Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Сухой закон в маленьком городе

Юмор, Истории

Во втором доме Парковой улицы находился магазин местного ликероводочного завода. В четвертом доме на первом этаже жил Леха. С детства из окон видел он небритых трясущихся ханыг, занимавших места в очереди за водкой. Между домом Лехи и магазином рос чахлый куст акации и стояла скамейка. Скамейку местный контингент облюбовал для посиделок, а куст – для отправления под него большой нужды. По малой нужде странная прихоть вела алкашей под окно Лехиной кухни.
В 1985 для пьющих людей настали трудные времена, а Леха пошел в первый класс. Из этого дня ему запомнилась не торжественная школьная линейка, а сумрачная молчаливая толпа у входа в магазин. С алкоголем в стране стало плохо, но гадить под окнами меньше не стали.
- Совсем оскотинились, сейчас в милицию позвоню! – кричала в окно Лехина бабушка
- Да хоть Горбачеву, дура старая, - отвечала ей очередная пьяная мразь, ступая по желтым лужам вонючей похмельной мочи.

Отца своего Леха не видел никогда, а мать приезжала к нему изредка, в перерывах между отсидками. Все воспитание ее свелось к тому, что однажды она рассказала, как в СИЗО ставила в сапогах брагу. Этот рецепт Лехе был ни к чему – сколько себя помнил, алкашей он ненавидел. Растили и воспитывали Леху бабка – главврач туберкулезного диспансера, и дед – отставной подполковник, директор тира при местном отделении ДОСААФ.

В четвертом классе Леха понял, что нашел способ, как стать сильным и победить несправедливость мира. Для этого нужно было две вещи. Первая – сделать «железные чулки», как у Хон Гиль Дона, парня со свирелью, фильм про которого Леха видел в кинотеатре, и начать прыгать в них через низкорастущее дерево, чтобы через несколько лет запросто совершать головокружительные, больше похожие на полеты, прыжки. Вторая – овладеть боевым искусством кунг-фу. Металл для «железных чулок» Леха добыл на работе у деда. В тире, за стенкой для мишеней были огромные напластования свинца, созданные тысячами выпущенных пуль. Все дело испортила бабушка. Как будто ей было трудно потерпеть некоторое время ужасную вонь, поднявшуюся, когда Леха пытался расплавить свинец на кухонной электроплите в найденной на помойке кастрюле! С кунг-фу тоже вышла незадача. Секцию вел рыжий Колян – человек преданный боевым искусствам беззаветно. Еще в 1987 он пытался убежать в Китай, чтобы поступить в Шаолиньский монастырь и постигать там тайны кунг-фу, но был снят милицией с поезда на узловой станции и отправлен в детский приемник-распределитель, а оттуда на руки родителям. Видимо, за прошедшие два года секретами кунг-фу Колян все же овладел, поскольку уже несколько месяцев проводил занятия, брал за уроки 25 рублей в месяц, а в подтверждение своей квалификации всегда носил на куртке значок с изображением Брюса Ли, о котором люди, краем глаза видевшие видеомагнитофон, рассказывали совершеннейшие уж чудеса. По слухам, такие значки, выдавали только в Китае, вместе с черным поясом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2010 | Просмотров: 367

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2010 | Просмотров: 327

Id

Юмор, Истории

Берлин, апрель 1929 г.

Володя бессмысленно сидел за письменным столом. Уже не первый час он просто смотрел на лист бумаги, на котором было написано единственное слово: «вчера».

«Наверное, я бездарность, — думал он. — Как надо исхитриться, чтобы избавиться от этого тошного косноязычия, каковое неминуемо начинает проскальзывать, стоит лишь пытаться доверить свои мысли бумаге? Почему стройное рассуждение, попадая на бумагу, мгновенно покрывается налетом лжи?»

Некоторое время Володя наблюдал за немудреной уличной суетой. Вот процокала каблучками по асфальту строгая и совсем молоденькая фрау. Вот из двери пивного подвальчика вышли на воздух молодчики в черных рубашках. У некоторых на рукавах имелись повязки, изображавшие изломанный индийский крест.

«Едва полдень миновал, — с неприязнью подумал Володя, — а эти молодчики — уже в лоскуты. Положительно, любой патриотизм суть проявление негодяйства. Притом негодяйства, дошедшего до крайности. Им бы работать, но они пьют пиво, видите ли».

Вера, Володина жена, юнцов в черных рубашках побаивалась. Вера была еврейкой. А ее соплеменников молодчики в силу каких-то причин не жаловали. Вера жаловалась, что чернорубашечники выкрикивают ей в спину оскорбления. При этом с надеждой смотрела на Володю: вмешайся, мол, разберись.

«Вера смотрела с надеждой», — вывел Володя на листе и тут же нервно замарал написанное.

Чувствовать себя трусом было гадко. Но геройствовать Володя не мог. Достаточно и того, что семь лет назад, из-за совершенно дурацкой (пора бы уже это признать) храбрости погиб его отец, заслонив собственным телом лидера бывших кадетов Милюкова от пули, выпущенной идиотом-монархистом. Осуждать отца за этот поступок Володя не мог. Но вряд ли смог бы его повторить. Тем более, за Милюкова, который, как говорят, в Париже окончательно впал в ничтожество.

Конфликт Веры и чернорубашечников можно было решить другим способом. Переехать в другой район, например. Куда-нибудь поближе к окраине. Близость к помпезной Александерплац являлась сомнительным достоинством. Здесь, в пивных погребках собиралось агрессивное хулиганье. Впрочем, переехав, Володя мог потерять значительную часть доходов. Литературой сыт не будешь, а ученики, которым он преподает английский, вряд ли станут ездить на окраину.

Впрочем, подумать о том, что с этим делать, Володя решил позднее. В конце концов, никакого политического будущего за чернорубашечниками не было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2010 | Просмотров: 304

Стриптиз в маленьком городе

Юмор, Истории

На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые люди запьют еще неистовей.
Любимое развлечение воскресным утром – поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины – о будущих покупках, мужья – о вчерашних потерях. Женщины точно знают, сколько могут потратить сегодня, мужчины пытаются вспомнить, сколько потратили вчера. Тайком от женщин мужики перемигиваются. Так они назначают друг другу неинтимные свидания в рюмочной. Каждый мечтает, что во время покупки продуктов или примерки одежды жена зазевается и он будто бы случайно затеряется в толпе. Это удается единицам, но похмелиться не может никто. Счастливчик, прокравшийся в рюмочную, будет застигнут бдительной супругой еще на подходе к кассе.

Ты не женат, поэтому вы с друзьями спокойно покупаете на рынке пакет из десяти горячих чебуреков, бутылку холодной водки емкостью 0,7 литра и уединяетесь в городском парке, на скамейке среди кустов сирени. Как прекрасно теплое сентябрьское утро! Стопки водки мягко ложатся в желудок на подстилку из чебуреков, дым сигарет струится в прозрачном воздухе, под ногами шуршат желтые листья, друзья толкуют ни о чем, а ты, победивший похмелье, со слезой умиления в который раз показываешь на бюст Горького, и рассказываешь что вот эту кривую надпись «ХУЙ» на белом постаменте ты сам сделал еще до армии губной помадой случайной подружки.

- Домой не хочется совсем
- А пошли в баню?

Общественная баня – место культовое. Нигде больше не услышишь столько мужских сплетен, похабных анекдотов, разговоров о личных успехах и драмах, порнографических рассказов и смелых политических рецептов. Только здесь можно увидеть и посмеяться над тем, что у твоего бывшего трудовика, оказывается, очень маленький хуй, и только здесь, спрятавшись в темном захламленном помещении, разделяющем мужское и женские отделения, можно в юмористических целях подглядеть, как древние, но шустрые бабки без конца намыливают и намывают мохнатые лобки и заросшие подмышки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2010 | Просмотров: 320

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2010 | Просмотров: 315

Контакт

Юмор, Стишки

пятница, обычный день
и ничто не предвещало
детский садик, тихий час
тихий храп под одеялом

по закону бутерброда
что упало, то пропало
на детсадовский курятник
стая хитрых лис напала

в роли рыжих, существа
небольшого, вообщем, роста
все в скафандрах лишь глаза
в пол лица и рот полоской

пробрались они тайком
в спальню группы "Непоседы"
шепчутся там на своём
тайные ведут беседы

"...этот вкусный, он полней!..
..нет, возмём девчёнку справа...
...обгладаем до костей...
...клёвую нашёл приправу..."

достают большой мешок
(все сошлись на на толстой Гале)
тихо-тихо подбираясь
в него тушку затолкали


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2010 | Просмотров: 479

Приключения Лепинцырмира

Юмор, Истории

Очень тяжело жить молодому человеку, когда он маленького роста, хилый и прыщавый. А если к этому ещё добавить финансовые проблемы и отсутствие личного транспорта, то сразу станет понятно, почему Боря Лепинцырмир был несчастлив. Ему хотелось срывать персики любви, а жизнь всё подбрасывала лимоны одиноких вечеров в компании компьютера.

-- Боренька, иди мой руки, - позвала из кухни мама, - иди, сЫночка, а то остынет...

В отличии от приготовленного ужина боренькино либидо не остывало, а наоборот набирало градусы в такой прогрессии, что заставляло несчастного юношу по нескольку раз в день заниматься тем, что по словам взрослых могло вызвать слепоту. Но Боря продолжал идти на риск. Он решил, что перестанет только тогда, когда ему понадобятся очки.

-- Я ухожу, еда на столе! - раздался голос из кухни, - Боря, ну ты где? - возвала мама во второй раз.

"Где, где - в..." - срифмовал Боря, но к сожалению остался в своей комнате. Перед компьютером. На экране голые красавицы демонстрировали чудеса пластики... "Ну, я до вас ещё доберусь!" - зло подумал парень, представив свой несчастный натёртый орган и поплёлся в кухню.

"Вот чёртов заколдованный круг!" - думал Боря, вяло ковыряя вилкой сырники, - "чем больше прыщей, тем меньше секса, а чем меньше секса, тем больше прыщей".

Справедливости ради, надо добавить, что даже если бы кожа бориного лица была гладкой, как поверхность милицейского мозга, то это никак не увеличило бы борины шансы найти живую партнёршу.

Давно известно, что женщины падки на комплименты, уверенных в себе мужчин и комплименты от уверенных в себе мужчин, а рост и прыщи дело второстепенное, но Боря, в силу молодости, ещё этого не понял и потому список его сексуальных побед ограничивался лишь развратной девочкой Любой из соседнего подъезда, с которой в солнечном детстве Боря как то раз играл в больницу.
Но с той светлой детсадовской поры прошло уже почти двадцать лет и, кроме воспоминаний о проржавевшем грибке на детской площадке, где и была "больница", в памяти ничего не осталось.
Боря вздохнул положил в рот ещё кусочек сырника и грустно уставился в стол перед собой. Боковым зрением он заметил какое-то движение на углу стола. По клеёнчатой липкой скатерти, важно переступая восемью ногами, ходил огромный рыжий таракан и шевелил усами. Таракан был такой степенный, сытый и усатый, что сильно напоминал ведущего "Поле Чудес" Якубовича.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2010 | Просмотров: 293

Топ крутых приколов на 1 апреля

Юмор, Разное (юмор)

Топ крутых приколов на 1 апреля

Извините, что припозднилась, но только что нашла...
- Урожай спагетти в Швейцарии (01.04.57) -
В 1957 телекомпания ВВС, известная как достоверный источник информации, показала в одной из своих программ довольных швейцарских фермеров, собирающих с деревьев свежие спагетти. Комментатор отметил, что благодаря очень мягкой зиме и практически полному уничтожению вредоносных жучков, которые имели обыкновение подъедать урожай, спагетти в этом году уродились на славу. Якобы именно это обстоятельство стало причиной внимания со стороны телевизионщиков. После репортажа на ВВС позвонило огромное количество одураченных телезрителей, многие из которых желали узнать, можно ли вырастить чудо-дерево в домашних условиях и где, собственно, достать саженцы и семена. Сотрудники компании дипломатично отвечали, что нужно взять спагеттину, поставить ее в банку с томатным соусом и надеяться, надеяться, надеяться...

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2010 | Просмотров: 380

Эксперимент

Юмор, Истории

«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

— Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.

— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.

— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

— А где обезьяна-носач?

— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2010 | Просмотров: 322

Гламурный сценарий

Юмор, Истории

Жил да был добрый молодец Иван Членович Залупидзе. Что, отчество молодца вам не нравится? Дык не знал отца своего настоящего молодец, потому и написали ему в метриках имя, символизирующее всеобщую мужскую доблесть. Знал Иван только фамилию отца и очень ей гордился – ещё бы, ведь это была фамилия древнейшего грузинского княжеского рода. Жил он с мамкой, увядающей красавицей Анжелиной Джопи. Почему Джопи? Ну, дык понятно же что разнесло ей задницу от сидячей работы. И пусть эта фамилия у неё была не настоящей, зато очень ей подходила.. Впрочем, мамке её новая фамилия тоже нравилась куда больше прежней.
Пришла пора парню жениться, потому как женилка у него выросла в соответствии с его богатырской фамилией. Несколько раз он уже притаскивал домой девиц распутной внешности в миниюбках и практически без трусов. Они запирались в сыновней комнате и играли в гестапо и героическую комсомолку. Героическая комсомолка заходилась в таких яростных стенаниях, что мамке Анжелине становилось её жалко, она начинала изображать из себя гуманитарную миссию, барабанить в стенку и умолять своего сынишку, чтобы он не так сильно пытал эту голожопую пленницу.
Видя, как нелегко складывается жизнь её любимого сына, мамка Анжелина решила сына женить. Но только не на комсомолке. Ну, их в задницу этих комсомолок, они тока и могут что орать как резанные. К этому вопросу она решила подойти творчески, но при этом учесть и мнение сына.
Как-то раз, когда крики в застенках домашнего гестапо не позволили ей спать всю ночь, она позвала утром сына на кухню и молвила такую речь:
- Сынок, вырос ты уже большим и пора тебе жениться. Но всё должно быть под материнским контролем - я хочу тоже поучаствовать в выборе твоей жены и матери моих внуков.
- Маман, данивапрос. Есть на то в интернете специальные сайты знакомств. Сядем вечерочком, почитаем анкетки и вместе выберем.
А сам тем временем пошёл отсыпаться и набираться сил перед следующей ночью в свою комнату. Маман же погрузилась в изучение ресурсов Интернета, занимавшихся виртуальным сводничесивом. Когда Ванюшка выспался и вышел поглядеть, чем же там занимается его мамаша, он просто ахренел. Она сидела у компьютера и изучала на его любимом сайте знакомств анкету мужика с кавказской внешностью. Анкета была практически не заполнена, кроме двух строчек, где было написано – хачу бабу и размер члена 30см. В центре красовалась фотка со здоровенной наглой рожей с бессовестными глазами посередине. Мать смотрела в экран заворожённо и даже не моргала.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2010 | Просмотров: 348

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 [227] 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх