Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Театральные курьёзы

Юмор, Разное (юмор)

Театральные курьёзы

На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2010 | Просмотров: 358

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2010 | Просмотров: 305

Бывший

Юмор, Истории

− Посторонись! - крикнул кучер.
− Н-но! - замахнулся он электробичом.

Писателю Лоринкову обожгло плечо. Отскочив с проклятиями в сторону, он едва увернулся от упряжки с электрическими лошадьми, несущейся по центральному проспекту Кишинева, широченной улице имени Евроинтеграции. Вспомнив о названии, Лоринков еще раз задохнулся в ненависти. Бешено, жгуче.

− Ишь, суки, Европу им подавай, - прошептал он.

Но лицом ничем злобы не выдал, лишь калмыцкие скулы обострились, да запали глаза. А повидать им пришлось немало. Даже сейчас Лоринков — по легенде приезжий, - смотрел во все, что называется, глаза. Было их у него два. И видели они, как по брусчатке проспекта Евроинтеграции несутся электромобили в виде лошадей, как идут по тротуарам счастливые крепкие молодые люди в фартуках и со значками Евросоюза на груди, как смеются, обнажив свои молочные груди, молодые молдаванки. Новая мода Молдавии, - в которой он воевал, которую покинул, и в которую вернулся недавно инкогнито по поддельным документам, - смущала Лоринкова. Девки ходили, заголив груди. Парни тоже обнажали торсы. Все, кто был старше сорока лет, прикрывали верхнюю часть тела флагом Евросоюза. Люди шли по проспекту и счастливо смеялись, они хрупали крепкими, ровными зубами красивые большие яблоки, щелкали черные, как нефть, семечки, кусали золотистые пирожки... Молдавия процветала.

− Как все это не похоже на заверения нашей пропаганды, что комиссары вот-вот сдадут Кишинев экспедиционным войскам из России и Украины, - горько прошептал Лоринков.
− Как все-таки врут газетчики, - посетовал он про себя на газеты, вводившие в заблуждение весь мир.

Лоринкову вспомнился разговор с молодым молдавским комиссаром, которого он, с бандой налетчиков, сумел схватить на границе с Украиной. Комиссар был кучерявый, смешной, картавый и умирал достойно.

− Господа! - крикнул он банде Лоринкова.
− Это бывший тянет вас в пропасть! - крикнул он, указав на Лоринкова.
− Возвращайтесь в Молдавскую республику, строить евроизм! - крикнул он.
− Родина и народ простят вас и дадут вам ша... - крикнул он.
− Э, кха, э, - сказал он.
− Фрх, - прохрипел он.
− Уфс, - просипел он.
− … - промолчал он.

И заболтался на ветру, повешенный безжалостной рукой палача. Лоринков, несмотря на то, что поставил на карабине еще одну зарубку, доволен не остался. Сколько силы было во взгляде комиссара! Видать, у господ в Кишиневе все не так плохо, как нам хочется думать, решил он. Дома, в конуре под Киевом, Лоринков пил самогонку и тревожно вздрагивал в сырой постели. Неужели... думал он. Неужели все кончено, думал он. Неужели...

Мысли об этом были так невыносимы, что на следующий же день Лоринков ехал в Москву на перекладных, предложить свои услуги КГБ, чтобы быть засланным в молодую Молдавскую Европейскую Республику. Лежа в санях, которые тащили по весенней распутице, Лоринков вспоминал дом, революцию и войну, бегство из страны...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2010 | Просмотров: 314

Поток сознания мальчика- зайчика

Юмор, Истории

У нее глаза цвета глубокого гранатового сиропа. Вот что ты думаешь сидя в дурацком пеньке из ватмана. А вокруг вертится настырный дух из елки, мандаринов и чего-то кислого. Потому что Новый год и по сцене бродит Дед Мороз, постоянно задевая тебя ручкой от швабры, обмотанной бинтом. У нее глаза цвета….У нее - Катьки. Она – белочка. И сидит сейчас у окна. А ты зайчик. И на голове у тебя ушки, примятые крышей пня. Все мальчики – зайчики, все девочки белочки, думаешь ты, и понимаешь, что уже минуту, как тебе мучительно хочется в туалет. До твоего выхода еще долго, и эта мысль заставляет вспотеть. Глупо, бель, как же глупо сидеть вот так вот посреди сцены и хотеть.

Блин, Ваня Горштейн. Обладатель таинственного слова «педорас». Он услышал его от папы, музыканта филармонии. Филармония, педорас – мир еще не познан в пять лет. Он удивителен, этот мир, вертит тобой и твоим восторгом. Раскрывает глаза, вырывает восхищенные ахи. Но ты уже зайчик и слушаешь приглушенный голос Вани. Что-то про шишки и мишки. Он не торопится, этот маленький уродец с торчащими как у бурундука зубами. «Пхрямо мишки в лобь», -излагает мальчик бурундук. Погодииии-ка Ваня – мстительно проносится в сознании. – Я тебе устрою «прхрямо». Родители, восседающие на детских стульчиках, жидко хлопают. Тридцатое декабря - это вам не шутки. Мандарины борются с «Абрау –Дюрсо» и «Пшеничной». Твой отец - Батя, вот так именно солидно – Батя. Тоже хлопает. Ты видишь это через щелку в пеньке. Он устал, лыс и держится бровями за воздух. Мать постоянно толкает его локтем, и Батя, повинуясь инстинктам, шлепает руками.

У нее глаза… а какие собственно глаза были у Кати? Про глубокий гранатовый сироп – это ты придумал позже.. много позже. Лет в семнадцать. Тоже под Новый год, расцвеченный неизбежными шампанским и смолой. Воспоминания в семнадцать лет – звучит глупо. Но про нее, только так. Она не пришла в школу в один из февральских дней в четвертом классе. Не пришла и все. И на второй, третий …сколько было таких дней? Через пару месяцев ты жевал печенье «Спорт», принесенное ее заплаканной мамой. Кати уже нет. И все. Точка.

В туалет хочется ультимативно, мелькает безумная мысль наделать прямо в пеньке, пахнущем заправленными одеколоном «Саша» фломастерами. От нее становится стыдно, и ты потеешь еще больше. Спектакль..такль..акль – отвратное слово. Ненавидишь его с каждой секундой все сильнее. Сколько там мышц в заду? Девять - ты уверен, потому что умеешь считать только до девяти. Девять, для тебя это очень много. После этой цифры идет округлый взмах руками и вытаращенные глаза. Вот сколько бывает! Много – многостей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2010 | Просмотров: 415

Взвейтесь кострами синие ночи

Юмор, Стишки

Пионер Иван Петров
Был начитан и здоров.
Чтил заветы Ильича,
Хулиганов бил сплеча.
В комсомол мечтал вступить -
В ВУЗ хотел он поступить.
Брал с Дубинина пример –
Не дрочил ночами хер.
Был вожатым октябрят,
Не терпел он ругань, мат.
Всем помочь всегда готов
Пионер Иван Петров.

***

Пролетело двадцать лет -
Пионеров больше нет.
Позабыт давно Ильич -
Спит у ГУМа старый хрыч.
Горнов нет и нет знамён –
Нанесен стране урон.
И большой семье* – пизда,
Разбежались кто куда.
Что же Ваня наш Петров?
Он немного нездоров:
Печень, сердце, лишний жир,
Мышцы твёрдые как сыр.
Он забыл, о чём мечтал,
Всё что было пребал.
Водка, девочки и план
Редко трезв и часто пьян.
На хуя так дальше жить?
Если некого любить?
Кризис, в общем, средних лет.
Жизнь - промискуитет…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2010 | Просмотров: 544

Спасти режиссера Михалкотова, или Утомленные сиськами

Юмор, Разное (юмор)

Я хотел сходить давно
На Великое кино,
Чтоб потом со знаньем дела
Говорить "опять говно".
Народный фольклор

Факты - оковы креатива.
Федор Бондарчук

Если выбирать между Сталиным и Михалковым, я бы выбрал Сталина.
Во-первых, Сталин воевал, но не снимал кино про это,
а Михалков не воевал, но кино снял.
Во-вторых, Сталин как режиссер был гораздо лучше Михалкова.
Режиссерские работы Сталина ("Коллективизация", "Индустриализация",
"Оборона СССР от немецко-фашистских захватчиков") куда масштабнее,
да и популярнее - их даже в школе изучают.
Жора Пиписькин, гастарбайтер умственного труда


Сцена 1. Дача в Беверли-Хиллз. В центре летней беседки сидит Джеймс Кэмерон с трубкой iPhone. На нем френч со знаками различия пандорианского ополчения. За спиной у Кэмерона стоят Стивен Спилберг и Джордж Лукас в мундирах 1-й голливудской дивизии ЮС "Братья Люмьер". У Спилберга наградные пейсы. Рядом суетится обергруппенрежиссер Михалков. На нем пшеничные усы и исподнее с нашивками Московского международного кинофестиваля. Рабы вносят торт из синего желе, на котором белой глазурью выведено: "Кэмерон - великий режиссер". Торт ставят перед Кэмероном. Кэмерон достает из кармана нож, украшенный золотым узором из переплетающихся "Оскаров". Михалков не выдерживает, и с криком ненависти вдавливает голову Кэмерона в торт.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2010 | Просмотров: 347

Конкурс красоты

Юмор, Истории

Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.

- 1 -

- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврохуй»!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.

- А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? – спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «хуй» давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «хуй». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово «хуй» в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2010 | Просмотров: 403

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 мая 2010 | Просмотров: 335

Эстафета юмора

Юмор, Истории

Предлагаю вашему вниманию рассказ о том, как шутили наши отцы, потом мы сами, и как делают на этом поприще первые шаги наши дети.

Первый космонавт

Первым космонавтом планеты был вовсе не Юрий Гагарин, как думают многие. Первым космонавтом был мой отец. Правда, средства массовой информации не осветили его личность должным образом, поэтому его полет остался незамеченным для жителей Земли.

Было это так. Вдохновленный первыми летними деньками, мой папа, будучи еще небольшим, но уже очень активным пацаненком, решился на рискованный эксперимент. Выкопав небольшую ямку в земле, он налил туда воды, а потом насыпал карбида, оставленного сварщиками во дворе. Как известно, карбид при попадании в воду выделяет горючий газ.

Потом он поставил большую кастрюлю с дыркой в дне на эту ямку и встал в нее обеими ногами. Подождал некоторое время и (внимание: не пытайтесь повторить!) кинул в эту дырку спичку. Не знаком был тогда мой папа с реактивной силой.

Очевидцы рассказывали: после негромкого взрыва папа пошел вертикально вверх, потом отклонился от курса, и его пятки сверкнули над кустом сирени. Видимо, для набора первой космической скорости не хватило горючего.

Денежный станок

Случалось, что наши отцы шутили не только с аэродинамикой, но и с самым дорогим, то есть с денежными знаками. Как-то раз, будучи еще студентом, отец моего друга пошел в кабак со своими одногруппниками. И там они безобидно (как им показалось) подшутили над официанткой. Они заправили все свои деньги в арифмометр (тогда еще не было калькуляторов) и при расчетах крутили ручку этой допотопной машинки. Официантка смотрела на появляющиеся из щели деньги вылупившимися глазами, но ничего не говорила.

И так бы они и досидели до закрытия, но приехала милиция, которая долго допытывалась, где они взяли такую машинку, которая печатает деньги. Еле убедили милиционеров в том, что это была шутка.

И это еще далеко не полный перечень хохм, которые происходили с нашими отцами. И пусть они потом не удивляются, в кого мы выросли такими дуралеями.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 мая 2010 | Просмотров: 480

Цветочки

Юмор, Истории

В то воскресное утро Гриша, как обычно, пригнал поезженную «Ладу-Калину» к дому. Предстояла поездка к теще в дом престарелых-инвалидов. В это заведение тещу пристроила жена Гриши. Пристроила на год, чтобы отдохнуть самой. Она обосновывала это свое решение тем, что ее мать-теща Гриши пила из нее жизненные соки. Но срок ссылки заканчивался. Через неделю теща возвращалась домой и возникала необходимость забрать заранее из богадельни кое-какой хлам, накопленный там за год.

Гриша поднялся в квартиру. Жена еще не собранная возлежала на диване и смотрела по дебилятору какую-то хрень. Гриша взглянул на часы, разделся, прошел на кухню попить чаю. Попил. Прошел в комнату. Жена продолжала смотреть дебилятор.

«Чего время-то терять» - подумал Гриша. Потоптался. Посмотрел на часы. Жена не обращала на него внимания.
«Пусть смотрит, - подумал Гриша. – Время терпит».
Минута шла за минутой.

Хрень по телевизору закончилась. Началась другая хрень. Жена продолжала смотреть.
- Собирайся, - осторожно произнес Гриша. – Пора уже.
Жена посмотрела на Гришу ненавидящим и одновременно брезгливым взглядом, будто на таракана, заползшего в тарелку с едой.
- Ты мне жить не даешь, - произнесла она ледяным голосом. – Я сама знаю, когда собираться. Опять с утра меня выводишь из себя.
- Да разве я вывожу, - попытался оправдаться Гриша. – Чего ждать? Поехали.
- Сама знаю, когда ехать. Ты мне не указ.
- Конечно, конечно, - согласился Гриша. Он понимал, что жене нужен повод для скандала. Сам Гриша был человеком смирным и всегда старался смягчить ситуацию.
- Все хорошо, – опять же осторожно произнес он. – Если хочешь – смотри. Нам же не к спеху.
Но эта фраза только взбесила жену.
- Ты мне уже все испортил. Все настроение испортил. Весь день мне испортил. Пять минут не мог подождать. Иди, не мельтеши. Жди меня на улице.

На улице моросил дождь. Гриша сидел в машине. Внутри него начал раскручиваться внутренний протест.
- И что я такого сделал? – задавал он сам себе вопрос. – Только сказал, что пора ехать. Всю жизнь так. Постоянно она раздражена, а на мне злость срывает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 мая 2010 | Просмотров: 329

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 [218] 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх