Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Спасти Шурика

Юмор, Истории

На морозе пить можно бесконечно много, поэтому мы пили постоянно. Алкоголь не грел, он притуплял рецепторы, и нам казалось, что тепло.
Утром торговали в Губкине, я продал пару из двух левых ботинок, ещё и разных размеров такому же пьяному покупателю, и обнаружив сей факт, втюхал ещё одному алкашу по дешёвке вторую такую же пару и быстренько собрав баулы вернулся в Оскол на старый добрый «болгарский» рынок. Через час подтянулись остальные, сказали, что меня искали какие-то хмыри, хотели побить. А мне плевать, я уже далеко.

Встречу решили обмыть. Сеньор Помидор – двухметровый гигант с вечно красной рожей, за что и получил такую кличку, извлёк из сумки очередную литрушку спирта «Ройял». Из всего изобилия бодяги с красивыми этикетками это пойло ещё можно было пить. Чтобы перебить душок ацетона, разбавляли апельсиновым напитком местного разлива ядовито-оранжевого цвета.
Вздрогнули, заговорили по душам, иногда отвлекаясь на надоедливых покупателей. На второй бутылке Помидор пересчитал нас мутным взглядом и промычал:
- Кого-то не хватает. И уже давно.
- Проведём перекличку, - предложил я.

Перекличка ничего не дала. Все присутствовавшие были на месте, кого не хватало, так и не выяснили. Расстроившись, налили ещё по одной. Любая закуска на двадцатипятиградусном морозе промерзала насквозь, поэтому в основном занюхивали рукавами и курили.
- Шурик, а ну, угости блатными… - сказал Виталик, выбросив очередную пустую пачку сигарет.
А в ответ тишина.
- А где Шурик? – вопрос повис в морозном воздухе.
Где Шурик, никто не знал.
- Наверное, поссать пошёл.
- И примёрз.
- Может, менты загребли?
- Или спит в сугробе? – версий было много, но никто не рвался на поиски, поэтому в экспедицию отправился я. Шатало меня уже изрядно, глаза затуманивали пары спирта, но я ещё был в кондиции.
На проходе между рядами увидел рыночного мента.
- Привет, - говорю ему, тщетно пытаясь скрывать своё состояние. – А вы тут товарища не забирали.. ик.. Шурика… ушёл час назад… ик… или два… и с концами.
- Лысого такого? Из Харькова?
Киваю, потому что говорить сложно.
- В вытрезвителе.
- На фига?
- Да просто, пьяный был.
- Ясно, - делаю максимально трезвый вид и ретируюсь.
На совете племени, выпив ещё, решили идти отмазывать Шурика. Беру для верности с собой даму, Таньку, не менее косую, чем все остальные.
- С девушкой не тронут. – убеждают меня, и налив на удачу, отправляют нас в тыл врага.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 мая 2010 | Просмотров: 329

Чюдесные свойства покойников или как бросить пить и выйти из тюрьмы

Юмор, Истории

Учился я в мединституте на первых курсах, стипендия ни о чем, сил до хуя, вот и решил подработать. А тут счастливое стечение обстоятельств. В морге, где работал родственник одного из них моих дружбанов случилась вакансия, да не простая, а сразу три места освободились. Уволили за один раз трех ночных санитаров. По одной из версий за коллективную оргию на рабочем месте, по другой за то, что с покойниками как-то неуважительно развлекались и на том спалились.
Условия для работы по студенческим меркам были заебательские. Заступаешь на дежурство в 5 вечера, работаешь до 8 утра – свободен на следующие две ночи. Зарплата тоже была не хуевая – 70 рублей в месяц (при стипендии 40).
К 7 вечера жизнь в морге замерала. Задержавшиеся побухать сотрудники расползались по домам и во всем здании из живых оставался один лишь ночной санитар.
Первые несколько ночных дежурств прошли без особых приключений. Регулярно привозили по 4-5 жмуров, я их записывал в журнал, зеленкой подписывал на бедре входящую информацию, вешал на ногу бирку и спускал <клиентов> в подвал, где была холодильная камера. Поспать удавалось от-души, да и позубрить медицинскую науку время оставалось.

Первая странность случилась примерно через неделю. Как-то часов в 11 вечера в дверь позвонили. Я, думая что приехала очередная труповозка, пошел открывать, но за дверью стояла женщина средних лет, а не санитар.
- <Бутылочку возьмете? >, спросила она протягивая мне пакет.
Я механически взял то, что она протягивала и заглянув внутрь обнаружил там две бутылки водки.
- <Что это?> - спросил я удивленно.
- <Как, что? Водка, одна бутылка вам. Вот еще 10 рублей> - сказала она, протягивая мне червонец.
Я, в полной непонятке и не врубаяся в происходящее, тупо взял у нее и водку и червонец.
- <Видать какая-то тема от старых работников осталась> - подумал я. <Может передать кому-то из дневных сотрудников надо>
- <Во сколько Вам удобно, чтобы я зашла?> - спросила она как-то заискивающе.
- <В каком смысле?> - удивился я.
- <Ну, в смысле, мою бутылку забрать> - как-то обреченно сказала женщина.
Тут я понял, что ситуация совсем запуталась и мне надо у кого-то ее прояснить.
- <Подождите, пожалуста, я сейчас вернусь> - сказал я, сунул ей в руки пакет с бутылками и червонец, после чего захлопнул дверь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2010 | Просмотров: 358

Остановим утиные морды

Юмор, Истории

…влажная от холода бутылка Хайникена как будто сама собой выскользнула из расслабленной руки и упала на пол разлетевшись на мелкие, зелёные кусочки, влажные грани которых поигрывали блеском осветительных приборов, усеявших весь потолок этого ночного клуба...

«Лёха, что с тобой, ты в порядке?» - одёрнул его Вован, неохотно оторвав взгляд от очередной девицы в короткой юбке, которая танцевала на барной стойке, прямо перед ним.
«Посмотри на этот пиздец...» - еле слышно произнёс в ответ Лёха, не обращая внимания ни на разбитую бутылку, ни на Вована, ни на уборщицу, которая нарисовалась как будто из воздуха и, недовольно бухтя что-то себе под нос, сгребала осколки в большой синий совок.
«Ты про что?..» - спросил Вован и окончательно оторвавшись от танцующей перед ним жоповертки и попытался найти тот самый объект, которому был так удивлён его товарищ.
«Вон та.. да не, не туда смотришь! Блин, да вон, левее» - Направил его Лёха, показав указательным пальцем на девушку в розовенькой кофточке, которая стояла с коктейльным бокалом в руках и, еле различая слова из за оглушительной музыки, слушала рассказы своих подруг, которые с виду явно были не обделены интеллектом. Ну или по крайней мере делала вид, что слушала, и при этом как-то по идиотски улыбалась. Но нет, это была не просто идиотская улыбка.. Да и вообще улыбкой назвать это было сложно.. С её губами было что-то не так. Они почему-то были целенаправленно свёрнуты в трубочку и вытянуты немного вперёд.. Почему-то глядя на неё отдалённо проскакивал образ утки.. Причём такой, что даже миссис Клювдия из Утиных историй нервно курила в сторонке и поглядывала на этот, поистине вселенского масштаба пиздец!
«Ни хуя себе..» - тихо произнёс Вован и вместе с другом замер глядя на это мерзкое зрелище!..
«Как ты думаешь, что с ней. Зачем она так делает? Может какие-то проблемы?» - спросил Лёха как будто сам у себя.
«Не знаю, но выглядит это откровенно мерзко и отвратительно» - поддержал его Вован.
«Самое интересное, глядя на неё можно сделать вывод, что она действительно верит в то, что это красиво» - не унимался Лёха.
«Точняяк.. А представляешь это в тенденцию войдёт.. Вдруг это станет модно и многие другие симпатичные девушки последуют её примеру и будут делать точно так же в надежде, что так они становятся более сексуальные, не осознавая всего ужаса происходящей ситуации» - вывел Вован.
«Ага.. А что потом? Это же будет катастрофа огромного масштаба!! Они начнут фотографировать друг друга, выкладывать эти фотографии в своих альбомах, ставить на аватарки.. Ведь это могут увидеть миллионы людей с несформировавшийся психикой. Маленькие девочки будут ставить их в пример для себя и эта ужасающая тенденция распространится быстрее, чем чума в четырнадцатом веке..» - сказал Лёха и вдруг, решительным движением запрыгнул на стойку бара..
«Что ты делаешь?» - обеспокоенно крикнул Вован, но было уже поздно…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2010 | Просмотров: 339

Как я дружил с сектантами

Юмор, Истории

Здравствуйте, камрады!

Когда-то я учился в институте, зачетка уже «работала на меня», так что свободного времени хватало. Мне, в силу молодости, не доставало женского внимания и очень хотелось познакомиться с честной, ебливой, и в то же время верной только мне девушкой. Юношеский идеализм и максимализм, хуле. Поскольку я не видел порядка в обычном человеческом обществе, полном хулиганов и мошенников, я решил поискать девушку (let’s go find some chicks (Ц), Бивис и Баттхед) в группе исключительно порядочных людей, изучающих Священное Писание.

На собрания братьев и сестер во Христе я попал по рекомендации знакомого араба - иностранного студента, который, будучи «интернационалистом», сектантами очень высоко ценился. Вообще, у них высоко ценились люди, знающие английский язык.
Араб Низар, хорошо знающий «ребят из Хамаз», принял истинную веру после того как прочитал в своем контракте с российским ВУЗом, что тот «в случае смерти студента не берет на себя обязательств по обеспечению умершего гробом». Этот пункт договора заставил Низара всерьез задуматься о смысле жизни. И добрый Христос принял новообращенного хамазовца в свои объятия: братья по вере подарили ему компьютер, стали кормить, сделали заместителем своего начальника и казначеем по совместительству.

Сопровождал меня один друг - Владимир, брат которого сумел жениться на настоящей американке, да не старой и уродливой, а молодой и красивой, благополучно наплодил детей, счастливо жил в каком-то там штате и в свободное время охотился на оленей в собственном семейном лесу. Владимиру Священное Писание было неинтересно, он относился к тем людям, которые везде свои. Евреи считали его евреем, кавказцы – кавказцем, а для того чтобы расположить к себе «возродившихся» потомков дворян, он достал в какой-то церкви метрику, из которой следовало, что он является не больше, ни меньше - князем Долгоруким, ога. Сектанты к нему присматривались в надежде, что получат себе еще одного водителя и «интернационалиста», хотя английского Владимир не знал.

Началось представление. На сцену вышли девушки и стали петь песню о церковных куполах и быстротечности человеческой жизни. Странным показалось мне, что в тексте присутствуют эти самые «купола», поскольку никаких храмов сектанты не признавали. Я понял, что песня – некий «переходник», который должен расположить к сектантам человека «православной» культуры. Особенно трепетно пела красивая толстушка Инна. Инна работала библиотекарем. В секту ее привели маленькая зарплата и смертная скука.
Она нашла свою нишу, и сразу стала популярной среди мужчин. Новая женская особь в племени избранных («мирские» девушки идут лесом, ибо не кошерно).
-«А теперь, кто хочет выйти на сцену и покаяться?» - прозвучал призыв. Вышла какая-то тетка. Каялась она неинтересно. Я понял, что должен всё исправить, и пошел на сцену сам. Произнеся пламенную речь, которой позавидовал бы любой американский проповедник из любого американского Мухосранска, я был награжден аплодисментами и памятной открыткой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2010 | Просмотров: 305

Лось

Юмор, Истории

Яблоки, яблоки... Это был самый важный фрукт в жизни студентов и дворовых алканов в ТО время. Если у Пушкина была Болдинская осень, то у нас «Золотая», а еще «Осенний сад» и, собственно, просто «Яблочное». Эти зеленые бутыли с натуральными ароматами и привкусом Родины… Эти дешевые и многообъемные, как СССР, напитки сохраняли в нас спокойствие перед ядерными угрозами и пропагандой насилия над третьими странами.
Мы учились, учились и учились. Все, как завещано. И пили, пили и пили, как декабристы. Не знаю как сейчас, но раньше, в «золотую» эпоху, всех студентов единым строем отправляли на «яблоки». По крайней мере, нас, медиков, отправляли. Правда, кого-то по злым наветам «кидали» на картошку в какие-то ебеня. Но это, возможно, треп контрреволюционных выродков, с них станется.

Это был благодатный яблочный рай в курской губернии. Длинный одноэтажный барак, погреб, рукомойники в кустах жимолости и серый флаг с надписью «КГМИ» — это первое, что бросалось в глаза нам, первокурсникам, попавшим в природную среду с напутствия ректора. Скрипучие тюремные нары и матрасы с подтеками, закопченные окна и мухи — это было после. То есть это было всегда, но возникало не сразу, а по мере заселения.
Но, мы обустраивались как солженицины и попадали под легкую «дедовщинку» четверокурсников. Ну, типа, пиздили здесь не сильно, а чисто для порядка. По еблу и в «душу», а больше никаких извращений. Ну, может быть еще пошлют за винцом и на гитарке попросят сбацать про «толстого фраера». Но это вообще хуйня.
Короче, утром с сухим и гадким ртом мы плелись к рукомойникам, потом жрали рисовую кашу с хлебом, пили чайный напиток и расходились по садам. А в садах пахло осенью, и бабочки Адмиралы сонными огоньками полыхали на грязной падалице.
Посреди каждой «линии» стояли контейнеры на тележках. В эти зловещие емкости мы грузили собранные плоды Евы, и местные трактористы волокли эту «музыку» в хранилища. Там работали четверокурсники, собирая ящики и общаясь с населением яблочного края. Короче, на благо страны мы закалялись как сталь и приносили пользу.
Самым пиздатым событием во всей этой работе был обед и, собственно, конец работы. Ах да, бля, забыл! Мы соревновались звеньями. Это великое достижение ТОГО строя! Ни один, сука, капиталист с моноклем или без не позволит себе такое, потому как у них конкуренция. Это жестокий и глупый пережиток прошлого. Свободная конкуренция убивает человека как в прямом, так и в переносном смысле. Чтобы наебать ближнего, буржуазия не остановится не перед каким преступлением, это еще Маркс доказал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2010 | Просмотров: 337

Про кормящега кота

Юмор, Истории

У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили.
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули.
А кошка ушла в неизвестном направлении после этага.
И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна.
Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький.
Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол.
И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка.
А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.

И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки.
Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла.
Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2010 | Просмотров: 328

Патруль

Юмор, Истории

Рядовой Галлиев и сержант Титов, более известные под никнэймами Галя и Титя, ждали меня в курилке комендатуры.
- Здравия желаем, товарищ старший лейтенант, - бодренько так поздоровались. Видно, что настроение хорошее – чуют предстоящий проеб на целые сутки.
- Здорово, - жму руки, останавливаю взгляд на Титове - что-то не так.
- Дэбил, бля. Ты нахуя матрасом подшился? – негодую я.
- А чо? По сроку службы положено, - Титька, сука, делает вид, что не понимает.
- Мудак. Пошли строиться на развод, - говорю я. Судьба дембельской подшивы предрешена – она сейчас же будет оторвана кхуям новым дежурным.
Сегодня я, Галя и Титя заступаем в патруль.
Холодный, пронизывающий, цепенящий ветер. Кругом темень, на улицах – почти никого. Шорох листьев тосклив и равнодушен. Сейчас бы домой, в тепло. Наебнуть грамм двести (а лучше - триста), пофтыкать телепередачи. А потом незаметно уснуть. И спать, спать, спать…
Вместо этого мы втроем, как приведения, шароебимся по городку. Часто курим, разговаривать неохота.
- Так, щас надо быстро пару тел поймать. И хватит на сегодня, - прерываю молчание я, - план надо выполнить, хуле.
- Давайте к ларькам на низах, том стопудово кто-нибудь шарица из полковых, - предложил Галя, заметно оживившись.
Стоим возле теплотрассы, ждем. Послышались быстрые шаги за кустами.
- О, наш клиент, - шепотом произносит Титов, увидев приземистую фигуру, явно спешившую к забору полка, под которым можно было пролезть на территорию части. Воин пиздовал прямо на нас, нисколько не смущаясь.
- Тело! На месте! – останавливаю я солдатика.
- Ты кто? – задал я, может быть, не вполне уместный вопрос. И так понятно. В неярком свете ночного фонаря видно, что бушлат воина набит ништяками донельзя, и напоминает скафандр для выхода в открытый космос. При ближайшем рассмотрении «космонавт» оказался невысоким лопоухим пареньком. У него были какие-то непомерно длинные руки, которые, как мне показалось, свисали явно ниже, чем у нормального человека. На добродушном деревенском лице читалась растерянность, он, похоже, вообще не понимал кто мы такие и почто до него доебались.
-Я? Трассер… - ответил гомодрил.
Галя с Титей заржали. Я расстегнул замасленный бушлат юного защитника отечества, и выудил из кучи каких-то пряников, семок и прочей хуйни жбан пива «Балтика №9»:
- Бля, это чо такое, воин? – спросил я, и, для придания весомости, опять-таки, глупейшему вопросу, несильно йобнул полторашкой своего любимого пивасика по солдатской башке.
Боец ойкнул, и быстро заморгал длинными ресницами.
- Пошли, - сказал я, засовывая себе под бушлат «девяточку».
- Куда? – спросил, видимо, совсем зеленый воин.
- На дискотэку, блять. Ты сколько отслужил, «трассер» хуев? – интересуюсь я.
- Второй день я здесь всего.
- Все ясно, - лаконично закончил я наше высокоинтеллектуальное общение, и зашагал в направлении комендатуры.
Благополучно засадив незадачливого деревенского прожигателя жизни в камеру, я проводил патрульных до казармы, а сам заспешил домой - употребить чудесный напиток, коим Родина благосклонно одарила меня сегодня за нелегкую службу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2010 | Просмотров: 362

Кошкоамериканец

Юмор, Истории

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все.

Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие.

Я к такому раскладу привык быстро, и, в-общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.

Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.

Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.

В-общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний.

И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку. Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»

Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.

Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2010 | Просмотров: 324

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- За@бись тридцатилетие отпраздновал...

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Заметил за собой - после появления интернета меня, как ребенка, трудно уложить спать, если в постели нет женщины...

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2010 | Просмотров: 297

Фекаллиада. Круг второй

Юмор, Истории

Говно не приходит одно. И к деньгам говно бывает только во сне. Ранним утром, пока все спят, оно, пробулькав в раковинах, и наполнив квартиру тухлым смрадом канализации, робко показывается из слива ванны. Убедившись в безопасности, оно вылазит из унитаза, и проползши по полу протискивается под дверью совмещенного санузла. Затем его разносит по комнатам пес, сочно чавкая по ламинату мокрыми лапами, и лишь потом раздается контрольный звонок в дверь. Автор бесплатного входящего - сосед дядя Вова, хитрожопый хохол, докладывает, что опять случился засор в районе врезки в городскую магистраль, что за ночь залило пол двора, подмерзло, и баба Тоня со второго этажа, бездетная сплетница и гнойная скандалистка, уже поскользнулась и сломала ногу. И что это единственная положительная новость сегодняшнего утра.
Десять лет назад канализационную линию в нашем дворе сделали, мягко говоря, хуево, без соблюдения должных уклонов, зажопив, к тому же, на диаметре.
- Котях, он в трубе должен величаво плыть, как белый лебедь, а не катиться кубарем - так говаривал, умело орудуя тросом, старый сантехник дядя Вася, пока не пал в неравной битве с зеленым змием - а у вас же там днепровские пороги какие-то устроили.
Из-за регулярных заторов, жильцы нашего дома - старинного, с лепниной, двухэтажного, три семьи вверху три внизу, делятся на два антагонистических класса - верховые и низовые. Если прекращается естественный отток дерьма, оно в поисках выхода идет по пути наименьшего сопротивления - в квартиры первого этажа, через унитазы, ванны и раковины. Пока низы борются с последствиями стихии, верхи продолжают равнодушно срать, ссать и подмываться. Когда неограниченная свобода испражнения верхов входит в жестокое противоречие с неготовностью низов принять и пропустить через себя чужие выделения - случается казус, имеющий признаки революционной ситуации, и выливающийся в скандалы, драки и трубопроводные диверсии. Как у взрослых. Обычно социальное напряжение снимает аварийная бригада, но сегодня все идет не так. 14 марта, воскресенье и единый день голосования, бригада сможет прибыть только завтра. Я один не вижу в этом логической связи?
Спасибо популярному рижскому сантехнику-блоггеру Славе Сэ - он как-то написал, что надутый воздушний шарик держит в трубе столб воды в нескольких метров. Раскручиваю ревизию, глушу стояк, надув два вложенных друг в друга гондона - снаружи ребристый, для лучшего сцепления, внутри с запахом клубники – для приятности надувания. Теперь верхи надо мной тоже не смогут.
Бужу жену, заставляю собирать перелившиеся через край унитаза помои. Затем сгребаю всю семью и отвожу в Макдональдс – на халяву пописать-покакать, помыть руки и позавтракать, с наставлением ни в чем себе не отказывать и не возвращаться до особых указаний.
Вернувшись, облачаюсь в замасленную фуфайку-подмашинку, резиновые сапоги, шапку-петух 91-го модельного года и в таком виде кажу себя народу. К моменту моего появления низовые, вдохновляемые словесным поносом дяди Вовы, открывают во дворе люк, подпертый изнутри напором заполненных стояков и веселые разноцветные какашки, толкаясь на выходе из колодца, шустро разбегаются по двору. Какие же они непохожие - как снежинки - двух одинаковых не сыщешь. Густой пар, сероводород с мыльными отдушками и букетом неубиваемых, идентичных натуральным, ароматизаторов поднимется вверх.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2010 | Просмотров: 305

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 [219] 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх