Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Чужой Юбилей

Юмор, Истории

Ах! Юбилей, Юбилей! Как много в этом слове чувства и возвышенного настроения. Один мой замечательный друг говорит, что у мужчины после сорока каждый год Юбилей. Мужчины, вы не подумайте, что он записывает вас в старики, просто он мне объяснил свое высказывание так: «После сорока лет мужчина должен жить на полную катушку и каждый свой день рождения справлять с таким размахом, как будто у него очередной Юбилей».

Правда, очаровательно звучит? То же самое хотелось бы мне сказать и о женщинах, но не могу – мы ведь очень разные и к праздникам относимся по-особому. Женщины скрывают свой возраст, мужчины – им гордятся (в основной массе людей), поэтому у каждого свои «Юбилеи».

Что тут скажешь, у нас намечался праздник, День рождения одного известного мужчины, и по веселому стечению обстоятельств у него как раз и был юбилей, ему исполнялось 50 лет – очень чудесная дата. Именно в этом возрасте у мужчин начинаются проблески романтического настроения и любви, а это так радует женщин, да и к тому же он был военным, замечательно звание – полковник, … праздник обещал быть удачным.

Его благоверная – безумно милая женщина, если все женщины были такими, то за мир можно было не волноваться – в случае чего – они его спасут, а может и погубят своей простотой и чрезвычайной любовью к ближнему. Вы ведь помните, как у нас говорится - простота хуже воровства, может это и есть тот случай. Приехала ровно за неделю до знаменательной даты, оформила все бумаги на банкет, по скромным подсчетам должны были собраться человек шестьдесят.

Может это и значения не имеет но я скажу – пришло 69 человек, вместо положенных 60, я не знаю хорошо это или плохо, но предлагаю вам сравнить; на свадьбе оного моего приятеля (она случилось год назад) был заказ 90 человек, а реально пришли на торжество около 50, остальные прислали открытки с извинениями. Вот и я о том же, сразу видно кого любят, а может и нет?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2009 | Просмотров: 591

Сказ про то...

Юмор, Истории

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2009 | Просмотров: 451

Именной пост

Юмор, Истории

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2009 | Просмотров: 475

Жил-был ноутбук ...

Юмор, Истории

Жил-был ноутбук ...

Жил-был на красном свете один ноутбук. И было у него желание стать кем-то больше чем просто машиной..
И вот. Жил он значит с мечтой этой и был у него хозяин. Некий геймер Вася Кокаинов. Поскольку наш ноут был очень мощным, то у Васи не было проблем с запуском игр. Так продолжалось очень долго. Вася играл, Ноут жил у него на столе, ходил с ним в школу, они были друзья. Вася ухаживал за Ноутом, но он и не мог предположить что и у Ноута есть мечта...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2009 | Просмотров: 467

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2009 | Просмотров: 472

Безлимит

Юмор, Истории

Сука! Мне пиздец! Мне пиздец, сука! Они сейчас придут. И всё. И всё, блядь! И всё закончится. Жизнь, сука, закончится. Нормальная, сука, жизнь... А была ли она нормальной ваще?! Да хуй там! Одни наёбы. Наёбы на каждом шагу...

Бля, руки дрожат. Ноги дрожат. Очко дрожит. Был бы кишечник полон, я бы уже обосрался. От страха. Или от безысходности. Но очень надеюсь, что вы прочитаете моё письмо. Последнее моё письмо. Последнее перед тем, как меня заберут. Я вам расскажу всё, как было. Дайте только отдышаться минуту...

Меня зовут... Та, по хуй, как меня зовут! Так себе, мудак какой-то. Такой же, как и вы. Только хуже. Вы наверняка хоть сдачи дать умеете. А я – размазня. Мне по шее вмажь – я ебало подставлю. На рожу нассы – я рот открою. Ну, и наёбуют меня все. Кто, как хочет. Каждый, кому не лень.

А ещё я – дрочер. Да, такой вот, последний конченый дрочер. Ни жены нет, ни бабы постоянной. Одна отрада в жизни – порнушки качнуть да лысого погонять... Сука-а! Это ж мне теперь и сеть прикроют. Мне полный пиздец!

А порнушка весит много. Что тут объяснять – очень много! И трафика жрёт много. И качаю я её каждый день. И эти мои провайдеры, тираны злоебучие, такие цены заломили! Еле свожу хуи с хуями. Короче...

Началось всё с того, что ввели они новый тарифный, блядь, пакет. Для таких, вот, как я – для порнушников. Пакет «Безлимит»! Без башни пакет. Беспесды! Без сучья и задрочинки пакет!

И я им честно позвонил. Попросил немедленно меня «обезлимитить». И они пообещали. Пообещали, что переключат в течение суток. И я честно ждал. Целые сутки, блядь, ждал! Терпел. А потом... Бля-я, что было потом. Это было счастье! Настоящее такое дрочерское счастье! Я качал всё. Ну, просто всё! Если вы думаете, что порнушки может быть много, вы, блядь, ваще не видели её никогда. Порнушка – это вселенная! Она сама с собой ебётся, взрывается и расширяется. Она, бля, везде и во всём. В каждом ёбаном солнце и в каждой раздолбанной чёрной дыре! Нескончаемая космическая ебля, блядь! Вот, так прошёл месяц...

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2009 | Просмотров: 437

Один день устава

Юмор, Истории

Командир роты у нас в армии был ебанутый. Он пользовался своим служебным положением... Стоишь к примеру на тумбочке... Хуягз, ослабил одну из ног... Ротный сразу : «Встань смирно, ёбик». Я так вообще, когда стоял на тумбочке, клал одну из рук на неё, чтоб упереть часть своего веса на бестолковую деревяшку. За это ротный особенно ебал. Однажды он проходил мимо, а я его не заметил. Он сразу начал:
- Ты охуел?.. Может ты ещё на неё ляжешь? Уёбище!
Гандон! Я б въебал ему с рабостью, если б на гражданке встретил. А там попробуй въеби - до дембеля на говно и сортиры выделяться будешь, потом ещё характеристику хуёвую дадут... Приходилось терпеть... На любой вечерней поверке, когда ротный был ответственным по батальону, он постоянно заставлял сержанта проводить поверку заново... То сержант без воинских званий называет фамилию, то в строю кто-то дергается, то ещё что... Любил он, короче, дрочить личный состав.

Помнится, к нам в роту поднялись молодые, которые совсем не шарили ни в чём. Родители к ним приехали, так они всю хавку, которую не доели, принесли в роту и запихнули в тумбочки. В понедельник после большого развода мы не сразу поднялись в расположение, сначала потусили в курилке. За это время ротный успел обшмонать все тумбочки. Впринципе, работ на тот день не намечалось никаких, сиди в ленинской, да трави анекдоты... Но всё было слишком неожиданно для нас, когда мы поднялись в роту. Не успели мы зайти, как дневальный начал строить роту.
На взлётке возле кроватей стоял ротный, а возле него был просто ебан. Форма какая-то, колбаса, печение... Пиздец одним словом. «Да вы охуели, ёбики? Ну давайте поживём по уставу тогда, все выходим на плац» - сказал он.

А что такое устав? Я все полгода по дедовщине жил и ничего, только покрепчал - думал я. Можно и по уставу пожить. Сначала час строевой подготовки, затем час копать... Да и похуй на эту строевую, один хуй в строю я топать громко не буду, на это есть молодые, да и копать тоже они будут. По-началу всё вроде бы было и легко, но спустя два-три часа от одного только мунатонного однообразия мы стали не-подецки заёбываться... Ротный смотрел в окно и смеялся. Шакал ебучий. Его самого-то вскоре подзаебало глядеть на плац... Он решил выйти и посмотреть на яму, которую мы выкопали. - Заебись, теперь все на спортмассу, двадцать кругов вокруг платца...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2009 | Просмотров: 482

Белая ворона

Юмор, Истории

Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом.
Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит:
- Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли.
И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно.

Люди многозначительно крутили пальцем у виска, а Семен Семенович говорил не менее многозначительно:
- Вооот. А по-настоящему хорошие люди не стирали пальцы о висок, а извлекали ими звуки. Например, из гитары. Прижимая и дергая пальцами струны они рождали прекрасное. А у вас под пальцами только череп пустой.
И уходил гордо из курилки.
- Семен Семенович, я у вас отчет просил! – напоминало начальство. – Когда вы его закончите уже?
- Сейчас. – пыхтел Семен Семенович. – Буквально три-четыре такта осталось. И тогда я принесу вам все.
И даже когда он что-то набирал на своем ноутбуке – пальцы его абсолютно точно выстукивали одну вторую в каком-то бешенном темпе. С триолями на пробеле.
- Он ведь неженат, кажется? – спрашивали сотрудники.
- Как такой женится-то? Он ведь в загсе вместо «да» ответит что-то вроде «Музыка нас связала» - язвили соседи по кабинету.
- Этот музыкальный фрагмент мне не кажется достаточно прекрасным, для такого важного момента, как бракосочетание. – вмешивался в обсуждение Семен Семенович. -Он больше подходит для попыток повеситься. Я бы спел Марвин энд Майлс. Не знаю почему. Но мне кажется – подошло бы. Задало бы ритм на всю остальную жизнь. Неспешный.
- Видите? Кто за такого выйдет? – бурчали женщины. – Бредит ведь наяву.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2009 | Просмотров: 441

Весело в троллейбусе

Юмор, Истории

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую. Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2009 | Просмотров: 440

Дружбы твоей прошу

Юмор, Истории

Еще в экспедиции до меня доходили удивительные слухи: в маленьком поселке на мысе Шмидта, на берегу Чукотского моря, живет отважный и колючий парень по имени Николай Мачуляк. Он вступил в артель, которая занимается промыслом морского зверя, но пай свой часто берет не ценными шкурами, а почти ненужным нерпичьим мясом; подружился с белой медведицей, ходит к ней в гости, кормит сгущенкой, играет с ее медвежатами и настолько приручил зверя, что тот принимает его почти как своего...

В августе наш полевой сезон подошел к концу. Вездеход подбросил партию к мысу Шмидта, и, пока оставалось время до очередного авиарейса «на материк», я решил проверить достоверность этих слухов.

Николай жил на берегу моря, в маленьком домике, сени которого были начисто снесены льдами. Они громоздились под самую крышу, грозя со временем придавить нехитрое жилище. Хозяина, по-моему, это не очень тревожило. Он откровенно-насмешливо буравил меня взглядом, говорил с натугой, односложно, и разговор наш поначалу не клеился. Мне была понятна его колючесть: с тех пор как благодаря медведям Николай стал заметной фигурой на мысе Шмидта, к нему повадились ходить все, кто мало-мальски владеет авторучкой и магнитофоном.

Узнав, что я из геопартии, Мачуляк успокоился.

— Володя, — сказал он потеплевшим голосом, — почитай эту тетрадь. Что непонятно — спрашивай. А я буду рассказывать...

— В декабре 1974 года охотник-чукча убил белую медведицу, разорившую его ярангу. После нее остался пестун — молодая медведица, которую я подкармливал пять месяцев: охотиться она еще не научилась. Звал ее Машей. Весной 1975 года она ушла, а почти через год я снова ее увидел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2009 | Просмотров: 514

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 [251] 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх