Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Кто врывает Исландию?

Юмор, Истории

По сообщению агентства LFH (Look from the holl), британские ученые выяснили причину внезапной активности исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Это русские испытали на Исландии новое тайное оружие.

Новости напоминают сводки с поля боя. Вот, американские истребители, знаменитые F-16, буквально сгорают при соприкосновении с вулканической пылью. Вот, Европа закрыла свое воздушное пространство. И главное, г-н Саакашвили, Великий президент маленького но гордого южно-американского штата Джорджия не смог прибыть на похороны своего большого друга , президента Великой Европейской Державы Польши, заманенного полковником КГБ И. Сусаниным на самолете в непроходимые Смоленские леса и убитого там путем коварного выращивания березы прямо на глиссаде г-на Качиньского.

Кому выгодно? – Судите сами.

Москва практически не затронута катастрофой, хотя ветры в этой части мира дуют, естественно, от демократических стран Европы в сторону тоталитарной России, чтобы донести до ее народа воздух свободы и демократии.

Но, на сей раз кровавая гэбня в полной мере воспользовалась геофизическим оружием и направила вулканическую энергию на Европу. Появление Великого президента Грузии в великой Польше не могло не вызвать истерической реакции московских ястребов. Однако, из-за извержения Эйяфьятлайокудля визит сорван.

Конечно, можно говорить о случайности, но из осведомленных источников, близким к Главному Московскому Управлению Садов (ГлавМосСад), редакции стало известно о тайной российской программе создания сейсмического оружия, с помощью которого кремлевские стратеги смогут вызывать землетрясения и извержения вулканов в любой точке земного шара.

Известный российский противник тирана Путина г-н Бер-Азовский, подтвердил LFH, что за взрывом вулкана Эйяфьятлайокудль отчетливо видна рука Москвы. "Да - сказал он нашему корреспонденту. - Еще когда я открывал ногой двери в баню Демократического президента Ельцина, кровавая гэбня планировала взорвать вулкан с помощь плутония и полония. Но, потом
Центр приказал использовать полоний для убийства несчастного Алика и решение о взрыве вулкана было отложено.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2010 | Просмотров: 306

Буржуазные предрассудки

Юмор, Истории

В солнечном парке, на скамейке под берёзами, парочка занималась сексом. Проходящие мамаши с колясками ускоряли шаг, пьющие пиво парни издалека одобрительно смеялись и снимали на телефон, вокруг скамейки ходили голуби и клевали хлебные крошки. Птички чирикали в шелестящей ветерком листве, поблизости не было ни ментов, ни старух, ни прочих уродов, так что секс прошёл без эксцессов.
Парень вытер хуй салфеткой и кинул её в урну, девушка застегнулась, оба закурили, мечтательно покачиваясь на скамейке в такт секс-нирване мыслей.
Неуверенной походкой к ним приблизился высокий юноша в очках и с ноутбуком подмышкой.
- Прошу прощения, конечно...ээ.. я... Меня зовут Роланд, я журналист, ну это неважно... в общем, я был невольным свидетелем вашей...эээ...вашего отдыха...
- Присаживайся, Роланд, - откликнулся парень, - меня Дима зовут. А это Лида. (девушка кивнула, равнодушно скользнув взглядом по фигуре гостя)
Юноша присел, неловко поджимая рукой ноутбук. Он помялся несколько секунд и начал:
- Я, знаете ли, статью пишу. Даже не статью, а эссе. На тему...ээ...комфортного сосуществования людей в социуме. Словом, исследование различных моделей поведения, границ дозволенного, свободы личности и всё такое...
- Вроде как про отличия между тварями дрожащими и теми, кто право имеет?
- Не совсем. Хотя...Вот, например, городской житель, интегрированный в инфраструктуру цивилизованного поселения, пользуется благами урбанизации, но также имеет некоторые общие обязанности. Скажем, он не должен ущемлять свободу и чувства других жителей города. Цивилизованный, я имею в виду.
- Цивилизация у каждого своя, Роланд, - наставительно сказал Дима, почёсывая яйца, - так как окружающий мир - это лишь картина перед глазами, а глаза у каждого свои. Цивилизация ведь тоже является частью окружающего мира? Поэтому цивилизация для слесаря дяди Васи - автобус до заводской проходной, шоссе к шести соткам за городом и непонятный айпод сына-школьника. Для черножопого дикаря - молочная река с кисельными берегами, где ходят добрые безоружные бараны, настолько устроившие свой быт в отличие от его засранного аула, что грех не постричь их и не притащить сюда весь свой дикий кишлак, попутно ненавидя и презирая местные порядки за толерантность и недостаточное мракобесие. Для злобной старухи - бессонная ночь, длинная улица, фонарь, освещающий надпись "Аптека", пенсия, скамейка у подъезда. Для жирного чиновника - возможность иметь особняк с трёхметровым забором, чёрный гелик, кучу льгот, высокую стабильную зарплату, при этом нихрена полезного не делать, а только получать взятки за то, что он не будет слишком сильно мешать кому-то работать. Для пубертатного мальчика - это компьютер, неистовая дрочка на прон, на халфлайф и на ламборгини галлардо, сиськи одноклассниц и дохуяскоростной лисапет или скутер. Как видишь, поведение, возможности и потребности - самые разные. Ну и какие у них у всех общие обязанности, Роланд?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2010 | Просмотров: 289

Планктонные войны

Юмор, Истории

Некоторое время тому, открыл я небольшой кабинет по лечению зависимостей. Кабинет это делит первый этаж бывшей заводской полуклиники с филиалом московской фирмы, снабжающей поселян волшебными кормовыми добавками. Охотимся мы в разных лесах, делить вроде нечего, так бы и жили душа в душу, если б не их новый директор-мудак.

Все-то ему суке надо, везде сует свой нос. Какая бы хуйня не случилась – ткнет ли в очереди один пациент другого напильником в живот, отожмут ли выздоравливающие мобильник у охранника, подерется ли в коридоре пара, пришедшая на курс семейной психотерапии, всегда он тут как тут со своими нахуй никому не нужными комментариями и замечаниями. Суть этих замечаний всегда одна – съехали б вы ребята из приличного места, не пугали б наших клиентов и сотрудниц.

Сначала он озвучил эту идею моему фельдшеру Борису. Тот выслушал внимательно все аргументы и факты, а потом глубоко глядя директору в глаза поинтересовался, а где, собстно тот, сука, был, когда он, Борис загибался под Гудермесом. Инцидент вроде как бы исчерпался, но директор оказался настырный, и, когда немного поправился, стал доебывать уже меня, как непосредственно владельца и арендатора. Я сначала вежливо пытался объяснить ему, что мы-то тут на месте, а вот их филиал, вместе с добавками, от которых к курице одному и подойти страшно, давно пора гнать поближе к Чернобылю, но потом нервы мои сдали и директор тупо был послан нахуй.

Короче, вспыхнула войнушка, в который враг сразу допустил стратегичский просчет, недооценив , важность агентурной работы. Жили мы по соседству задолго до него, и большая часть женщин, работающих под началом этого мудозвона, лечила своих мужей у нас. От них-то мы и узнали, что дело серьезнее, чем кажется. Все эти разговоры о сотрудницах и клиентах не более чем ширма для агрессии, а на самом деле гад взалкал наших квадратов. Захватчик отнесся к делу серьезно, и , откушав для агрессии своих добавок, поклялся на большом офисном степлере выжить нас вместе с контингентом, заграбастав наше жизненное пространство,а потом поработить мир и заполнив его своими стероидами и стимуляторами роста. Первой мыслью было привлечь к решению проблемы кого нибудь из пациентов поздоровее, но представился случай разрешить все цивилизованно.

Внезапно напор на наши ряды ослаб. От агентуры мы узнали, что директору сейчас не до нас – мечется бедняга , как папа по комнате в известной присказке, предчувствуя проверку из Москвы- он очевидно и там всех достал. Ждали некоего мужика, который внезапно нагрянув, должен был бы на месте решить, дать ли директору пироженку или пинка по яйцам. Естественно, последний вариант и нас и коллектив устраивал бы больше. Ревизор ожидался въедливый и противный .

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2010 | Просмотров: 323

Столовская интрига

Юмор, Истории

Если кто-то думает, что в зоне всё плавает на поверхности, как свежевысраная говняшка в выгребной яме - ошибается. У людей, лишенных свободы, не догадались приговором суда забрать, говоря современным языком, мотивацию. И вот мотивируют зеки, мотивируют... кто о чем, одноклеточная серая масса в основном по простому - чай-курить, у кого-то стремления и чаяния чуть покруче, в общем, все как у людей за пределами охраняемого периметра. И эта самая мотивация бурлит и кипит под поверхностью вонючей воды, как вода в кастрюле на плите. Администрация из-за нормальной человеческой брезгливости нирять с головкой в яму не станет, так, если вынырнет мелкая какашка на поверхность, принесет кусочек информации о происходящих в глубинных слоях зэковского коллектива движениях - и то хлеб, ну максимум длинной палкой побултыхают, стараясь что-нибудь выловить. Конечно, если какой-нибудь циник закинет добрую порцию дрожжей в ту яму, и пойдет необратимая реакция массовых беспорядков среди спецконтингента - тогда брезгливость администрации мгновенно идет нахуй. Засучиваются рукава, берутся в руки резиновые палки - и понеслась моча по трубам. Иначе нельзя, неровён час вспененным говном захлестнет чисто вымытые полы и до блеска начищеные штиблеты. В особо сложных случаях вызываются специально обученые ассенизаторы - УИНовский спецназ. Но это редко, по великим праздникам, обычно спецы по другим сортирным ямам-колониям ныряют, в тринадцатой появляются редко. /Афтару доводилось еще под погонами несколько раз работать со спецами из УИНа (тогда это называлось спецназ СиД и СР). Это реальный пиздец, ОМОН просто дети, а СОБРы-подростки по сравнению с этими парнями. Штучные, матерые зверюги... на работе, где иногда надо в течении пары минут втроем-впятером ушатать до кровавого поноса камеру (в которой человек семьдесят народу и у каждого второго заточка), другие просто не выживут/. Интриги в зоне тихие и техничные, потому что те, кто интригует по-взрослому, прошли неплохую школу на воле... Примеров подводных течений и событий можно привести немало, поэтому остановимся на одном.

Уже знакомый внимательному фтыкателю завхоз карантинного барака. Бывший ОБХССник. срок 13 лет за взятку (что по меркам судопроизводства того времени очень дахуя), жирный, подлый, мразь короче полная. Хорошая должность, сытно кушает, казалось бы, какого лысого чибиса тебе еще надо, человечище? Ан нет, взыграла в его не столоко умной, сколько хитровыебанной головёнке мотивация, блядь. Решил он поинтриговать по-крупному и занять должность завхоза столовой, чтобы жрать еще сытнее и чтоб его язык был еще ближе к обтянутым казённым сукном защитного цвета жопам представителей администрации. О тогдашнем завхозе столовой надо отдельно, потому что легенда. За что Костя угреляс из столицы в Нижний Тагил, история умалчивает. Срок-тяжелый, погоны в прежней жизни были... да не носил он погоны. Костя носил костюмы, причем сшитые не на конвейре, личную охрану первых лиц государства одевают почти как этих самых лиц. Спокойный, немногословный, крайне уравновешенный тип с каменным лицом, выкормыш той самой знаменитой "девятки"- девятого управления КГБ СССР. Чем думал карантинный завхоз, мутя интригу против такого монстра - покрыто мраком неизвестности. Но однако, замутил, и довольно изобретательную...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2010 | Просмотров: 327

Бобик vs Трава

Юмор, Истории

День первый.
Сегодня хозяин снова пришел с соседом и заперся в своей комнате. Сколько я ни скулил и не скребся в дверь, не открывает. Скоро из под двери пошел ужасный запах и я не выдержав залаял. Лаял долго, натяжно, с подвывом. Наконец хозяин открыл и пустил меня внутрь. В комнате дымно и хочется чихать, но с хозяином все в порядке. Махаю хвостом. Хозяин доволен и треплет меня за ухом. Я счастлив. Во рту у хозяина маленькая палка. Именно из нее валит этот скверный дым. Я трясу носом. Руки хозяина гладят мне голову, вороша шерсть, и плавно скользят к морде. Неожиданно хозяин впивается пальцами мне в верхнюю и нижнюю челюсти, с силой открывая рот. Я успеваю лишь взвизгнуть, а в мои легкие уже задувают клубы вонючей дряни. Пытаюсь вырваться и уже готов вонзить зубы хозяину в руку, как пасть мне захлапывают, не давая выдохнуть. Наконец мучения заканчиваются, и я тряся головой и чихая, удираю из комнаты под заливистый смех хозяина.
Кашляю так долго, что начинает болеть горло. Однако при этом по телу проносятся волны приятной щекотки, а вкус дыма во рту уже не кажется таким противным как сначала. Дом, казалось бы, изученный и обнюханный сотню раз, вдруг предстает в новом свете и заполняется заманчивыми запахами. По привычке тянусь вылизать яйца и не могу оторваться от них до вечера. Круто!

День второй.
С трудом просыпаюсь. Солнце уже давно встало, и хозяин убежал, так и не выгуляв меня. Придется терпеть до его прихода. Вчерашний накур вспоминается со смешанными чувствами, причем приятные явно перевешивают.
Хозяин вернулся и выгулял меня. На обратном пути заходим за соседом и вместе поднимаемся к нам. Двери от меня уже не закрывают, и я осторожно зайдя в хозяйскую комнату, слежу за происходящим. Хозяин с соседом переговариваются, сооружая странное устройство из пластиковых бутылок, похожих на те, что я грызу во дворе. Затем хозяин извлекает из руки огонь, поджигает высыпанную в пробку сухую траву и вытягивает полную бутылку вчерашнего дыма. Позвав меня, хозяин кивает на бутылку, явно приглашая дунуть. Я осторожно подхожу, принюхиваюсь. Пытаюсь языком захватить побольше дыма, тонкой струйкой уходящего вверх. Хозяин понимает, что мне не удобно и опускает устройство на пол. Теперь я могу спокойно закрыть горлышко пастью, и весь дым идет прямиком в горло. Хозяин довльный мною, хохочет, чешет мне шкуру и заряжает еще.
Впервые задумываюсь над смыслом своего существования. Получается не густо. Всю жизнь вилять хвостом и гадить на газоны, да еще засадить сучке с первого подъезда. Как это низко. Вместе с новыми мыслями приходит голод. Сухой корм улетает за милую душу. Останавливаюсь только тогда, когда пузо, вот-вот лопнет. Веки наливаются тяжестью. Укладываюсь спать пораньше.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2010 | Просмотров: 335

История двух преступлений

Юмор, Истории

Все началось, когда у Валерки в бане трусы спиздили. До этого все хорошо было. Семь двадцатилетних оболтусов и Валерка согласились быть квартирьерами. При условии, что место в пионерском лагере под Рязанью: корпус, комнату они сами себе выберут. Наградные такие. И выбрали. Единственный двухкомнатный номер с умывальником и трюмо в корпусе для пионервожатых. Валерка - тоже оболтус, но не двадцати, а двадцатипятилетний - после академки и армии потому что. Начальники хотели нас из этого номера погнать, чтобы корпус целиком девчонкам отдать: без нас. Мы уперлись и девчонки поддержали. Пусть живут, мол, какая-никакая, а защита от местных неприятностей. Местных неприятностей было немного: сторож пионерлагеря и два десятка пионеров в коротких штанишках и галстуках. Сторож был восьмидесятилетним, а пионеры гипсовыми, но такими страшными в темноте, что нас оставили. Восемь оболтусов на сотню девчонок. Сейчас я бы воздержался, а тогда это было здорово. Но трусы в бане спиздили. И не только у Валерки, а у всех. У Валерки-то, как раз, только грязные сперли, а у всех еще и чистые.

На смену, которые взяли. А так все нормально начиналось. Баня общественная в поселке. Пока раздевались, с местными мужиками поболтали. Они после бани пиво с таранькой употребляли в раздевалке. И разговаривали между собой, но нас похвалили: хорошие, говорят, в этом году студенты - ни одной курицы, ни одного гуся не пропало. Честные студенты в этом году. Пока мы парились и мылись мужиков и след простыл. Вместе с нашими трусами и мелочью из карманов. Хрен с той мелочью, а за трусы обидно и мстить надо. А раз у них еще и ни одного гуся не пропало, то сами и нарвались. Мы украдем гуся, и это не будет нарушением конвенции. Это будет справедливая месть. Гусей в деревне много, а трусов мало. Портвейн в деревне легче купить, чем трусы.
План был блестящим, как план ледового побоища. Заманить гуся между двух березок и в заранее приготовленный засадным полком мешок посадить. Главное вечером и незаметно. До ночи полежит в мешке, а ночью мы его съедим. Выйдем на берег Оки, разведем костер, завернем гуся в капустные листья и запечем в углях. Очень вкусен гусь, запеченный в капустных листьях на углях, запальчиво говорил Мишка, и мы ему верили.

Главное уйти подальше от нашего корпуса. Девчонки, быстро догадались, что местные неприятности – фигня, а восемь мальчишек больше шумят по ночам, чем все гипсовые пионеры Советского Союза, начали жаловаться начальству. А начальство сказало, что если хоть один раз еще жалоба. Хоть самая маленькая. Спать мы будем в общественном сортире. Ну, или вместе со всеми остальными - в столовой на наш выбор. Мы выбрали отсутствие жалоб. Все кроме Ваньки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2010 | Просмотров: 329

Ушкувалдуш", "ашотверткаш" и другие новоангольские слова

Юмор, Истории

Реальная история, рассказанная преподавателем Института иностранных языков имени Мориса Тореза. В 2009 году нелегкая преподавательская судьба занесла его в Анголу. И во время посещения какой-то там деревни, в обычной ангольской саванне, были встречены им пара негров, починявших трактор «Беларусь» и перебрасывающихся при этом странными, но ласкающими русский слух словами: «ушгайкуш» и «ашотверткаш».

Педагог сделал стойку и принялся выпытывать у представителей коренного населения происхождение этих лингвистических изысков, в результате чего обогатился историей об ангольском самогоне, гонках на тракторах, диарее как способе преодоления языкового барьера и незаменимости ушкувалдуша на диких ангольских просторах.

Во времена СССР тракторов в стране было так много, что их слали куда попало, даже в Африку. И когда просоветской группировке МПЛА, воевавшей с проамериканской УНИТА, на кой-то ляд понадобились трактора, из Минска немедленно отправили пять новеньких изделий «Беларусь» с тремя натуральными белорусами впридачу. Последние должны были обучить ангольских товарищей обращению со своенравной техникой, а поскольку тракторные специалисты кроме русского знали только матерный, для налаживания коммуникации посольство выделило переводчика. Проблемы начались сразу. Немедленно после прибытия в пригород Лубанго белорусы в целях поддержания национальной традиции замутили самогон из смахивающего по вкусу на близкую их сердцу картошку растения маниока и сахарного тростника. Негры пришли в восторг и три дня бухали с советскими товарищами за дружбу народов и мир во всем мире. При этом никто даже не заметил, что долгое время пребывавший вдалеке от Родины переводчик утратил иммунитет к спиртному и подхватил жесточайшую диарею, обгадил в округе все кусты и теперь стонал в палатке, от слабости забыв весь словарный запас кроме «суки» и «такой-то матери».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2010 | Просмотров: 337

Хари Гриша, хари Рама

Юмор, Истории

Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.

Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда. Воспитывала, ясен пень, по своим, капустным, понятиям: типа щеми людей, топчи жуков и береги свой кочан от лишних мыслей. Вот, примерно такие мысли в моей подкорке в то время и вертелись, а вы хуле думали? Я на вас бы посмотрел, если бы вы с ним пару недель хотя бы пообщались. И вот, когда я уже практически скатился в дебри мифологии и забил толстый гвоздь в крышку богомерзкой генетики, случилось событие, которое и вернуло меня в лоно матери - лженауки. Но, обо всем по порядку:

Короче давным-давно, в одной далекой галактике… а не, тьфу ты бля, не отсюда. А, во: однажды теплым майским днем, когда я сидел на общем балконе нашей девятиэтажки и судорожно фтыкал через дядькин бинокль на какую-то пелотку в одних панталонах из дома напротив, во двор под скрип заржавевших фанфар вкатился «москвичонок» Серегиного бати. Чихнув напоследок облаком угольного дыма, железная каракатица глухо звякнула и завалилась на правый бок, а из задней двери вылез довольный Серега. Я уже хотел крикнуть, чтобы он бросал все дела и шементом телепортировался ко мне, но слова застряли где-то еще на уровне ганглия, потому что вслед за Серегой из машины вылез… второй Серега. Только с седыми усами, кавалерийской походкой и невъебенной радиоточкой подмышкой, из каких еще товарищ Левитан Гитлера форшмачил. А так один в один – рост, фигура, улыбка, даже зуб в том же месте выбит. Я пока башкой зажмурившись тряс, чуть бабок у подъезда выпавшим биноклем не покалечил, хорошо вовремя поймал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2010 | Просмотров: 298

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
- Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2010 | Просмотров: 305

Обычаи советских танкистов

Юмор, Истории

Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими).

Изобретение танка совпало по времени с образовнием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.

Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2010 | Просмотров: 465

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 [225] 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх