Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Второй

Юмор, Стишки

За дверью шум. Жива! Еще жива?
Я - изувер, но все же милосерден
И долго мучиться тебе не дам.
Так. Так.

Шекспир

Последний узел замыкая,
Жизнь превратив свою в золу,
Идет, ослеп, не замечая
Меня, стоящего в углу,

И дальше, под собой не чуя
Своих же ног - из дома вон.
Неспешно, тихо захожу я
Туда, откуда вышел он.

Напротив вазы из нефрита
Здесь вижу - боже! Каково! -
Жена его лежит, убита,
Руками и клинком его.

Дом покидая, за собою
Дверь прикрываю. Всё. И вдруг
Я слышу за моей спиною
Какой-то странный, тихий звук.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2010 | Просмотров: 478

Руководство по руководству

Юмор, Истории

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2010 | Просмотров: 452

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 430

Приступаю к работе

Юмор, Истории

* * *
Ох, и надоели же русские фэнтези! Надо бы поменять книжонку в сортире.
Вторжение инопланетян какое-нибудь, то-сё… Сунув книгу в истрёпаной мягкой обложке на полку и захлопнув дверцу плоского туалетного шкафчика, Пётр Наумыч спустил воду в бачке. Зашёл в ванную, наскоро сполоснул руки. Помял перед зеркалом одутловатую рожу сорокалетнего инженера-неудачника.
Последняя пятница месяца. В институте – библиотечный день. Вперёд, нах Москау... Бомбить, бомбить! Пора, пора приступать к работе! К частному извозу – нелегальному, разумеется.
Где вы видели старшего инженера с лицензией на извоз?

Лифт украшала свежая надпись: Билан ПИДР! Чтоб вам издохнуть, подумал Пётр Наумыч.
Поколение недоумков и потребителей кока-колы...
Во дворе стояла кучка местных автострадальцев.
– Привет, Наумыч! Как тебе «Спартачок»? Надо же, слить готовый матч... – окликнул инженера дворовый комик Виталя. Первое, что пришло на ум Петру Наумычу: отвали ты, придурок!
Однако он цыкнул зубом и отозвался в тон собеседнику:
– Да уж, за что только деньги платим?! Эти олигархи и ходить-то с мячом разучились.
– Кстати, о деньгах! Ты это... – обрадованно начал Виталя.
Однако Пётр Наумыч, отмахнувшись, залез в потрёпанную «точилу», чьё имя навеки опозорило пивной бренд «Жигулёвское», и принялся заводить мотор.
– Вот каз-зёл! Как есть, Тихая-Сапа... – с чувством проворчал Виталя, потеряв надежду перехватить у инженера на пиво. Надо признаться, Петра Наумыча Мисаченкова во дворе не любили. Звали за глаза Мисяней и Тихой-Сапой, ибо жадноват был инженер, молчалив и неискренен. Как ни старался Пётр Наумыч, угождая и подделываясь под окружающих, все от него отворачивались. Плевать на них, утешал себя Мисаченков. Не всякий умеет жить интересами своей семьи. А уж он-то умеет!
И жена Галина довольна, и детки не жалуются...
Утешившись этими соображениями, Наумыч выехал со двора и прикипел взглядом к обочине.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 432

Собутыльник

Юмор, Истории

Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.

- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное – культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. – Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. – Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно – как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды – чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём – выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума – нужен талант. Я тебе расскажу – сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели. Потом – через уголь три раза, не меньше. А вот после – мой секрет. Никому не рассказывал. Тебе расскажу – берёшь мякушку хлеба, с мёдом смешиваешь, и через эту кажу прогоняешь. Ни тебе запаха противного, ни какого похмелья по утрам. Вот гляди, какой мороз, а он, родимый, и не вязнет почти. Митяева сивуха уже бы как кисель была. А тут – чистый спирт. Химия, брат, великая сила. Это тебе не геометрия с географией. Эти науки никогда тебя не научат, как из картохи нектар сделать. Ну, что, по третьей? Как тебе, согрелся малость? Ну, ничего, сейчас жарко станет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 424

Гена Чувиков

Юмор, Истории

Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.

Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.

В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше, зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.

В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал, стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу. Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.

Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 432

Свадьба

Юмор, Истории

1.
Вот все орут: «Рокеры, панки, блядь, — музыкальные солдаты в войне с хуевой жизнью, властью, пидарасами и прочей атрибутикой тоталитарного режима!» Эти смелые и талантливые граждане разбивают в кровь пальцы о лезвия струн и мрамор клавиш. Они несут новое и заглядывают «за горизонты». Они — лакмусовая бумажка общества и, когда становится совсем кисло, они краснеют не только от пива.
Пиздежь. Заверяю прямо: пиздежь и утопия!
В рок попадают те, кому в «попсе» дали по жопе мотком шнура «Proel». Не заработав реального «бабла», эти диссиденты принимаются зарабатывать ореолы (мучеников, героев, революционеров и пр.) Ну, хуле, я знаю, что говорю. Ведь в начале 90-х сам с подельниками устраивал кошмарные рок-сейшены, квартирники, пьянки с политическим подтекстом, и не вылезал из местных райотделов. Мы плевали на общество, и общество плевало на нас.
Но вскоре мы заметили, что общество плюет как-то увесистей и точней. У нас в руках гитары «Музима» и «Диамант», а из барабанов — незабываемый набор «Энгельса» (да, тот самый, где приходилось привязывать «бочку» и «хай-хет» к стулу, чтоб они не разъезжались). И еще орган «Vermona», самопальные «гробы» с «кинаповскими» динамиками, да пульт «Электроника-ПМ01», со скрипучими фейдерами. Микрофоны МД заставляли нас, «свободных», выдавать такие протесты, что мама родная… А если мы не выдавали протесты, то микрофоны выдавали хуйню. Вот и вся революция.
А у кабацких лабухов — Gibson’ы и Shure’ы, самоиграйки Yamaha и лавэ в каждом кармане. Ведь они лабали всякую продажную поеботину не собственного сочинения, и все были «в шоколаде».
Но мы — гордые, блядь: у нас барабанные палочки за 1 р. 30 коп и белорусские струны, после которых надо тщательно мыть руки! Мы призывали к деструкции, рвали оковы и блевали дешевой закуской, типа,жвачки «Турбо».
Но в один дождливый вечер бас-гитарист Боря сел на край сцены в актовом зале «Агропромпроекта» и, допив странный алкогольный коктейль «Ореховая ветвь», грубо сказал: «Идите вы нахуй!»
Вся рок-банда застыла в непонимании момента и слов. Ведь нельзя же так вот просто взять и послать всех нахуй. То есть, без причины…
Блондин, пошатываясь от того же напитка, оставил прощальный аккорд на клавишах и подошел к Боре.
— Ты чо, охуел, да? — попытался успокоить он депрессирующего басиста.
— Это вы охуели, — ответил тот, и глубоко в нос засунул талантливый палец.
— Если не можешь выучить партию, то при чем тут пацаны?! — заорал сверху кучерявый соло-гитарист Лёня (ему везде виделась «лажа»).
— А кто за бухлом пойдет, пока магазин не закрылся? — не в тему, а, вернее, в тему сказал барабанщик Монстр.
— Я схожу. А то вы опять какой-нибудь хуйни купите, — вызвался я, понимая, что сейчас будет политсобрание на тему «Пора зарабатывать деньги». А я так не любил эту тему... То есть, деньги, конечно, я любил, а вот зарабатывать да еще святым — музыкой… Ну, в пизду.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2010 | Просмотров: 389

Про козлов и людей

Юмор, Истории

Шёл суровый 1988 год. Самое страшное состояло в том, что я наконец-то окончил школу, и как другим таким же недоумкам мне предстояло решить, пожалуй, главный вопрос своей жизни. А именно, быть дураком до конца своих дней, или попробовать поступить в какое-нибудь высшее учебное заведение, и стать позором этой организации на долгие годы. Ну а дальше как кривая выведет. Хотя и тут были подводные камни. При удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе ВУЗ, через год меня ждёт служба в ВС СССР. Охуительная перспектива. Впрочем, при неудачном исходе, перспектива эта собственно никуда не улетучивалась. Тот же хуй только вид в профиль. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять судьбоносное решение, как в то время часто твердили с экранов, в «тёплой и дружественной атмосфере». Осталось набрать пива и пригласить на дискуссию своих товарищей, из числа наиболее «одарённых учеников». Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те тяжёлые времена, так же как и более крепкие напитки приходилось брать с боем. Ну, это в случае если нет средств, неправильным путём нажитых. Звонкая монета помогала избегать временных деформаций лица концессионера, отправившегося в поисках приключений за «золотым напитком».

Что я имею в виду? Просто на месте пивной скважины ,находящейся недалеко от места моего проживания собиралась вся местная знать. Бароны , графы и князья не забывали навестить эту цитадель пьянства и моментального мочеиспускания. Жаль, что титулы этих вельмож зияли только в виде полустёртых синих печатей на их благородных ебальниках. Не мудрено,что среди этих господ находились люди весьма решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на титулы и регалии своих собратьев, и ебав в рот эту живую очередь из сливок общества, совершить мощный прорыв к окошку , где коронованная особа с именем Зоя легким движением руки могла нахуячить пива в любую ёмкость от поллитровой банки до смывного бачка. Отличительной особенностью принцессы были её жёлтые зубы. Причём если бы зубы имели глаза, то Зоиным пришлось смотреть друг на друга. Думаю минуты через две, охуев от таких пейзажей они бы все спешным образом выпали. Это, собственно, была вторая причина расстаться с рублем и вверить судьбу концессии в руки одного герцога, предложившего свои услуги. Через пару минут я держал в руках две банки пива. Рублём отделаться не удалось. Герой потребовал смазки доспехов. Пришлось дать отхлебнуть. И вскоре я с пятью литрами волнующей глаза жидкости держал курс на дачу.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2010 | Просмотров: 464

«Отряд 731»: конвейер смерти

Юмор, Истории

Нынешнее негативное отношение к Японии со стороны Китая, КНДР и Южной Кореи объясняется главным образом тем, что Япония не наказала большую часть своих военных преступников. Многие из них продолжали жить и работать в Стране восходящего солнца, а также занимать ответственные посты. Даже те, кто производил биологические опыты на людях в печально известном специальном «отряде 731». Это мало чем отличается от опытов доктора Йозефа Менгеля. Жестокость и циничность таких опытов не укладывается в современном человеческом сознании, но они были вполне органичны для японцев того времени. Ведь на кону тогда была «победа императора», и он был уверен, что дать эту победу могла только наука.

Однажды на сопках Манчжурии заработал страшный завод. Его «сырьем» стали тысячи живых людей, а «продукция» могла уничтожить все человечество за несколько месяцев… Китайские крестьяне боялись даже приближаться к странному городу. Что творится внутри, за забором, никто достоверно не знал. Но шепотом рассказывали жуть: мол, японцы похищают или завлекают туда обманом людей, над которыми затем проводят страшные и мучительные для жертв опыты.

«Наука всегда была лучшим другом убийц»

Все началось в далеком 1926 году, когда трон Японии занял император Хирохито. Это он выбрал для периода своего правления девиз «Сёва» («Эпоха просвещенного мира»). Хирохито верил в силу науки: «Наука всегда была лучшим другом убийц. Наука может убить тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч, миллионы людей за весьма короткий промежуток времени». Император знал, о чем говорил: по образованию он был биологом. И считал, что биологическое оружие поможет Японии завоевать мир, а ему, потомку богини Аматерасу, — исполнить свое божественное предназначение и править этим миром.

Идеи императора о «научном оружии» нашли поддержку в среде агрессивно настроенных японских военных. Они понимали, что на одном самурайском духе и обычных вооружениях затяжную войну против западных держав не выиграешь. Поэтому по поручению японского военного ведомства в начале 30-х годов японский полковник и биолог Сиро Исии совершил вояж по бактериологическим лабораториям Италии, Германии, СССР и Франции. В своем итоговом докладе, представленном на рассмотрение высшим военным чинам Японии, он убеждал всех присутствующих, что биологическое оружие принесет огромную пользу Стране Восходящего Солнца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2010 | Просмотров: 505

Сочинение)))

Юмор, Разное (юмор)

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17.

Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2010 | Просмотров: 374

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 [236] 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх