Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Мячик

Юмор, Истории

Апрель — месяц ебанутых на всю голову поэтов и неунывающих алкоголиков. Нет, сказать, что в этот месяц все пьют и пишут про березки, не могу. Многие припивают, настороженно глядя на короткие юбки, а кто-то вообще ничего не пишет, кроме жалоб президенту да на заборе всяко.
Кстати, юбки. Это, бля, такая тема — охуеть! Почему никто не сочиняет стихи иль там поэмы про короткие юбки? Про вагину — сколько хочешь. Про изгиб от жопы нежной — да любой бородатый бард знает! Эх…
Так вот, Наташа. Да, ее звали Наташа. Но при чем тут мячик, спросите вы? Наверное, связь есть, но пока ее не видно. Даже мне.
А Наташа была очень красивой девушкой. Она работала на карамельках. Ну, там где «раковые шейки», «барбариски». Тянется, короче, такая длинная хуйня, типа, трубки, а в ней начинка. Потом ее ножик электрический обрезает — и конфетка. Вот где-то в этом месте и работала красивая девушка Наташа. Чего она там делала, я не знаю. Наверное, нажимала какие-то кнопочки и грустно смотрела в закопченное окно. Ее любили, нет, скорее, обожали. Да нет же: ею «наполнялись» все на нашем хлебозаводе — от шоферни до сторожа Баграмяна.
Все знают, что хлебозаводы не только булки пекут, но и кондитерские изделия производят. Кто жрал зефир в шоколаде? Да, это вот кондитерское изделие. Если на него наступишь по пьяни — ебнешься так, что провода загудят. И закусывать этой падалью стремно, как впрочем, и мармеладом. А еще эссенции — грушевая, апельсиновая, яблочная… Это страшная смесь ароматов и спирта. Это сейчас сыплют в сладости порошки какие-то, а — тогда сахар, ваниль и эссенция. Пить ее было практически невозможно, если ты, конечно, не поэт там иль слесарь по печам и гидравлике. Мы пили коньяк, который приходил на предприятие в огромных бочках, но использовался незначительно, не то, что масло или там яйца.
Наташа всем давала этого коньяку, но любили ее не за это. Ею «наполнялись» потому, что она никому ничего, кроме ароматного пойла, не давала во всех других смыслах. Нет, вру: ее взгляд, словно с полотен Ренуара, бесплатно и нежно пронизывал чувствами всякого, кто подходил или проходил мимо нее. Эрос и Платон бились в подсознании как гладиаторы. Ты чувствовал, что вот-вот сейчас она чуть приоткроет бархатные губки и шепнет тебе самое главное слово на свете... Но нет, не было этого. Какое-то невидимое биополе окружало эту изумительную, добрую красавицу и не позволяло говорить пошлости, как, например, в пекарне. Там женщины давали всё, кроме коньяка. Нет, они тоже были практически красивы и теоретически загадочны, но хуле от этого? В бухгалтерии такая же история, только на высоких каблуках и в платьях с блестками.
А вот Наташа... Мы даже не знали, замужем она или свободолюбивая блядь. Кольца на пальце не было, но и в глазах — бездонное море нежности, и ни намека на легкое порно без наручников. Загадка…
Блядь, да что ж там с мячиком? Как бы так незаметно перейти к этому предмету, минуя Наташу, коньяк и суточный план…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2010 | Просмотров: 307

Мэйк лав в гаражах

Юмор, Истории

После увольнения из органов довелось мне работать в одной интересной фирме. Попал я туда совершенно случайно и рассматривал ее в качестве неплохой подработки-сутки через трое тусоваться в офисе, пить кофе с секретуткой и пасти за порядком. Работал я тогда в охране нынешнего третьего человека в области, который потом ушел в политику и якобы слил свои коммерческие активы, платили неплохо, но после бешеной работы "на земле" нагрузок организму не хватало, да и бабло лишним не бывает никогда. На подработке я неожиданно сошелся с директором по теме огнестрельного оружия (Коля приехал из Ижевска, отучился в каком-то секретном приижмашевском колледже, в оружии разбирался великолепно и носил погоняло "Маузер"). Коле, как и всей его команде удмуртских варягов, до зареза необходим был человек, выросший в местных реалиях, поэтому он предложил мне оклад старшего опера с двадцатилетней выслугой, и солидную запись в трудовой книжке, я согласился.

Фирма была веселая, только в девяностые можно было так легко рубить капусту, не платить налоги, наёбывать "крышу" и весело жить в свободное от окучивания народонаселения время. Классическая пирамида, только вместо денег были люди. Толпы народа приходили на собеседования каждый день, отрабатывали пробный день с инструкторами (ижевскими приезжими), после первого дня оставались процентов десять, не более. Они подписывали договор (крайне хитровыебаный) и начинали в одиночку носиться с огромными сумками по городу, впаривая людям дикую китайческую поебень и даря при этом подарки. Не буду останавливаться на процессе охмурения носителей капусты, всё описано у Багирова в "Гастарбайтере".

В те смутные времена подобная фирма серьезным людям типа налоговой полиции и братвы казалась полной хуйней - типа мальчишки и девчонки бегают по городу, произносят заученые фразы, и хрен бы с ними, все лучше чем портвейн из горлышка потреблять в подьездах, однако деньги там водились немалые и черные как афроамериканец из штата Нью-Йорк, США. И одной из моих обязанностей была доставка этих черных денег в город-герой Москва, столицу нашей Родины. Возил я их в обычном совдеповском дипломате, помнившим мой выпускной год в школе. Около двадцатки, редко превышая тридцатку североамериканских денег. Возил я их на улицу Угрешская, метро Автозаводская, радом с Домом гостей ЗиЛа, где можно было вписаться пожить в неплохом номере квартирного типа (с кухней , посудой и прочими ништяками) за смешные для столичных гостиниц деньги. В центральном офисе фирмы (наша контора была одной из 130 примерно филиалов) было всё по-взрослому - ОВОшники числом трое с АКСУ в дежурке, видеонаблюдение, касса с бронированой дверью и сейфом японческой фирмы "Айко", прекрасная столовая со вкусной халявной жратвой, в общем, в те временя это было нечто, но речь сейчас не об этом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2010 | Просмотров: 318

Грабители-неудачники

Юмор, Истории

Вломился в дом и стал сексуальным рабом

Это произошло в одном из городков Калужской области. Один грабитель решил поживиться в квартире 28-летней работницы парикмахерской, которая, как оказалось, владеет приемами боевых искусств. Девушка не растерялась, наваляла парню и приковала его наручниками к батарее. После этого щедро накормила его виагрой и неоднократно воспользовалась им в сексуальном смысле Заточение продолжалось 48 часов, после чего грабитель был отпущен на свободу и сразу обратился в больницу с повреждениями своего мужского достоинства. Он также обратился в милицию с обвинением в сексуальном домагательстве со стороны любвеобильной парикмахерши. Она же утверждала, что накормила его и даже дала немного денег на дорогу. В-общем, оба заплатили штраф – девушка за изнасилование, парень за попытку ограбления – и разошлись с миром.

Грабитель попросил руки и сердца

В Колумбусе, штат Огайо, США, произошел необычный случай. Группа из трех грабителей вломилась в один из домов, припугнула хозяев, собрала все ценные вещи и скрылась. Казалось бы, на этому всему и закончиться, но один из грабителей по имени Стефон Бенетт, вскоре вернулся и попросил руки и сердца хозяйки дома Дианы Мартинез. Девушка опознала в необычном ловеласе недавнего грабителя и незаметно попросила домочадцев вызвать полицию.

Стефона арестовали прямо в этом же доме, обвинили в ограблении и посадили в тюрьму. Сумма залога, установленная для его освобождения, составляет 100 тысяч долларов, таких денег у молодого человека нет, поэтому наказание ему придется отбывать в полном объеме. А все из-за любви…

Богобоязненный вор

В один из магазинов Advance America вломился с виду обыкновенный грабитель. Он достал пистолет и начал требовать у кассира деньги. Женщина, увидев ее намерения, расплакалась, начала просить его не делать ошибки, потому что Бог любит всех своих детей, и так далее и тому подобное. Неожиданно для всех грабитель прислушался к словам женщины-кассира, вступил с ней в дискуссию, объяснил, что у него нет денег, а семью кормить надо. Он предложил кассиру помолиться вместе с ним, достал из пистолета пулю и отдал ее женщине, убедив, что не собирается причинять ей вреда.

После всех этих необычных событий, тем не менее, он попросил кассира отдать ему мобильный телефон, попросил ее закрыться в туалете и не вызывать полицию в течение 20 минут. После забрал 20 долларов 5-долларовыми купюрами из кассы и скрылся. Остальные деньги были не тронуты. Несмотря на видеозапись преступления, необычный грабитель пока не задержан.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2010 | Просмотров: 308

Обычный день простого блогера

Юмор, Истории

Прекрасный день сегодня. Включаю комп, пока загружается винда, пойду и налью себе кофе. Сейчас только 9 утра, понедельник, клиентам всё равно звонить бесполезно, так что можно спокойно посидеть в своей уютной ЖЖешечке.
Ага вот и загрузилась, захожу в избранное, набираю пароль и логин (разбудите в три часа ночи, я тут же повторю его на автомате), «вэлком ту де парадайз!».

Сначала посмотрю комментарии, хех ну конечно же она здесь, впрочем как и всегда, почему ей нравиться комментировать мои записи? Неужели ей реально нравиться то что я пишу?
Ну, это старый знакомый, с ним всё понятно, Кащенко ежедневно умывается горючими слезами при воспоминании о нём, ага вот и кто-то новый! Нормально так откоментил, пожалуй добавлю его во френд-лист на всякий случай, вдруг он станет моим постоянным читателем?
Теперь перейдём на home – ага вот и новые друзья, отлично моя армия виртуальных поклонников шириться))) На их страницы нет смысла заходить, только время терять. Тем более, ну что они могут интересного мне рассказать? Теперь посмотрим статистику, отлично моя позиция повысилась в общем рейтинге на 4 места вверх. Нужно обязательно продолжать постить самое интересное. Теперь посмотрим посещаемость, отлично, так держать, теперь друзей. Что за чёрт? Один посмел меня удалить! Нужно быть поосторожнее, ладно удалю и его тоже.

Так, кто тут новенький из гостей? Ага, нужно будет откоментить их посты прямо сейчас и похуй что они пишут, главное это чтобы обратили на себя внимание, ах да, совсем забыл! Нужно срочно подготовить опрос, какой бы вопрос придумать на сегодня? Что не будь провокационное, например «Сколько раз вы дрочите в месяц? Или в неделю?». Нет лучше в неделю, народ у нас не привык долго думать, ок, отправил. Теперь активно начинаем каментить, побольше лести, им это нравиться, лесть вообще всем нравиться без исключения)))
Теперь собственно сам пост, что не будь о проблемах мира, например про недавнюю историю с вулканом, нужно только нарыть побольше инфы, и главное обязательно картинку, что-то из свежих приколов.
Хм, опять этот незнакомец посетил мою страничку? Пиздетс и чё ему надо? Молчит ничего не пишет и профайл не доступен.
Ладно, не важно, потом разберёмся, весна покажет кто где срал.

Всё нашёл, отредактировал текст и запостил. Что у нас сегодня по плану? Часов в 12 выложу, что не будь из голых девчонок, в 3 часа одну из картин импрессионистов, вечером - вечерние новости. Хм, может всё таки создать ВИП аккаунт? Деньги не большие но возможности шире. Нужно подумать!
Да ещё отписаться той девушке, может пригласить её в клуб?
Ладно, подумаем потом, сейчас некогда.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2010 | Просмотров: 329

Две истории в одном флаконе

Юмор, Истории

Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Тем более, что рассказал мне ее такой, скажем так, очень уж литературный мальчик. Который соврет- недорого возьмет.

А вот ту, которую я первой расскажу, мне поведала недавно одна очень сурьезная тетенька.
Ходит тут у нас. Всегда в юбке до пят, в платочке.

И я ее, надо признаться, немного побаиваюсь.

И как замечу, что уже в подворотню не свернуть... В смысле, что она меня заметила, то тут же делаю лучезарный вид(по мере возможности). Даже если настроение - ни к черту.
Потому что она как завидит, что у меня морда кисловатого оттенка, то сразу давай советовать:
- Сходи в церковь, свечку поставь, исповедуйся...

И все в таком роде.

А иногда, какую ей счастливую физиономию не изобрази, она все равно привяжется, за пуговицу схватит, и ну давай ее крутить - пока не расскажет то, что хотела.
Вот и в этот, последний раз, она как клещ энцефалитный присосалась к моей пуговице. Так что сбежать не было никакой возможности. Вот я и терпела. Потому что -если она пуговицу открутит- поди найди вторую такую. Такие пуговицы на улице не валяются..
И рассказала мне эта сурьезная тетя такую душещипательную историю:

Лет десять-пятнадцать тому назад в нашем околотке жила была одна неверующая в бога девушка. Которая приехала в Москву поступать на артистку, да не поступила.

И решила, что на следующий год тоже будет поступать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2010 | Просмотров: 289

Страшный туалет

Юмор, Истории

В 4 года мне вырвали три молочных зуба, попросту потому, что они уже начали у меня гнить и тянуть было уже нельзя. Было аццки больно. Я навсегда запомнил эту охрененную боль и... жужжание этой сучьей сверлящей машинки. Собственно, этот противный звук и стал причиной той херни, что произошла со мной.

В 6 лет я пошел в школу. В школе был туалет, и, как любому человеку, мне тоже первый раз захотелось сходить в этот туалет. У моего класса, как и у каждого первого класса был свой кабинет, где проходили все уроки и его территории мы его почти не покидали, разве, что в туалет сходить или к завучу с директрисой. Я решился и смело пошел навстречу к новому для меня месту.

Когда я уже был в двух шагах от двери, я услышал этот противный СВЕРЛЯЩИЙ звук! Я испугался, выпучил глаза и убежал обратно в кабинет. По мочевому пузырю было похуй на мой страх и он хотел ссать. С горем пополам я перетерпел последний урок, думая, что сейчас уже пойду домой. Ага, хуй там было блять.

Мама задерживалась на работе, о чем мне сказала моя первая учительница, чем очень удручила меня, и я почти со всем классом остался на "продленку". Мы играли и веселились. Мне тоже было весело, но одновременно и херово. Я думал что моя писька уже скоро отделится от меня и сама пойдет ссать. И вот в конце продленки мы начали водить хоровод. Раньше я хоть бегал, прыгал, притуплял острую нужду, но хоровод, сука, был медленным и все больше хотелось ссать...

И я не выдержал. Я остановил хоровод, зажмурился и... водичка потекла по ноге, я обмочил трусишки, штанину, и, наконец, подо мной образовалась лужа мочи. И только тут я понял, что на меня устремлены глаза почти половины класса и глаза учительницы. Оа смотрела на меня, как будто говоря: "Ты что, охуел?", а одноклассники смотрели так, как будто впервые увидели обоссавшегося человека блять, словно они не понимали, че это такое из меня вылилось... Воды отошли блять...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 апреля 2010 | Просмотров: 404

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были.." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2010 | Просмотров: 315

О работе менеджера, вообще и в частности

Юмор, Истории

Обычно менеджер не работает, за него, как правило работают другие. Зная, что слово менеджмент в переводе означает управление, он свято верит именно в это гордое значение слова. В нашей же стране слово менеджмент стало, чуть ли не ругательным - манагер! Менеджерами называют даже убощиц, ибо нех!
На самом деле, менеджер отвечает за всех, на него как правило, навешивают все косяки в округе и за окрестностями офиса.
Классический менеджер это мальчик на побегушках, которой единственный порой заинтересован в заключении контракта ибо получит в этом случае гарантированный (а вот хуй, не всегда) профит в виде бонуса. Остальным по большому счёту похуй, они сидят на окладах и срут на манагера с большой колокольни, отмахиваясь от него как от назойливой мухи. Однако муха иногда может превратиться в осу и ужалить сотрудника другого отдела путём жалобы начальству отделов. Начальники же, также ненавидят менеджеров но в тихую, ибо каждый начальник считает, что именно его отдел пашет больше всего. Поэтому он гордо вызывает к себе саботажника а начинает судебное разбирательство с раздачей слонов, иногда анально карает своего сотрудника, запятнавшего честь отдела своим распиздяйством.

Именно так начинаются классические срачи и подпольные войны с блюдом которое подают холодным, в самое неожиданное время.
Во всех остальных случаях, именно менеджер виноват в том что случились какие либо косяки. Например, если юристы не подготовили договор вовремя, виноват манагер (не проследил суко!), если секретутка проебала одну подпись директора, то кто виноват?
По началу, когда манагер молодой и неопытный, всё так и бывает, он своеобразный козёл отпущения, к тому же его стараются тут же напичкать корпоративным духом и чувством ответственности, чуть мене чем полностью. Чувак наивно верит во все развешанные перед ним морковки, и свято полагает что при добросовестном труде его ждёт равноценное вознаграждение. Причём уровень ответственности как у продажников так и у снабженцев одинаков, отьебать могу за всё что у годно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2010 | Просмотров: 308

Похабные сказки

Юмор, Истории

Сказки, как известно, дело хорошее. Нужное и полезное для детского развития дело. Скоро сказываются и хорошо заканчиваются, будят воображение и подстёгивают фантазию.

Вот именно, воображение и фантазию, вот именно…

А потом, когда мы становимся старше, пробуждённые когда-то в младенчестве воображение и фантазия понукают нас заново перечитывать старые сказки. Перечитывать и переосмысливать, на основе благоприобретённого личного опыта и теоретических знаний.
Многие знания, как выясняется, сулят не только многие печали, но и многие развлечения – одно другого причудливее. Старые сказки воспринимаются на совсем уж новый, щекотливый, мягко говоря, лад. И даже оптимистическое утверждение: « мы рождены, чтоб сказку сделать былью», - приобретает, по меньшей мере, двусмысленное звучание.

«Золушка»

Всё, казалось бы, вполне невинно в знаменитой сказке Шарля Перро «Золушка». Никаких рискованных намёков и недоговорок - на первый взгляд.

Злая мачеха, конечно, использует Золушку в качестве бесплатной рабочей силы, нещадно эксплуатирует детский труд, зато и спать сиротку укладывает в золу, за печку, а не в собственную, скажем кровать. С точки зрения мачехи, нет ничего интересного и содержательного под ветхой юбчонкой падчерицы, и это – хорошая новость для Золушки. Никакого тебе харрасмента, сплошная трудовая повинность.

Стервозные сводные сёстры, конечно, досаждают Золушке капризами и насмешками, но о бичевании, связывании и прочих садистких практиках у Перро не ни слова, а потому будем считать, что и тут всё вполне невинно.

Добрая фея не ждёт от крестницы каких-то особых интимных услуг в обмен на предоставленный бальный гардероб. Техника её колдовства не требует принародных совокуплений с чёрным, скажем, козлом. И даже сцены бала в королевском дворце на редкость скучны и благопристойны: облачённые в шелка и парчу граждане разбиваются на пары и танцуют – всего-то.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2010 | Просмотров: 934

Веснушки

Юмор, Истории

- Да иди ты нахуй! Насрать в час пик на центральном пешеходном переходе! Ты ебанулся!

- Бля! Если я так сделаю — ты меня целый месяц пивом поить будешь!

- Хуйня вопрос! Завтра!

- Добазарились!

Толпа отбросов собиралась играть в «веснушки», и этот диалог был эдакой прелюдией ко всему готовящемуся действу.

А началось всё с того, что Гнида, который припёрся в Мухосранск из Захлюпинска чисто потусить, возомнил себя после невьебенной дозы пойла Ксанфом. То есть нет, он не решил выпить море. Но он похвастался всей братве недоносков, что может тупо вот так в час пик насрать на пешеходном переходе в самом центре города. Фикус ему, конечно же, не поверил под дружное одобрение всей тусни. Гнида был задет и затаил обиду.

А пока Гнида обдумывал свой план, самая панковская игра в «веснушки» готовилась полным ходом. Загвоздка состояла лишь в том, что никто не хотел срать. А без говна игра теряла всякий смысл. Не разведённой же гуашью мазать панковские рожи в столь обещавший вечер!

Толпа была уже изрядно подогрета. Кто был уколотый, кто укуренный а кто просто бухой. А были и винегредчики, это те, кто был под всеми этими кайфами сразу.

Хата, звуконепроницаемая полуподвальная сталинка, вмещала человек 25. И вся эта накипь общества, вернее её сливки, тусовалась в главной игорной комнате.

Комната представляла собой абсолютно пустое помещение, в центре которого находился круглый стол. Вокруг стола стояло стульев семь. По количеству участников. Если накрыть этот стол зелёным сукном, со стороны могло бы показаться, что тут собираются играть в Покер. Но хуй там! Какой там Покер по сравнению с «веснушками»!

Так вот загвоздка была в том, что срать никому не хотелось. А насрать нужно было именно в центр стола. Уже были отобраны участники, ровно семь, и крупье. Тот который и будет лупить со всей дури рукой по говну, когда игроки займут места за столом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2010 | Просмотров: 352

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 [224] 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх