Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Чтение инструкций – не мужское дело!

Юмор, Истории

Известно, что мужчины и женщины по-разному относятся к технике. Но эта разница не в пользу сильного пола. Специальные исследования показали, что женщины внимательно читают сопроводительные руководства к разным электронным гаджетам, поэтому могут решить большинство возникающих проблем самостоятельно. А мужчины, уверенные в своих знаниях, не читают инструкций и поэтому вынуждены обращаться за помощью в службы технической поддержки.

Сотрудники крупной британской фирмы, занимающейся технической поддержкой продукции десятков компаний, решили проанализировать – кто и с какими вопросами обращается к ним на горячую линию. Для этого они изучили данные по 75000 звонкам за сентябрь и октябрь 2009 года.

Исследования показали, что большинство людей по-прежнему не считают буклет с руководством к изделию чем-то достойным внимания и не обращаются к нему, когда возникают какие-то технические трудности.

Однако исследователей ждал сюрприз там, где не ждали. Они выяснили, что среди мужчин такое "халатное" отношение более распространено, чем среди женщин. Оказалось, что 64 процента представителей мужского пола, обратившиеся за помощью, ни разу не открывали описание. А среди звонивших женщин лишь 24 процента предпочитали, не заглядывая в инструкцию, сразу обращаться в техническую поддержку. Причина тому – не просто различия в характере, но и в самом отношении к электронной технике.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2009 | Просмотров: 463

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри - это Иисус. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2009 | Просмотров: 420

Тайна изумрудного домика

Юмор, Истории

По поручению Комитета партийного контроля при ЦК КПСС группа врачей в мае1990 года была направлена в разные районы Туркмении…мой сокурсник Роман, студент биофака второго курса медвуза попал в эту группу в качестве стажера и помощника.. После командировки он поведал нам приводящую в ужас историю , которую я помню по сей день…

Задание у врачей было одно: изучить состояние помощи новорожденным и детям до одного года , а так же детской и материнской смертности от гнойно-септических инфекций………………

Группе достался областной центр. Им необходимо было посетить фельдшерско-акушерские пункты ….так называемые ФАПы ,которые располагались в небольших поселениях среди пустыни…

У Ромы сложилось впечатление ,что Туркмения -это одна большая пустыня…в которой совершенно неожиданно можно оказаться в населенном пункте ,который утопает в зелени и в виноградниках ,где стоят разномастные одноэтажные домики с плоскими крышами.
Здесь, среди песков живут люди.

На улице стояла страшная жара… однако в гостинице ,куда поселили врачей оказалось достаточно прохладно…работали кондиционеры ,поэтому они хорошо отдохнули с дороги…
Рано утром командированные сели в Волгу и поехали на ФАП. Ехать пришлось около полутора часов. От раскаленного асфальта поднималось колеблющее марево. Наконец перед ними появился небольшой поселок…

-Ну вот, приехали!- сказал водитель…
Врачи вышли из машины.

-Вон там ФАП,- водитель показал на одноэтажный дом ,стоящий на самой окраине поселка ,практически на границе с пустыней..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2009 | Просмотров: 418

80 000

Юмор, Истории

Предисловие

Все лирические отступления рано или поздно заканчиваются ступором личностного мышления, - нарушением правил. Поэтому, дорогой мой читатель, я вас удивлю этими строками. Строками, которые Вы будете рисовать в этой белой книге, своими белыми одухотворенными глазами, словно мент в пустой электричке, курящий под табличкой «курить запрещено»; я буду вас вести в бездну вашей преступности и запрещенных желаний. Вдохновение? Оно никогда не закончится, так же, как не закончится никогда ваша жизнь под этим пролетающим мимо, свинцовым, в тоже время воздушным, спертым, сине-белом небом. Это же обложка? Все обложка! Итак, поехали.

Глава 1

Мешочек

Я как обычно проснулся с наижесточайшего похмела. Кстати, всем привет. Меня зовут Федор. Мне 26 лет и все что мне надо у меня есть. А все, что мне надо для жизни – это руки и воздух. И иногда соленая рыба. Мягкая пушистая женская расщелина –прилагается. Я собрал все свои усилия в кучу, - кучу, которая скопилась накидками сраных мудаков в купе судорог совести и понял, что надо вставать. И водки пойти купить.

Вышел из дома я еле живой. Одел кое-как свои резиновые кеды, натянул на свою тощую волосатую задницу свои найковские бумажные шорты, напялил, словно гандон на член – синтетическую майку с надписью «DRESDEN» на стройный и молодой торс и попер.

Я это сделал! И для меня в этот момент, особенно в разделе личностной системы ценностей – это был подвиг. Отцепил от дерева свой скутер, завел его, закурил сигаретку. Параллельно, одевая перчатки, я слушал мурчание мотора. Посмотрел на небо и понял, что скоро будет дождь. Но меня это не испугало. Я аккуратно летаю. Прогрел и поехал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 ноября 2009 | Просмотров: 407

Инфернальная маршрутка

Юмор, Истории

Наталья гордилась собой. Ей никогда ещё не доверяли писать статьи о столь громких событиях. А главное, у неё было всё, что нужно: видео и аудиофайлы с опросами участников и очевидцев, данные ДПС, МВД и даже МЧС.
«Этой ночью, - думала она – Я и начну изучение материала».

Алексей Кролев (оператор МТС, участник событий)
Сидя на переднем сидении, я сразу заметил, что у водителя злая рожа. То ли он встал не с той ноги, то ли все хачики такие…

Адилбек Хысканов (водитель маршрутного такси, участник событий)
Кто меня поймёт, а? Худшее утро в моей жизни. Ещё и этот сон. Представьте, возвращаюсь я в свой родной Кок-Джангак с кучей бабла, отдаю калым за свою любимую Абыке. Мы посреди пастбища с блеющими козами, я раздвигаю ей ноги, а она поёт:
Push me and then just touch me
Do I can get my satisfaction, satisfaction.
Оказалось, это будильник сработал. У меня кроме этой мелодии других нет. А ещё эти водилы московские…

Алексей Кролев (оператор МТС, участник событий)
…А как он водит, это просто нечто. Мало того, что перестраивается через три ряда перед поворотом, и едва не вписывается в бедного деда на шестёрке. Так ещё и орёт на него как бешеный, мол, ездят тут бараны всякие…

Адилбек Хысканов (водитель маршрутного такси, участник событий)
…Я бы таких, как тот старый баран вообще не выпускал на дорогу. Маршрутки по правилам дорожного движения должны пропускать все…

Подробнее...

 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 ноября 2009 | Просмотров: 404

Инквизитор

Юмор, Истории

1.
Я никогда особо религиозным не был. Родители у меня нормальные современные люди. Вполне адекватные. Я, конечно, крещеный. Это бабушка настояла. Вот она человек набожный, но опять-таки без фанатизма. А сам я разве что с семьей раз в год в церковь зайду на пасху, свечку поставить и все. Над божьим величием и собственной ролью в его замыслах не задумывался. Что я, ущербный! В четырнадцать лет голова занята совсем другими вещами.
У нас в классе тогда новенькая появилась. Симпатичная. С мамой переехала откуда-то с севера. То ли с Новосибирска, то ли с Новокузнецка. Тихая такая, скромная. Глазищи огромные, будто испугали ее. И фигурка такая, аппетитная. Инна.
Ну, само собой, у нас в классе началось. Бабы, что не страшные, все тут же усмотрели в ней конкурентку и давай травить. Страшные ее к себе в общество квазимод тянут. А мы, пацаны, ясен пень, давай под нее клинья подбивать. У меня шансов больше сразу оказалась. Ангелина наша новенькую сразу со мной посадила. Ну, правильно. Я-то у нее на хорошем счету. Спортсмен, почти отличник, плюс бесплатный сисадмин школы. К тому же Антоха уже вторую неделю в гипсе лежит. Экстремал долбанный. Так что сижу я в одиночестве. Правильно. Пусть девочка лучше хорошему набирается со мной, чем портится с остальными. Одобряю.
Не знаю как другие, а у меня к тому времени кое-какой опыт общения с девками уже имелся. Так что как себя вести, какой мёд в уши заливать уже знал.
Гляжу, а Инночка что-то не особо на контакт идет. То есть со всеми общается, мило улыбается, не дерзит, конфликтов грамотно избегает, но держит всех нас на расстоянии. И со мной так же. Ну, думаю, детка, не иначе как интересничаешь, цену себе набиваешь. Напор свой ослабил, но отпускать и не думал. И следил, чтобы кто другой кобылку из стойла не увел.
Пара недель прошла, народ как-то угомонился. Инна заняла свою ячейку в нашем маленьком социуме. Заработала статус тихони с прибабахом, и от нее все отстали. Кроме меня. Я человек терпеливый. И привык как-то добиваться поставленных целей. Так что отношения я продолжал поддерживать, добиваясь постепенной оттепели. Ну и наблюдал за ней. Присматривался.
Вот тут-то я странности и начал замечать такие, какие другим не видны были.
Таскала она постоянно с собой какую-то книгу. Без обложки, без тиснения, без заголовка. В кожаном таком переплете. Явно не новая, скорее даже антикварная такая книга. Ну, мало ли. Таскала - и таскала. У нас что только не таскают в школу, чтобы выделиться. А эта наоборот, книгу свою старательно прятала. И вот как-то раз, когда Инны в классе не было, попытался наш оболтус Илюха в книгу эту заглянуть, посмотреть, что там наша тихоня за тайны скрывает. Так сколько не пыжился, а раскрыть книжку так и не смог. Словно листы все склеены намертво. Причем ни застежек, ни еще чего там не было. Книжка как книжка. Тут Инна в класс входит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 ноября 2009 | Просмотров: 454

Старый Новый Год

Юмор, Истории

«Нокиа Хаккапелитта 2» хорошая резина, но уже устарела, потому как видел и четверку, и пятую с треугольными шипами, и наверняка появилась шестая. Появится и седьмая, и двадцать пятая. Прогресс четко стимулируется конкуренцией между шинными производителями.
В данный момент мне это по хую. Не знаю, как в суетливом мегаполисе, но в провинциальной глуши встреча Старого Нового года требует жертвоприношения. Потому и притащил цивилизованно из подвала старую пробитую покрышку вместо того, чтобы варварски предать огню соседа. Жена приготовила стринги. Надеется на обнову. Намек на норковую шубку, которую я обещал еще пару лет назад, но обещание выполнить не спешу в связи с предстоящим глобальным потеплением и разразившимся экономическим кризисом.

Вместе с покрышкой притащил несколько дощечек, газеты, журналы. Сначала хотел развести костер в двенадцать, но Викторыч позвонил часов в семь и говорит: надо жечь до двенадцати. Хуй знает откуда, но он все предрассудки и суеверия лучше таблицы умножения знает. И знает наизусть Отче наш и Богородицу, и прабабка у него была колдуньей, и один из прадедов был белым офицером, и фотография имеется старинная, даже не черно-белая, а серо-коричневая какая-то, где дед с усами и шашкой, и пару раз, когда забухивал, Викторыч пытался загнать эту семейную реликвию местному антиквару, но тот предлагал всего пару штук в рублях.

Викторыч оскорблялся и хотел в евро, и, понятно, что хуй о чем они договорились, но я, когда речь заходила об этой реликвии семейной, всегда интересовался у Викторыча, не было ли у него деда полицая?.. Ну, типа, чтобы продать карточку в музей западным украинцам, но дедушки полицая, к сожалению, у него в роду не было.

Костры уже горят у соседнего дома и где-то в гаражах, откуда виден лишь дым в отблесках пламени. Газеты горели хорошо, глянцевые журналы плохо. Покрышка разгорелась быстро. К соседнему костру подъехал милицейский уазик-буханка – и я решил, или погасят огонь, или поебут мозги людям, приносящим пламени жертву. Но нет, выгрузили драное кресло, поставили им в костер, и уехали. Высохшее, как вобла, старинное кресло загорелось мгновенно, и было похоже на пылающий трон.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 ноября 2009 | Просмотров: 444

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 ноября 2009 | Просмотров: 501

Семилетие

Юмор, Истории

Всё сошлось одно к одному.
Вовчангова жена, одарённая по поводу вселенского кризиса административным отпуском, выехала вместе с детьми и автомобилем на побывку в село.
Наша футболистская сборная решила продлить сезон и обеспечила телетрансляцию игры на семь вечера.
Игра выпала на субботу.
Перечисленные обстоятельства не оставили нам шансов и мы, встретившись с Митюней около магазина, посетили его и отправились в путь к нашему условно холостому другу на дом. Излишним будет говорить, что мы заходили во все приличные места на нашем пути. И везде имели уважение. Ровно в семь кто-то из нас нажал на кнопку вовчангового звонка.
- Хули вы как долго? – поприветствовал нас хозяин, давайте на кухню быстрее, тем есть телевизор и закуски.
- Ща, только до водосброса домчим и сей же час, - я первым свернул в тёмный закуток, где, не теряя ни секунды на лишние движения, подсклизнулся на чём-то несвежем и моментально опустился телом со всей своей небольшой высоты на труп. На тот факт, что подо мною именно труп указывали усы последнего, а также погоны лейтенанта милиции на плечах.
- А-а-а-а!!! – я чувств скрывать не стал, - Сука блядь тут мент! Мент! А-а-а!
- Да он дохлый! – в ужасе заорал Митюня и с перепугу принялся бить покойного ногой в бок, - Мёртвый мент! А-а-а! Чо делать-то?! Он дохлый нахуй!!!
- Я не мёртвый блядь! – неожиданно рявкнул мертвец довольно взволнованным голосом.
- Сука он не мёртвый блядь! – я пришёл на помощь другу и стал охаживать зомбака с другого бока, - Ожил блядь, Вовчанга, стул неси! Ща ножку в грудак заколотим, я в кино видал!
Мент ритмично и чуть слышно крякал.
- Вы чо, суки, делаете?! – выскочил обратно с кухни хозяин, - Блять вы убьёте его щас, гандоны! Положите мента на место, он был почти как новый!
- А чо это он тут? – отдуваясь, повернулся к нему Митюня.
- Зачем он тебе? – я подозрительно всмотрелся в друга, - Не для чего-нибудь этакого, а?!
- Сознавайся, сучок, зачем ментая в дом притащил, - Митюня приобнял пальцами левой руки шею Вовчанги, - Зачем он тебе, голуба, а?
- Долгая история, - поморщился тот, - Идите уже перессывайте и давайте сядем уже, расскажу. Вон гимны уже играют.
- А мента куда?
- Да пусть валяется, хули ему будет-то? Он казённый.
Мертвец меж тем повернулся на бок и громко, не приходя в сознание, захрапел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 ноября 2009 | Просмотров: 467

Мужской клуб

Юмор, Истории

-Одевайтесь, и выходите в залу, - тон исключал возражения.
Я сидел на постели в некой прострации. За спиной сопела притихшая Ирина.

Дмитрий Сергеевич вышел, деликатно прикрыв за собой дверь в спальню. Я рассеянно огляделся в поисках своей одежды. Одежда, не оправдав моих обычных ожиданий при поисках её в таких ситуациях, аккуратно была сложена на стуле. Лишь трусы залихватски валялись на полу. Я поморщился. История выходила неприятная, и напоминала вкусом подсохшее пирожное. Судите сами: ни звонка, ни звука открывающейся входной двери мы не слышали. Просто буднично зажёгся свет в коридоре, и дверь в спальню отворилась. Я как раз в это время размышлял о том, что мне подарить Ире на День рождения, что бы ни спалить её перед мужем...
Ирка же в это время, сосредоточенно смотрела в потолок. Видимо, собиралась сказать мне что-то важное.

Увидев мужа, она малодушно спряталась под одеялом и представила мне из этого переносного подземелья визитёра:
-Это Дмитрий Сергеевич.
То, что её это муж, я как-то догадался. Многие говорят мне, что я — проницательный человек.

В гостиной играла тихая музыка. Кажется, какие-то старые джазовые исполнители. Хозяина я заметил не сразу: во-первых, гостиная была просто огромна, а во-вторых, Дмитрий Сергеевич сидел в кресле чуть сбоку от входа. Такое ощущение, что прятался. Я остановился в нерешительности.
-Проходите, садитесь, - любезно предложил хозяин. Я прошёл к соседнему креслу плюхнулся в него.

Минуты три сидели молча. Я разглядывал владельца активов, на которые покусился. Было в нём что-то мефистофельское: острый нос, залысины на лбу, хитрый взгляд.

-Выпить хотите? - с этими словами он встал и отправился в противоположный угол к барному шкафу.
Я не ответил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 ноября 2009 | Просмотров: 471

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 [253] 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх