Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Автобиографичное

Юмор, Стишки

Когда дубовую лучину
Сменила лампа Ильича
Мой дед лечил - согласно чину
Старушек от паралича.

Дед был тогда весьма усатым,
Носил гормошкой галифе,
И на скромнейшую зарплату
Водил гражданок по кафе.

В стране шла жизнь вовсю стабильно,
Как дед бабулю повстречал -
Она была так сексопильна,
Что поп их тут же объвенчал!

Конечно, позже расписались
Когда родился мой отец,
Но хоть того и опасались
Стал папа с детства сарванец;

Хотел оставить он отчизну
Уехав на испанский фронт,
И разогретой солнцем лизой
Писал что Гитлер идиот,

Стрелял в фашиское посольство
Он из рогатки в оттоше,
И мины изучял устройство
В соседнем старом блендаже,

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 января 2010 | Просмотров: 415

КВНовский биатлон

Юмор, Разное (юмор)

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 января 2010 | Просмотров: 392

Варяг

Юмор, Истории

История рассказана Сашкой, стареющим балбесом-повесой. Сашка живёт у женщин, которые иногда сдуру пускают его к себе пожить. Называет себя русским, но какой-то он плосколицый и кареглазый, при нужде очень резво перемещается на своих коротких кривых ногах. О его несгибаемой половой силе ходят легенды, за счёт этого своего дара он и существует. Какая-нибудь дура, очарованная его неутомимостью в любви, пустит его к себе на постой, а потом не знает, как от него избавиться.

У Маринки он жил третью неделю. Сначала всё было хорошо, но потом, как это заведено у глупых баб, она начала задавать дурацкие вопросы про деньги, типа:
- Сашок, неплохо бы тебе и поработать немного, хоть копеечку какую в дом бы принёс. Вот у нас в овощном отделе грузчик нужен, десять тысяч будешь получать. Поговорить с хозяином?
- Зачем мне ваш овощной отдел, я жду приглашения от одноклассника в его фирму, он берёт меня коммерческим директором. Там мне платить будут гораздо больше.

Но Маринка в скорое начало его коммерческой деятельности не сильно верила, и напряжение в отношениях нарастало. Она уже начала делать намёки, что пора бы уже и съёбывать, раз работать не собираешься. Но уходить Сашка не собирался. А куда уходить то из тёплой и сытной квартиры?
Но если с Маринкой Сашке ещё как-то удавалось ладить за счёт своего длинного полового хуя, то вот с её котом Варягом отношения не заладились с самого начала. Видимо, натерпелся бедолага от прежних сожителей. Гладить себя он не позволял, сразу начинал шипеть и гневно водить хвостом в разные стороны. Ссать Варяг повадился исключительно в правый сашкин ботинок. После первого прецедента Сашка попытался выкинуть его нахуй с балкона, но Маринка встала ему наперез своими грудями.
- Котика трогать не смей, сам вылетишь следом.
- Тебе твой Крейсер дороже меня, будущего коммерческого директора крупной фирмы?
Сегодня Сашка сидел один в комнате, размышлял о дальнейших перспективах своей нелёгкой жизни и пил арсенальное пиво из полторашки. Из открытой балконной двери несло весенней прохладой. В прихожей послышался шорох. Оказалось, это Варяг (и кто же дал коту такую дурацкую кличку) опять нассал в правый Сашкин ботинок и сейчас изображал своей левой ногой заметание следов.
- Всё, Крейсер, ты уже заебал.
Сашка схватил его за шкирятник и выбросил с балкона. Кот мяукнул в полёте и устремился навстречу своей кончине. Четвёртый этаж, хуле. Сашка уселся допивать своё пиво. Маринка теперь его точно выпрет, смерть своего кота она не простит. Пиво окончилось, Сашка почти прикемарил, но тут со стороны входной двери послышалось какое-то царапание. Обана, никак котяра вернулся с того света. И точно, в открытую дверь прошмыгнуло совершенно здоровое животное.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 января 2010 | Просмотров: 375

Я помню, как в 13 лет

Юмор, Стишки

Я помню, как в 13 лет
Во мне энергия бурлила.
И плоть искала выход в свет,
Но дальше рук не выходила.

В каком-то крымском городке
Я отдыхал тогда с семьёю.
Валялся днями на песке
И засыпал под шум прибоя.

Но, как-то раз, когда луна
Платаны светом серебрила,
Я встретил девушку из сна.
Она стояла и курила.

Я впал в восторженный экстаз:
Среди огней большой планеты,
Я видел только бездну глаз
И слабый проблеск сигареты.

Любуясь ей издалека,
Я бился в волнах сладкой дрожи:
Как грациозна, как легка!
А как красива! Боже, Боже!

Пред нею меркли облака,
И прелесть волн, и краски лета.
И тонкость девичью слегка
Подчёркивала сигарета.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2010 | Просмотров: 388

Заявление

Юмор, Разное (юмор)

Сегодня рылся в старой почте и откопал любопытное письмецо присланное мне данным давно старым товарищем, ну просто не могу вас с ним не ознакомить.

Управляющему Тамбовским филиалом
ОАО АКБ «********-Банк»
********** *. *.
От Потерпевшего ********** ********* *********
г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.**


Уважаемая Ольга Юрьевна!

Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.

Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500(одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод».Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2010 | Просмотров: 432

Возвращение домой

Юмор, Истории

Родной город встретил дождём. Проливным и холодным.
Пока жёлтый автобус неспешно катил по лётному полю от трапа самолёта к зданию аэропорта, он, стоя у стеклянных раздвижных дверей, наблюдал, как капли сбегают, словно наперегонки по оконному стеклу, иногда сливаясь друг с другом.
-Обычный осенний дождь,- подумал он. – Для всех, а значит и для меня.
Люди в автобусе, утомлённые долгим перелётом, молчали. На помятых, утомлённых лицах, не было ни радости, что впервые за последние почти восемь часов, они не болтаются в воздухе, а едут по твёрдому асфальтовому покрытию. Ни счастья, что можно, наконец, крикнуть на весь салон- Водитель, останови. Да, неудобно, да, не положено здесь останавливать, но ведь теоретически возможно.
Капли на стекле вдруг стали красными. Стекали уже не так быстро, а как то тягуче, словно какая- то липкая субстанция. Он зажмурился, посчитал до десяти и медленно открыл глаза.
Дождь.
Всего лишь дождь. Октябрьский холодный дождь. Неистовый как мартовский кот, но никакой крови.
Он знал –ЭТО будет продолжаться ещё месяца два, если без бутылки водки перед сном; и долго, очень долго, если вообще без водки. Значит, будет много водки, море водки, пустыня водки.
Интересно, а это как ,-пустыня водки. Наверное, все-таки пустыня воды. Такой желанной воды, когда вокруг тебя клубы песка, дыма, осколки камня, костей, обрывки человеческой плоти.. . Когда жарко не как в пустыне, а как в аду. Когда твоя кровь, мгновенно запекается у тебя на коже, а чужая ещё быстрее сворачивается на песке, на камнях, на стенах, превращаясь в чёрную кашу.

Он снова закрыл глаза, медленно вдохнув и выдохнув пахнущий резиной, людьми и немного дождём воздух, снова посчитал до десяти, открыл.
Дождь. Просто вода.
Сейчас главное как можно быстрее пройти таможенный контроль. Он поэтому и стоял у самых дверей. Чтобы выйти первым. Хотя при посадке сообразил не сразу. Вернее просто отвык, и в первых рядах вбежал в автобус, потом опомнился, дождался, когда войдут все, и передислоцировался к дверям. Пора привыкать, пора отвыкать. Пора снова надевать маску, потому что не привыкнуть, не отвыкнуть -не удастся ещё долго. Отвыкнуть от слова «передислоцироваться», привыкнуть к слову «передвинуться» и ещё к сотне слов, необходимых ТАМ, и неприемлемых ЗДЕСЬ. Привыкать к словам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2010 | Просмотров: 343

Сказка для взрослых

Юмор, Истории

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.

- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:
- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2010 | Просмотров: 374

Снежанна креос

Юмор, Истории

Михаил Филиппович, как всегда в пятницу, отпросился с работы часа в три, отвез жену с дочкой на дачу, а сам, сославшись на важную встречу с коллегами по кафедре, отправился в Москву.

Конечно, встреча была блефом, как и все подобные истории, которые якобы происходили строго два раза в месяц, только в летний период.

Открыв окна немолодой, но ухоженной «шестерки» «Жигулей», Михаил Филиппович выставил руку, окунув ее в поток теплого июньского воздуха.

Миновав Химки, привычно перестроился в правый ряд и сбросил скорость.

Наступал долгожданный момент выбора и предвкушения, тот самый момент, который составляет истинную ценность покупки проститутки на горячем асфальте Ленинградского шоссе. Момент, от которого сводит скулы, появляется дрожь в низу живота и перманентная эрекция.

Придирчиво разглядывая товар, он миновал несколько «точек», как заправский профессионал, ничего не покупая ни на первых, ни тем более на последних.

Ближе к середине того участка шоссе, что ведет от Москвы к развязке на Шереметьево, он свернул с шоссе и заехал на площадку между несколькими заводскими зданиями.

Последовательно миновав традиционных «девочек по пятьдесят», просмотрев предложение «по сто», он выбрал нормативный стандарт за 200 рублей.

Не слишком много для кошелька и не слишком мало для плотских утех.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 января 2010 | Просмотров: 527

Мажорные пелотки

Юмор, Истории

Когда у пелотки, да и не только у неё, дохуя чего есть, она начинает наглеть, становится более холодной... Сейчас я постараюсь объяснить, что означает это само понятие - холодная... Дело в том, что если пелотка с детства жила в неполноценной семье, где отец бьёт мать, пропивает бабло, которое едва хватает на пропитание, то она, став взрослой, по характеру будет охуительная, а, выйдя замуж, станет отличной женой. Она ценит жизнь, потому что знает, что такое жить в полном дерьме...

Но есть очень интересный вид пелоток - это те пелотки, которые о такой жизни и не догадываются. Хуле, отец ещё со школьной поры подвозил дочь до школы на своём Ленд-Крузере, а на шестнадцатилетие - подарил ей этот автомобиль напару с правами. Такие пелотки к себе очень требовательны, просто так обычному человеку себя выебать не дадут, разве что только после того, как на них истратишь две своих зарплаты, да и то не факт... Они хотят быть отданы только нефтяному алигарху, который изо дня в день сможет удовлетворять их капризы.

Я понятия не имею о чём можно с такими девицами вести разговор. Он у меня всегда заканчивается однообразно - посылом нахуй этой пелотки. Это с виду я такой спокойный, на самом деле я - человек нервный и способен устроить драку в магазине, если мне что-нибудь очень не понравится. Я в отличае от других воспитан по-другому...

Встретился я недавно с двумя знакомыми, случайно... Они просто гуляли, а я шёл мимо. Встретившись, мы начали разговаривать, я больше молчал и слушал их, чем сам что-то рассказывал, настроения особо не было. С ними гуляла одна пелотка... По дорогим белым джинсам, ремню с серебрянной бляхой и современной куртке я понял, что эта пелотка одна из тех, которая любит, когда её ублажают... - А чего ты так мало говоришь? - спросила вдруг она меня, да ещё с таким видом, будто я задрот какой-то школьный. И что по вашему я должен ей на это ответить?.. Начать отмазываться, что я просто подустал?.. Всё, после подобной фразы мне становится понятно, что разговор дальше вести бессмысленно. - Пошла нахуй! - сказал я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 января 2010 | Просмотров: 639

Последний офисный романтик

Юмор, Стишки

Гудят с утра заводы, грохочут пилорамы.
Нам город шлет рабочий и пламенный привет.
А в офисном пространстве несчастный, но упрямый
Идёт, бредёт бродяга в служебный кабинет.

Он каждый день кричит, но только очень тихо.
Он каждый день живет как будто за троих.
И думает о том, не разбудить бы лихо,
А в случае чего, остаться при своих.

Он молод и красив, но лишь на аватарке.
Петлей на шее галстук, потухший серый взгляд.
Не радуют его весёлые подарки
Полученные в блоге минутою назад.

И проросли в душе отчаянья побеги.
И даже выходной не радует уже.
Ведь больше нет друзей, остались лишь коллеги.
Ну максимум френды в каком-нибудь ЖЖ.

Он что-то говорил, да жаль, никто не слушал.
Он пару раз кричал, да жаль, опять не вслух.
И в офисном пространстве терял бродяга душу,
Взамен приобретая корпоративный дух.

А офисный планктон в поту рожает баксы.
Им аська заменяет душевный разговор.
И клацают затворы на ксероксах и факсах,
И в действие приводят жестокий приговор.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 января 2010 | Просмотров: 516

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 [242] 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх