Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Герой ремиссии

Юмор, Истории

Алкоголь растворяет корку неприятия, лжи и ненависти, которой покрыт разум, жаль, что эта корка отделяет его не от счастья, а от безумия.

Зло половинчатое, потому что в понятии зла присутствует осознание добра, есть что-то третье, самое реальное – это бессилие разума, пустота.


Я познакомился с ней на концерте. Когда из Польши приезжали молодые ребята с незапоминаемым названием - Imperum или Empirium, что-то вроде того. Название – не главное, на сцене сверкал нержавейкой и плевался подвальный талант, к сожалению, отягощенный заезженной лирикой. Жестко. Можно было бы их пожалеть, если б только не их искренность. Не их брутальность и отрешенность от штампов. Было очевидно, что они видят Black Metal именно в таком затертом виде и с пути их не свернуть. В каждой песне чувствовалось собственное открытие и непрошибаемая уверенность. Выпив три водки с тоником, оставалось им только поверить. Стены клуба «Быки» содрогались от визга гитар, публика уже давно была исступленна. Начиналось то, ради чего мы ходим на концерты: ты еще при памяти, но уже не знаешь, где закончишь вечер: за сценой, - вспоминая два десятка польских слов, угощая вискарём музыкантов и объясняясь в любви к их риффам, или под соседним путепроводом с разбитым лицом. Но отсюда ты уже не уйдешь ни за какие деньги.

Её я заметил почти сразу после начала концерта. Простое черное платье, туфли на средних шпильках и аккуратная, с фантазией, прическа. У неё были светло-каштановые волосы средней длины, на правой стороне загнутый вперед широкий локон, покрашенный в чёрный, который начинался у виска и заканчивался за ухом. Очень красивый, блестящий и длинный - ниже скулы. Она была бы похожа на красавицу готку, только чувствовалось, что она по-настоящему взрослая - вызывающая внешность как средство, а не личный вызов. Довольно интересно, а если не загоняться, то еще и эротично. Я был пьян ровно на столько, чтобы уверенно познакомиться, но еще не настолько развязен и похотлив, чтобы не оценить ее странное поведение. В правой руке она держала стакан с алкоголем, голова ритмично вздрагивала, но меня привлекло не это. Мне был непонятен азарт и полуулыбка, с которой она смотрела на беснующуюся перед сценой толпу. Взгляд, полный одобрения и коварства. Я вынужден был подойти. Как всегда, я был один, она, очевидно, тоже. Пытаясь перекричать колонки, я наклонился к её уху, она спокойно ждала, - её веки обольстительно вздрогнули.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2010 | Просмотров: 377

Карлсон 8 лет спустя

Юмор, Истории

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2010 | Просмотров: 445

Изобретатель

Юмор, Истории

Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
- Следующий. Проходите.

Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 января 2010 | Просмотров: 438

Бродяги хроноленда

Юмор, Истории

Марина готовила феноменально отвратительно. Любой продукт, к которому прикасалась её рука, становился невкусным и даже иногда просто несъедобным. Вот и сейчас мясо подгорело, картофель оказался недоваренным, но зато пересоленным, салаты спасало только изобилие майонеза. Вкусным на столе были только шпроты и водка. Гости сдержанно, но всё же расхваливали кулинарные таланты хозяйки. Как-никак, у неё сегодня день рожденья, и даже юбилей, и поэтому не грех немного приврать.

Именинница надела своё лучшее платье, в котором она праздновала и прошлый свой юбилей, несмотря на то, что с того времени она поправилась размера на четыре. И если раньше платье было просторным балахоном, то сейчас оно стало тем самым маленьким обтягивающим чёрным платьем, которое должно быть в гардеробе каждой женщины.

Гостей было немного – начальник отдела, в котором работала Марина, Павел Николаевич, с женой Елизаветой Николаевной – язвительной, ревнивой и худой, как швабра, дамой; соседи Сидоровы и подруга детства Маргарита, посещающая подобные мероприятия исключительно без мужа с надеждой на флирт. Но после третьего тоста она вела себя настолько легкомысленно, что жены зорко следили за своими мужьями, а холостяки в панике забивались в угол. В общем – то, эту публику вместе с именинницей можно было и не представлять, так как к последующим событиям они не будут иметь ни малейшего отношения.

Перейдём же к главным героям – мужу Марины – Борису. Так как работал он не начальником, а автомехаником, отчества у него практически не было. Друзья называли его Бором, а жена - Борюсиком. Второй персонаж – закадычный друг Бориса – Максим. Тоже без отчества, потому что он был безработным интеллигентом. Благодаря своей скромности, неприспособленности и врождённому эстетизму, он оказался за бортом и подрабатывал переводами, написанием дипломов и курсовых и прочей халтурой, приносящей, как оказалось, больше доходов, чем зарплата в фирме, из которой его попросили уволиться. Что связывало этих совершенно разных во всех отношениях людей, было загадкой даже для них самих. Борис – невысокий, худощавый, Максим – почти двухметровый и плотный, мягко говоря. Борис – резкий, прямолинейный, незамысловатый. Максим же наоборот: спокойный, избегающий конфликтов, трусоватый и витиеватый в речи. Борис читает только телепрограмму и анекдоты, в отличие от Макса, перечитавшего несметные тома. Представьте, если взять роман Тургенева и разводной гаечный ключ, и предложить найти десять отличий. Вот так же можно бесконечно искать отличия между двумя закадычными друзьями.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2010 | Просмотров: 488

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2010 | Просмотров: 413

Ресторанный роман

Юмор, Стишки

Есть в приличном округе столицы,
В двух шагах от сауны "Шафран",
Ресторан с названием "Жар-птица",
Небольшой уютный ресторан.

Кухню ресторана отмечало,
Модное изданье "Три Пера".
Там живая музыка звучала,
С вечера до раннего утра.

Людям нужно, где-то веселиться,
Погружаясь, в водочный дурман,
И стабильно коллектив "Жар-птицы",
Перевыполнял квартальный план.

Ресторан, конечно же являлся,
Местом: скушал, выпил да пляши.
От иных при этом отличался,
Чутким врачеванием души.

Как сказал поэт: должна трудиться,
День и ночь душа, и все дела.
Вот гостеприимная "Жар-птица",
Той душе отдушиной была.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2010 | Просмотров: 517

Неотвратимость котлет

Юмор, Истории

Может ли милиционер ГИБДД пожать руку обычному гражданину? А пьяному за рулем? А за то что гражданин палит в воздух из ружья? А за все вместе? Наверное нет. А Василию Агаркову пожимал, и, кстати, за все вместе. То есть Василий был пьян, ехал за рулем, палил из ружья в воздух, а гаишник ему за это руку жал. А Василий в ответ курил и молчал.
Однажды осенью с Василием Агарковым приключилось упадническое нàстроение. Ноша его стала нестерпимой, будущее казалось неприглядным, чаша терпения лопнула.
Что в таких случаях предпринимают граждане? Они садятся в старую тойоту, берут ружье, пачку патронов и едут восвояси.
Василий поехал на озеро, чтобы уделить достаточно времени своим сомнениям. Одет он был в подпоясанный дембельским ремнем костюм цвета хаки, черную вязаную шапочку и военный бушлат. На нем болтался нож в длинном чехле.
Осень многое оправдывала – горечь на душе, темную пелену на горизонте, болтающийся нож.
Василий поехал совершенно один, лишь прихватил в городе бутылку виски «Белая лошадь». Была еще бутылка водки, так, чтобы подчеркнуть послевкусие. Разумеется - консервы, спички, палатка. Он вообще бывалый походник, судя по всему.
Сунулся на турбазу за лодкой – только красномордый охранник с веревкой от шлагбаума встретил Василия. Лодок не было, их убрали на зиму. Он поехал на другую турбазу, попросил лодку. Ему сказали что здесь снимают кино, и никого не будет целый месяц.

Тогда Василий поехал в частный сектор, там наверняка есть лодки, потому что простые люди не снимают кино, они доступны здесь и сейчас. И встретил бабку - она жила в каком-то заколоченном доме прямо на берегу озера.
- Здравствуйте, - говорит, - мне бы лодку.
Бабуля сидела на лавке, вся перепоясанная теплыми вещами, смотрела на Васю сщюрившимся глазом и перекошенным ртом.
- Вадика нет. Он сегодня дежурить. Завтра будет. Есть дом, всего восемьсот в день.
- А с вами можно договориться? Лодка нужна. Хочу на острова съездить, порыбачить.
- Дом хороший, там все есть – даже обогреватель.
- Ну… Может быть потом, приеду с рыбалки, отогреюсь. Баня-то есть? Попариться можно?
- Что? Баня есть. Вон тама вон, - она оторвала руку от клюки и вытянула ее в сторону огорода, - тама есть. Не наша, но Вадик придет, затопит. Триста будет, если один. А домик хороший, если, например, неделю будешь, - пятьсот в день.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2010 | Просмотров: 547

Лекция шарлатана

Юмор, Истории

Надеюсь, что кое кто из вас прочитал один из моих недавних опусов – ТНК. А сейчас я предлагаю вашему вниманию продолжение этой грустной, но поучительной истории.

Сразу же, после выписки из дурки с диагнозом “Острый приступ психического автоматизма”, мне позвонили из отдела кадров конторы, где я работал и, поздравив с Наступающим, сообщили что я уволен. Вероятно, изверги в белых халатах поставили меня на учет. И эта информация пошла по месту работы. Тут я было упал на пол духом, или бобром, как сейчас принято говорить. Но отжиматься мне не пришлось. Потому, что мне позвонила Елена с просьбой о помощи. Она попросила меня заменить ее на несколько дней в качестве гида. Надо пояснить, что Елена работает гидом в одной из московских туристических компаний. И ей срочно понадобилось съездить к родителям в Чебоксары. Но доверить, кроме меня, с моей эрудицией это дело ей, как оказалось, было некому.

Я ответил, что в принципе, не прочь. И Москву знаю, как облупленную. Но только вот не говорю на иностранных языках.

-Не проблема, Михаил. Туристическая группа будет с переводчиком. А оплата у нас почасовая и в евро.

Я, конечно же, согласился. И на следующее утро уже поджидал туристическую группу возле метро Партизанская с картонной табличкой в руке, с корявой надписью –I am the Gid. Ждать мне пришлось недолго. Вскоре я увидел отвязную толпу американских туристов во главе с китайцем - переводчиком. Он представился мне на русский манер – Денис Сая Пин. Или просто Ден. И сразу начал грузить, что работал много лет грузчиком на Черкизоне. А сейчас вот вынужден зарабатывать на жизнь, таскаясь по московским улицам с группами американцев и немцев.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 января 2010 | Просмотров: 427

Заяц в кармане

Юмор, Истории

Егор был обычным человеком. Таких миллионы. И ёлка у него была самая обычная. Из пластика. Не живая – зато пушистая в некоторых местах. Как и его жизнь. И закошена на одну сторону, точно так же – один в один. Состояние ёлки можно было расценивать как предынфарктное, потому что использовалась она по назначению уже несколько лет подряд. А каждый Новый год для искусственной ёлки – как мини инфаркт. Собрали – разобрали, что-то само отвалилось, что-то проебали… в общем, не мне вам рассказывать.
В канун Нового года, часов с семи вечера Егор сидел на полу в своей квартире, напротив зелёной красавицы и методично и уныло напивался. Выпивал стопку тёплой водки, и заедал её кулинарными изысками из ближайшего гастронома, выковыривая еду руками прямо из пластиковых контейнеров. Смачно рыгал, облизывал пальцы, и снова наливал очередную порцию.
-- За счастье!
Егор чокнулся со стеклянным зайцем. Заяц, по-праздничному задорно крутанулся на ниточке и замер, глядя в сторону. Егор выпил. Заел шубой и сплюнул селёдочную кость. Развернул косого за нитку.
-- Ты-то чего?
Заяц виновато качнулся. Егор снова налил.
-- За любовь, будь она неладна...
Заяц снова медленно повернулся и уставился на красный блестящий шар. Рука Егора замерла, так и не донеся рюмку к сложенным в трубочку губам.
-- Сука, – Егор поставил на пол рюмку и развернул непослушного зайца мордочкой к себе. – Я не понял… тебе-то я, что плохого сделал, заморыш?

Егор подержал несколько секунд зайца в ладони, осторожно отпустил, пригрозил пальцем. Поднял с пола рюмку. Быстро выпил и потянулся за закуской.
-- Сам ты заморыш.
Егор подавился и, закашлявшись, харкнул на ёлку кусочками оливье. Оглянулся и уставился в телевизор. Надежда Кадышева, привольно шевеля грудями, враспев горланила, «…коротаем мы, ночи длинные…»
Нет, это не оттуда, – подумал Егор. Встал, обвёл взглядом комнату и, слегка пошатываясь, прошёл в кухню. Телевизор и магнитофон были выключены. Послышалось, наверное. Он вернулся и сел возле ёлки. Налил рюмку под самый край. Поднял, приподняв локоть на уровень плеча, и выдохнул в сторону.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 января 2010 | Просмотров: 441

Истории

Юмор, Истории

И смех и грех.
Историю эту мне рассказал мой приятель, который в свою очередь услышал её от своего деда, участника Великой Отечественной Войны.
9-го мая 95-го года один ветеран (друг и сослуживец деда моего приятеля), полковник в отставке, участник двух войн (Финской и Великой Отечественной), дважды раненый, но доживший до пятидесятилетия Великой Победы, возвращался с парада домой. Но не дойдя до дома буквально пол квартала, геройски погиб.
Со слов очевидцев, проходя мимо девятиэтажки наш ветеран услышал откуда-то сверху жуткий вопль и подняв голву увидел летящую сверху женшину, очевидно вывалившуюся с верхних этажей. Дедуля мнгновенно сориентировался и бросился ловить «пташку». Не смотря на возраст ветерана, он оказался очень прытким. Полковник успел подбежать и попытался поймать дамочку, которая как потом выяснилось весила не много не мало 95кг. Но мадама летела и не замечала, что кто-то снизу бежит с распростёртыми объятиями. Как она потом расскажет - она летела, орала и пыталась балансировать, чтоб приземлиться на ноги. Благодаря стараниям дедушки женщина выжила, но осталась калекой, т. к. врачам так и не удалось соеденить воединое разорванный (я не опечатался, именно разорванный) тазо-бедренный сустав. Дело в том, что ветеран принял выпавшую из окна прямо себе на голову. Она в буквальном слове оделась своей промежностью ему на голову.
Результат: позвоночник ветерана сложился в гармошку и он погиб на месте.
Приехавшая через 15 минут бригада «Скорой» не рискнула снять дамочку с головы дедушки дабы не наделать хуже и прям так погрузив их обоих в «Рафик» увезла в ближайшую реанимацию.
Но это ещё не конец...
Через три дня, на похоронах героя, когда были произнесены уже почти все речи, вдова громко плача произнесла такое, что поставило всех присуствующих в неловкое положение. Люди просто не могли удержать ХОХОТ из-за услышанного. Далее попробую слова вдовы передать так, как мне их рассказал мой приятель.
«...Как же так? Где же логика?...две войны прошёл, дважды ранен был, ... а тут какой-то пи#дой накрылся и помер!!! »
Вот вам и смех и грех...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 января 2010 | Просмотров: 388

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 [245] 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх