Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Дед

Юмор, Истории

Никонорыч, проснулся неожиданно после внезапно раздавшихся звуков неизвестного происхождения, так безнаказанно нарушивших ленивое спокойствие деревенского полудня. Из окна доносилось невразумительное хитросплетение различных шумов. Из общей звуковой неразберихи, можно было различить лишь громкое ржание, не равномерный стук об дерево, собачий лай и еле слышный вой, то и дело переходящий в какой то плачь.

Голова шумела и раскалывалась от утренней косорыловки, видимо Кузьминишна на этот раз, решила отойти от традиционных рецептов огненной воды.
- Экспереминтаторша хуева – прокряхтел дед в полголоса, самому себе.
- Што ж так башка трешшит, мать её?
Он приложил нечеловеческие усилия, чтобы подняться и встать с кровати. Спал одетым, в жилетке, суконных штанах и валенках.
В желудке мутило и жгло.
Он медленно, немного пошатываясь, подошёл к краю обеденного стола, который стоял у крайней стены хаты, и погрузившись в раздумья, автоматический налил в алюминиевую кружку воды и тут же выпил. Утолив сухость в горле, он начал тереть глаза, попутно вспоминая о том что же заставило его проснуться.
Тупняк в голове не проходил, ноги и руки непривычно ломило. В голове дятлом отдавала одна и таже мысль, чем же опохмелиться? Наконец он посмотрел в приоткрытое окно, и вспомнил о непонятных звуках. Шум возни во дворе тем временем не прекращался, более того он становился всё громче и громче.

Дед не торопясь, вышел из хаты и тут же зажмурился, лучи дневного солнца неприятно резали глаза.
Чёрный кобель с белым пятном на морде, бешено лаял, поднимая пыль вокруг своей будки цепью, волочащейся по земле.
- Цыц, Султан – гаркнул на него дед.
Но Султан не унимался, а только всё больше и больше поднимал шум вокруг себя, пытаясь своими силами порвать цепь и кинуться в сторону сарая.
- А ну угомонись, чёртов дурень! Давно палкой не получал? – прокричал дед с большим трудом и тут же схватил в руки метлу.
Пёс, увидев знакомый вражеский предмет, тут же вспомнил недавно отбитую жопу, и тихонько заскулил, обиженно смотря в сторону хозяина. В его взгляде читался лакейский упрёк «Что ж ты мол, Никонорыч, я тут твоё добро охраняю, а ты вон метлой грозишь?».
Тут дед смягчился, подошёл поближе и потрепал пса за ухом.
- Ну давай Султан. Показывай что там у тебя? Кто там у нас в сарае прячется? Лиса что ли забралась?
Пёс посмотрел в его сторону и недовольно гавкнул, словно предупреждая о том, что непрошеные гости всё таки имели место быть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2010 | Просмотров: 385

Реальная переписка с реального сайта знакомств!!!

Юмор, Разное (юмор)

Парень №1:

Кириллий | 22.07.2006 в 18:12
Привет! Как жизнь??? Давай созвонимся! Пообщаемся! Вот мой номер!" 8-950-030-43-10, Скинь мне смс, И я тебе позвоню! Я тоже для серьезных отношений!!!! Буду ждать твой ответ!!!!
Киски 69 | 22.07.2006 в 18:57
приветик. а с чего ты взял. что нам нужны серьезные отношения?
Кириллий | 22.07.2006 в 19:03
Я думал что тебе они нужны!!! Давай пообщаемся! Узнаешь меня я тебя,а там уже подумем????
Киски 69 | 22.07.2006 в 19:06
нас тут двое)))-это раз
второе -нафига нам сейчас отношения- у нас период разгула))
и в анкете нигде не написано. что ищем отношений. мы вообще никого не ищем
Кириллий | 22.07.2006 в 19:13
Не знаю у меня всё написано в анкете! Давай ! Посмотри может захочешь со мной встретиться!!!! А так я не понимаю зачем вы сдесь тогда сидите!!!!
Киски 69 | 22.07.2006 в 19:14
зачем сидим. чтоб на тупые вопросы отвечать))
скучно вот и сидим. любовь в реале искать надо
Кириллий | 22.07.2006 в 19:20
Я в реале! Давай сейчас созвонимся! Оставляй свой номер! Я тебе позвоню!!!!
Кириллий | 22.07.2006 в 19:35
Ну что вы все так боитесь меня? Давай созвонимся!!!! Нет я так говорю! Не хочешь так и скажи!
Киски 69 | 22.07.2006 в 19:39
да конечно ответ НЕТ!!! таким макаром с тобой точно нормальная девочка не познакомиться
Кириллий | 22.07.2006 в 19:45
Да это с вами не познакомиться ни один парень!!!! Если вы все на пальцах!!!!! Как вы можете судить не увидев и не поняв человека!!!!!! Ладно раз не хотите так не хотите! Потеряли ещё одного нормального хорошего человека!!!!! Ищите дальше,но таких как я мало!!!!! Желаю удачи!!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2010 | Просмотров: 380

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ
в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и
занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2010 | Просмотров: 346

САНКИ

Юмор, Истории

САНКИ
Что-то я не вижу на улицах детей, катающихся на санках. Хотя в этом году и снега много, и мороз имеется... Странно.
В моем, уже довольно далеком, детстве санки были вещью абсолютно необходимой. Просто даже обязательной. Но где их взять? Не знаю, выпускала ли вообще тогда наша промышленность такой товар. Вероятнее всего, выпускала. Но до нашей улицы санки как-то не доезжали.
У кого-то оставались еще старые, родительские санки. Но таких счастливцев было чрезвычайно мало. Война, оккупация или эвакуация... До санок ли?
Ну и что делать?
Как что делать? Конечно санки! Вот мы и мастерили их, кто как мог. Причем, действительно готовили сани летом. На каникулах.
Какой материал наиболее необходим для такого производства? Конечно, дерево. То есть, доски. Где их взять? На стройке. Вернее, не на самой стройке, а от забора, ее ограждавшего.
Но... Дело в том, что это был не простой забор.
В дом, стоявший как раз напротив нашего дома, угодила бомба. И, наверное, не одна, ибо был он сильно-сильно разрушен. Что, кстати, не мешало нам излазить развалины вдоль и поперек. Но это другая история. А моя начинается с того, что дом стали отстраивать. И делали это пленные немцы и румыны. Их привозили по утрам на крытых машинах. Под охраной наших бойцов, конечно. Машины заезжали в ворота за дощатым забором. Когда ворота открывались, было видно, что за наружным забором есть еще один, внутренний из колючей проволоки. И вышки имелись. С автоматчиками.
Вечером пленных увозили. Соответственно уходила и охрана. Оставалось только несколько сторожей с двустволками. Как выяснилось, двустволки были заряжены солью.
Но выяснить это пришлось в процессе отступления от забора с выдранной доской в руках. Мало не показалось. Хотя сторож, в общем-то, промазал. Пострадала только небольшая часть ягодицы и икра. Ну, и штаны, естественно.
Родители днем были на работе. Но вечером-то они придут! И что увидят? Разодранные на заду короткие штаны – длинных у меня еще не было! – и приличные ссадины на икре. Икру я смазал йодом... Нет, сначала я, по совету опытных в этом деле ребят со двора, долго вымачивался в горячей воде. Отдельно, простите, попу, отдельно ногу. Пекло сначала неимоверно. Потом, вроде, полегчало... Часа через два.
Итак, икру я смазал йодом. Тоже пекло, но много-много слабей. Ту же операцию проделал с ягодицей. Опять испытания!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2010 | Просмотров: 378

Плохая примета

Юмор, Истории

Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба… Так. Стоп. Обо всём по порядку.

Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.

И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.

Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.

- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
А когда открылись двери лифта, добавила:
- Так, и самое главное – с папой не ругаться! Обещаешь?
- Обещаю, - выдохнул я.
- И не кричи на Жужу! – о, хорошо, что напомнила. Жужа это мелка, лысая, мерзкая псина, из-за которой мои коты живут теперь у меня на работе. Они Жужу держали, видите ли, в постоянном стрессе, норовя ей по шее надавать.
- И зашей перчатку! Я не хочу, чтоб без меня с тобой что-то случилось.
- Всё будет хорошо, - отмахиваясь отвечаю я, поднимаю чемоданы и мы идём к машине.

Сложив вещи в багажник, я усадил жену на заднее сиденье. Открыл передние двери, сказал Пётр Петровичу: - Здрасте! – но этот старый хрыч, словно меня не замечая, начинает общаться с моей женой, урод.

Я же стою и левой рукой держусь за боковую стойку, ну, та, что между дверьми. Задняя дверь всё ещё открыта. Я говорю жене, мол пока, любимая, и, поворачиваюсь к её папаше, чтоб сказать пару ласковых на прощание, но вместо этого начинаю дико орать ему прямо в лицо примерно вот так:
- Ай-ай –ай, БЛЯТЬ! ТВАРЬ! ААААААай! БЛЯААААА!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2010 | Просмотров: 380

Странное происшествие во дворе дома номер восемь

Юмор, Истории

Однажды с неба раздался нелепый штамп.... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.

- Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами? Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.

- Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.

Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.

- Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.

- Нет. Должно появиться «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.

Изо рта вождя показались человек в блестящей одежде. Он ехал по эскалатору вниз и приветливо махал руками.

- Нарядные какие люди во Владимире Ильиче прилетели. – елейно пропела Елена Николаевна из третьей квартиры. – А по телевизору давеча говорили – черное у него нутро было.

Спускающийся постучал себя по голове, пощелкал пальцами и громогласно вдруг сказал:

- Раз-раз!! Проверка!

Видимо перестарался немного, потому что от громкости вынесло стекла в нескольких квартирах и одна вечно глухая бабушка проснулась вдруг на лавочке и заметалась по двору с криками:

- Атас!! Проверка!!

- От зараза! – проорал тип на эскалаторе, пощелкал пальцами и продолжил уже тише: - Мильпардон, аборигены. Перестарался чуть. Так нормально?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2010 | Просмотров: 437

Лауреаты «Премии Дарвина 2009»

Юмор, Разное (юмор)

Лауреаты «Премии Дарвина 2009»

Как всегда в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и «внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. Поэтому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2010 | Просмотров: 347

Под мухой (Огрызки блудо-алкогольные, без номера)

Юмор, Стишки

А не хлебнуть-ли нам винца?
Для пользы начатого дела..
А так-же - для сугреву тела,
И для румяности лица..

¤
Как Прометей - живем "с огнем"!
Ни дня - чтоб прОжит был "в сухую"!
За милых дам парфюмы пьем,
А так-же, жидкость тормозную.

¤
Что-ж за напасть? Сплошные, блин, обломы...
Башка гудит, как у причала пароход..
А тут - сплошные, обороты-идиомы,
И средств непозволительный расход.

Кидает в дрожь, палИт нещадный жар,
Как-будто - спину вжали в батарею..
Ответить - за "Черкизовский" базар,
И за таможню - врядли я сумею.

Нам контрафакт, уж точно, никчему!
Сходив на паперть за копейкой на поклон,
Как патриот, заежжему дерьму,
Я предпочту родной "Тройной" одеколон.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 февраля 2010 | Просмотров: 384

Одеколон, селёдка, и поэт Пастернак

Юмор, Истории

Я проснулся весь скрюченный и с изморосью на лице. В очень национальном похмельном сне меня кушали волки, методично вырывая из тела различные органы. Когда добрались до сокровенного, я закричал и проснулся.

Окно было широко распахнуто. Приближался миллениум, и я, видно, загодя готовился шагнуть в третье тысячелетие. Репетировал. Хорошо, что не шагнул….

Вымерз, однако, как клоп. Ночная прохлада анестезировала всё на свете, чем живёшь и чем мучаешься. Головную боль, запахи и воспоминания. Только голод остался.

Я не ел уже пять дней. Я пил. Мешал и не закусывал. К вечеру рождалась иллюзия, что с калориями всё тип-топ, но наутро пошатывало. Даже тень стала какая-то вялая и нестабильная. И денег больше не было. И взять в долг -- уже не взять. Занял у третьих, чтобы первым отдать. Про вторых можно пока не думать, но сытости это не прибавляет. Накатило вдруг: если не закрывать окно, то через пару суток можно спокойно умереть во сне. Перспектива заманчивая, конечно, но буддистская какая-то, даже языческая. Не по-людски. «Питие на Руси есть веселие». Из этого постулата надо исходить, а значит -- жить надо. Я закрыл окно и сразу запахло псиной.

Выбрал бычок пожирнее – у меня, слава богу, трёхлитровая банка бычков – и, закурив, стал смотреть на тех, кому сейчас ещё хуже. Напротив – зубная клиника. За большие деньги людям их собственные зубы дерут с шести утра. Тонизирует. Меня, разумеется, не их, болезных. А что, если пойти вниз, встать у дверей в заведение, и предложить свои услуги? За долю малую всё повышибаю – и то, что ещё болит, и то, что уже болеть никогда не будет. Зря, что ли, я боксом в детстве занимался?

Похоже, что зря. Ноги ватные, руки отнимаются, в недрах черепа упражняются японские барабанщики. Там, где желудок – несносная резь, а кишки нет-нет, да и споют тонким голосом. Надо поесть. Надо поесть. Надо….
…если не купить, то украсть. Украсть и съесть. А там можно и о смысле дальнейшей жизни подумать. Сперва – физиология. Метафизика подождёт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 февраля 2010 | Просмотров: 348

Американский медицинский сленг

Юмор, Разное (юмор)

Albatross - хронически больной пациент, который никогда не расстанется с врачом

Angel lust - (досл. похоть ангела) труп мужчины с эрекцией

Aztec two-step - (досл. два шага ацтека) диарея, приобретенная в Латинской Америке

Baby catcher - (досл. ловец малышей) акушер

Banana - пациент с желтухой

Blade - (лезвие) хирург

Blue blower - (досл. голубой трубач) пациент с тяжелой легочной патологией

Blue pipe (досл. голубая трубка) вена

Bounceback (отскок к себе) - пациент, повторно попадающий в больницу

Box - (ящик) умереть

BRAT diet - (досл. диета для отродья) аббревиатура от: бананы, рис, яблочное пюре, тост,- обычная диета при детской диарее.

Bug juice - (досл. жучиный сок) антибиотик

Bugs in the rug - (досл. жучки в коврике) - лобковые вши

C&T ward - палата для коматозных пациентов (аббр. от cabbages and turnips - капуста и репа)

Code azure - (досл. лазурный код) сообщение другим медикам, - не делать геройских усилий для спасения обреченного больного; противоположность официального Code Blue, который мобилизирует персонал на спасение пациента.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 февраля 2010 | Просмотров: 448

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 [239] 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх