Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Мы все греховны от рождения...

Юмор, Стишки

Мы все греховны от рождения,
И наш удел увы таков,
Гордыня,жадность ,вожделение...
Да мало ль всяческих грехов.

Над куполами и над папертью,
Небес лазоревая нить,
И я решился обязательно,
Греховность в храме замолить.

Горели свечи воском хныкая,
Не громко пел церковный хор,
Священник медленно мурлыкая,
Вёл задушевный разговор.

Та речь его неторопливая,
Вселяла радость и покой,
И молча паства терпеливая,
Крестилась правою рукой.

И я молился в том движении,
Людских дыханий и голов,
Просил: "Избавь от вожделения",
Иных молитв не зная слов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2010 | Просмотров: 361

Мелкие офисные развлечения

Юмор, Истории

Израиль. Утро. Два программиста и системщик заруливают в здание своей конторы. Вход в здание загорожен — грузчики неторопливо разгружают здоровенную фуру. Кто-то снял офисы и теперь ввозит свои вещи. Обойти груду хлама не удаётся никак, и ребята принимают решение покурить в сторонке, пока грузчики не освободят проход к лифту. От скуки парни начинают разглядывать расставленную где попало мебель. По мере осмотра лица их вытягиваются всё сильнее и сильнее. Вот что стояло у входа:

Высокие барные стулья и мягкие диваны, на которых можно поваляться после обеда, но невозможно посидеть с ноутом или провести деловую встречу;

Огромный, явно индустриальный холодильник, поперёк которого красуется огромная наклейка «молочное»;

Три кофейных машины, аккуратно обёрнутых в целлофан, у каждой по два ряда кнопок управления;

Сейф размером с человека, открытый настежь (как они его в этом виде перевозили — уму непостижимо), верхняя полка которого набита туалетной бумагой;

Бухты гирлянд, ящик запечатанных воздушных шариков;

Коробка с надувным бассейном, под завяз набитая теннисными мячами;

Японский стол с очень короткими ногами, к которому намертво приклеены две вазы с декоративными цветами;

Белая чертёжная доска, на которой маркером написано «PKI» и нарисована какая-то морда;

Доска с заламинированными фотографиями людей в ластах, с коктейлями и хоккейными клюшками;

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2010 | Просмотров: 350

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь.

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач.

Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2010 | Просмотров: 326

Дедушкин и дисульфирам. Часть Первая

Юмор, Истории

Дедушкин не любил время, которое лица, гордо причислявшие себя к "офисному планктону", любовно именовали "пятниццо послеабет". Становилось тоскливо и безрадостно, актуальность текущих производственных задач блекла уже до понедельника, а новые нерабочие задачи Дедушкин разучился ставить себе давно.
Сотрудники большей частью шлялись из кабинета в кабинет, распивая бесконечное кофе в пакетиках, ценители - непрекращающиеся чаи с мятой, мелиссой, ромашкой, запивая тягучее время до конца рабочего дня. Наиболее смелые и нетерпеливые шушукаясь, собирались по дальним кабинетам, расхаживая потом по коридорам, чавкая ментоловым орбитом.
Дедушкин сидел вместе с Леной, пил сладкий чай со вкусом ананаса и делал вид, что слушает её. Лена рассказывала что-то милое, ободряющее и жизнеутверждающее. После этих разговоров он должен был воспрянуть духом, поднять из бездны будущих трезвых выходных своё падшее настроение, и держать на лице глупую и счастливую улыбку всю субботу и воскресенье. Но Дедушкин думал лишь о шашлыках и эвтаназии.
- Понимаешь, нужно захотеть, отбросить ненужное, взять необходимое, посмотреть вглубь себя, а ты не... Конец фразы Дедушкин не дослушал, громко приложившись к чашке чая. Про глубину себя он старался не думать, так как там явно таилось что-то нехорошее, почти созревшее, но ментально не оформившееся.
Дверь распахнулась, и в кабинет зашёл пришелец из дальнего третьего корпуса их организации Олег Кривенко.
- Здравствуйте, - нестройно поздоровались немало удивлённые Лена и Дедушкин. Кривенко уважительно кивнул в ответ, неспеша присел на стул, всем своим видом демонстрируя готовность к разговору, но говорить не начинал, а требовательно молчал.
- Чем обязаны такому визиту? - голос Дедушкина прозвучал немного испуганно.
- Понимаешь, я давно хотел поговорить, - Олег явно готовился, и возможно мысленно проговаривал будущую свою речь. Дедушкин интуитивно почувствовал, что обращение будет посвящено его прошлому анабасису, и поник уже полностью. Внимательно разглядывая носки своих ботинок, он помимо желания улавливал обрывки фраз «... преодолеть гордыню..», «... попросить помощи...», «.. добро...», «...собрания..». Лена сидела в углу комнаты и не менее внимательно изучала свой маникюр. Через двадцать минут словесной экзекуции чай и терпение у Дедушкина закончились.
- Да кому нужно ваше добро, Олег? Цивилизация, капитализм, да ещё тристапиисят «измов». Каждый хочет быть независимым от мнения сотрудников, соседей и общества, от даты аванса и зарплаты, от чужой помощи, в конце концов. Каждый желает возвыситься, быть лучше, богаче, красивее, ездить на крутых машинах, и жить в огромных апартаментах. Какое смирение? Человек человеку волк. Не ты - так тебя. Или мне голову наклонить, и до пенсии смиренно просидеть в этом офисе, радуясь погоде и новому тюбику с зубной пастой?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2010 | Просмотров: 423

Перлы преподователей

Юмор, Разное (юмор)

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2010 | Просмотров: 327

Байки про космонавтов

Юмор, Разное (юмор)

Байки про космонавтов

Надо заметить, не очень-то любят космонавты рассказывать, как о себе и своих удачах, так и о коллегах и друзьях. Порой, слова из них не вытянешь! Но иногда, где-нибудь за праздничным столом или в сауне после крутого "замеса" (так в Центре подготовки космонавтов называют футбол - лучшую психологическую разрядку) сами собой, не из чего, вдруг оживают воспоминания. Чаще это веселые истории. Даже если и нет, то преподносятся всегда с юмором. Наверное, ведя жизнь пол-ную риска, иначе нельзя - приятнее шутить, чем грустить.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2010 | Просмотров: 555

Ветер, хлеб и минтай в масле

Юмор, Истории

Проснулись от шума деревьев и хлопанья палатки. К утру раздулся приличный ветрило. Ну, не блядство-ли? Всю неделю стояла тишина, а сегодня… А нам до базы километра четыре на веслах упираться, из них два - по большой воде. Ну, делать нехуй; сожрали последнюю тушенку, собрали шмотки.
- А с хлебом чё делать? - Валера держал в руках непочатую буханку круглого ржаного. Хлеб мы хранили всегда в холщёвом мешке. За неделю он дубел, но не плесневел, жрать в принципе можно. – Да повесь на дерево, пусть птички хавают – отозвался Женька. Да и правда, не тащить же с собой. Через два часа будем на базе, а ещё через два – в городе.
Пока плыли по протокам, было ништяк. А как вышли в море наше рукотворное, слегка очканули.. Волна шла боковая - мама не горюй! Тут было не широко, километра два, но наши фанерные плавсредства под названием «Утёнок-2» к такому были явно не приспособлены. Пошли сначала под берегом – потом, как говорят на Волге, на перебой. Ну, хлебнули водички ведёр по 5-6 в лодки, однако доплыли.

База размещалась на списанной ржавой самоходке. Когда ткнулись в берег, перво-наперво перекурили. Сигарет оставалось на троих шесть штук. Ну да похуй! На «Ракете» в буфете возьмём. Сдали лодки и с рюкзаками потащились на пристань. До «Ракеты» было минут двадцать. На дебаркадере уже собрались пассажиры. Немного, человек восемь. Мы присели на лавочку, курнули по последней, поглядывая на дальний поворот. Но «Ракета» через двадцать минут не пришла. Не пришла и через сорок. Шкипер с дебаркадера ушёл звонить, а вернувшись сообщил: - На мель села. Теперь вечернюю ждите.

Возникло смутное ощущение, что мы попали. До вечерней часов пять. Курева нет, да и жрать после гребли-ебли начинало хотеться. Решили прогуляться до магазина, на другом конце села. Бросили шмотки у шкипера, попиздили солдатским шагом, минут двадцать. Село бедное, чёрное какое-то и безлюдное. На двери магазина издали завидели белую бумажку «Уехала на базу. Буду после 18-ти». Пиздец начинал обретать реальное содержание. Пошли обратно. На пристани разговорили такого же, как мы городского рыбачка. Получили полпачки «Примы». Попили водички из колодца. Сидим. А потенциальные пассажиры подтягиваются, уже душ десятка два. Наконец слышим крик «Идёт!». Вот она наша красавица, так и чешет прямо к нам. Только что-то ведёт себя странно. Вместо того, чтобы честно подвалить к дебаркадеру, ход сбавила, и как-то вроде мимо намыливается. На палубу капитан выполз, с рупором, кричит: - «У меня перегруз, двигателЯ греются, а на море шторм. Никого взять не могу». Дали они по газам, рыгнули синим дымом и упиздили. А мы – остались. До утра. В полной, как говориться, жопе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2010 | Просмотров: 336

Вешалка или история депрессивного человека

Юмор, Истории

Сейчас я сижу и пью чай. Чай с шоколадкой и ванильными сухарями. Очень вкусно, знаете ли, вот так вот вечером присесть и попить чай. Особенно когда хорошее настроение, хотя возможно оно не очень хорошее, но ты настроился думать, что оно хорошее. Сейчас я успокоился, привел мысли в порядок, разобрался в себе или, как говорит реклама в метро: «Верни себе себя». Вот я и вернул себе себя, как только вернул сразу понял – надо попить чай. Вот сходил, купил чай и шоколадку, и, конечно же, ванильные сухари.

Самое интересное, что особое удовольствие я получаю от вида напротив меня – я вижу пустую стенку. Ну, то есть не то, чтобы она абсолютно пустая, хотя да, она пустая, может быть для кого-то это могло послужить плохим знаком, но я получаю удовольствие от того, что на столе, опершись о стенку не лежит вешалка. «Что за вешалка?», - спросите вы. А вот в этой главе речь как раз и пойдет про вешалку, вернее не столько про нее, сколько про то, что с ней было связано и о том, что у меня иногда бывает депрессивное состояние и плохое настроение. Сегодня оно у меня было особенно плохим, я поругался с кем только мог поругаться, я удалил из ICQ тех, кого только мог удалить, я удалил свою страницу «Вконтакте». И десять минут назад я сидел и материл продавщицу, которая мне продала чай, шоколадку и ванильные сухари.

Вдруг случилось такое, что я поймал свою струю хорошего настроения, может быть мне нужно было просто попить чай? Но сейчас я пойду на пробежку. А когда вернусь, то первым делом приму душ и расскажу вам обо всем поподробней.

Этот день – 9 июля 2008 года сразу не удался. Во-первых, я, конечно же, не выспался. Во-вторых, особенно остро посетила мысль о том, что с деньгами очень худо и надо бы что-то делать. В-третьих, я очень не хотел идти на работу, вследствие чего у меня было плохое настроение. Но я пошел на работу, поругался в маршрутке с представителями Министерства образования Московской области (подонки), натер в новых туфлях мозоль и под конец рабочего дня я разбил инфракрасный фильтр на фотоаппарат. Разбитый инфракрасный фильтр я заметил только вечером, когда собрался покататься на велосипеде, а поскольку я всегда беру с собой фотоаппарат, то пришлось его вытащить из сумочки, чтобы переложить в рюкзак.

Обнаружившееся треснутое стекло фильтра настолько меня расстроило, что я минут десять ходил по комнате и громко матерился, проклиная все на свете, начиная от дворников, которые плохо подметают улицы и кончая Б.В. Громовым - Губернатором Московской области. Если правда то, что если вспоминать человека, то он начинает икать, то я так думаю, что икало полстраны и Джордж Буш Младший. Знаете как обидно, когда ты загорелся идеей заняться инфракрасной фотографией, искал больше месяца инфракрасный фильтр, съездил черт знает куда, чтобы его купить, потратил почти последние 100$ на его покупку и через 4 дня ты его разбил. Не хочу, чтобы у читателя сложилось впечатление, что все последующие депрессивные мысли были обусловлены исключительно разбитым фильтром. Нет, фильтр это всего лишь трамплин для плохого настроения, а обстоятельств, которые просто формировали мое отвратительное настроение, а затем последовавшую вспышку взрывного психоза, было просто предостаточно. Хотя бы та же вешалка. Я не думал о ней, но она постоянно была перед глазами. Если бы не она…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2010 | Просмотров: 280

Как я стал фальшивомонетчиком и пиратом

Юмор, Истории

Накопив немного денег я решил положить их себе на карточку в Сбербанке. Ну зачем держать дома хоть и небольшую, но для некоторых и этой хватит суммы.
И одна из тысячных купюр вызвала сомнение у кассира ОСБ... Вот тут все и закрутилось.
Кассир вызвала свое начальство, потом начались какие то звонки, в общем - подождите, сейчас милиция приедет. Ну подожду, я же считал себя законопослушным гражданином. Ну всучили мне где то фальшивую купюру, ну что же, бывает, разберутся.
Приезжало аж три разные машины - и вневедомственная охрана, еще кто то, пожимали плечами, уходили, в итоге меня оставили охранять участкового, который не мог понять, чего ему делать то.
А потом приехал ОБЭП. Вау!!! Банк закрыли! (он же без обеда работает, если верить рекламе, значит, из-за меня закрыли), меня начали допрашивать, а также кассиров, еще каких-то пенсионеров. В общем - "осмотр места происшествия" и "оперативно-розыскные мероприятия". Событие. Кассирша СБ трясла от возбуждения задницей и кудахтала о чем то перед своим детектором и коллегами, меняя местами нормальные тысячи и купюру "с признаками подделки"
Дай думаю, позвоню Сосину, начальнику местному ОБЭП, узнаю, надолго ли эта канитель, а то обед скоро, я насчет пожрать завсегда, а вот голодным не люблю быть. Сосин начал сразу орать на меня. Что их из-за меня теперь всех дрючить будут, что генерал приказал применять репрессивные меры ко всем фальшивомонетчикам, что у них усиление, и что он будет дрючить меня, так как статья за фальшивомонетничество приравнена к особо тяжким, как и 105 статья. Ну понятно , думаю, спасибо, попал, поплывем по течению, авось прибьет к берегу.
Смысл допроса был - где я взял эту купюру?

Да где угодно - и Саратове могли сдачу дать, и в Камышине, и в Cкотово какой-то из продавцов принять и сдать мне с выручкой. Кстати со слов работников банка, и опера ОБЭП Кучкова купюра высокого качества, визуально не определить.
О чем я и заявил для протокола. Наговорил я много. Их даже интересовало, где я храню деньги. Ну дома, где ж еще. Кто же расскрывает свои заначки. А зря я так.
Следующим действием было - не поверите - опять "осмотр места происшествия".
Только по указанным адресам в протоколе. На квартире, в магазинах. Ну я, как законопослушное быдло не возражал. Ну смотрите, мне скрывать нечего.
Приехали на квартиру сначала.
Их очень заинтересовал компьютер и - ничего себе!!! - цветной принтер. Начали требовать, чтобы я показал список последних распечатанных документов. Интересно, где это находится... В общем ничего не нашли, хоть Кучков и пошарился по компу, Но для их утешения показал как распечатать тест дюз принтера, который я недели три пытаюсь реанимировать и никак. Их это устроило. А потом у них самих возникло сомнение в законности проводимых действий, и они настойчиво попросили меня написать заявление на имя начальника Скотовского РОВД по фамилии Новосветсков , что не возражаю против осмотра. А чего мне возражать то. Я не собственник квартиры, даже не прописан в ней, да и обыск, под названием осмотр, уже произведен. О чем предупредил опер-группу. Они сказали, что фигня, это простая фикция. А вот если не напишу, то они могут придти с обыском и ко мне и к моим родителям, где я прописан даже то ночью.
С обедом мы с женой пролетели, ну иногда мне это полезно, хотя все равно ужином наверстаю потерянное.
Следующие шаги довольно рутинны были, объезд всех магазинов, допросы продавцов, разочарование от того, что принтеры не цветные. В общем, как заявляли опера и следователь - "впустую потраченное время".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2010 | Просмотров: 290

Старые сказки по новому

Юмор, Разное (юмор)

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2010 | Просмотров: 311

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 [230] 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх