Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Цветные сны Марка Моисеевича (часть третья, последняя)

Юмор, Истории

Пришельцы уютно расположились на кровати бабки Агаповны, бесцеремонно выставив ту в коридор. Бабка, уязвленная обращением, замерла у двери в позе индейца сиу, выслеживающего очередного француза отошедшего отлить. Серые старческие глаза тлели обидой. За поколупанной многочисленными постояльцами дверью велись великосветские беседы.

- Мы вам со Славиком купим уютный домик, Вера Павловна, – вился внук – Знаете такой, с абрикосовым садиком…
- Ну не знаю, не знаю, Женечка. Я уже запуталась. Домик, наверное, дорого стоит?- она с состраданием взирала на него.
- Ничего, - заявил тот с интонацией Портоса. – Вера Павловна, голубушка, мы не постоим за затратами. Небольшая проблемка - это дарственная на квартиру. Мы бы конечно не возились с документами. Но уж очень хочется помочь. В этом мире так мало стоящих людей. Вам, наверное, самой трудно уже. Все эти разъезды. Рынки. А там у вас будут грядочки. Помидорчики, огурчики.

- Бха, – с этим звуком Женечкин брательник , мостящийся на девической постельке бабки Агаповны, провалился в вылежаное той за три года обитания в больнице углубление.- Капусточка, – протянула сирота, с кряхтением выбираясь из страстных сеточных объятий. (Скажу, да! Попробуйте. Это аттракцион, к тому же малозатратный).

- Право, может быть, не стоит? – Вера Павловна была ошеломлена витаминами – Меня внучка обещала забрать. Она замужем за иностранцем.
- Тогда берите деньги, Вера Павловна, берите их, – страстно заключил посетитель. – Много у нас нет, но можем дать тысяч тридцать пять – сорок. Будете жить у внучки, и покупать себе огурчики, помидорчики.
- Капусточку, – подтвердил второй родственник, опасливо косясь на коварное ложе.
- Деньги у нас при себе, вот только подпишите здесь и вот здесь – услужливо продолжил Женечка.

- Что здесь происходит? – неожиданно осведомился любезный голос Марка Моисеевича. Он маячил в дверном проеме с обретенным в кладовке не выспавшимся Прохором. Вера Павловна, сосредоточено пересчитывающая деньги замерла.
- А ты кто, колобок? - вежливо поинтересовался внук Женечка- Дверь прикрой. Посетители мерзнут.
- Прохор, – спокойно произнес эскулап – вызывайте милицию и кликните Арнольда.
- Так, - грустно заключил один из кожаных сирот, принявшись собирать автографы Баронессы – Нас здесь не ждут. Нам здесь не рады.
- Факт, Жека, – подтвердила жертва кровати, рассматривая насупленного Прохора с видом, каким мясник на рынке рассматривает карту разделки туши. – Не гостеприимное место.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2010 | Просмотров: 306

Цветные сны Марка Моисеевича (часть вторая)

Юмор, Истории

Что-то там говорил, по-моему, светлейший князь Александр Невский Ярославович псам рыцарям? Иду на вы? Не более чем легенда, уверяю вас. Лишние реверансы. Для настоящего праздника, достаточно начать и кончить покатушки на замерзшем озере и лишь потом заявить, что приветственные телеграммы затерялись. Россия – ничего не попишешь, климат и характеры суровы и шутки соответствующие. «Без обид если что, в следующий раз обязательно» – вот реалии, остальное миф.

- Оп! – произнес Саня, с треском выпадая из извергающего сахар и патоку куста сирени.

- Приветы! – уточнил выпавший перемазанный цветочной пыльцой. Вера Павловна с интересом рассматривала его очочки и бачки.

- Вы любите чиримойю, юноша?
- Обожаю, медам – бодро отрапортовал Сашка и повернулся ко мне, – очнись, ойхамбе, еле тебя нашел! У тебя деньги есть?

Деньги, деньги, дребеденьги…. Вид моего приятеля, обязанного находится где-то в трехстах километрах западнее, был видом говорящей мыши. Худой, очкастой мыши исполняющей битловскую «Йеллоу сабмарин» на дне граненого стакана. Мы все ин да желтая подводная лодка, сообщал мне зверек, мучимый похмельем.

Вот она ситуация, когда заходишь в туалет, в каком нибудь Номуро с целью отлить. Приступаешь к процессу и, рассматривая забавную клинопись на кафеле, оставленную местными пидарасами, замечаешь сосредоточенного товарища из Калуги, занятого тем же в соседний писсуар. Привет, емана! Как жизнь. Глупо? Глупо, естественно! А что делать в этом случае? Пожать руки, но они вроде заняты? Я тщательно обдумал складывающуюся ситуацию и не нашел ответа. Случись подобное, придется действовать неподготовленным.

- Привет, Саня,- выдавил я, а Вера Павловна, как всякий воспитанный человек, покинула нас, взвизгнув на прощанье толстячку вылезавшему из «Волги»

- Марк Моисеевич! У-у! Добрый день!
-Вера Пална, подождите, мне нужно с вами переговорить – главврач промокнул голову носовым платком и посмотрел под ноги на предмет оброненных кем нибудь денег.- Мы не закончили разговор о квратире!
- Позже, позже… У меня солнечные ванны! – донеслось до нас из-за кустов. Расстроенный доктор, зыркнув на меня с Саней, удалился в сторону входа в здание больницы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2010 | Просмотров: 309

Цветные сны Марка Моисеевича (часть первая)

Юмор, Истории

Охота к перемене мест! Серьезная болезнь. Она бессистемна, неизлечима и прихотливо поражает тебя, выдирая из грунта все эти якоря, ложноножки, крючочки, ганглии, псевдоподии, чего еще там присутствует в комплекте. Алга! Стукают копыта по промерзшей степи. Растения, не успевшие сгинуть от холода, серебрятся инеем. Со временем, ты как монгол, начинаешь презирать теплую воду, унитаз со смывом, сипящий под чайником газ и стены в пятнистую обоину, более светлую там, где стояла мебель. Тебе достаточно пучка травы, костра и объятий солнца. Человек в себе. Вот кто ты есть. Твоя отдельная жилплощадь обретается у тебя в мозге. Там есть все – начиная теплыми комнатными тапочками, заканчивая кухонным окном с кормушкой для синиц.

Приятно было тосковать в закапанное окно пропахшего ментолом и копченой колбасой вагона. Там осень полоскала склизкие от павшей листвы окрестности. Неслись переезды со стоящими машинами. Оранжево-летние железнодорожные бабки ярко скучали со свернутыми флажками, все как один под навесами своих домиков.

Есть такие глупые состояния рассудка, когда куришь, наблюдая промокшую жизнь за окном тамбура, и думаешь, что для тебя время остановилось. Вглядываешься в змеистость мокрых рельсов, множащихся стрелками. Несущиеся стоящие полувагоны со щебнем, цистерны с патокой, весь этот номерной подвижной состав встречающий тебя на подъездах. Вот он город! Из бессмысленного присутствия «нигде» прямиком на замусоренные задворки «тут». Что удивительно, там, где тебя уже нет, продолжается степенная суета: работа, еда, половая жизнь, сон. Все эти действия не останавливаются ни на секунду! А ты не существуешь. Одновременность происходящего поражает.

- Две тысячи рублей и питание – вот он, весомый аргумент. Я почесал за ухом. Не то, что бы там у меня чесалось, но это лучший способ взять паузу перед положительным ответом. Деньги труха, а вот питание – неплохо. Хоть и место работы с окнами занятыми раскоряченными решетками, внушало уныние.

Приют печали – одноэтажное беленное прямо по кирпичу строение с заросшим сиренью парком. Пятнадцать старожилов и еще пятьдесят человек, довесок, состоявший из алкоголиков и набирающего моду движения энурезников. Партайгеноссе всего этого государства – главврач Марк Моисеич Фридман, отличался от подопечных наличием белого халата. И мыслей, сотрясающих основы логики Гегеля и Аристотеля. Это был борец за ИДЕЮ! За благосостояние! Бесстрашный и упорный в своей упоительной битве. Не знаю, как этот достойный человек ходил по большому, но у меня были почти достоверные догадки, что по завершению процесса, выделенное исследовалось специализированной палочкой на предмет какой нибудь полезности для быта. Сквалыга в терминальной стадии – хмыкнут некоторые. Ох, не правы вы, господа хорошие, не правы, в своих зашореных обывательских суждениях.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2010 | Просмотров: 302

С женского форума впечатления о сексе

Юмор, Разное (юмор)

С женского форума впечатления о сексе

Ну если по-настощему, то самый крутой секс был с бывшим мужем, когда мы по старперски в Турции пукали друг другу в живот в сраном отеле и нормально отжигали "пирожком".
А самый дурацкий секс был с одним товарищем, который кусался зачем-то, считал что это признак страсти, видимо. Когда в первый раз дошло дело до куни и он неожиданно цапнул меня за бедро и посмотрел еще залихватски, я впала в ступор. И к вопросу о дебильных диалогах - после того как он меня покусал и я не смогла словить настрой так сказать обратно, он попыхтел, потом сел такой и с сочувствием спросил - ты что, фригидка, да?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2010 | Просмотров: 408

Двое и БМВ

Юмор, Истории

День, а точнее вечер, сведший меня с человеком, о котором пойдёт речь, был первым днём моего совершеннолетия. Накануне я отметила своё восемнадцатилетние, а теперь вот оказалась чёрт знает где, чёрт знает с кем - впрочем, как обычно. Но речь не о том. Предыстории, почему я оказалась там, где, собственно, оказалась, не будет, ровно как и пояснений о месте событий – будем считать, что в этом нет смысла.
Подходит мужчина, лет сорока, весь такой взволнованный:
-Девушка, как вас зовут?
-Аня, - блею, скромно улыбаясь.
-А отчество?
- Анна Андреевна, - всё так же блею, только начинаю стесняться под пристальным и удивлённым взглядом. Да и сама удивляюсь, нахрена, думаю, ему моё отчество? Поддатый мозг рисует картинку: среди буйства лесной зелени от дерева к дереву бесшумно движется подошедший ко мне человек, к его лицу грубая брезентуха и потрепанные кроссовки подходят гораздо лучше костюма, он и здесь, среди нарядно одетых людей, движется так, будто обтекая древесные стволы и не задевая ни веточки. Хотя костюмы он носить явно умеет… да, отвлеклась, миллионы неуместных в той или иной ситуации мыслей не раз становились причиной моего неадекватного поведения.
В этот момент меня подхватывают под руку и бесцеремонно уводят. Кругом полно народа, суматоха, душно, у меня возникает устойчивое желание свалить на улицу, на мороз, и сидя в каком-нибудь сугробе пить ледяное пиво. А потом коньяк, а потом… ладно, это я уже о злободневном… И вот, среди всей этой биомассы вижу - догоняет:
-Анна Андреевна, скажите мне свой телефон, я вас найду!
Как забавно он его запоминал (видимо, не оказалось у него ни блокнота, ни мобильника под рукой): так, двадцать пять – это Татьянин день, понял. А? Сорок три? Так-так, есть, дальше. Спустя несколько минут я вижу в окно, как этот странный человек садится в черный Х 5 и, не прогрев двигатель, выруливает с парковки.
С того момента прошло, не соврать бы, недели две, или три, о том случае я и думать забыла - мало ли на свете чудаков. Хотя, таких милых, конечно, мало. Скажу даже, что их не то что мало - их единицы. Я переживаю достаточно тяжёлый, но часто повторяющийся момент своей жизни - похмельное утро, плавно и незаметно перетекающее в день. И тут все мои размышления о вечном прерывает звонок с подавлением определения входящего номера. Как правило, я не снимаю трубку в таких случаях, и вообще считаю столь завуалированные звонки проявлением спермотоксикоза у разного рода долбоёбов. Но, как я уже писала, похмельная коммуникабельность у меня имеет место быть, а я всего лишь раб её. Снимаю трубку и слышу смутно знакомый голос:
-Анна Андреевна, здравствуйте!
Признаться, в тот момент я действительно охуела. Другое слово в этом случае вряд ли сможет описать весь букет эмоций, которые нахлынули на меня в один момент. Меньше всего на свете я ожидала, что этот человек не то что когда-то позвонит, а запомнит мой номер. И тем не менее: запомнил, позвонил, и даже назвал по имени – отчеству, чего в силу моего далеко не солидного возраста без сарказма обычно никто не делает. И я безумно благодарна ему, в первую очередь за хорошее, уважительное отношение. Во вторую – за то, что отучил красить ногти малиновым лаком и носить джинсы, открывающие всему миру вид на верхнюю часть обоих полужопий, и кучу безвкусных побрякушек на руках. В третью – за попытку (пусть и не удачную, но тут уж моя вина) обучить игре в бильярд, и, да таки, за игру в пинг-понг. Настольный теннис оказывает на меня, помимо всего прочего, то же влияние, что на нормального человека, например, старая песня или фотография - он вызывает во мне приступы ностальгии и всяких хороших воспоминаний. Вдоволь я тогда навспоминалась…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2010 | Просмотров: 346

Трусы под кроватью

Юмор, Истории

Падонки, что такое суперсексапильная женщина? Авотхуй объясните. Глянул – и стоит. Это мы, бабы, разносим пилоточную родню на винтики, как часовщики. Вы же нас видите в целом, без примет. Разве не так?
Вот и вся вступа.
Моя подружка Элка именно то самое и есть – сексапил. Внешне ничего особенного: ножки морковкой, попка торчит седлом, мандибуля немного вперед (это нижняя челюсть, сцуки, не смейтесь). Фишки: глазки болотные с засосом, запястья тоненькие – дощечки. Она ими вздрючивает без перерыву. И главное – смех, в литературе обозначаемый как ведьмачий или русалочий – как кому нравится. Грозное оружие: Элка заржет – все пацтулом.
Но даже в печальном и задумчивом состоянии она такая…
Пример: однажды зашел ко мне сосед по общаге, а Элка была в гостях с какими-то заморочками. Сидит паинькой, дощечки сложила, губенка габсбургская висит. Сосед взял соли, выманил меня в коридор и говорит:
- Кто это?
- Подружка, а че?
- Засадить бы ей… - размечтался студиозус.

Замуж Элка вышла рано, за одноклассника. Дала ему со всей польской дури в девятом классе, ну и типа, исполнила волю родителей. Но в общаге нашей паслась с первого курса. Этот законный мудень Соколов за ней таскался, стерег, уж он-то знал, как его пелотке члены честь отдают.
А, между прочим, зря волновался: мы в тыщу играли, тортики пекли, невинной хуйней занимались беспесды. И был у нас в карточной компании Игорек, самый младший. Длинный такой заморыш по кличке «Плечики». Но назревало в нем, ощущалось что-то гусарское. О чем я не преминула Элке сообщить на очередной пьянке, посвященной дню казахской авиации. Эх, знать бы мне, чем этот невинный песдеж закончится…
- Смотри, - говорю, - Элла, еще год и наш Игорек в такого охуенного мужика обернется…
И эта кошка оборачивает свои болотные шары на несчастную жертву, и словно впервые мальчишку замечает – через два года знакомства.
А Соколов, кстати, здесь – вы не волнуйтесь. Сечет.
Мне тем временем подмигнул мой юный йобарь, будущий муж, типа - пора свалить потрахаться, пока народ бухает. А жил мой жоних в одной комнате с Игорьком, прошу заметить. Я пилотку подхватила и бегом по лестнице. Последнее, что видела - Элка долбила об голову Игорька воздушные шарики и ржала, как на шабаше. А еще слышала, как Соколов строго произнес:
- Элла, щас мы сдриснем домой.
- Ебанись! – задорно ответила молодая женушка.
…Блин, не успели мы с жонихом. Тока начали, в дверь заколотил бухой в жопу Игорек. Рухнул в койку в ужасе, а потом ваще со страху сблевал. Ну, тут, понятно – тазики, маты. Я ржунимагу, поскольку понимаю: Игорь засцал, что ему Соколов навинтит…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2010 | Просмотров: 372

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2010 | Просмотров: 348

На улице Тверской иль на Страстном бульваре

Юмор, Стишки

На улице Тверской иль на Страстном бульваре,
(Уже не помню – был слегка нетрезв),
Увидел я как молодую пару,
Насиловали гады из СС.

Три рядовых: Чума, Война и Голод,
Шарфюрер Смерть с брелком в виде косы.
Цвёл май, но был ужасный холод,
Боль агрономов средней полосы.

Рассвет предпраздничный, Парад Победы скоро,
Москва невестой выглядит моя.
Прозрачен воздух, кажется дозором,
Сейчас пройдут здесь три богатыря.

Колонны техники уж в строй парадный встали,
Силовики покой наш берегут.
А на Тверской иль на Страстном бульваре.
Ивана с Марьей в задницы дерут.

Они зовут на помощь, исступлённо,
И гром и молнии пытаются призвать,
На головы эсесовцев холёных.
Но мэр велел все тучи разогнать.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2010 | Просмотров: 404

Как платят, так и работаю

Юмор, Истории

Что делать, если Вам понизили зарплату? Ну, неважно каким именно образом: оклад урезали или, скажем, премии перестали давать — главное, что понизили?

Естественная реакция работника на подобную наглость со стороны работодателя — обида и возмущение. Любое снижение зарплаты воспринимается как грабёж. И этим эмоциям есть своё объяснение.

С точки зрения работника, его договор с фирмой выглядит следующим образом: он продаёт условный килограмм своей работы за условный рубль. А работодатель пытается вместо полновесного рубля подсунуть жалкие восемьдесят копеек. Это кажется форменным жульничеством.

Ну, как если бы Вы пришли в ресторан, пообедали бы, а потом, ковыряясь зубочисткой в зубах, заявили бы: всё хорошо, очень вкусно, но я заплачу Вам на 20% меньше. Нет-нет, с едой всё в порядке, обслуживание тоже меня устраивает, официантки — лапочки и красавицы. Просто я решил, что заплачу вот столько. Что-то не нравится? Тогда не пускайте меня больше в свой ресторан, я не навязываюсь.

Вот примерно так сотрудник воспринимает тяжёлые слова работодателя: «Теперь, Григорий Палыч, Ваша зарплата будет меньше на 20 процентов». С маленьким нюансом. В отличие от ресторана, в котором набивает брюхо едой по сто человек в день, у Григория Палыча «клиент» только один: работодатель. Отказаться от этого клиента означает остаться без средств к существованию. Поэтому предложение «терпи или увольняйся» выглядит вовсе не деловым предложением снизить цену, а выкручиванием рук и гнусным шантажом. Ну, стандартный грабительский выбор между плохим и очень плохим.

Хорошо. Допустим, сотрудник известие о снижении зарплаты выслушал, переварил, стравил в курилке первые эмоции. Какие у сотрудника есть варианты ответных действий?

Классических вариантов два.

Вариант первый: залезть на сайт по трудоустройству и начать искать новую работу. В самом деле, какой смысл рвать горб за копейки, если можно найти нормальное место, с нормальной зарплатой? Место, где оклад будут повышать, а не понижать?

В общем, ещё год назад, новое место, скорее всего, быстро нашлось бы. После чего можно было бы красиво хлопнуть дверью либо заставить работодателя откатить зарплату до прежнего уровня.

Сейчас, однако, на дворе кризис. Новых мест мало. И зарплаты там, увы, очень низки. Смысл платить много, если на любую вакансию выстраивается длинная очередь из желающих работать? Как говорят мои сородичи украинцы, дураков нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2010 | Просмотров: 305

Идиотские поступки моих друзей

Юмор, Разное (юмор)

Я не буду называть имён и фамилий, некоторые мои знакомые узнают мебя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют. Топ составлен в соответствии с моим личным мнением, так что рецензии на тему "6-е смешнее чем 3-е" не принимаются.

10-е место. На 10-м месте непосредственно я и один мой товарищ. Будучи в пионерском лагере, решили как-то напугать девачек. Для производственного процесса из вожатской была спизжена банка гримёрного фосфора. Ночью мы навели боевую раскраску на лица и решили было отправиться в женский корпус, как в голову пришла светлая мысль навести грим ещё и на гениталии, что и было исполнено. Визг стоял такой, что сирены боевой тревоги в военное время нервно курят. После скрывались от вожатых по лескам и буеракам, расцарапав всё, что можно. Вычислили по трусам, которые подельник нечаянно забыл в корпусе (там родители меточки с фамилиями пришивали).

9-е место. Один мой товарищ, придя домой "в кондиции" посреди ночи, когда родители вкушали сны, решил снять ботинки. Шнурок на одном он развязал довольно успешно, а на втором затянул в Гордиев Узел. Для того, чтобы разрешить эту загадку с расплетением, он зачем-то сел на пол (видимо, чтобы быть ближе к предмету) и уснул. В таком виде и был обнаружен недоумевающими родителями.

8-е место. У человека была кличка Длинный. Он был высокий, очень худой и постоянно хотел жрать. Для этих целей он носил с собой в брючном кармане дежурную ложку. Когда стоял в наряде по столовой в варочном отсеке, постоянно чикерил по котлам и, когда никто не видел, быстренько жрал оттуда. Заебав всех этими действиями был переведён на овощерезку, где не растерялся и обожрался кочерыжек капустных и немытой моркови. К слову сказать туалет в казарме был только один (на 160 человек, кстати) работало в котором всего два "очка" из шести. Желудок Длинного не справился с растительной пищей и он прочно занял одно очко на несколько часов. После вечерней поверки он был оттуда изгнан ревущей толпой и не нашёл ничего умнее, чем влезть на умывальник. В таком виде и был застукан сержантом. Мыл туалет 2 месяца кряду.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2010 | Просмотров: 360

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 [221] 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх