Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как я был дворником

Юмор, Истории

Стыдно, конечно, говорить о том, что когда-то мне пришлось какое-то время поработать дворником... Честно говоря, я очень стеснялся рассказать об этом камрадам, но с тех пор прошло много времени и я решил, что пришла пора сказать всю правду. Дело в том, что в дворники я решил записаться не совсем сам, мне предложили, а я согласился... Дворник, говорит, мол замены мне нет, а отпуск отгулять я должен... Ну хули, мне особо делать нехуй, тем более что лишние двадцать косарей за месяц не помешают... - Там хуйня работы, - говорил дворник, - Надо всего лишь за чистотой следить, ну и мусор выносить из общего бака... Я прикинул, вроде в моём доме всего один подъезд, почему бы и не поработать... Но всё оказалось не так просто, как кажется.

Я официально стал дворником, мне выдали униформу с оранжево-синей окраской и ключи от камер дома. Рядом была моя бывшая школа и я очень боялся, что меня спалят, как я мету двор. С деревьев частенько ветки падали на асфальт, их приходилось сметать каждое утро...
Утро я ненавидел... Пять утра, захожу в лифт, там уже кто-то нассал, и нихуя не малолетние педоразы, таковых в подъезде мало живёт, в своём-то доме я хорошо знаю всех жильцов... Это говорит о культуре человека, он не поссал перед выходом из дома, ему надо было сделать это именно в лифте... И если бы это было только в лифте...
Бычки, пивные бутылки, всё это изо дня в день появлялось в подъезде, и с каждым днём этого чёрного добра становилось всё больше и больше...

Убирать впадлу, но надо, хотя бы на палево, я просто брал веник, по-быстрому со всех этажей сметал окурки и заметал их под ковёр на первом... С бутылками было всё намного проще, я просто хуячил их в мусоропровод... Сам мусоропровод, находящийся в камере дома, мне было противно открывать, не говоря уже о том, чтобы выгребать оттуда мусор, состоящий из всяких отчистков, смятой бумаги и другой хуйни... Изо дня в день нужно было сгребать всё это дело в огромную коробку и на тележке везти её к помойке... Через пару дней я забил хуй на свою работу и стал просто сидеть дома, заниматься своими делами...

В подъезде стало появляться всё больше срача и ебана, ссаньё воняло очень насыщенно, на первом этаже под лестницей какая-то мразь постоянно ссала, там просто ведра три этой мочи было... Но я такое безобразие убирать напрочь отказывался, моча находилась там довольно долго, дня три-четыре и вскоре в подъезде запахло амиаком...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2010 | Просмотров: 380

Судьба за два "полтинника"

Юмор, Истории

Ветерану Северного флота крейсеру "Мурманск" в августе 1968 года несказанно повезло - выпали-таки на его долю непредвиденные ходовые испытания перед самой консервацией. Стояли они рядышком с крейсером "Железняков", ещё большей развалюхой, на бочках на рейде Североморска, грели свои подоржавевшие баки-полубаки-шкафуты-полуюты-юты, когда на "Мурманске" зазвучали вдруг почти забытые команды: "Боевая тревога! Корабль к бою и походу подготовить! Провернуть механизмы! Поднять якоря! Сняться с бочек! Флаг и гюйс поднять!..."Задрожал старик, не от муравейниковой матросской суеты, а от предвкушения встречи с Морем. Напоследок.

Днём раньше на "Мурманск" пригнали на практику курсантов третьего курса Ленинградского ВВМИОЛУ им. Дзержинского и сменный экипаж атомной подводной лодки в полном составе. С придурками- курсантами, ещё не отошедшими от впечатлений летних каникул, было всё более-менее ясно: замордовать приборками и покрасками корабля, а вот АПЛовцы вызвали неясную тревогу и догадки.

Каботажные буксиры тем временем уже выводили неспешно "Мурманск" из Кольского залива в неспокойное Баренцево море. Буксиры отдали швартовные концы, крейсер взревел дизелями и, забирая влево на борт, пошёл в направлении северо-восточного мыса полуострова Рыбачий Цыпнаволок.

На Баренцевом засвежело настолько, что приличный шторм не представлялся уже чем-то невероятным: нос "Мурманска" полностью уходил в волну, двухсотметровое тело крейсера начинало дрожать, поднимая наверх солёную тяжесть, волна поверх лееров неслась по баковой палубе и , разлетаясь в пыль о башню строенного главного калибра орудий, двумя водопадами по правому и левому бортам возвращалась домой, в море. Крейсер облегчённо вздыхал, и всё повторялось снова.

Через несколько часов похода, несмотря на всю секретность, обозначилась его причина: на границе перехода из Норвежского моря в Баренцево на АПЛ "50 лет Ленинского комсомола", только что сошедшей со стапелей , произошла авария, и лодка в крейсерском положении идёт навстречу «Мурманску».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2010 | Просмотров: 391

Линуксойды и всемирный заговор

Юмор, Истории

Кто такой линуксойд? Внешне это обыкновенный заядлый онанист. Его выдают узкие плечи, широкие бедра. Очень часто на своей голове линуксойды носят длинные грязные, засаленные скомканные космы, которые нельзя назвать волосами, кожа их лиц обыкновенно щедро покрыта угревой сыпью. Все это происходит из-за того, что они часто мастурбируют и потребляют слабоалкогольные, а следовательно самые "грязные", спиртные напитки, такие как пиво и "Ягуар".
Линуксойды это сообщество, подобное этническим или сообществу гомосексуалистов, очень часто на различных форумах, в самом низу страницы для них выделяется специальный раздел, который как правило называется "Для пользователей Linux" где эта петушня и трётся.
Линуксойды ненавидят и боятся женщин, их любовь-операционная система "Linux".

Линуксойды причисляют себя к интеллектуальной элите (уже смешно), но зачастую так к ним относятся и некоторые из остальных граждан. Это так называемый "ошибочный положительный стереотип", такой как: "все евреи богачи", "все азиаты-математики", "все гомосексуалисты-дизайнеры".

На самом деле линуксойда отличает лишь одно-стремление решать тривиальные задачи творческим путем. Это очень опасно, поскольку создает иллюзию творчества, а как следствие повышает самооценку лузера, что приводит к зазнайству. Возможность творческого акта дана человечеству для решения нестандартных задач, часто даже для формулирования ранее не существовавших задач. Но когда "человек" решает творческим путем алгоритмические, простые задачи у него просто не останется времени для истинного творчества.

Разберем пример: Мне нужно создать подключение к интернету и организовать беспроводную сеть. Если использовать систему Windows, то эта задача будет решена условно говоря в четыре клика. На Линуксе..., черт, страшно подумать... Но полюбому придется прочитать страниц 30-40 текста с сомнительными рекомендациями(сомнительными поскольку их писали линуксойды) и кучу всего прописать руками, а то еще и придется дрова самому писать, как следствие будет убито несколько дней или как минимум просто в несколько раз больше времени, чем это занимает в винде.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2010 | Просмотров: 422

Похождение партнеров - Дракона и рыцаря №30

Юмор, Истории

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ты это всерьез? – недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
- Всерьезнее не бывает, - заверил партнера ящер. - Эта штука, найденная в бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как послужит.

Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.

- То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот этот хлам, - рыцарь презрительно помахал едва различимым рисунком на куске папируса, - может нам даровать хлеб насущный?
- А также – добрый кусок масла поверх него. И прочие дивиденды.
- За счет чуда господня?

Ответом рыцарю стало громоподобное кудахтанье. Это в восторге ржал, упавший на спину и болтающий в воздухе лапами, дракон. Из пасти ящера во все стороны летели огненные протуберанцы. Рыцарь поспешно задраил забрало и только потом вспомнил об оставшемся снаружи папирусе. Рисунок уже тлел. Пришлось его срочно затаптывать ногами…

- При чем тут чудо? – спросил отдышавшийся дракон, - Зачем беспокоить Бога по пустякам? Мы получим свое, во-первых, эээ… за счет наличия на эскизе хорошо известного сиракузского бренда…
- «Хорошо известного» чего?
- Ты разве не заметил, что сверху рисунка криво накарябано «Архимед»? Во-вторых, мы используем выгодную геополитическую ситуацию.
- Ааааа, - понятливо закивал рыцарь, ни черта так и не поняв, - но… мы даже не знаем, зачем нужна намалеванная тут штуковина.
- Послушай, напарник, - дракон терпеливо вздохнул, - мы говорим об извлечении прибыли из факта обладания нами товаром как таковым, не так ли?
- Возможно, - брякнул рыцарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.
- Поверь - в этом процессе параметры самого товара не имеют ровно никакого значения.
- А что имеет?
- Разумеется - параметры продавца!...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2010 | Просмотров: 529

Романтический ужин

Юмор, Истории

Степан сидел на кухне и строгал ножом палку. На столе стояла почти допитая бутылка водки, пакет томатного сока, блюдце, в котором еще недавно лежало тонко нарезанное копченное сало. И если водка и сок еще оставались, то сало уже, к сожалению, закончилось, а доставать шмат из морозилки Степану было некогда. Всё его внимание было поглощено процессом строгания. Раз за разом нож снимал с палки тонкую длинную стружку, сначала зеленоватой коры, потом белой древесины. Обработав изделие по всей длине, Степан подошел к столу вылил остатки водки в бокал из-под сока, не закусывая и не запивая, залпом выпил. «Нужно подточить нож»,- подумалось ему. Под не очень приятный звук, рождаемый движением ножа по точильному камню, в его голову хлынули воспоминания. Вот он с друзьями идёт на дискотеку. Вот он первый раз видит Веронику. Вот они танцуют. Первый поцелуй. Первый раз его рука проникает ей в трусики, ощущая нестерпимый жар её лона. Вот она первый раз целует и начинает нежно посасывать его хуй. Вот … Степан снова берет палку и начинает строгать конец палки, так чтобы получилось острие. Два часа он носился по городу, чтобы найти эту осиновую палку. Нашёл.

Степан пораньше пришел с работы, чтобы приготовить романтический ужин. Ровно десять лет назад они с Вероникой познакомились, отмечать этот день стало их доброй традицией. Нужно было приготовить ужин, охладить вино, поставить свечи в подсвечник, подобрать на компе романтический плэйлист из их любимых песен. Именно комп, точнее то, что Степан случайно увидел там разорвало его жизнь пополам: до того как он не видел «ЭТО» и после того, как он «ВСЁ» узнал. На рабочем столе лежал видеофайл, которого еще вчера не было, Степан запустил его и … Огромная тёмная комната, освещаемая светом факелов. Обнаженная молодая девушка, привязанная к каменной колонне. В её глазах страх, она плачет. Женщина в черном кожаном наряде в маске, скрывающей лицо, подходит к девушке, белыми длинными клыками прокусывает ей горло. Девушка кричит, потом затихает. Её глаза стекленеют. Она мертва. Женщина отрывается от шеи своей жертвы, окровавленным ртом кому-то улыбается. Снимает маску. Боже мой! Мир Степана трескается пополам: эта женщина-кровосос его Вероника! Степан, пошатываясь, бредет в кухню и достаёт из холодильника водку. В голове прокручивается вся их совместная жизнь, мозг в этой череде, в общем-то счастливых лет, находит необъяснимые случаи, которые вполне объяснимы, если знать, что его жена вампир.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2010 | Просмотров: 387

Давным давно, когда...

Юмор, Истории

Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так, что…

Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.
Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.

Даа… Времена были такие. Все из под полы, из под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2010 | Просмотров: 368

Собачий гамбитъ

Юмор, Истории

Давным-давно, когда пилотки еще не брили и надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала "Крематорий", не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.

В тогдашние несетевые времена первобытные системотехники развлекались тем, что собирали Синклеры. Синклер - это доисторический компьютер на легендарном процессоре Z80. Собрать его было непросто. Подкопив денег на тощих стипендиях, ранним субботним утром, на первой электричке нужно было поехать в город Ростов-на-Дону, на стихийный радиорынок. Там найти у спекулянтов системную плату, выбрав из множества предлагаемых наиболее презентабельную, купить процессор и горсть микросхем по списку. Приехав домой, изучить под лупой купленную плату, разрезать ножом "сопли" на разводке и спаять изделие. Убедиться, что оно не работает, найти пропущенные сопли и непропаянные "ноги" - и повторять это до тех, пока все не заработает или не иссякнет терпение. Развлечение чисто пацанское. Понятно, что нормальной девушке, пусть даже и закрывающей сессию без троек, все перечисленные проблемы не по плечу. К тому же паяльник - не хуй, женских рук не терпит. С другой стороны, когда есть сиськи - зачем вообще паять? Одним словом, был я для своей подруги, звали ее - ну скажем Лена, тем самым собирателем Синклера. Юноши, знающие что такое "переустановить девушке виндоуз" меня поймут.

Лена жила на окраине, там где тюрьма и кирпичные заводы. Папа, тюремный надзиратель, в звании прапорщика - по местному пупкарь, профессионально недоверчивый и крепкий телом мужчина, по видимому, в свое время спаял немало светомузык (или починил проигрывателей - не знаю как оно тогда у них называлось) - в общем, на мою миссию смотрел с опаской. Его беспокойство разделял и Барон - короткошерстный коренастый пес с тупой крысиной мордой и глазами убийцы. В районе, где те, кто не сторожат, сидят, сидели или готовятся сесть - такая собака – вещь нужная. "Прогулка в парке без дога может стать тебе слишком дорого..." - помните?
"Кинь Барону палку - и будешь его лучшим другом" - сказала Лена, это милое неиспорченное дитя, представляя нас, своих кобелей друг-другу и протянула мне обглоданную дровеняку. Будущий друг поймал брошенную палку на лету и в зубах приволок хозяйке. Символично.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2010 | Просмотров: 426

Аватар

Юмор, Стишки

У костра, на морозе, возле поймы реки...
Нет, не буду я в прозе.
Напишу-ка стихи.

В общем так – экскаватор,
Словно вражеский танк,
В нем Лужкова авАтар,
Навалился на фланг.

На несчастный домишко
Вдруг обрушился ковш,
И все поняли – крышка,
И с другими от тож.

И с другими вот так же,
Не поможет здесь крик,
Нет картины той гаже -
Власти шли на “Речник”.

Перекошены стены,
Ещё миг и кранты.
- В них же сердце и вены!
Но не слышат менты.

Рухнул первый домишко.
Для начала начал,
Оказался не слишком
Он надёжный причал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2010 | Просмотров: 434

Вечный друг

Юмор, Истории

К пелоткам я отношусь всегда с юмором. Дала, так дала, значит - заебись... А если нет, то пусть катится куда подальше и ищет себе того, кто может её ублажать лучше, чем я. Весь мой дом в шоке с меня, я люблю, когда делать совсем нечего, смотреть с балкона вниз и заёбывать людей, проходящих мимо моего подъезда... гуляет, например, пелотка со своим бой-френдом. - А меня с собой? - кричу я. Те смотрят, смеются и идут дальше. - Ути, ути, ути какая. - продолжаю я... - Потише каблуками стучи, а то у меня хуй встаёт! ... Та с ахуевшим видом смотрит на меня, а затем продолжает идти куда шла... Или ещё: идёт пелотка, видит, как щенок из миски воду пьёт.. - Какой маленький, хороший... - говорит она. - Я тоже хороший. - кричу я сверху. У той, словно настроение пропадает, она тут же забывает про щенка и проходит мимо.

А хули такого?.. Некоторые мой юмор ценят и затем подходят ко мне с предложением увидиться вечерком... Другие наоборот, начинают меня ненавидеть. Недавно в супермаркете моего дома произошёл случай. Я шёл к кассе. Пелотка стояла в очереди. Видимо, она что-то забыла взять, поэтому отошла. Я встал за мужиком, тут подходит моя очередь, эта бабища хуяк, внаглую встаёт передо мной и начинает протягивать кассиру бутылку. - Куда вы лезете?.. - спрашиваю я. Ну вроде бы есть народная поговорка: зад поднял - место потерял. Если она отшла, а я встал в очередь, то она должна по идее стоять уже за мной...
- А я тут стаяла до вас... - с гордым видом ответила она. Смотрю на неё, носик такой аккуратный, по цвету кожи видно, что солярий посещает, принцесса, ёбтыть. Я для неё не человек, а пустое место. - Сука. - сказал я про себя. Так развернулась и дала мне пощёчину, я тут же въебал ей по ноге.

Та скрутилась и стала показывать всем своим видом, что я чуть голень ей не сломал, хотя ударил я в полсилы. - Ну вы пробивать будете?.. - спрашиваю я кассиршу. Она, словно, вышла из ступора и затем пробила хлеб, я расплатился и вышел... Пелотки, они гламурнее нас, падонков, на голову, надо прежде всего уважать себя, а потом уже решать заслуживают ли они уважения...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2010 | Просмотров: 409

Ёкономия. Ётить ее мать!

Юмор, Истории

Я работаю в абсолютно среднестатистической, серенькой и ничем не примечательной конторке. Таких у нас тыщи … нет мильёны. И вроде и будни серые и скукота страшенная, но, как говорит народная мудрость - «Кто офисной крысой служил, тот над Коэнами не смеется». Время от времени родимая компания преподносит такие перлошедевры, которые ни одному писателю или режиссеру в жизни в голову не придут. Даже в тяжелых алконаркоманических бреднях.

Наших манагеров высшей пищевой цепочки надо занимать чем то. Тот, кто придумает первый в мире менеджерозаниматель, должен однозначно получить пару Нобелевок. У меня кстати есть идея (почти спижена). Стоит на столе аппарат, типа принтера. Заряжаешь пачку бумаги и он начинает печатать всякую ахинею. Ну там про миграцию леммингов, глобальное потепление или обзоры про новые киношедевры. Можно из Инета случайные статьи и новости скачивать. Манагер должен внимательно ознакомиться с документом и поставить свою резолюцию. Ну что нить там типа: «Запретить», «Не возражаю», «Отложить». Уже представил вариант, глобальное потепление – «Отложить», эпидемия хомячкового тифа – «Не возражаю», падение цен на нефть – «Запретить». Также манагер должен аккуратно раскладывать плоды своих трудов по трем лоткам, с соответствующими надписями. Чтоб вечером пришла уборщица, сгребла все в один большой мусорный мешок и потом скормила шредеру. Все при деле и начальство работать другим не мешает.

Но это все мечты несбыточные. Нет у нас в конторе сего чудного аппарата «Busy chief 2000» (я уже и название придумал, кто профинансирует выпуск, а?), посему мучительно проходят дни руководства. Особенно тяжело безмозглым особям – придумать путнего чего нить не получается, а ведь так хочется. И у нас есть ярчайший представитель этого типа манагер пизданатус. Доблестная замша Самого, мегакреативный менеджер, более известная под именем Ацкой Обезъянки, пошла проторенным путем. Хотя слово «кризис» уже давно отгромыхало свое и слышны только слабые отголоски, в голове этого чудовища сформировалась идея, что было бы неплохо использовать этот раскрученный бренд, для продвижения своего очередного трюка «вотвампадлысотруднички». Так и вижу этот мысленный процесс … кризис эта, ммм … эту … ууу … кризис это … кризис это Экономия!

Раз идея поймана, остается только ее воплощение. Быстро собрав всех начальников и начальничков, эта ошибка теории управления озвучила нам уровень доходов и расходов по конторе, признала, что зарабатываем мы теперь меньше, а тратим также. Выход? Их есть у нее – Экономия! Она собственноручно изготовила таблицу, куда отнесла все виды наших расходов и милостиво повелевает нам всем сесть и по каждой позиции сделать предложение по уменьшению затрат. И сделать это все – биииистро! Так как мы тут с вами сидим, а бабло родной конторы утекает с каждой секундой все больше и больше.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2010 | Просмотров: 465

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 [240] 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх