Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про злого пуделя

Юмор, Истории

Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно название.

С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой студенческой группе.

На вокзале обнаружилось, что едем мы не одни, а в компании мелкого черного пуделя. Арто – представила его Ленка. Знакомиться со мной Арто не пожелал, гавкнул и отвернулся. Я, честно говоря, тоже не пылал братской любовью.

В вагоне он встал на задние лапы вдоль Ленкиной ноги и быстро-быстро задергался, тыкаясь низом живота ей в лодыжку. Ленка никак на его выходку не реагировала, и только заметив мой удивленный взгляд, смущенно пояснила:
–У кобелей это бывает время от времени. Собачники говорят не обращать внимания, пройдет.

Пока шли мимо чужих участков к даче, Арто громко облаивал старушек на грядках.
– Здравствуй, Леночка, – приветливо улыбались старушки. – Как же ты выросла.
И внимательно оглядывали меня из-под очков.

Пройдя свозь строй из по крайней мере пятидесяти соседок, мы наконец поднялись в Ленкину комнатку в мансарде, и окружающий мир перестал существовать. Не стану описывать наши действия в подробностях, хотя до сих пор помню каждое ее движение, каждый вздох, каждый миллиметр ее кожи. Скажу только, что ласкали мы друг друга основательно и абсолютно не стесняясь, но никак не могли перейти к самому главному. Несколько раз пытались, но я не решался причинить ей боль; кроме того, узкий и высокий топчан не давал занять удобную позу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2013 | Просмотров: 42

Четыре тайны

Юмор, Истории

Это, скорее всего , не рассказ. А воспоминания. Как называется этот жанр, не могу знать. Мемуары или эссе? Когда ничего не выдумываешь, а делишься опытом.

Знаете, я иногда думаю вот о чем. Сколько людей умирает и уносит с собой в иную жизнь массу интересных вещей. Которые могли бы помочь близким. Что то понять. Кого то простить. Разбогатеть. Избежать ошибок. Если бы все успевали , до кончины своей, поделиться всем тем, что знают, со своими родными и близкими , хотя бы. Как было бы здорово. А сейчас интернет же есть. Можно и не только с близкими. Да?

Попробую поделиться. Чтоб умереть спокойно.

О всеобщем наебалове под названием реклама знают даже дети. А все хозяйки давно эмпирическим путем выяснили, что обычный стиральный порошок стирает не хуже, чем из рекламы, добавь его побольше и стирай подольше.
Конечно, когда на полочках стоят яркие баночки и коробочки - это намного эстетичнее и сразу же возникает атмосфера стабильного благосостояния. На то всё и рассчитано.
Я помню маленькая-маленькая ещё была. А напротив жила семья и у них тоже была девочка, с которой я дружила. Мы ходили друг к другу в гости. Как-то я заглянула в их ванную комнату и ахнула. На полочках стояли красивые бутылочки из под шампуней. С яркими импортными этикетками. Папа у той девочки часто ездил в командировки, японист вроде, и привозил эту красотищу. А мама девочки, когда "иностранная" шампунь заканчивалась, переливала в красивые баночки нашу "Золушку" или "Селену", тогда других шампуней и не было в магазинах. "Ягодка" ещё. "Радость". И видимость, благополучия и достатка, витала по всей квартире

А сейчас шампуней красивых завались. Но вымыть голову хозяйственным мылом и сполоснуть водным раствором лимонной кислоты намного полезней и эффективней. Ещё не каждый шампунь и подойдет тебе. Последние волосенки вылезут. В общем, наебалово страшное.

А тут, угораздило меня связаться с одним парфюмером. Самым настоящим. И не где-нибудь, а на море.
Загораю на лежаке, достаю из сумочки крем для загара, решила намазаться, и тут сонная харя с соседнего лежака поднимается - ноу, ноу, фи, фи. Дурак что ли? - подумала я. Немного испугалась, хоть и не из робких. И продолжаю мазать ножки. Ноги всегда меньше покрываются загаром, не знаю почему.
Потом этот мужик подсел ко мне в кафе, разговорились и узнала я, что он парфюмер. На английском более менее я изъясняюсь, но понять друг друга смогли. Повел он меня по местным магазинам и объяснил, какой крем брать. Для загара и не крем нужен, а лучше масло. В общем, там тонкости свои. Не о них речь.
Ночью, когда знакомство перешло в другую фазу, более тесную, перед самым этим делом, смотрю, долго он в ванной телится. Мне неловко стало. Я меньше времени в ванне затратила, чем он. Потом заставил меня выпить коктейль из сельдерея и петрушки, противного до нельзя. Пахло от парфюмера дико вкусно. У меня голова кружилась.
На вид плюгавенький, шибдзик, на пляже я на него даже внимания не обратила. А в постели оказался героем. Всё стояло как надо, энергичный, блин, живчик. Знает куда надавить, где погладить. В общем, поняла я, что вооружен он сокровенным знанием. Да и не одним, если по справедливости.
Я секреты умею выпытывать. Женщины на то и женщины. Помурлыкала, как кошка, и стала внимательно "расколовшемуся" парфюмеру внимать, свернувшись у его неказистых ног "кавалериста" калачиком.
Узнала сразу четыре тайны. Слушайте. Авось, пригодится.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2013 | Просмотров: 72

Вот поэтому я продавцам и не доверяю

Юмор, Истории

На протяжении пяти лет работал продавцом-консультантом в крупнейшем в городе компьютерном магазине. Скажу без ложной скромности, что считался одним из лучших специалистов: никогда не был назойлив, всегда улыбался клиентам, был вежлив и честно старался помочь, не впаривал товар, так как зарплаты хватало всегда. Но некоторым и впаривал.

Вот, например, тебе, крутому перцу, пришедшему в магазин, чтобы блеснуть распальцовкой перед новой девушкой. «Э! Слышь, ты, сюда подойди!» — эта фраза автоматически обрекла тебя на покупку ноутбука низкого качества по завышенной цене, возможно, даже после возврата.

И ты, одетый с иголочки парень с высокомерным выражением лица, обращающийся ко мне сквозь зубы и смотрящий как на чмо только потому, что тебе богатый папаша дал денег на «хаммер» и крутой ноут, получишь топ-модель прошлого года по цене топа этого года.

Ты, «подруга» за сорок, подняла визг на весь магазин, что к тебе не подлетели с милой улыбкой сразу, как только ты изволила объявиться (я был один в зале и обслуживал трёх клиентов одновременно). Как назло, ты попалась на глаза хозяину магазина. Да, мне выписали штраф на тысячу рублей, но и я тебе выписал второй винт к компу в кредит, за который ты будешь теперь платить, а мне дома он не повредит.

Бесят те, кто считают себя вправе обсуждать тебя и твою работу, не зная подоплёки. Стою с напарником, обсуждаю, как болят ноги и руки (сидеть на работе нельзя): только что пришёл с разгрузки фуры с прицепом. Тут же смешок от клиента: мол, ну да, руки, наверное, устали открывать крышку ноутбука.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2013 | Просмотров: 42

Погонщик ежей

Юмор, Истории

Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.

Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2013 | Просмотров: 42

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Дмитрий Анатольевич, Вы так любите переводить время, то на час назад, то на час вперед. А переведите пожалуйста время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твердое ощущение конца февраля.

В овраге под Москвой метеорологи обнаружили пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

Граждане, граждане! Правительство нас обманывает! Март — это зимний месяц!

- А где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Да везде.

я не могу...мне сейчас плохо станет...
она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2013 | Просмотров: 52

Бабушка, я пришел

Юмор, Истории

«Бабуска, я плисол», - трехлетнее чудо в кроликовой шубке и круглой шапке неизвестного зверя вкатилось в ее квартиру на третий этаж. За ним поднимались родители, запушенные снегом и смеющиеся. До их развода было еще целых два года. Бабушка уже хлопотала на кухне, откуда неслись потрясающие запахи жареной картошки со сметаной и чего-то сладко-печеного, наверное, торта «Муравейник». Дед в комнате, как всегда впрочем, вязал сеть для летней рыбалки. Малыш важно прошагал в комнату, нашел свои игрушки и занялся своими неотложными детскими делами. Взрослые на кухне брякали посудой, звенели хрусталем, не один раз звали его есть. А он задумчиво расставлял своих солдатиков, лепил из пластилина крепость и мечтал о том, чтобы родители оставили его здесь ночевать, а он вечером слушал бы бабушкины сказки, ведь читать то он еще не умел.
***
«Бабушка, рассказывай», - ему семь лет, он давно уже умеет читать, но ведь то, что рассказывает бабушка в книжках не написано. Уже давно стемнело, но мягкий бабушкин голос обволакивает его, не убаюкивает, а наоборот, то доводит до хохота, то вдруг зазвенит слезинка, но по совершенно невеселому поводу. Много он не знал и о взаимоотношениях ее с дедом, и об отце с матерью. Он после их развода остался с мамой, та вообще хотела запретить им с отцом видеться, но все спасла та же бабушка, и теперь раз в две недели в выходные он ходил в гости. Нынешняя жена отца ему не нравилась, но это стоило терпеть хотя бы ради вылазок их в лес, с фотоаппаратом «Зенит», который ему, разумеется, в руки не давали, но фото с которого он проявлял вместе с отцом, с вкуснейшим чаем из вытопленного снега, да и просто ради того, чтобы побыть вместе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2013 | Просмотров: 58

Сказка наизнанку

Юмор, Истории

Некоторые женщины подобны чучелу. У чучела тоже хуй знает, чем голова набита. Вот Василиса, Иван Царевича жена, вроде премудрая, а дура дурой. Завелась из-за пустяков.
- Нахера, - орет, - ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
- А хули ты свои кожи где попало раскидываешь? – кричит Иван в ответ. – Не дом, а помойка какая-то! Куда ни плюнь, везде чулки раскиданы, лифчики какие-то, еще и кожа!
Вроде и прав он, но и жену тоже понять можно. Сидит, бедняга, без покрова, мышцами краснеет, сухожилиями белеет, табуретку кровью заляпала. Видок, честно говоря, зловещий.
- Этот дом такой же мой, как и твой! – опять вопит она. – А если тебе бардак не нравится, то запомни, пока кожу не вернешь, все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!
Ногою топнула, руками хлопнула и в спальню съебала.

И видит Иван, враз поменялось все вокруг! Где пол был, там потолок настал, где потолок висел, там пол немытый. На столе срач в порядок превратился, а кот, спиздивший колбасу из буфета, стал крысой.
- Чур меня, чур! – Царевич сунул руку в карман, а там хуй! Нет кармана!
Струхнул Иван. Жена-то она любимая, но ведь и колдунья проклятая. Из рукавов кости мечет так, что они в уток превращаются. С такими талантами она и нож в горло метнуть может. По всему выходило, что кожу надо было доставать кровь из носу. При том, что лягушачью хрен добудешь. Лягух-то, подруг своих, Василиса всех извела. Пригласила перед свадьбой в ресторан на девичник, там их и сожрали. А и правильно, кому нынче соперницы нужны? Пусть даже и жабы?
Начал Иван всех знакомых в уме перебирать, с кого шкуру содрать можно. Хрен с ним, с размером, в крайнем случае и по фигуре подогнать можно. Или растянуть.
Медведь сразу не подошел, слишком мохнатый, на одних эпиляторах разориться можно. У Кащея кожа некондиционная, вся ребрами поколотая. Баба Яга старая слишком, с нее шкуру сдирать, все равно что жену ебать, - неинтересно и утомительно. По зрелому размышлению получалось, что в конкурсе на поставку кожи победил Змей Горыныч.
«Значит, пробил его час!» - решил Иван и отправился в путь-дорогу, в края дальние, к приключениям опасным.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2013 | Просмотров: 53

Моя дальнобойная

Юмор, Истории

«Письма, письма лично на почту ношу…». Слова старого шлягера тревожат меня до сих пор, напоминая один весёлый адюльтер. И пусть моя история произошла совсем не в Вологде, это не умаляет её душещипательности и поучительности. Кстати, согласно легенде, с палисадом там было только здание кожно-венерического диспансера. Но это происки завистников.

Всё произошло несколько лет назад. Сердцем моим в то время овладела Алина. Зеленоглазая, рыжая бестия с неописуемо роскошной грудью. Balzak-style, с поправкой на современность. Мы познакомились случайно, в ICQ. Окончательным аргументом в пользу визита к ней стали крайне прозрачные намёки на близость. «Муж в рейсе. Приезжай» – кто же после такой новости не сорвется в другой город за сотни километров? Ах, вам далеко? И кажется это глупым? А по мне – так очень даже романтично.

В пятницу вечером я получил это недвусмысленное сообщение, выпил для смелости и благополучно проспал на работу. Разумеется, собрать вещи или еще как-то подготовиться к вояжу не было никакой возможности. С паспортом в кармане и членом наперевес отправился я в своё путешествие. Было в этом что-то киношное. Road movie, нуар и саспенс.

***

Батарея телефона села почти сразу, окончательно лишив меня связи с цивилизацией и радости общения с любимой. Ехать-то пришлось экспромтом и налегке. Ни зарядки, ни книжки электронной. А бумажную в темноте читать несподручно, ночь как-никак. На одной из остановок в салон залезли две старушки. Тот самый архетип, заставляющий срать горящими ежами любого просветлённого человека. Одна из бабулек была еще и с внучком, который всю дорогу шарил по салону, кряхтел, пердел и делал пассажирам беспокойство. Старухи громко общались об всякое умное (сидели они, разумеется, рядом со мной). Я же, нагло заняв два кресла – благо, были свободные места – тщетно пытался поспать.

Как добрался, помню смутно. Водила гнал безбожно, сокращая даже недолгие остановки на поссать. Долетели часов за десять. Из первых впечатлений осталось лишь чувство безысходности и всепоглощающего разочарования. А еще бессмертные строчки Блока про нищую Россию. Остро встала проблема – найти в этой жопе мира такси. Прогулялся по холодку, нашёл машину с шашечками, выяснил стоимость поездки. Сели – едем.

– Тимур, – зачем-то сообщил своё имя таксист. И добавил, что он казах.

Без всяких шовинистских комплексов окрестив его Тамерланом, я попросил ехать быстрее. Сразу выяснилось, что дороги он не знает, и куда рулить представляет слабо. Отличное начало дня. Звоню принцессе. Худо-бедно выясняем, как попасть по адресу, и тут, словно мозги отключились. Остались только обрывки диалога – казахи тоже бывают разговорчивыми.

– Ты первый раз в N-ске?

– Угу, – отвечаю. – Дай Будда – не последний.

– А сам откуда? Командировка приехал?

– С Воронежа, – говорю. – К женщине приехал.

– А чего так далеко к женщине? Любовь, да?

– Любовь, наверное. Может, просто идиот.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2013 | Просмотров: 71

Последнее утро

Юмор, Истории

Это было еще одно мерзкое утро, когда не лезешь в петлю, только оттого, что опаздываешь на работу.
Виктор с Ольгой прожили вместе почти двадцать лет, но уже целый месяц не разговаривали.
Люто поругались.
Конечно и раньше бывали стычки со скандалами, но их быстро сводили на нет общие трудности и легкости, а в этот раз все зашло слишком далеко, серьезно и трагично.
Виноват, скорее всего, был Виктор, но хотя… как сказать, если бы Оля поступила тогда по-умному, то этой ссоры вообще могло бы и не быть, хотя, вначале был все же Виктор…
Да какая теперь к черту разница, из-за какого Фердинанда началась война?
Ведь далеко не каждый солдат поджидающий свою пулю в грязном окопе, вообще знает о существовании города Сараево.

Стокилограммовый Витя в деловом костюме, сидел в коридоре на специальной табуреточке и наводил на ботинках окончательный глянец.
Дети давно самоликвидировались в школу и старинные ходики, только подчеркивали гнетущую враждебность тишины.
Ольга сидела на кухне и с серебряными нотками презрения размешивала сахарок в своем кофе.
Обувная щетка сказала:
- Шш-их, шш-их (Да ладно, хорош строить из себя жертву, не переживай, сейчас уйду…)
Ложечка в чашке ответила:
- Цыньк, цыньк, цыньк (Скорей бы ты уже ушел, не могу больше находится с тобой в одном пространстве. Я привыкла жить без тебя, да и ты переживешь. Пора нам развестись, чтобы больше никогда не видеть твою щекастую рожу. А дети поймут и привыкнут)
- Шших, шш-их!?
- Цыньк, цыньк, цыньк!!!
- Ших? Ших, ших, ших…
Наконец Виктор отложил не в меру разговорившуюся щетку и как всегда, не прощаясь, вышел, хлопнув дверью и энергично лязгнул ключом в замке.
У Ольги был еще целый час до выхода на работу, его вполне хватило и на душ, и на ногти, и на спокойно поплакать о своей загубленной этим уродом молодости…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2013 | Просмотров: 74

Тоска по родине ля минор

Юмор, Истории

Нестор Липовецки умер через пять дней после того, как о его смерти написали газеты. Точнее, через пять дней после статей в аргентинских газетах и через три – после того, как с некоторой оглядкой и паузой об этом сообщили здешние «Меркурио» и «Диарио».
Все было очень запутано.
В одних газетах писали, что он просил разрешения вернуться в Аргентину, ибо стар и страдает от ностальгии. Цитировали покаянные фразы и удивлялись, что он способен так унижаться. В других газетах публиковали его тайные записки: что он вернется сам и наведет порядок. Изумлялись, что он совсем уже потерял чувство реальности.
Но через пять дней он все-таки умер, и об этом сообщили сначала здешние «Диарио» и «Меркурио», а потом уже аргентинские газеты. Пока без комментариев. Потому что полицейские коммюнике были весьма туманны и запутаны – как и вся жизнь покойного Липовецки.

- Он обнищал, - сказал адвокат Мануэль Дюран. – Нищета – причина депрессии. Депрессия – причина самоубийства.

- Расскажи это рабочему классу! Или индейцам! – возмутился Игнасио Кава, детектив на пенсии. – Расскажи им, что человек, у которого особняк на Коста де Луна – что он нищий!
Они сидели за столиком уличного кафе. Был полдень. Площадь была пуста. Монах открыл дверь маленькой часовни, что-то там сделал – наверное, зажег лампадки – и вышел.
...По площади проехал грузовик с солдатами.
Снова стало тихо.

- Пишут: застрелился, - сказал адвокат Дюран, разглаживая газету. – В голову. В правый висок. Но пистолет был в кабинете, а тело нашли в спальне. Бывает. Застрелился в кабинете. Смертельно раненый, побежал в спальню…
- Тогда должна быть кровь на полу и на костюме, – сказал детектив Кава.
- Про следы ничего не пишут. Наоборот. Пишут: никаких следов.
- Может его несли на руках? Тащили по ковру? Как говорил Эдмон Локар, нет контакта без следа. Липовецки был толстый. Сто тридцать кило самое малое. Кто его тащил? Где следы? – заволновался детектив.
- В доме не было ни одного человека.
- Погоди. А кто его нашел в спальне?
- Слуги, - сказал адвокат Дюран. – Вот, слушай: «Повар передал камердинеру завтрак на подносе, камердинер подошел к дверям спальни, слегка толкнул дверь, дверь не поддавалась, он позвал горничную, попросил подержать поднос, и стал ломать дверь. В спальне поверх застеленной постели он обнаружил тело своего хозяина».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2013 | Просмотров: 78

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 [23] 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх