Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

День космонавтики

Юмор, Истории

В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?

Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи.
Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия.
- Земля, как слышите? - голос был веселым.
- Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи?
- На связи - "Союз-11". Командир экипажа Георгий Добровольский. Как там празднуете?
- Не понял вас. "Союз-11"? - Виталий тупо уставился в список носителей. - Какой еще одиннадцатый? Кто там шутки шутит?
- Тот самый, не сомневайся, - голос в наушниках прервался смешком. Не отпуская стебель микрофона, свободной рукой Виталий открыл ящик стола, выхватил оттуда тяжелый том "Истории советской космонавтики" и начал лихорадочно перелистывать страницы. Да... Ди... До... "Добровольский, Георгий Тимофеевич. 30 июня 1971 года... Погиб со всем экипажем "Союза-11" при возвращении на Землю...".
- Освободите линию! - заорал он в микрофон. - За такие вещи...
- Ты не кричи, сынок, - голос сменился другим, - ты лучше нас поздравь. Шутка ли - почти сорок лет прошло. Как вы там, на Земле?
- Кто... это? - медленно спросил Виталий, чувствуя, как леденеет затылок. Почему-то он поверил, услышав этот далекий, прерывающийся эхом голос. Ничего живого не оставалось в нем, была только вселенская тоска и усталость.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2013 | Просмотров: 50

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"...

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты
1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Шок на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… «Дося» и «Персил» объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте «Пердосю» в магазинах вашего города…

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2013 | Просмотров: 55

Аберрация добра

Юмор, Истории

«Как же за ухом зудит! Все-таки счастье – это почесать, когда чешется.и полизать когда лижется. А нельзя: все начальство здесь.Даже Самый Главный прибыл. А значит, сиди по стойке смирно и мастери доброту в глазах, в которых от золота генеральских погон уже рябит. В честь запуска ракеты на завтрак сегодня даже ливерная была. Вроде и пахнет сносно, а жрать начнешь - говно говном. Наигнуснейшая дрянь эта ливерная. Хуже только зельц. Изжога у меня от нее и запах изо рта препротивный. Люди рыла воротят от космонавтки №1.

Полковники вокруг Главного гусиным шагом ходят, мелкая майорская шелупонь пресмыкается. Майор Бляхин, отъявленная гниль и ракалия, улыбается мне подобострастно, а давеча в противогаз меня на беговой дорожке одевал и в зад ногами бил, чтоб я бежала скорей. Сынок евонный, Казимир, со второго этажа выпрыгнул с парашютом самодельным, хотел, как папка, летчиком стать. Не стал. Зато рисует хорошо.
Особенно квадраты. А надысь хвост мне коляской своей придавил болезлый.Ну а я не будь дурой – цапнула его за мозолистую пятку. Вот майор злобу-то и вымещает. Гнида казематная ,карацупа недоделаный.

Главный ихний, Палыч, сегодня меня потрепал ласково и говорит тихо: «Леся, мну сильна хочетса, шоб ты вернула сибя, йопта». И добавил: «Йо сцукен». А у самого половодье в глазах. Душевный он мужчина. И приласкает, и теплым матерком согреет, и вкусненьким угостит.. Рафинадом себе все зубы в тюрьме подпортил, ни хрена не разобрать, когда говорит. И не окрысился ведь человек, вкалывает на дважды сажавшее его государство и не жужжит. Жалко его, конечно, горит мужик на работе, очень вину свою искупить хочет. Вот вместе с ним и поднимаем страну, выводим ее на космическую орбиту.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2013 | Просмотров: 63

Как Шнур в Китае прославился, из ЖЖ

Юмор, Истории

Сижу слушаю Шнура: мат-перемат, водка-гитара. И вдруг вспомнил чудесную историю. Скромная китайская студентка попросила меня дать "хорошую русскую мелодию, чтобы волновалось сердце". Ну я, не подумавши, сбросил ей на флэшку Шнура - "Привет Морриконе". Ну, помните, под которую Димон в "Бумере", плача, уезжает от пацанов, гибнущих перестрелке, и Кота бросает.

Через неделю студентка звонит, голос дрожит от радости и волнения.

Узнаю, что она читала доклад по экономике на общеуниверситетской олимпиаде. И часть доклада была презентация, собственно, автора. Ну, рассказать надо было, как учишься, чем занимаешься. Скромная китайская отличница рассказала про всех своих воздушных змеев, крольчонков, ночные сидения в библиотеках над книгами по экономики. И про бабушку, которая собирала рис во времена Мао, а потом выучилась на бухгалтера на женских революционных курсах. Старая Лао Вен ушла из жизни не так давно, в очень почтенном возрасте. И завещала внучке учиться хорошо, учить экономику, знать музыку, изучать и любить другие языки. Особенно русский.

Трогательный рассказ звонким девчоночьим голосом звучал под аккомпанемент музыки Шнура, под "Привет Морриконе". Половина зала плакала, сам непреклонный председатель жюри хмурился, смахивая скупую слезу.

Дали моей отличнице "второе" первое место. Самое первое получил комсомольский вожак, ему нельзя было не дать. Ну, он тоже готовился, ладно, дело-то не в этом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2013 | Просмотров: 60

Истории женщин с растительностью на лице

Юмор, :, Разное (юмор)

Усы сегодня в тренде. С их изображением выпускаются тонны одежды, бижутерии и прочих аксессуаров. И хотя тысячи барышень со всего света с удовольствием все это носят, ходить с настоящими усами на лице не хотела бы ни одна.

Мало того что джентльмены и так предпочитают блондинок, немалому количеству брюнеток еще и приходится полжизни бороться с нелегким бременем повышенных в равной степени темпераментности, тестостерона и лохматости. Усики, усы, усищи, а в некоторых случаях даже начинающая нагло пробиваться на нежном женском подбородке борода – вот она, расплата за пылкость натуры, обрекающая иногда даже самых "горячих" женщин на комплексы и одиночество.

Та-ра-ка-ни-ще!

Алина, 29 лет: "Усики у меня начали расти в старших классах. Ну и как-то я не особо обращала на это внимание: растут себе и растут. Мне казалось, что окружающим до этого нет особого дела и что моя "остальная красота" и жизнерадостный нрав затмевают этот маленький недостаток. Пока однажды не услышала, как злобный одноклассник говорит обо мне за спиной как о "тараканище".

Рыдала всю ночь в подушку и несколько дней прогуливала школу. Не знала, что делать: брить страшно – вдруг потом вообще, как у мужика будут?.. Кремов и восков тогда как-то особо не было, да и дороговато было для школьницы, не говоря уже обо всяческих лазерах. Так что начала выщипывать пинцетом и выщипываю до сих пор: ежедневно проверяю у зеркала, не вылез ли какой-нибудь предательский волосок…

От своего молодого человека (мы живем вместе) много лет скрываю этот недостаток – стыдно как-то, хотя тут не я, а природа виновата. И по этой же причине не могу сделать лазерную эпиляцию – это надо ездить в столицу каждые 1,5-2 месяца чуть ли не год – и надо свои поездки как-то объяснять…"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2013 | Просмотров: 51

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Где бы взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие двадцать минут.

- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.

Женщине для счастья нужно всего лишь… одного несчастного.

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".

Профессиональный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2013 | Просмотров: 41

Кузнец и разбойник

Юмор, Истории

Эту удивительную историю, практически – легенду мне рассказал еще в 70-е годы прошлого века мой наставник в газетном деле Леонид Павлович. Он же, кстати, впоследствии написал и опубликовал в нашей районке рассказ «Ивовая ветка».
Почему такое странное название – поймете позже, хотя мне тогда, если честно, ни название, ни сам рассказ не понравились. Той газеты не сохранилось ( да и зачем бы я ее хранил?), потому перескажу историю как сам запомнил.
То ли сразу после Октябрьской революции, то ли в первые годы гражданской, когда во многих отдаленных уголках бывшей империи царили анархия и безвластие, у паромной переправы через Иртыш, ведущей к волостному поселению Иртышск, разбойничал некий несознательный элемент по кличке Угрюмушка. Погоняло его, по всей вероятности, происходило от фамилии Угрюмов, и носители ее живут в Иртышске по сей день.
Угрюмушка тот обладал недюжинной физической силой, когда-то был каторжанином и, как принято говорить в наши дни, на путь исправления не встал, а предпочел честному труду разбойный промысел.
В Иртышске, с тогдашним населением в пару тысяч человек, имелся большой базар, куда свозили на продажу плоды своего непосильного труда обитатели казахских аулов, жители переселенческих поселений, возникавших по всей Сибири и на территории нынешнего Казахстана в ходе столыпинской земельной реформы, ну и казаки из ближайших станиц и укреплений казачьей прииртышской линии.
Угрюмушка всегда действовал один. Вместе со своим верным конем он прятался в прибрежных кустах ракитника на правом берегу неподалеку от паромной переправы, выжидая свою добычу – тех, кто, расторговавшись на базаре и выручив какую-то денежку, возвращались из Иртышска домой, на высокое правобережье.
Паром тогда, понятное дело, был не таким, как сегодня - вместительным и на дизельной тяге. Это была платформа-плашкоут, на которую одновременно могли загрузиться максимум три-четыре подводы и с десяток пеших людей или тройка-четверка верховых .
Угрюмушка, выждав момент, пускал коня в намет, нагонял тарахтящую по проселочной дороге выбранную им телегу, сходу бил дубиной хозяина по голове и, угрожая остальным его спутникам, если таковые были, своим былинным страшным оружием, забирал выручку и все ценное, что находил в телеге.
Если же добыча казалась ему мала, он выпрягал еще и лошадь, брал ее под уздцы, садился на своего коня, и был таков.
Грабил Угрюмушка нечасто, на промысел шел только тогда, когда начинал чувствовать себя материально стесненным. Он обладал поистине звериным чутьем, и когда на него устраивались засады, на «дело» не шел.
Длился этот беспредел, говорят, года два. На счету Угрюмушки были уже не просто рядовые ограбления, но и несколько «мокрух» – двое или трое его жертв не выжили после страшных ударов тяжелой дубиной. Так что по нему уже давно плакала не просто каторга, а петля висельника. Угрюмушка это понимал и был предельно осторожен.
И все же однажды он попался, причем вовсе не тогдашним стражам правопорядка.
Но все по порядку. В один из тихих предосенних дней, когда в пойме Иртыша начинающая желтеть листва тополей и верб не шелохнется, а воздух прозрачен и чист, Угрюмушка привычно сидел в засаде на полпути между паромной переправой и подъемом луговой дороги на высокий песчаный берег.
Он пропустил громыхающую подводу с горланящей компанией из нескольких мужиков и баб – с такой оравой ему было бы трудно управиться. Не обратил внимания и на двоих верховых казаков – с теми вообще шутки были плохи, так как они не расставались с оружием.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2013 | Просмотров: 58

Ошибка Сбербанка, Чужие деньги и мечты о Карибах

Юмор, Истории

Всем доброго времени суток! Часто слышу истории как с карт снимают деньги посторонние люди. Но сегодня я столкнулась с ситуацией, когда Сбербанк сам, по ошибке (надеюсь), оформляет карту человеку, давая возможность снимать чужие денежки.
Попробую рассказать доходчиво и кратко. Я являюсь клиентом Сбербанка уже давно. Раньше часто ходила в отделение банка для оплаты налогов и дом. телефона, для перевода денег за СП (Совместные покупки) и оплату покупок в инет-магазинах. Завела карту Моментум, подключила опции Сбербанк-онлайн и мобильный банк. При этом появилась возможность переводить со сберкнижки выплаченные пособия и субсидии на карту, чтоб опять же не ходить в отделение банка.
И всё-то меня устраивало до момента, пока не настала пора менять карту на новую в виду истекающего срока действия. Карта до конца марта. Прихожу в отделение, отстояла очередь (снова радуясь что сталкиваюсь с этим теперь гораздо реже), подписала заявление, получила новую карту, старую карту при мне разрезали, при этом уверяли что новая заработает уже на следующий день. Ок.
Через пару дней захожу в сбербанк-онлайн и вижу что новая карта там не отображается. При этом старая карта еще с небольшим остатком, дает возможность пользоваться деньгами (еще 3 дня до конца марта).
Прошло полторы недели (дети болели, до банка не дошли, не было необходимости что-то оплачивать по карте). Попытки зайти в сбербанк-онлайн не увенчались успехом так как услуга "мобильный банк" отключилась по окончании срока первой карты.
Настал момент, когда надо оплатить покупку в инете, а дома воспользоваться картой все никак не получается.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2013 | Просмотров: 43

Ахиллесова пята

Юмор, Истории

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и, до 18-и часов»

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу.

Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом.
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок»
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2013 | Просмотров: 34

Инверц Гюги (эдитед)

Юмор, :, Стишки

Эсмеральда влюбилась в урода,
На колени упала, сказав:
- Я люблю тебя, Квазимодо!
Он рыгнул и расширил глаза.

- Хоть воняй на меня чесночищем,
Хоть гони, хоть еби, хоть убей –
Но любовь моя выше и чище,
Чем объятья продажных блядей!

Квазимодо моргал – ослепило,
И пытался всё это понять:
Чтоб ТАКАЯ - ЕГО - полюбила?!
Ведь вчера не давала и блядь.

- Я твоя! Совершенно бесплатно!
Отдаюсь лишь тебе одному!
«Где падъёпка? Чутка нипанятно.
В чом разводка? Никак не пойму».

- Без тебя на земле нет мне места!
Ты – мой ангел, мужик и плэйбой!
Мой могучий, надёжный и честный,
Хоть горбатый, глухой и немой.

«Это да, - закручинился Квази. –
Не предел я для девичьих грёз.
Хоть силён, да зато – безобразен.
Во! Не пью, постоянно тверёз!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2013 | Просмотров: 39

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 [22] 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх