Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Реалии Вирджинии

Юмор, Истории

Реалии Вирджинии

Помню, уже давно,мне девятнадцать. Я в Монтэрее, Калифорния. Соотечественников не видел уже около года и по русски ни с кем долго не общался. Бреду себе по причалу, прилично одет, дорого подстрижен, наслаждаюсь прекрасной погодой и изумрудным океаном. Нвстречу мне идёт парочка и живо общается по русски. Обрадованно говорю: "Здравствуйте! Вы из России?"

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 января 2010 | Просмотров: 432

Пиша

Юмор, Истории

Пиша и пиздюли

Жил был паренёк такой по имени, а точнее по погонялу Пиша. Это производное такое замысловатое от имени и фамилии. В школе учился хорошо, не пил не курил. Ну максимум пиво и то классе в одиннадцатом только начал. Как известно кто поздно начинает тот…И поступил Пиша в институт, группа подобралась боевая. Хуярить синюю начали прям с посвящения и до второго курса, пока Пишу не выпиздили с треском и документами. Выпиздить то выпиздили, а привычка бухать осталась. Да и курить начал - сигареты тока, шмаль не уважал. Истинный колдырь.
Бухать он начал не то что бы в тёмную, но сильно. И причём водку не любил, а ужирался в основном пивом крепким. Балтика № 9 была тогда его топовой версией алкоголя. Бухал, бухал и нихуя больше не делал. А бабусики то имеют такое охуенно подлое свойство заканчиваться. Когда у Пишы заканчивались бабосики он замечал у себя непомерную тягу к клиптомании, а если выражаться научным языком - тянуло его что-нибудь спиздить. И пиздил он в основном свой любимый алкоголь – пиво.

Схема была простая : Подходит уже слегка пьяный Пиша к киоску (трезвый он это делать стремался, да и редко бывал в этом состоянии), держа в руках рублей триста четыреста и начинает набирать. Пива мне бля и чипсов и орешков и ещё пива и побыстрее, а то такси ждёт. И в пакет мне всё это сложите. А коронной фразой было (когда всё уже сложено в пакет, а пакет обычно ставился недалеко от окошка) - дайте как мне ещё и бочку выдержанное!!! (креплёная золотая бочка- редкостная гадость). И бля почему то почти во всех киосках эта бочка выдержанная хранилась в самом заебённом углу. Продавец отворачивался, тянулся за пивом - Пиша в это время хватал пакет, и ебашил что есть мочи в какие нибудь дворы по соседству. Так как по началу он выбирал только продавцов женщин в качестве своих жертв да и к тому же обладал совсем не хуйственной скоростью-благо занятия в секции лёгкой атлетики в школе не прошли даром. А случайные свидетели происшествия тоже ебали в рот догонять Пишу даже не смотря на дикие вопли продавщиц из их форточек, так как забежав в наши не самые светлые дворы рисковали выхватить по ебальничку и тоже чего-нибудь лишиться. Времена тогда такие были.

Вообщем втянуло Пишу это дело. Мало того что со временем он начал пиздить про запас и ходить вечером в киоски как на работу, так он ещё и начал хуярить некоторые киоски по второму кругу. А по большой пьяни начал покушаться и на киоски с продавцами мужиками. Но мужики не бабы и из киосков выбегали - догнать правда получилось только у одного. Зато это мужик легкоатлет так уебал Пише с пыра по жопе, что тот выронил пакет с награбленным и потом неделю не мог сидеть. Но съебаться всё таки умудрился. После примерно двух месяцев похождений Пишы все киоскёры района начали требовать сначала деньги а потом отдавали стулья. Подходишь в киоск и открываешь как бы мини счёт - полжил сто рублей и набираешь на них. Набрал, ещё сто положил и дальше продолжаешь затарку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 января 2010 | Просмотров: 434

Месть

Юмор, Истории

У меня, как и у других фтыкателей, была первая любофь. Уже вполне осознанная, с первыми шагами в сексе, как впрочем и с самим сексом.

«Дружили» мы по нынешним меркам вечность,- где-то около года. Понятное дело, я был влюблён по уши и витал где-то между верхушками деревьев и сравшими на голову птицами. Может даже чуть повыше птиц, но сверху фсё - равно кто-то гадил . Но речь не об этом.

Любил, как я сейчас понимаю, не богатый внутренний мир девушки, а сугубо её гениталии. Которые в то время напрямую были связаны с её богатым внутренним миром.

Так вот, как часто это бывает, приходит тот миг, когда в воздухе уже витает миг расставания навсегда. Туд следует отметить, что Ленка (так звали мою каралеву) была из обеспеченной и манерной семьи. Манерность всего семейства, включая и Ленку заключалась в их невьебенно показной интеллигентности, в то время, когда им до этой интеллигентности было как, до Киева раком. Я в то время бедный студент с гипертрофированным сексуальным синдромом всячески избегал её родственников, чего не сказать о Ленкиных гениталиях к которым стремился как кот к валерьянке.

Ну так вот пришло время, когда Ленка при всяческой поддержке и одобрении папы и мамы решила послать меня в пизду. Причём уже не ф сваю, а в какую-та отдалённо неопределённую…Отчего мне было очень грусна и абидна. Хуле, с таким неабаюдным нахингом я был решительна не сагласен.

В тот зимний постновогодний день Ленка собиралась сьездить в горы покатацца на лыжах, ну заодно и поебстись при случае, о чём говорила её довольная рожа. Все её приятные предвкушения портил я, приперевшийся её провожать. Но так как я оговорил с ней что это будет эффектная точка в наших отношениях, она нехотя согласилась. Хотя с её точки зрения, хуле там было эффектного…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 января 2010 | Просмотров: 427

Копоративная этика

Юмор, Истории

Однажды довелось мне в одну командировку съездить, с двумя работниками ба-альшой ба-альшой корпорации. Не будем говорить, какой именно, но сия международная контора весьма крута и консультирует ажно Кремль и Белый дом.

Ехали проверять филиал предприятия - клиента, где, судя по всему, был организован масштабный пиздинг бабла. Либо его проёб по неграмотности. Что именно - вот это нам и предстояло установить.

Я в эту компанию попал, в общем-то, случайно: хорошо знал хозяина предприятия-клиента этих крутых перцов, а он, в свою очередь, хорошо знал мои способности искать и находить напизженное. Вот и попросил съездить с этими именитыми корпоративщиками.

Ехали (летели) втроём. Собственно, я. Кроме меня - холёный, с пидарскими замашками, очень «правильный» аудитор, который имел столь многословную должность, что я даже не пытался её запомнить, просто - главный аудитор, и всё. И Службист (я так его прозвал) - специалист по безопасности. Явный выходец из Конторы (а то и не выходец, штатный работник, проросший на корпоративных хлебах). Этот мужик мне понравился больше пидора-Аудитора, но в целом - я приуныл, та ещё компания...

Летели в Хабаровск, далеко. Моё предложение въебать перед полётом по стакану было встречено таким искренним непониманием обоих мужчин, как будто я им перепихнуться предложил друг с другом, между делом.

...Полетели на сухую. Всю дорогу парни словно бы соревновались, кто круче подлизнёт родимой корпорации. У кого корпоративный дух выше. Аудитор заходился в руладах о том, как прекрасно работать в такой корпорации, как Нестор и Юноша, Службист чуть более сдержанно, но и более весомо, подтверждал правильность этих мыслей. Я откровенно скучал, развлекаясь тем, что гонял стюардессу за коньяком, на который они оба смотрели осуждающе.

Прилетели. Вечер. Нас, разумеется, встретили, отвезли в гостиницу. Так себе чудильник. Тут случилась первая неприятность: мне-то номер заказывал и оплачивал хозяин предприятия-клиента, и, видимо, не очень вдавался в тонкости. Или поскупердяйничал по-просту. А им - Нестор и Юноша, их любимая, в жопу расцелованная корпорация. Поэтому номер напротив моего, в который заселился Службист, был... люксом. С полноценной ванной, биде, и прочими ништяками. А у меня - скособоченная полутораспальная кровать, убогий телевизор неведомой мне китайской марки, и - душевая кабина с толчком.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 января 2010 | Просмотров: 388

Антисказки

Юмор, Истории

Антисказки

С моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.



Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 января 2010 | Просмотров: 400

Опять двойка

Юмор, Истории

Школьник Иван Лагутин покрылся потом, и трясся как маленький суслик. До звонка оставались считанные минуты. А у него не было решено и половины примеров. В классе было очень тихо. Лишь слышался скрип электронных перьев. Ему было прекрасно известно, что будет, если он получит двойку на экзамене. За двойку полагалась смерть. А за единицу – смерть мучительная. Попадание в школьную пыточную будет самым страшным кошмаром, который только можно себе представить. Поэтому, он даже не пытался списывать у сидящей рядом Акованцевой. За это, без разговоров, ставили единицу. Лагутин не дружил с математикой, ему по душе была ботаника.

После реформы образования успеваемость в стране выросла многократно. Интеллектуальный уровень нации стал первым в мире. Нового министра буквально носили на руках. А нужно-то было оказывается, всего ничего, - заставить детей учиться. Была внедрена простая система стимуляции к обучению. Называлась она – «кондуит призов». Призы за двойку и единицу по пятибалльной системе на ЕГЭ вам уже известны. За тройку полагалось небольшое увечье, не лишающее ребенка дееспособности, все-таки между двойкой и тройкой разница колоссальная, - с этим согласились практически все. За четверку практиковались щадящие избиения учителями физкультуры, последствия которых устранялись в школьных центрах реабилитации в течении месяца-двух. Ну, а обладатели пятерок, могли спокойно предаваться детским забавам безо всяких призов.

Лагутин просто ненавидел эти дроби с их числителями и знаменателями. До звонка оставалось минуты две. В конце концов, он плюнул на все, и наобум расставил цифры в квадратики тестов. А вдруг?! Один раз такой номер у него уже прошел, правда, по литературе, но там квадратиков было меньше, и вместо цифр были галочки. Но Иван верил в свою звезду.
Звонок прозвенел синхронно с уколом парализатора в ягодицу. Все было как обычно. Обмякшие ученики застыли в разных позах. Марина Сергеевна деловито собрала с парт электронную бумагу. И стала методично один за другим отправлять листы в сканер. Проверка длилась недолго. Прибор пискнул два раза. Это означало, что есть двое призеров. Лагутину стало интересно, кто это может быть, кроме него?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 января 2010 | Просмотров: 457

Из баянчиков: Письмо хана Мамая князю Дмитрию

Юмор, Истории

Здравствуй, дорогой Дмитрий!

Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моего баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины, присягнувшие Орде, теперь дали новую присягу Московскому княжеству...

Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизид, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя, сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых?
Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и сотни других - это ваши и наши слова.

Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный московский язык, напичканный славянскими словами, и соблазн отучить московитов от татарской речи, и соблазн московского национализма. Доходит до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Новгород - это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в Киев, не писали: "... такого-то числа поехал на Русь..."

Тысячи лет у нас была одна вера. Наши предки поклонялись одному и тому же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Но ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб Господень. Потом, правда, в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Но ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству". Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае, открыто отправлять свое богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку - варварство. К тому же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах и принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу магометанскую веру.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 января 2010 | Просмотров: 411

Логика))))

Юмор, Истории

Логика))))

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика сё. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 января 2010 | Просмотров: 432

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2010 | Просмотров: 422

Мемуары. Ирина

Юмор, Истории

… Но все оказалось не так просто… Помимо того, что она, как и предполагалось, оказалась целкой, еще и в голове у ней был полный сумбур. Т. е. целоваться можно, даже нужно. Сиськи пощупать – без проблем. Но трусы не сниму. … Кто-то когда-то, скорее всего мама или бабушка, весьма основательно прозомбировал девушку на счет половых отношений. Качественно так, по совецки. Сейчас смешно вспоминать - она была на 100 процентов уверена, что нежелательная беременность может произойти не только вследствие полового акта (который как факт возможен лишь после свадьбы), но и сразу же, стоит только ей снять трусы и прикоснуться оголенными чреслами к мужскому телу, которое постоянно измазано мужскими гормонами и спермой… И дрочить я тебе не буду, сперматозоиды потом через руки могут попасть в матку… Сосать член вообще нельзя, это извращение. Окак….Будучи натурой впечатлительной, и, как оказалась, довольно-таки глупенькой, Ирина все эти дебильные постулаты насчет секса вбила в свою кукушку как непреложную истину…

Измучился я с ней в тот вечер... Но решил попыток пока не бросать. Она же, на следующий день возомнила меня своим женихом и полюбила любовью особенной. Все в её отношении ко мне было каким-то особенным, огромным. И тайные поцелуи на переменах в темных школьных тамбурах, когда она с размаху залепляла мне рот своими слюнявыми губищами, стискивала судорожными объятиями и просто таки не давала дышать, и прогулки почти уже летними вечерами по местному парку, когда она демонстративно повиснув у меня на руке, выступала шажками по тропинке чересчур уж нарочито выебонисто, привлекая внимание всех каких-только можно знакомых… И прогулки эти заканчивались ни как не раньше часа-полвторого ночи. И все это время я терпеливо слушал её песни про нашу с ней большую и романтичную, как в книжках, любовь… Заебала натурально уже на второй раз. Но и ебаццо хотелось, так что терпел.

Каждые выходные летом её родаки уезжали на дачу и каждые выходные я ночевал у неё. Чего только не предпринимал, как не пытался убедить, трусы не снимались. Однажды даже правдами-неправдами выклянчил видак Электроника ВМ-12 у крутого соседа. Жуткая редкость по тем временам .Как идиот, пер его в сумке к ней домой, и потом полночи мы смотрели какую-то ужасную немецкую порнуху в черно-белом изображении, поскоку декодера на телике не было. Она смотрела с явным интересом, но потом заявила что все это гадко и трусы остались на месте. Я было деликатно предложил ей, поскоку она так рьяно дорожит своей девичьей честью, мол, может в попу попробовать?!, а?..ну как те немцы… Бляхооо… Сделала круглые глаза и прошипела зловещим шопотом:
- Ты что – гомосексуалист?!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2010 | Просмотров: 397

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 [243] 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх