Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Колоду карт растасовало время

Юмор, Стишки

«Дай-ка друг свою гитару! Года три уж не играл.
Расскажу каким макаром я на фронт сюда попал.
Спиртом мой язык развязан. Вывалю как на духу!
Выдохну печаль всю разом, под гитарную струну..

..В сорок первом, в эшелоне, по этапу шли зека.
Пацаном был я фартовым, но с удачей не всегда.
Воровать я стал по пьянке. Первой ходкой шёл. Не спал.
Вертухай пинал по шконкам. Взад-вперёд ходил. Орал.

Я ж на верхней полке ножик спрятал под себя и жду,
До утра ещё быть может, дай-то бог и доживу.
В карты нагундозил с падлой. С мухлежём поймал козла.
Я один, а он блядь с кодлой. Вон уж вяжут узела.

На башку накинут петлю и повесят, как пить дать!
Сука! Бля буду! Не верю, что вот так мне подыхать.
Ждать не буду. Слез со шконки. Нож в ладони у меня.
-Эй, ебаные сучёнки! Ну, идите же сюда!

Карты веером, в них козырь. Туз червовый – масть моя,
Вам шестёркам на подносе, смерть несу паскуды бля!
Крою сверху красной картой, всю колоду расшвыряв,
И пошла игра азартней, на кону судьба моя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2010 | Просмотров: 504

Командир подводной лодки

Юмор, Истории

Кстати, сегодня же день подводника! Есть повод выпить!

Одно время назад стоял я в невротебеной пробке на улице Люсиновская, по направлению к метро Текстильщики и от нечего делал водил еблом по сторонам, пытаясь зацепиться взглядом за мало-мальски интересное событие. Интересных событий не происходило, ахуевший от полного отсутствия движухи народ асимптотически приближался к точке «а ебись ано все конем, ф митро поеду бля» и вообще чувствовалось приближение зимы с сопутствующей депрессухой. Ряд справа сдвинулся на одну машину, свободное место, хуйзнаеткак не въебав мое зеркало, заняло что-то. Что – не заметил, заметил водителя, тоже повернувшего жало в моем направлении.

Блять, я его узнал. Первой мыслью было открыть дверь и включть съебатор похую куда, лишь бы не находиться в непосредственной близости к источнику опиздинительной опасности, сходного, пожалуй, только с обкуренным шахидом, уже произнесшим последний «Писдэц, хдэ тут хнопка, эээ» и затачивающим свой обрезанный хуй на халявных целок в райских кущах. Следом пришли воспоминания. Охуительные воспоминания, сродни ожившей картинке собственного неудавшегося суицида посредством утопления себя в каловых массах зоны аэрации дагестанского лепрозория.

В бытность мою сотрудником московского филиала одной достаточно песдатой компании имели мы несколько офисов, нихуево разбросанных по городу. Наиболее центровые два находились вне зоны прямой видимости и для обеспечения трафика между таковыми (пересылке всяческих посылочек с ништяками или хуетой, кому как нравится) использовались нанятые водилы, в основной своей массе люди адекватные и работой дорожащие. Подчеркну еще раз - в основной своей бля массе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2010 | Просмотров: 371

Перлы из любовных романов

Юмор, Разное (юмор)

1. - А костер разжигать ты не собираешься? - проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

2. - Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

3. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

4. - Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама.

5. - Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.

6. - Ты головой туда-сюда думаешь? - спросила она возмущенно.

7. - Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

8. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

9. - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

10. - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2010 | Просмотров: 366

Типы пассажиров в метро

Юмор, Истории

Народу в метро уже столько, что впору вводить ПДВМ (правила движения в метро), расставлять регулировщиков, вешать знаки и рисовать разметку. Причем на маршрутах миграций народонаселения постоянно происходят те же ситуации, что и на большой дороге - кто-то кого-то подрезал, задел, толкнул, нахамил, дал в репу... По поведению людей даже "на своих двоих" можно легко предположить, как бы они себя вели за рулем. Бытие определяет сознание, как говорится.

Вот стайки подростков, собирающиеся, видимо, в школу. На большой метродороге они, скорее всего - велосипедисты-бмхеры/скутеристы. Правил не знают, ездют без шлемов и защиты, куда глаза глядят и не задумываясь о последствиях своих маневров. Против движения, по тротуарам, не смотря по сторонам, выныривая "откуда ни возьмись" прямо перед твоим носом. Руководствуются лишь одним принципом - со мной не может случиться ничего плохого. Создают аварийные ситуации, пересекая твою траекторию в самый неподходящий момент. Столкновение с такими экземплярами гораздо больше вреда нанесет им самим.

40-калетние тетеньки больших объемов и плавных форм - это "Волги" или, как принято называть их в народе, баржи. Плывут неспешно, покачиваясь из стороны в сторону, значительно медленнее скорости основного потока. Основные неприятности связаны с тем, что чаще всего передвигаются караванами из двух-трех штук, причем не колонной, а в ряд. На резкие движения практически не способны, но иногда могут без предупреждения останавливаться, чтобы достать из сумочки заверещавший телефон. Контакт будет мягким и забудется мгновенно, если только она не решит, что вы решили подомогаться и не огреет вас этой самой сумочкой.

Молодые люди 25-30 лет, передвигающиеся очень быстро, по заранее намеченной траектории - это спортбайкеры. Движутся резкими ускорениями от точки к точке, по сторонам не смотрят, ибо не успевают. Стараются расчитывать дистанцию до параллельно- и навстречу идущих. В случае, если расчет окажется неверен, опасны именно своей скоростью. В силу того, что большинство - худощавые и костлявые, столкновение может быть весьма болезненным.

Бомжи - старые, убитые в хлам ржавые корыта, которые по степени токсичности не тянут даже на Евро-1. Горючее обычно используют некачественное, поэтому передвигаются медленно и на не очень большие расстояния. Во время движения заметны издалека, так как окружены плотным кольцом концентрированного вакуума. В случае столкновения крайне необходимо посетить СЭС, КВД и душ.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2010 | Просмотров: 352

Бордель

Юмор, Истории

- Вэй! Вэй? Дао лэ!
И не заметил, как закемарил.
Таксист потыкал пальцев в боковое стекло.
- Женьмин гуан чан!
По-ночному экономно освещённые здания. Чуть поодаль, за чернотой парка, рубиновым тюльпаном переливалась в ночном небе крыша небоскрёба.
Протёр глаза и расплатился, силясь понять, зачем приехал в самый центр, на Народную площадь.
«Ладно, будем считать, поход по местам боевой славы...»
Вылез из машины.
После душно-жаркого салона «фольксвагена» на площади было ощутимо холодно. Огляделся. Мрачно, стыло и безлюдно - лишь недлинная вереница свободных такси тянулась от подземного перехода до еще не закрытого, но уже пустого «Старбакса». Водилы прятались от ветра и холода внутри своих «сантан», дремали – сквозь стёкла виднелись их скрюченные фигурки.
Ну, здравствуй, город.
Здравствуй!
Ничего не меняется у них, - подумал, сворачивая на знакомую улицу.
Центр, Нанкинлу, пятница, вечер – и почти тьма, пустота. Хотя гулять в такую погоду мало дураков. Разве что – я.
К редкой ночной добыче тут же потянулись из закутков бесформенные шаркающие фигуры. Обмотанные тряпьем старухи профессионально окружили, дёрнули за рукав. Самая бойкая уцепилась за край куртки, принялась совать мне в лицо тонкие блестящие свёртки – букетики чахлых, побитых холодом цветов.
- Хэло-хэло-хэло!
Поразительно быстрая жестикуляция... Машут букетами в доказательство их красоты. Тычут себе в рот и живот – намекают на голод. Потирают сложенными в щепотки пальцами, требуя раскошелиться. Разводят руки в стороны и вверх, как в детской игре «Каравай» - восхищаются моими габаритами.
- Гунь! Гунь, гунь! – сделал страшное лицо и попробавал вырваться из окружения. – Цзена, цзена!
Ни мимика моя, ни ругань - старух не впечатлили. Сжали кольцо плотнее и загалдели настойчивей. Из под толстых платков выглядывали тёмные морщинистые лица – будто кто-то вырезал из коры жалостливые маски. Аккуратно, но непреклонно, я разметал вражьи ряды.
Старухи, не признав поражения, резво преследовали меня по улице. Самая хваткая и бойкая так и не выпустила мой рукав. Убегать смысла не было – впереди заметил ещё пару, с букетами наизготовку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2010 | Просмотров: 318

Гавно под дверью

Юмор, Истории

Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
- Блядь! – завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!
Это началось недели две назад.

Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.

- Блядь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.
Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.

- Сцуко, блядь! Сцуко блядь! – приговаривал Костик, отмывая гавно под струей воды с мылом. Изредка нюхал штиблет. Он вонял. Костик обильно облил штиблет одеколоном. Понюхал. Запах одеколона с примесью гавна выворачивал желудок. Решив, что вонь выветрится пока он будет добираться на работу, Костик снова натянул штиблет. На выходе из квартиры остановился. Растоптанная куча благоухала зловонием. Костик постучал соседке – одинокой бабке, за две сотенных бумажки уговорил ее убрать гавно и быстро побежал вниз по лестнице.

Вонь от гавна не выветрилась. Коллеги по работе подозрительно смотрели на Костика. Он ушел с работы не дождавшись корпоратива. Праздник был испорчен. Жанна не выебана.

Прошло несколько дней. Костик уже начал забывать случай с гавном. И вот однажды утром он пошел выносить ведро с мусором. Нога в тапке вляпалась в мягкое. На этот раз Костик поскользнулся и уебался в гавно, рассыпав мусор по всей площадке.
- Блять! Ебтвоюмать!

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2010 | Просмотров: 472

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 марта 2010 | Просмотров: 345

Про любовь

Юмор, Истории

В восьмом классе у меня случилась первая любовь.
Не, ну так-то не совсем что бы первая. Первая была как раз в первом классе, и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.
Потом в пятом классе я опять влюбился, в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу (у нас учителем физики мама её работала), и ей дали наш класс.
Но это не считается, потому что в неё сразу все влюбились. Включая нашего физрука, за которого она вскоре и вышла замуж.
Так что можно считать что в восьмом - в первый.
Девочку звали Оля. Она мне всегда нравилась. Ещё в седьмом. В шестом я её вообще не помню. А в седьмом вдруг стала нравиться. Но я об этом как-то особо не думал. Ну, нравится и нравится. Мне многие девочки нравились, что уж говорить.

Дети растут быстро, и за три летних месяца, если не видятся, меняются очень сильно. Девочки в этом возрасте меняются особенно охотно.
Поэтому в восьмой пришла совсем немножко не та Оля, которая уходила из седьмого. И я влюбился. Ну, я может этого не осознавал, но чувствовал, что вот эта девочка Оля нравится мне всё больше и больше. И я стал оказывать ей всякие знаки внимания. В чем заключаются знаки внимания у восьмиклассника? В том, что бы этот свой интерес к девочке скрыть от посторонних и от самой девочки как можно глубже. То есть всеми доступными средствами показать ей и окружающим свою как бы незаинтересованность в объекте. Ну, по крайней мере у меня было так.

Видимо я настолько тщательно скрывал этот свой интерес к симпатичной девочке Оле, что он пёр из всех щелей и был ясен абсолютно всем, включая педсовет и нашу классную. И когда в ноябре класс решили рассадить по принципу мальчик-девочка (до этого была абсолютная анархия), меня конечно посадили с Олей и права выбора не предоставили.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 марта 2010 | Просмотров: 338

Кулачный бой с самим собой

Юмор, Стишки

«Эхх! Гони-ка брат извозчик прочь из этого села!
Я судьбы своей затворщик, не хочу сгореть дотла!
Из кабацких чревоточин вырваться хочу на свет,
Жизнь была бела, как простынь, а теперь черна от бед.

Пролетев в хмельном угаре, словно свечка отгорев,
Струной порванной в гитаре, напоследок отзвенев,
я сломал судьбы темницу, выбив её дверь с петель,
соколом, свободной птицей, я взлететь хочу теперь!

Ты прости меня извозчик, за слова в хмельном бреду,
Мне бы молодость на тройке, эхх, догнать бы на ходу!
Пусть несутся кони рысью по сугробам. Не беда,
Что догнать любовь и счастье не удастся никогда..

Может там, в конце оврага, я найду сейчас ответ,
Ты гони давай-ка прямо. Не боись! Там смерти нет.
Проскочили! Слава богу! А овраг-то неглубок!
Эй, извозчик! На, полтинный! Выпьешь за меня, браток!

Видишь? Сходятся ребята! Эхх, гульну сегодня я!
Закричу-ка громко матом: -Хуй соснёте у меня!!
Шубу забирай, извозчик. Да бери! Дарю! Плевать!
Мост обратно сжёг я просто. Так-то вот, ебёна мать.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 марта 2010 | Просмотров: 433

Расставляя приоритеты

Юмор, Истории

«Хреново быть бездомным», - рассуждал Котёнок Петров, наблюдая за тем, как дворовой пёс Полкан пытается забраться в мусорный контейнер. Шла восьмая безуспешная попытка. Сам Котёнок только что перекусил котлетой, которую Петров Младший втихаря швырнул ему под стол, когда Петрова Старшая потеряла бдительность. И теперь сытый и довольный жизнью, он развалился на перилах балкона, жмурясь в лучах весеннего солнца.

Пофилософствовать Котёнок любил, так как привык ко всему относиться, как к взаимодействию взаимосвязанных вещей, подчиненных непонятной ему логике. Например: «Тебя натычут мордой в то место, куда ты нассал, может, совсем не потому, что ты туда нассал, а потому, что кто-то считает, что ты должен был нассать совсем в другое место». Или: «Тебе придётся жрать долбанный китекет, совсем не потому, что ты от него хренеешь, а потому, что дура-хозяйка, насмотревшись рекламы, купила двухкилограммовую пачку». Такова была эта логика. И ты либо принимаешь её целиком, не вдаваясь в детали, либо надрываешься в десятой попытке запрыгнуть в мусорный контейнер.

Тем временем Полкан, совсем задолбавшись заниматься лёгкой атлетикой, и наверное, наконец поняв, что ни Брумеля, ни Исинбаевой из него точняк не выйдет, поджав хвост, уныло побрёл по двору. Жалеть пса Котёнку не хотелось. «Жрал бы китекет и ссал бы куда надо, - не был бы счас таким уродом», - рассуждал он, передёргиваясь от воспоминаний о пакетной жратве, но урчащая в животе котлета смягчала неприятные ощущения. Пёс же понуро дотащившись до тополя, понюхал его и, задрав лапу, окатил струёй. « У-у-у-у-у-у…», - возмутился Котёнок Петров, шаря взглядом по пространству двора в надежде найти того, кто сейчас кинется исполнять наказание. Так как по собственному опыту знал, что ссать можно только там, где журчит какая-то белая поебень. Поебень поблизости не просматривалась, и значит, наказание должно было последовать неминуемо.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 марта 2010 | Просмотров: 336

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 [231] 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх