Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Романия маре

Юмор, Истории

Утром в деревню Гугуцэ вошли танки. Ну не то, что бы танки. Танк. Один. Серое сооружение в оспинах, с белым крестом на башне, из которой торчало нечто худосочное.

- Немцы! – ахнул Думитру владелец единственного в селении ларька и бросился продавать дело Дорелу Мутяну, давно положившему глаз на доходный бизнес. Гугуцэ, непонимающе глянув вслед мелькающему пятками земляку, вернулся к рассматриванию лязгающей гусеницами железяки. Испустив из зада клуб черного дыма, та лихо подъехала к небольшой площади в центре деревни.

- Сакра дио – воскликнула баба Родика несшая помои из школьной столовой. – Алеманы!

И затрусила по дороге, из ведер ее на волю вырывалась жижа, украшая темными разводами желтую пыль. В ближайших домах за остановившейся машиной и забегом бабки наблюдали многочисленные глаза. Быстрее всех подсуетился Бротяну двоюродный дядя Гугуцэ, он появился на улице перевязанный белым полотенцем, приданным своей старшей дочери. В руках храбрый молдаванин держал кувшин с вином.

Люк в башне со скрипом откинулся и закачался на пружинах. Из железного чрева выползла долговязая фигура в коричневой потрепанной форме, на голове ее гнездилась заляпанная голубой краской монтажка.

- Романия маре! – хрипло воскликнула фигура и вздернула сжатый, вымазанный черным кулак.
- Чего? – не понял Гугуцэ.
- Великая Румыния, – перевел Бротяну, семенивший мимо с хлюпающим красным кувшином.
- Ай- ле, ай-ле – загомонила собирающаяся толпа. Из танка показались еще двое и в селе Гугуцэ начались большие перемены.

Танк, как пояснил Буреску – его командир, был лишь первой частью громадного румынского войска намеренного восстановить справедливость. В былые времена, Великая Румыния простиралась от Индийского океана на юге, и до Северных морей где-то там далеко. Все вокруг было румынским – моря, долины, пустыни и леса.

-Великая Румыния, – вещал он, закатывая глаза - вот идея ради которой вы все обязаны жить! Как верные солдаты, мы должны быть рады стоять под ее знаменами в решающей битве, которую когда –нибудь знала человеческая история!

Из люка были выдернуты пара охапок красно желто синих флагов. Гугуцэ обрел один.

- Клянитесь!- страшным голосом потребовал Буреску.
- Клянемся! – одиноко кукарекнул Бротяну, остальные ошеломлено переговаривались.
- Клянитесь! – повторил Буреску и похлопал по стволу танковой пушечки.
- Э-кхе- выдохнула толпа и взметнула флажки.
- То-то- назидательно произнес танкист и присел на броню с кувшином красного. Молдавское полотнище, скучавшее на флагштоке у управы как- то быстро испарилось. Перемены начались.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2010 | Просмотров: 306

Театральные курьезы

Юмор, Истории

Театральные курьезы

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

******************************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
********************************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
**********************************************************************

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2010 | Просмотров: 330

Прикольные рассказы

Юмор, Истории

Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева.

Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманенной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюкзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
В результате пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращенных личинок.

лучилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет, а то и подыграет.

Приходит как-то в магазин такой напыщенный «кекс», типа я спец в
электронике и литературу нужную читаю, а еще я вам всем сто очей фору дам в просвещенности насчет новинок на электронном рынке, и т.д. Попросту говоря, этот тип пришел купить видак. Не сказать что он какую-то крутую машинку взял, но не в этом соль. Стоит, значит, он, пока ему видик проверяют и вслух рассуждает, что мол техника в магазинах устаревшая и вообще к нам в Россию всякий бутер сливают и т.д. Своим брюзжанием и псевдопросвещенностью успел достать даже покупателей, которым рядом тоже чего-то проверяли. А мужик не унимается, на западе да в японии давным-давно техника голосом управляется и типа пульты там всякие нафиг не нужны и т.д. На что мой приятель невозмутимо отвечает, что ничего тут удивительного нет, а ваш видеомагнитофон, как и многие другие, ессессно обладает такой, чрезвычайно важной для Вас, функцией.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2010 | Просмотров: 323

Строй

Юмор, Стишки

Всех войск земли последний взвод
Частичкой армии идет
Который год и все вперед
До горизонта.

И я наемником простым
Ем кашу и глотаю дым,
Стою на страже часовым
Участка фронта.

Вся армия – передо мной
Блестящей тянется змеей,
За строем ряд, за рядом строй,
Земля чужая...

Щитов железо, сталь кольчуг...
Со мной в строю идет мой друг...
Песок и пот, и лязг и стук,
И я решаю

Вперед пробиться вопреки
Судьбе сквозь время и пески,
И показать свои клыки
С сержантом в драке.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 мая 2010 | Просмотров: 375

Ах, Рио, Рио… мама миа!

Юмор, Истории

Давненько уже, ещё в начале века, обломилась мне вдруг командировка, нет, не в Усть-Перепиздюйск, а в Рио-де-Жанейро, город белых штанов! Кстати, как потом оказалось, никто там белых штанов не носит. Любимый цвет бразильских уёбков обоего пола – чёрный.
Какая-то там международная конференция-хуеренция нарисовалась, шеф был занят, решил меня отправить. Рабочие языки – английский и французский. С последним проблем не было, а вот английский, так, в объёме троечника из той же усть-перепиздюйской общеобразовательной школы. Ну, хуле, от таких предложений не отказываются. Да и командировочные ООНовские внушали оптимизм, 199 бакинских в сутки. Правда, с выплатой на месте.
Лететь надо было одному, Люфтганзой. Сначала до Франкфурта, потом стыковка аж 6 часов, и дальше уже через океан. Билеты за наш счёт, «эконом» значицца.
Ну, прилетел во Франкфурт. Кто был – знает. Аэропорт там каких-то охуительских размеров, чуть-ли не сотня рейсов одновременно грузится. Местные служащие либо на электрокарах ездят, либо на велосипедах. Ну, погулял я, пивка попил, скуповато так, бабок с собой было немного, и где-то за час сел напротив табло, жду, когда мой рейс объявят. А его, сцука, всё нет и нет. Когда загорелся рейс позже моего, я понял, что дело хуёво. Побежал к стойке Люфтганзы, нашел одну, работающую. Дело уже поздним вечером было. Тычу суке немецкой свой билет, типо – гдебля мой рейс!? Она озабоченно посмотрела, потом замахала рукой в дальний конец аэропорта с криками: Ля Вариг, Ля Вариг. И пишет на бумажке: gate 114. Калитка 114, значит! Я понял, что разбираться некогда, надо бежать. Что за Ля Вариг, блять, непонятно…?!

Бежать пришлось долго и быстро, обгоняя местных велосипедистов. Прибегаю. Заканчивается регистрация, я последний. Бразильская авиакомпания «Ля Вариг». Номер рейса совсем другой. Но берёт и пассажиров Люфтганзы. Как потом выяснилось, это у них совместный рейс, блять! А рейса с моим номером - ваще не существует. Каково хера пассажиров никак заранее не уведомить?! Это пиздец какой-то! Приличная же вроде, компания!

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 мая 2010 | Просмотров: 342

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого адронного коллайдера.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2010 | Просмотров: 297

Женщины в тюрьме

Юмор, Истории

Все описанное относится к периоду до 2001 года, хотя мало, что изменилось до наших дней.

Что может быть более нелепым, чем нахождение в плену женщин? Этот риторический вопрос постоянно приходит в голову любому сидящему человеку. Тем не менее, женщины – понятие от тюрьмы совершенно не отделимое.
Ясно, что женщины в тюрьме могут или сидеть или работать. При этом, как в первом, так и втором случае, все это имеет свои особенности, о которых я и хочу написать.
В настоящее время большинство женщин сидят по статьям, связанным с наркотиками, чаще всего они идут подельницами с мужчинами, самостоятельных вариантов встречается немного, это обычно убийства или что-то экстраординарное.
Мужчине, если он не сотрудник администрации и не адвокат, можно соприкоснуться с женским вариантом лишения свободы только если он сам зек и его пленение проходит по одному из следующих вариантов: Когда женские камеры находятся в одном здании с мужскими, во время его нахождения в ИВС или когда он на лечении в тюремной больничке.
Мне довелось сидеть по всем указанным вариантам, что дало возможность поближе познакомиться с тем, как живут женщины, и даже не находясь с ними в одной камере, понять многие моменты их непростого существования.
С точки зрения чисто бытовых условий, больших отличий у женщин нет. Такая же переполненность камер, духота и грязь. Такая же пища, из общего с мужиками тюремного котла. Они также стараются жить «семьями», поддерживания друг друга и тем самым сглаживая тяготы тюрьмы.
Всем известны рассказы про гомосексуальные отношения в среде женщин заключенных. В тюрьме, однако, это не так распространено, как это бывает в женских зонах. Все-таки в следственных изоляторах, женщины не сидят настолько подолгу, как это происходит в лагерях. Да и процентное соотношение женщин, сидящих впервые, и тех, кто оказался в плену не в первый раз, значительно отличается от такового у мужиков. Я имею в виду то, что в женских камерах опытных зечек, способных диктовать сокамерницам условия того, как им следует жить за решеткой, очень мало.
Женщины в тюрьме живут довольно неорганизованно, те немногочисленные зечки, которые имеют предыдущий криминально-тюремный опыт, не способны оказать реального воздействия на сокармениц. Да и отсутствие воровской идей, как главенствующей идеологии в российских мужских тюрьмах, дает себя знать.
До 1956 года «воровская» идеология в женской зековской среде была, даже свои женские «воровки в законе» имелись. Но на «сходке» общесоюзного масштаба было принято решение о том, что с этим надо кончать и женщина не может называться Вором и быть «коронованной». Любопытен довод, который был приведен в качестве аргумента в этом вопросе и который стал решающим в деле прекращения существования «Воровок в законе», как носительниц воровской идеологии. Суть его такова. Если «Воровка в законе» женщина, значит, имеет доступ к мужскому члену, то есть является хуесоской и дает в жопу. Тем самым, нарушается один из основополагающих запретов уголовного мира. Любой контакт с посторонним членом ведет к потере воровской и, вообще, человеческой чести. С тех пор «коронованных» «воровок в законе» больше не было.
Конечно, в женской уголовной среде есть, были и будут свои авторитеты, достигшие определенного положения в местах заключения. Однако на Воле, никакого решающего слова, да, наверное, и авторитета в преступном мире, у них конечно же нет.

Подробнее...

 (Голосов: 6)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2010 | Просмотров: 652

О вкусной и здоровой

Юмор, Истории

Вкусная еда - это самое сильное физиологическое удовольствие, ибо оно «обслуживает» основной инстинкт - инстинкт голода. А он очень часто может быть так силён, что забивает, по сути, инстинкт самосохранения. Любая война, по сути, изначально - это битва людей за еду. Одни её хотят отнять, другие - защищают. Потому что все люди любят есть еду. Именно поэтому так пробуксовывают всякие модные диеты - отказаться от шоколадки ради некоей тонкой талии? Смешно. Вот в пользу йоги - таки да. Но тут требуется работа над собой, это уже иной уровень сознания. Чтобы похудеть, нужна Цель с большой буквы «Ц», например, восстановление здоровья. Потому что вкусная еда сама собой заманивает на всех углах, лукаво подмигивает из холодильника и завлекает рекламными плакатами... Так вот, по поводу еды и застолья в СССР. Я тут недавно прочла, что, оказывается, советские люди так стремились набить свои холодильники потому что во-первых, постоянно думали, что завтра - война и всё разом кончится, а во-вторых, от личного бескультурья. Мол, порядочные-то люди кушали бланманже один раз в три дня, а в остальные дни писали стихи или создавали декабристские общества. Ну, типа, всех носителей утончённого потребления расстреляли или выгнали в Париж, а оставшаяся кухарка ничего, кроме, как навернуть, не умела. Вот она и наворачивала. Ну, и мы тоже не отстаём.

На самом деле, всё не так. Дело в том, что полный холодильник (погреб, закрома) - это нормальная психология сельского жителя, будь то пахарь или его барин. А если Вы помните, то в 1920-1930-е годы наши города очень быстро заполнились деревенскими жителями.

Вместе со своим скарбом, они привозили и свою психологию. Таким образом, если в обществе преобладает психология сельского жителя (даже, если его потомки ловят нейтрино в каком-нибудь закрытом НИИ), то и культ полного холодильника будет считаться нормой. Кстати, о нейтрино... В 1960-е годы, как раз, интерес к застольям и вообще к кулинарии резко пошёл на спад. И вовсе не потому что еды стало совсем мало и в моду вошла худоба. Хотя, последнее всё же имело место. Культура шестидесятников - это культура урбанизма, отказа от сельских привычек, это некая подготовка к пительным смесям и витаминным пилюлям Будущего. К тому же, в 1960-е годы бренное как-то измельчало рядом с высоким. Даже кафешки сделались не то, чтобы неуютными, но какими-то холодноватыми. Исчезли драпировки, зеркала, лепнина. Их заменили тонконогие столики, за которыми тонконогие же девочки выпивали свою чашечку кофе, чтобы оставшиеся три часа проболтать о Ремарке с кибернетикой. В стекляшках 1960-х не хотелось наедаться, в них попросту нельзя было наедаться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2010 | Просмотров: 323

Одна страница из форума по ремонту бытовой техники

Юмор, Разное (юмор)

Лидия 1948:
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

Du-Du
Надеюсь, что это шутка.

Грешнихин Игорь
И не лень было считать.

danik
Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

Feдор
Лидия, для улучшения качества стирки рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.
P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2010 | Просмотров: 564

Про секс-электрика Райкина и любовь к тете Марине

Юмор, Истории

«Страницы дневника,
Лолиты на плакатах.
Застенчивые, голые.
Ты любишь David Bowie...» ©

Девственник-извращенец и по совместительству электромонтер-гиперсексуалист всю свою жизнь в одиночку доказывал советскому режиму, что секс у нас есть (хотя и не у него лично). Каждое утро этот невысокий рахитичный, сгорбленный человек в синих трикошках, заправленной в них белой рубахе, и коричневых сандалиях на босу ногу выходил из подъезда и держал путь на родной завод, где в поте лица трудился электриком. За феноменальное сходство физиономии с Константином Райкиным его так и прозвали… Райкиным.
Райкин был 40-летним девственником, помешанным на сексе. Был он ущербным малым, а потому никто не спешил ему отдаться. На этой теме крышняк у Райкина снесло давно и бесповоротно.

Часто мы, дворовые пацаны, звали Райкина и просили его продекламировать свои стихи. Да, Райкин был поэтом, невольником чести. Он улыбался фирменной улыбкой известного артиста, доставал из-за пазухи общую тетрадь, слюнявил указательный палец и бережно листал драгоценный фолиант. К сожалению, я не могу процитировать вам Райкина, прошло уже много лет, но бьюсь об заклад, Шура Каретный – это стишки для младшего школьного возраста в сравнении с эпической поэзией электромонтера. Любимым произведением маргинала была лирическая история о том, как юную русскую красавицу-целку поймали ночью в парке кавказцы, заставили сосать хуй, а потом отъебали анально. Действо происходило на фоне березок, аромата сирени и есенинских мотивов, девчушке понравилось и она стала блядью. В конце стихотворения звучал совсем неполиткорректный призыв к межнациональной розни, из чего Райкин делал вывод: «Только русские должны ебать русских». Сейчас, кстати, эта фраза кажется мне преисполненной скрытого философского смысла.
Запомнились также произведения, как тимуровец выеб подшефную бабушку, лично знавшую Ленина, а охотники и рыболовы – заблудившуюся в лесу Машеньку (с особым цинизмом)… И бабушке, и Машеньке (которая, как и героиня первого стиха, стала блядью) случившееся очень понравилось, в поэзии Райкина вообще всем жутко нравилось, что их брутально ебли. Кроме того, стихоплетство Райкина изобиловало такими мерзкими словами и словосочетаниями как «малафья», «вонь пиздятины», «пиздорванка» и т.п. Мне становилось противно и хотелось пойти помыть руки, к тому же с нами часто были дамы в возрасте 13-14 лет, некоторые видели Райкина впервые и пребывали в полнейшем ахуе от его творчества, покраснев и открыв ебало.
- Закрой рот, вафли не летают, – с видом знатока говорил Райкин и продолжал свое повествование.
Обычно я, самый культурный из нашей компании, прерывал эту гадкую декламацию. Меня трясло и я нервно орал: «Заткнись, Райкин! Пошел на хуй! А-то я тебе щас пизды дам! Ты женщин не знаешь и не уважаешь!» .

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2010 | Просмотров: 456

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 [220] 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх