Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Похоже, что весну доставляет почта России.

- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2013 | Просмотров: 48

Вий (Гоголь в шоке)

Юмор, :, Стишки

Звенят стаканы и горшки,
И вяжутся в узлы кишки,
И даже в жопе был князь Кий,
Когда на свет родился Вий.

На Земле полно тварюк:
Ёбжиков, козлов, гадюк,
Зайцев-ёбарей, мышей,
Мондовошек, блох и вшей.

Но пошла в селе молва,
Что какая-то монда,
Незаконно от народа
Родила в кустах урода.

РодилсЯ малыш пузатый,
Кривобокий и лохматый,
Жопа порвана до пупа,
Нету хуя, лишь залупа.

Мама, высрав малыша,
На концерт пошла КИШа.
А малыш в кустах остался
С коноплёю там играться.

Про отродье мать забыла -
На тусовку укотила.
Карапуз не долго грался,
Так как в скором время всрался.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2013 | Просмотров: 54

Женщина высшего класса

Юмор, Истории

Здравствуй, «женщина среднего класса»! Ты хочешь, чтобы мужчина был зверем в постели, милым с тобой, приносил домой хорошие деньги, красивым и ещё много чего? Изменись сама.

Вот Леночка. Она думает, что выйдя замуж, она навсегда охомутала Игоря. Теперь ей можно не следить за собой, сутками пилить его за маленькую зарплату, самой не работать. Бедный же Игорь впахивает, как проклятый, чтобы купить очередную ненужную хрень для Леночки, но вечером видит ужасное чудовище, готовое его съесть, полный бардак дома и пустые тарелки. Невольно Игорь старается задержаться на работе, пытается отдохнуть с друзьями почаще, просто чтобы не видеть этого безобразия, а Леночка ждёт его дома с перекошенным злым лицом и с новой порцией желчи.

Почему бы Леночке просто не улыбнуться своему мужу после тяжёлого дня и не послушать его? Почему бы не посмотреть на себя в зеркало, не сделать укладку, маникюр и педикюр, не привести личико в порядок?

Даже если Леночка не умеет готовить, она ведь может просто прожарить яичницу. Да порадовать мужа в сексуальном плане, наконец! Игорь сам будет рваться домой. У Леночки будут и цветы, и любовь мужа. Крепкий брак, который не разрушит никакая Катенька из соседнего отдела.

Вот Юленька. Она постоянно плачет, что у её Валеры очень маленькая зарплата, и они не вылезают из долгов. Юленька, иди работай! Не хочешь ездить каждый день на работу? Работай дома. Тебе в этом поможет твой любимый интернет, там куча вакансий. Кстати, поумерь свой аппетит касаемо ненужных тебе шмоток — твои шкафы уже лопаются. Ты не поверишь, но Валера будет очень рад, узнав, что ты не сидишь без дела.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2013 | Просмотров: 51

Маргарин

Юмор, Истории

Признаюсь, ел я его последний раз в детстве.

Тогда был СССР, жрать было нечего, кроме маргарина. Его только я и ел.

Бывало, прабабушка скормит мне полпачки маргарина утром, а вторую половину в газетку с портретом генсека завёрнет – с собой в школу.

Жили мы бедно потому что, не было у нас связей, блату, чтобы покупать масло и колбасу с чорного входа в магазине, и денег не было, чтобы на чорном рынке покупать втридорога у спекулянтов туалетную бумагу и мясо.

Так на одном маргарине и держались – на завтра, обед и ужин.

И на десерт тоже.
Сахару не было тогда. Прабабушка в лес сходит, ягод наберёт, с маргарином перетрёт смородины, брусники, земляники, грибов – и мне даёт. Вку-у-усно было!

С чаем.

Чай из веников мы делали, сами понимаете, ибо настоящего грузинского со слоником могли себе позволить только всякие партработники по спецпайкам.

Но по праздникам был «ячменный» кофе из отрубей и цыкория (до сих пор не знаю, что это, но прабабушке нравилось с маргаринчиком)

Но времена советских ужасов кончились и народ стал жыть богато. Теперь можно купить триста сортов колбыасы, сыров всяких, масла и сметаны вместо майонеза.
Я думал, что маргарин окончательно исчез из рациона россиян.
Ан нет – продаётся ещё.
Увидел тут в магазине.

Какой-то он подозрительно дешовый...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2013 | Просмотров: 54

Песенка о безумной любви

Юмор, :, Стишки

* * *
Я взял за правило не делать комплиментов,
И без того фортуна делает круги:
Лючия бросила роскошное Сорренто,
А я оставил свой задымленный Тагил!

Я ни бельмеса нон парлата итальяно,
Мой хриплый голос на бельканто не похож,
Зато гитара у меня как у цыгана,
И наготове самодельный финский нож!

Трамвайчик ехал по Сенной,
Вдруг что-то сделалось со мной,
Кричал кондуктор, но я спрыгнул на ходу,
И бросил скомканный билет
В роскошный твой кабриолет:
Притормозите, или я с ума сойду!

Ты мне ответила роскошною улыбкой,
Визг тормозов был, как романс о трёх рублях,
И завязался диалог печально-зыбкий,
И пялил фары изумлённый нами шлях!

Мы до рассвета не ушли с кабриолета,
Шаги печатая, патруль нам отдал честь,
И поздней осенью вдруг наступило лето,
И пробудилось, словно виски в перваче!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2013 | Просмотров: 46

Виртуальная реальность

Юмор, Истории

Вчера на ночь глядя понесло в магазин. Не по делу, просто. Поболтаться перед сном.
На улице - красота. Тишина. Снег валит. Машин нет, людей нет. Только под фонарем мамочка с коляской читает книжку.
Идём. Навалило уже изрядно. Шкет впереди, тропит дорогу, изображая инопланетное боевое транспортное средство.
И без умолку тарахтит.
Он мне как-то однажды сказал.
- Па-аап!
- Ну?
- Я знаю, почему ты меня всегда с собой берёшь.
- Почему, сынок?
- Я болтаю, и время летит незаметно.

Так-то оно конечно. Под это тарахтенье хорошо просто идти и думать о своём. Если б не эти постоянные контрольные вопросы в голову.
- Па-аап?!
- Ну?
- А ты думаешь что сильнее, посох Бо или лазерный меч?
- Не знаю, сынок.
- Посох Бо! Знаешь, почему?
- Нет.
- Потому что бла-бла-бла....! (Тут следует подробное описание и сравнительные характеристики посоха Бо и лазерного меча)
- Ясно?
- Ясно, сынок.
- Па-аап?!
- Да, сынок.
- А ты знаешь, кто в Лего Звёздных Войнах самый главный?
- Не-а.
- Этот зелёный, с магией. Знаешь почему?
- Нет.
- Ну, там если на звездолёте... (Дальше следуют характеристики всех самых главных в зависимости от выбранного места действия)
Три кита, три вопроса, на которых зиждется наше взаимное сосуществование - "Па-ааап?", "Знаешь почему?" и "Ясно?" Они как галактики, всё пространство между которыми наполнено межзвёздной пылью из черепашек, букуганов, звёздных войн, и соников.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2013 | Просмотров: 53

Бытовушечки

Юмор, Истории

Бытовушечки

А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато пиздюлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2013 | Просмотров: 69

За спинами товарищей

Юмор, Истории

В середине девяностых я снимал двухкомнатную квартиру напополам с маленькой абхазской семьей, вернее с тем, что от нее осталось после войны: седая тетя Нина (как звали ее на русский манер), ее сын Рустам и маленький Давид – внук Нины, он же племянник Рустама. Вот и вся семья.
Рустам каждый день до поздней ночи пропадал на стройке, а тетя Нина с раннего утра в огромных количествах жарила на кухне пирожки с мясом и с повидлом и торговала ими на местном рынке.
Весь наш дом от этих пирожков насквозь пропах сизым дымом и дрожжевым тестом, даже на работе замечали, что от меня пахнет кострами белорусских партизан.
И с этим невыводимым запахом приходилось мириться, но были и огромные плюсы – вкуснейшие горячие пирожки…
По утрам, появляясь на кухне, я всегда очень смешил тетю Нину одной и той же незамысловатой шуткой:
- Доброе утро, а что Вы такое вкусное тут печете, уж не пирожки ли?

Тетя Нина весело смеялась, отрывалась от неподъемной кадушки с тестом и отвечала:
- Доброе утро, тебе какие, с мясом, с творогом или повидлом?

Однажды вечером мы с Ниной и маленьким Давидом как всегда сидели на кухне, пили чай, разговаривали и я зачем-то спросил:
- Тетя Нина, а что у вашего Рустама с рукой?
- Ему на войне осколком сухожилие перебило и палец оторвало.

Слово за слово и она рассказала мне их личную историю войны, со своей железной нечеловеческой логикой, хотя на войне все нечеловеческое, даже логика…

- Из нашей семьи на войну ушли оба сына: старший Заур и младший Рустам.

Через неделю деревню захватили грузины.
Весь дом растащили, а невестку – жену Заура…

Тетя Нина глянула на внука, который пил чай и абсолютно не интересовался нашим разговором, сделала паузу и продолжила:
- Невестку… увели… А моего мужа так сильно избили, что он только неделю и прожил.
Я его вместе с невесткой похоронила и осталась совсем одна с маленьким Давидиком.

Еще через месяц сообщили, что мой старший, Заурчик, тоже погиб…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2013 | Просмотров: 47

Не пущу!

Юмор, Истории

-Я — драчистый изумруд!
-Вовочка, ты уверен, что Пушкин ЭТО имел в виду?
© Урок литературы, разбор полётов Гвидона.

Сезон весенних обострений обычно не минует и военкомат. У них план по призыву, и они честно пытаются его раскурить. Настрой призывников сильно варьирует. Кто-то готов вот прямо хоть сейчас погасить священную задолженность, а у кого-то внезапно обнаруживается страшная болезнь, принципиально несовместимая с солдатским рационом и воздухом казармы. Есть и такие, кого мама не пускает. Эту историю рассказал коллега из другого города.

Он в прошлом году как раз такого парня и принимал. Павлику* двадцать четыре года. Привела его на приём мама. За руку. В другой руке она держала запечатанный конверт с направлением из военкомата. Вид у мамы был решительный. Какой конь, какая изба! Ипподром поголовно, в разгаре скачек, за полсотни метров до финишной черты! А пожарный расчёт может вообще никуда не выезжать.
Павлик вызывал стойкую ассоциацию с телёнком на буксире у танка. Пару раз он сделал честную попытку ответить на вопросы доктора, потом глянул на маму, оценил кривизну брови, вжал голову в плечи и всё оставшееся время мирно пасся в сторонке, только что не мычал.

Выяснилось, что эти бессердечные военкоматские кю поначалу не хотели давать направление на обследование. Ну, это когда Павлик один пошёл. Тогда он применил маму. Точнее, она взяла его за руку и повела в военкомат. И поведала леденящую кровь историю болезни того, кого они по недомыслию чуть было не призвали.
Сначала были описаны тяжёлые роды. Кажется, тужилась вся врачебная комиссия и случайно заглянувший на крики военный комиссар. Потом был продемонстрирован несовместимый с жизнью кифосколиоз имени Павлика. Кто сказал, что угол на рентгене не дотягивает? Это всё садист-рентгенолог, он заставил ребёнка ПРЯМО СТОЯТЬ! Мало что на дыбе не растягивал!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 марта 2013 | Просмотров: 45

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Вот потеплеет немного, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 марта 2013 | Просмотров: 61

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 [25] 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх