя бы 2 недели.

Переговоры, все такое, клиент давит на то, что все до этого было хорошо, все оплаты в срок и в итоге договариваются на 2-х недельную отсрочку (как же такой объем, никак нельзя проебать). Проходит 2 недели, а от клиента тишина…звонят, им говорят таких нет, съехали. Стали разбираться. У действительно крутой фирмы ООО "СтальметаллУрал" у которой есть и база, и подъездные пути, на несколько месяцев арендовала склад какая-то мелкая фирма. Всё…ни трубы, не мелкой фирмы. Браво, ребята.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2009 | Просмотров: 549

О женской коварности и хитрости

Юмор, Истории

Цепанул я как-то трипачину. Не помню где.
Ну, и хуй с ней. Цепанул так цепанул. С кем не бывает. Вьебали мне укол в жопу, не побухал недельку и вроде бы всё заибись.
Короче, как неделя прошла, мне старшие пацаны рассказали, что профилактику делать надо.
Надо так надо.
Я ж здоровью своему не враг.
Взяли водки пару литров, тушняка и бухать пошли. Как водку вьебали – ещё сверху пивом полирнулись и разошлись. Кто куда, а я, лично, ебатсо пошел. С конца у меня уже не текло, кровь под бухло разыгралась да и недельку без ёбли тоже не так легко.
Думал сначала к Люське своей пойти, но потом решил, что ну её в пизду. Она меня ещё за гусарский насморк не простила.
Не, ну конечно, мозги поебала бы, а потом дала. Только слушать мне не хотелось нихуя.
Решил, я значит, к Томе идти. Она Люськина двоюродная сестра.
Купил шампуса, конфет и похуярил. Тома на Заводской живет. Пять минут ходьбы.

Томка как меня увидела, обрадовалась пиздец. Поняла со старта, наверное, чего пришёл-то. По правде сказать, она хуёвая до пиздеца. Жирная такая, без сисек и с волосами грязными. Только мне по хуй. Неделя воздержания как никак.
- Здорова, - говорю, - Тома, блядь. Принимай гостей.
И шампанское с конфетами её сую под ебло.
- Привет, - говорит, - коль ни шутишь. Хорошо, что пришел. Мне как раз скучно было. Никто ко мне не заходит.

«Ага» - думаю – «Сука. Скучно тебе. Знамо дело – неёбаной-то».

Зашли, короче, на кухню я шампунь открыл, по бокалам разлил и говорю.
- Давай, блядь, за встречу. Только до дна.

Это я так с хитрецой сразу подошел. Что бы быстрей опьянела.

Так и вьебали мы шампус за три разлива. Тома давай конфеты жрать. А меня поверх водки с пивасом вообще угребло.

- Ну, что, – говорю, - Тамара, давай ебатса. И за пиздище её хвать.

Баб, их ведь сразу перед фактом ставить надо. Что бы не давать возможность возомнить себя принцессой и целку начать корчить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2009 | Просмотров: 557

Разнообразие

Юмор, Истории

Бывают такие дни. За неделю заебешься на работе так, что в пятницу без задних ног с работы приходишь. Завалиться бы на диван, футьбольчик глянуть, да выспаться как-следует потом.

В пятницу прихожу домой. А мне сожительница сразу с порога:
-Что завтра делать будем?
-А что делать надо? – говорю ей.
-Бля, завтра же днюха у тебя.
Неожиданно совсем. Сказал я ей, чтобы готовила сюрприз, а то заебла. Дает только в одной позе. А мне папаша всегда говорил в детстве: «в позиции миссионера ебутся лишь пенсионеры». Так хочется чего-то нового. Согласилась она.
-Будет те сюрприз, не ссы! - говорит.

И вот, на следующий день, она пошла в магазин, а я, чтобы убить время, решил дрочнуть разок. Дрочка прошла как по маслу и я, прополаскав себя в тазу, ибо в ванне Нинка замочила всякую херню, заглотив праздничные двести, поскакал в парк своего детства.

Ну и вот. Взял я, в общем, газету и читал сидя на скамье. Увидел там фото какой-то сочной тетки, конечно, пришлось еще дрочить. Сижу я, в общем, газетой закрылся, никого не трогаю, кроме себя и делаю вид, что читаю, а мимо телка идет, негритянка. Я на нее переключился, а она ко мне подходит и с акцентом такая: «вам помочь?». А я думаю: «что за помощь, блядь что ли?» Ей говорю: «чё пёзднула?». Ну, она уселась, а я думаю надо сразу все сомнения рассеять.
-Это не про вас, - говорю, - тут статья. - И даю ей в газету заглянуть. А она заголовок прочитала и говорит: «где?», а я: «да внизу, между строк». Бля, она меня так за хуй схватила, что я подумал «все доигрался». Потом выяснилось, что она студентка из африки по имени Пе Ло, пиздец просто,к тому же, она еще и, оказывается, не еблась полгода и вышла в парк чисто найти ебыря. Нашла, хуле. На днюху согласилась пойти. Мы шли на хату, а я думал всю дорогу лишь о Нинке и её взгляде на такое половое разнообразие.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2009 | Просмотров: 561

Разговор Плохиша и Кибальчиша

Юмор, Разное (юмор)

Плохиш вошёл в камеру с Кибальчишем прижимая к груди банку варенья одной рукой и держа печенье в другой. Мальчиш-Кибальчиш был скован цепями и сидел, прислонившись спиной к холодной стене каземата. Он взглянул на Плохиша без удивления и усмехнулся:

- Не думал, что среди нас найдётся такой...

- А какой? - прищурил глаза Плохиш. - Ты думал все решат погибнуть с тобой?

- Ну почему же погибнуть? Победить.

- Ты всерьёз надеялся на победу?

- Я и сейчас в ней уверен.

- Сидя здесь и ожидая казни?

- Да. Победить можно и после смерти...

Плохиш удивлённо расширил глаза. Затем задумчиво откусил печенье и начал его жевать рассматривая Кибальчиша. После минутного молчания он наконец спросил:

- Какой же смысл победы после смерти?

Мальчиш-Кибальчиш опять усмехнулся.

- Тебе это трудно будет понять. Победа ведь не только моя. Она общая. Наша.

- Наша?

- Не твоя. Наша. Тех мальчишей, что бились до конца.

- А мне кажется, что победил я. Вот ты сидишь на цепи, а я ем печенье...

- Война не кончилась, Плохиш.

- Для тебя закончилась. Завтра тебя не будет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2009 | Просмотров: 484

Окорочка

Юмор, Истории

Не знаю, кому пришла в голову эта затея, но вспоминать о ней будут не только местные жители, но и областной рыбнадзор. Бесплатно очистив реку от каких-то там вековых отложений и паразита-камыша, наша команда совершила благое дело и была достойна хотя бы медали с гербом иль профилем президента. Думаете дали, бля?!
Ах да, команда — это наша рок-н-ролл банда «Такси». В то время было модно искать спонсоров на концерты, и я исходил немало контор, где размахивал ксерокопией ходатайственного письма из областной администрации. Там «настоятельно рекомендовали бизнесменам поддержать ведущий музыкальный коллектив «Такси». В разных местах мне давали то соки, то детское питание, то пиво, а то и вообще могильные венки. Всю эту хуйню я в «челночных» сумках разносил по разным проектным институтам и детсадам. Кроме пива, конечно. Переводя товар в деньги, мы могли позволить себе легкие фуршеты и оргии.
Но однажды мне крупно повезло. Я написал песню «Елецкая водка», за что был премирован директором ликероводочного завода 10-ю ящиками отменной «Старки» первого розлива. Сдав в близлежащий кабак пять ящиков для начального капитала, мы принялись пить вторую половину для вдохновения и творческого поиска. А еще меня «проспонсировали» тремя замороженными брикетами бразильских окорочков. Куда их сдать, мне фантазии не хватило. Да и зачем? Ведь кому-то все-таки пришла идея пожарить эти штучки на берегу реки и закусить ими великолепную водку из Ельца. Согласитесь, есть в этом некий порыв к гламуру или, на худой конец, желание культурно насладиться гастрономией.
Вовка (бас-гитара) широким жестом предложил устроить базу всего это мероприятия у него в доме. Ну, во-первых, этот самый дом стоял прямо у реки, рядом имелись мостки, алюминиевая лодка и добрая мама, которая уважала меня как интеллигентного и деятельного гражданина. Предложение было принято большинством голосов при одном воздержавшемся, поскольку барабанщик спал в углу, пуская слюни на брикет с окорочками.
Прошли сутки, и мы всей кодлой направились в район Сокола с сумками и гитарой. Гитару нёс я. В общем, с нами были: Вовка (бас-гитара), Казак (ударные), Ромашко (соло-гитара), журналист Влад и чей-то знакомый мент Серега.
Мама бас-гитариста встретила нас как сыновей Земли, вернувшихся из марсианского похода — лучком, редисочкой, квасом и добрым словом. Мы мило улыбались и несли вежливую чушь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2009 | Просмотров: 467

Клочки разорванных мыслей

Юмор, Истории

....сердце разрывается от этой боли...И откуда она берется? Берет за горло, раматывая свой тугой клубок и клещами сжимает сердце.
Бля, женщины. С вами невыносимо, без вас невозможно.
Невыносимо жить с женщиной, которую любил....Но со временем ты понимаешь мужчин, которые распускают руки. Так ставится на место зарывающееся животное, бывшее когда то "Зайкой", которое до усрачки доказывает тебе свое мнение, попирая твое, что тебе хочется уебать ей, чтобы ноги от земли оторвались. И когда с работы тебе хочется домой, потому что там бегает сынишка...Жена встречает конечно..."дорогой" и "ужин готов"...........Так то все было нормально конечно. И тёплая встреча с работы и ужин вкусный. Бля, но характер: ужасно категорична и эгоистична. Хоть и любит говорит..видно, и чувтвую в принципе, что любит. Но как то за ширмой.. её внутренне Я важнее.....когда слишком часто переступаешь через себя, уступая любимой - видимо что-то в организме ломается.
я встретил Её. женщину старше и бесконечно мудрее....и...нет..сначала не влюбился....старался познать и понять. Было интересно, хорошо и легко....а потом...когда просто сравнил отношение к жизни, к мужчинам, к семье....Бля, влюбился, как мальчик... . 8 лет разницы - мелочь. Хотелось радовать, баловать и нежить, дарить всего себя. Потому что с ней было безумно спокойно. не знаю даже, как описать то чувство внутреннего спокойствия в её присутствии. 37 лет, с 18 лет любящий муж, в море ходит....двое детей. И Все в жизни у ей хорошо. Кроме равновесия в своём маленьком мире.
Ушел из семьи. Потому что не могу приходить домой и ложиться в постель с женой, даже если с Ней ничего не было...
Она говорила: "ты только позови, скажи мне. И я вся твоя. Брошу все ради тебя."
А я ждал...мне хотелось чтобы она шагнула от мужа в никуда...без моего толчка и протянутой руки. И я бы поддержал и повел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2009 | Просмотров: 464

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 [254] 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх