Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Крымские каникулы. Сонатина в мажоре

Юмор, Истории

Почти сутки за рулем. Последняя сигарета была километров сто назад, легко выскакиваю из теплой машины под грохот «Хай вэй ту хелл», хлопаю дверью и гитарные запилы Ангуса Янга сменяются сипением поземки деловито ощупывающей меня. Холодно. Пять затяжек с отрывающимся и суматошно улетающим в морозную темень пеплом. Снежная крупа течет по дороге. Сажусь в машину, жена морщится – ей не нравиться сигаретный запах.

- Сейчас выветрится, Юль-
- Обещал бросить… а я окно открыть не могу, снегом же набьется.. и грохот этот выключи-
- Ладно тебе- примиряющее глажу ее по коленке- я же усну так..
- Вадим звонил, спрашивал, где мы - она накрывает мою руку своей - Замерз?
- Чуть-чуть… - я аккуратно съезжаю с обочины - Позвони, скажи на Ангарском уже… Через час - полтора будем…
Она послушно возится с телефоном. Впереди маячит троллейбус, заметаемый блестящей пылью. Сквозь сонные желтоватые стекла видны темные силуэты пассажиров. Обгоняю его по встречке , он подает чуть вправо, пропуская. Пару раз моргаю аварийкой- «удачи тебе, сохатый». Снег вьется в фарах как стая ополоумевших птиц. Проезжаем перевал неожиданно яркий, с толстыми гаями закутанными в тулупы, они мрачно разглядывают нас. В бетонном кармане дремлет их унылая корейка, отсвечивая запотевшими окнами.

-Не повезло-
-Что? –
Я делаю музыку тише.
- Не повезло, говорю, ментам… Новый год, а они дежурят…
- Ага - Юлька, заинтересовано оглядывается. – Ух…752 метра высота…
- Сейчас будем спускаться уже, уши будет закладывать…
- Как в самолете?
- Нуу.. Вроде. Только меньше…- мимо прерывисто пробегает полосатый отбойник. Деревья стряхивают белую огненную пыльцу, она клубится, липнет к машине, закручивается, танцует в фарах.
- Есть хочешь? – жена уютно хрустит яблоком, рассматривая мелькающие огоньки.
- Не… спасибо, сейчас уже приедем….- я думаю о виски который выпью как только брошу руль. Мысль прекрасна, я невольно притапливаю. До морпорта еще километров двадцать, мандариново- желтая Алушта подмигивает последними своими окнами утопая в рваном горизонте.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2009 | Просмотров: 852

Рыбный день

Юмор, Истории

Тошнотворная утренняя духота подкрадывалась к полудню. На берегу Стикса коротали время Иисус и Наполеон, ожидая переправы. Пытаясь развлечься, они бросали «блинчики» в черную воду и вяло беседовали. Скользкие безобразные твари, от которых, как живая, шевелилась Река Мертвых, ловко выбрасывали аморфные тела из воды, жадно ловили уродливыми рваными пастями каждую брошенную гальку и, с хрустом разгрызая ее, вновь скрывались в пучине.

— Они обожают грецкие орехи и жрут все подряд, что хотя бы отдаленно напоминает им ветхозаветное лакомство. Даже эти беспонтовые камни… Однако палит сегодня, вы не находите? — молвил Христос, доставая из-под хитона пластиковую поллитровку с чаем «Липтон».
— Странно, но мне сейчас почему-то вспомнилась египетская кампания, с такой же невыносимой жарой. Тогда я, несколько утомившись от курения опия и непрерывных ласк моей потной Жозефины, велел канонирам расстрелять из пушек в упор самого Сфинкса! Думаю, затея эта прошла не без успеха: его отбитый нос по сей день напоминает вечной пустыне о победах великой Франции. Это вам не жалкое тупое уебанство типа: «здесь был Вася», это изнывающий, как сифилитик от собственной ущербности, сам Царь Ужаса! Ха-ха… — невпопад похвастался полководец, снял треуголку и вытер скомканным грязным платком потные залысины.
— Некоторые глупцы наивно полагают, что достигли полной победы над тайной Жизни, вбив лишний гвоздь в гроб Прародителя, а некоторые глупцы, напротив — выдернув гвоздь из крышки того же гроба не менее наивно полагают, что этим приблизились к разгадке тайны Смерти… Но в гвоздях ли тут дело вообще?… Причаститесь, любезнейший? — витиевато и понятно только ему самому съязвил Иисус.

Наполеон в ответ жестом нищего протянул ему перевернутую треуголку, и мессия щедро набузгал в нее до краев пенного пойла. Полководец, стараясь не выдавать иссушающей его жажды, прильнул к краю шляпы и, обливая побитый молью мундир, быстро осушил ее до дна.
— Дьявол меня побери! Да это же чистое токайское! — не скрывая восторга, воскликнул он.
— Да нет, это просто чай, а вы, как те твари, любящие орехи, в заблуждении своем приняли его за вино…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2009 | Просмотров: 406

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2009 | Просмотров: 465

Электрическая схема любви

Юмор, Истории

Сверившись по записи на сигаретной пачке с номером квартиры, я надавил на кнопку звонка. Вместо певучей трели, звонок нервно покрякал и затих. Постояв пару минут, и поняв, что никто не спешит мне открывать, я снова позвонил. Кряк повторился, но вслед за ним я услышал по ту сторону двери шаркающие шаги. А затем – бодрый, но с погребальными нотками голос, проорал:
- Хто тута?
- Шииты из Бейрута!
- Хто?
- Откройте, я по поводу квартиры. Вы сдаёте?
- Погодите, я сейчас. – Ответил голос, и снова послышалось, теперь уже удаляющееся от двери шарканье. Минут через пять за дверью снова полирнули паркет, и я услышал, как в замке проворачивается ключ. Обладательницей предсмертного фальцета оказалась невысокая старушенция в довольно креативном наряде. Радостный сарафан с огромным декольте, приобретённым в процессе долгих стирок, вуаль из сетки для лука, и лиловые тапки с кроличьими мордами. Ансамбль завершали очки с ужасающими диоптриями, отчего серые бабкины глаза имели гигантский размер, как при симптоме Дальримпля. А под сверкающими глазницами притулился огромный нос. Я сразу про себя окрестил бабушку «Пучеглазая Тутси».
- Так как вы сказали, вас зовут? Я не расслышала из-за двери-то. – Спросила меня Тутси.
- Вова… Владимир! – Я постарался как можно громче произнести своё имя и наклонился немного в сторону хозяйки.
- Не кричите так. Я хорошо слышу, молодой человек. Пойдёмте… посмотрите квартиру.
Я мельком оглядел бабкины хоромы. Ничего сверхъестественного я не увидел. Комнатушка метров двенадцать, кухня – размером с большую микроволновку и стоячая ванна. Как для лошадей. Обои, любовно разрисованные шариковой ручкой по периметру всей квартиры, говорили о наличии внучка, какое-то время проживавшего на бабкиной территории. Сюжеты, которые я бегло просмотрел, характеризовали внучка как недалёкого, но рано сформировавшегося в сексуальном плане индивида. Пока я рассматривал настенные росписи, бабушка раскрывала передо мной преимущества выбранного мной жилья.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2009 | Просмотров: 486

Страна Солнца

Юмор, Истории

История — один из немногих школьных предметов, которые я посещал с удовольствием. Хорошего преподавателя истории можно сравнить с телевизором, по которому идёт какой-нибудь фильм про рыцарей с Высоцким или Боярским в главной роли. Смотришь и слушаешь с удовольствием, даже если уже знаком с материалом.

В частности, из уроков истории запомнился мне Чингисхан и его борьба с унынием. Фабула такова. Чингисхан, основав Монгольскую Империю, пришёл к решению заложить новый город под постоянную столицу своего государства. Этим новым городом стал знаменитый Каракорум, развалины которого можно найти сейчас примерно в четырёхстах километрах к западу от Улан-Батора.

Надо отметить, что на тот момент Чингисхан мог с полным основанием считать, что жизнь его удалась. Он победил чуть ли не всех врагов вокруг, и планировал новые завоевания. Тем сильнее его раздражали скорбные лица подданных, которые почему-то иногда не хотели улыбаться.

Тогда Чингисхан издал указ. Все горожане обязаны были радоваться и веселиться. Горожанин, которого уличали в плаче, наказывался. Вначале ему просто объясняли, что жизнь прекрасна и плакать не нужно. Если же горожанин попадался со слезами на щеках повторно... его казнили. Народным монгольским способом: ломали спину.

На какое-то время Каракорум стал настоящим Городом Солнца, как и хотел великий воин. Улица города освещало не только солнечные лучи, но и широкие улыбки счастливых подданных великого завоевателя. Позже, однако, Чингисхану доложили, что многие люди выходят по ночам за городскую стену и плачут там. Чингисхан как следует подумал... и отменил свой указ. Он решил, что делать людей счастливыми силой — плохая идея.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2009 | Просмотров: 429

Человек и Кошка

Юмор, Истории

Кошки - это не просто.
Никогда не мог сказать, что безумно люблю их, но всегда был поражён их необычностью.

Может быть потом напишу подробнее, но сейчас укажу только на несколько моментов в отношениях кошек с людьми, которые меня, человека сугубо рационального и циничного, поразили вплоть до веры в необъяснимое.

У меня была в зрелом возрасте только одна кошка. Обычная, серенькая в полосочку, купила её будущая жена, тогда с ней только месяц знакомы были. Купила её маленькую совсем, кошечка в тапке моём спала. Почему в тапке? Я выгонял её из постели, раздавить боялся во сне.

в то время и с моей женой жить стали вместе.

позже кошечка наша родила, по-любви, от шикарного здоровенного кота, хозяина целого двора в Павловске, котяра был крутой, и жил у наших друзей на вольном выпасе.

Привезли кошечку к ним в квартиру. Ухаживал кот за ней, добивался... А она долго только фыркала, пренебрегала ухаживаниями. Но галантность и разрешение есть из его тарелки сделали своё коварное дело.
Еблись они громко и страстно, мешая спать маленьким дочкам наших друзей.

а потом, котяра, насладившись девичьим телом, пошёл снова во двор, старых подруг ебать. наша кошка ему скандалы закатывала, загулы не прощала, а котяра оправдывался...

Забрали мы нашу кошечку через пару-тройку недель после секса из дома этого котяры, и расстраивались и горевали - и котяра и наша кошечка.

По-любому, наша кошка забеременела, и носила котят с удовольствием. Мы с женой её ласкали, хвалили, кошечка была счастлива...

Когда дело подошло к родам - урчала от удовольствия, и с радостью, мурлыкая, рожала котяток...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2009 | Просмотров: 463

Принцип Усреднения

Юмор, Истории

- Мне скучно, Робот. И спать не хочется. Расскажи сказку? – попросил Ребенок.
- Хорошо. – согласился Робот. – Я расскажу тебе о Коллективном Разуме.
- О! – обрадовался Ребенок. – Мне нравится эта история.
- Когда-то давно один изобретатель задумался – можно ли заставить два человеческих мозга работать как одно целое. Не обычный мозговой штурм, а полное подчинение мозга одной задаче. Тогда появился Шлем и аппарат суммирования. В самый первый раз изобретатель и его жена надели шлемы и ничего не произошло. Они не помнили ничего, пока таймер аппарата не отключил объединение. Проблема ввода вывода. Объединенный мозг не знал над чем надо работать. И решение как-то должно было передаться участникам суммирования.
- Записи! – хихикнул Ребенок.
- Записи. – согласился Робот. – Сначала записывали вопросы, которые автоматически проигрывались общему мозгу. Затем записывались ответы. Причем оказалось, что ответы произносятся участниками объединения. Хором. Тогда началась Эра Коллективных Решений. В любой семье, на любом предприятии люди надевали шлемы и пытались что-то решить. Что угодно – от стратегического планирования, до цвета обивки дивана. И решение всегда устраивало всех участников обсуждения. Во всех науках случился прорыв. Объединяясь для обсуждения, ученые совершили какое-то неимоверное количество открытий. Муниципальные советы, парламенты – все пользовались Коллективным Решением и это было во благо.
- Они думали честно? - спросил Ребенок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2009 | Просмотров: 426

Лимонка

Юмор, Истории

Сегодня пятница, после нудного рабочего дня забегаю в лавку за пивком, чтобы стряхнуть с себя всю надоевшую неделю. Поднимаясь к себе по лестнице, повстречал Машку (жену соседа и друга детства - СашкА, с которым частенько делали «заплывы по пиву»). Спрашиваю, дома ли Сашок и тут слышу от этой кашолки такое:
- Знаете сосед, Александр Сергеевич навряд ли будет рад Вас видеть. Так-как он теперь с совсем другим кругом людей общается!
И так надменно зыркнула своими лисьими зенками. О дела! – думаю, что это с Машкой? Нужно узнать. Звоню в ихнюю квартиру, отрывает Сашок. Правда действительно выглядит как-то «не по нашему» - не в трениках и растоптанных тапках, а в костюме и туфлях… Ты что это Сашок вырядился? Интересуюсь.
-А, Серый, заходи! Я сам хотел к тебе забрести.
-Твоя сказала, что ты вроде уже совсем в другом кругу витаеш?
-Машка? От мля кашолка! Уже растрендела! Садись, Серый, разливай. Будет рассказ:

Ты же знаешь, Серый я в нашей фирме с первых дней, с самого начала, с самого первого рубля! Но когда фирма стала расти и расширяться, я как-то застрял в среднем звене. То-ли смелости с наглостью не хватало, толи локтями и коленками слабо работал в движении. Меня Машка в последнее время запилила – мол твои «однодельцы» уже все в «генеральных», жонам шубы с машинами дарят, а ты всё свой отдельский стульчик полируешь старыми штопанными штанами. И так каждый день, а особенно выходные, после наших с тобой, «заплывов». В общем достала, кошолка! И придумал я нестандартный способ взлететь по служебной лестнице. Утром, перед приходом «генерального» я ему над дверью подвесил «лимонку», ну ту помнишь, которую я ещё в школе у военрука стырил и на все наши «войнушки» таскал? Помнишь да, ну вот сижу я значит в приёмной, его секретутка долбит «одноклассников». Тут является сам «генеральный», с охраной (ну эти стандартные мордовороты «два на два») и кучей «замов». В общем, дёргает охранник за ручку кабинета, «лимонка» с громким стуком падает на пол, начинает крутиться и начинается круговерть:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 декабря 2009 | Просмотров: 540

И вольются реки в морскую гладь

Юмор, Истории

И вольются реки в морскую гладь...
И спросит всевышний...
Что видел ты в этой жизни...маленький человек?
Однажды зимним вечером я видел любовь..О Господи!

Котёнок был рыжим. Он пришёл и смотрел на меня широко распахнутыми глазами. В них не было просьбы накормить. Он просто смотрел спокойно и по доброму. Котенок был худым и замусоленным. Но старался вести себя прилично, ел медленно. Пытался жевать,а не глотать куски еды, хотя было видно, что голоден до последней своей клеточки. Я поймала себя на том, что стараюсь не смотреть ему в глаза, боялась. Боялась, что увижу в них просьбу, которую не смогу выполнить.

Но он был мудр. Он похоже знал , что надо ждать. Ведь глаза у людей часто слепы, зрячее бывает только сердце. А чтобы увидеть сердцем, должно пройти время.

Люди заходили, уходили. Кто- то улыбался ему, а в основном не замечали. Лишь одна девочка попросила маму.
- Давай возьмём солнышко себе. Я его буду любить как ты папу.
- Ну что ты знаешь о любви? - Смущённо ответила ей мать.
- Я знаю. - Ответила она.
- И что же такое любовь? - Спросила я, заранее улыбаясь ответу.
- Любовь это когда - нежность. - Ответила она, оглядываясь на меня, потому что мама уже тянула её за руку.

Да. Именно так и ни как иначе. Всё просто и ясно, нежность.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 декабря 2009 | Просмотров: 464

Две звезды

Юмор, Истории

Наша контора живет от праздника до праздника. В перерывах – безделье, лёгкое пьянство на рабочем месте, уходы пораньше, приходы попозже, неофициальные отгулы и прочее разгильдяйство. Перед праздниками (за 2-3-4 недели, в зависимости от тяжести случая) начинается кипиш. Вялая фаза: планерка, начальник пересчитывает личный состав по головам, дает дежурную вздрючку, напоминает о служебных обязанностях, важности момента и возможных эцихах с гвоздями. Библиотекарь начинает искать по журналам сценарий, а методист с худруком придают ему должный идейно-выдержанный вид. Рабочая фаза: репетиции, декорации, костюмы. Активная фаза: за 3 дня до мероприятия выясняется, что костюмы не готовы, 2 танцовщицы болеют, одна на сессии, электрик-осветитель ушел в запой, а худрук сорвала голос. Апогей: мероприятие – обычно в тумане, а лично для меня в откровенном коньячном флёре, ибо моя ранимая музыкантская психика насухую этого не выносит. Катарсис: последующая за мероприятием грандиозная коллективная пьянка – по русской традиции, независимо от результатов.

Один их самых хуёвых праздников – Новый год. Левых денег за него не платят, утренники идут подряд несколько дней, на подготовку уходит хуева туча времени и сил, а отдачи – никакой. Ибо какая может быть отдача для незамужней 30-летней девушки от толпы детишек от 3 до 10 лет?! Правильно: никакой. Пот ручьями, рожа в гриме, жопа в мыле, а мужики – где они? Ау! А нету…

Еще нехороший праздник – 23 февраля. К нему мы готовим большой конкурс, в котором участвуют матросы, в зал для просмотра сгоняют тоже матросов, награды получает начальник, а нам с Ивановой – опять дикий головняк, а по итогу - лысый хуй. Бледный и измученные, мы припадаем на плечи двух-трёх не менее бледных и измученных офицеров, которые привели своих подопечных матросиков на мероприятие, и у нас у всех нет сил флиртовать – есть силы только материться.
Хорошие праздники – это День милиции, День штурмана и День механика. Мало подготовки, много бухла, много мужчин. Правда, ментов мы не жалуем: это самая женатая и самая доёбливая аудитория.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 декабря 2009 | Просмотров: 473

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 [250] 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх