Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Тётки и сучности

Юмор, Истории

Два диаметрально противоположных вида живых существ женского пола…
Над тётками принято посмеиваться. Да, честно говоря, и есть над чем. Смешные они…
Над сучностями (род сущностей, для обозначения которых годятся только эвфемизмы) не посмеешься, как бы не пришлось заплакать – над собой, при столкновении с ними.

Сколько лет тётке – известно точно, это вам не дама. И сколько лет стажа в профессии. И сколько – осталось до пенсии... И возраст тётки совершенно не сказывается на ней – тётка – она и смолоду тётка… Среди тёток много замечательных – умных, добрых, героических личностей. Есть заурядные. Случаются и отрицательные персонажи, что греха таить. Есть гениальные умницы, есть набитые дуры…

Общее одно. Тётки воспринимают свой пол как тяжкий и постыдный, но неизлечимый недуг. Как собака – пятую ногу, как рыба – зонтик, как поп – гармонь, и влачат эту ногу, гармонь и зонтик с тоскливой обреченностью, тяжко и безрадостно. (Нет, это совсем не те смелые и эксцентричные, готовые бросить вызов природе и заставить забыть о своем поле или отвергнуть его. Те – люди отчаянные, гордые, и часто – совершенно необыкновенные в своей органичной противоестественности). Тетки же решили «донашивать» себя, как неудачно купленную дорогую вещь, не подлежащую обмену.

Надо ли говорить о том, что счастливая в любви тётка – это нечто невероятное и невозможное? Хотя… Счастливые тётки – не такое уж редкое явление. Ведь счастливо может быть любое человеческое существо! Весь спектр человеческих занятий и связанных с ними чувств доступен тёткам, многие из которых невероятно интересные, глубокие и активные люди! Честолюбивые, пытливые, любопытные, азартные, деятельные… У них может быть все. Кроме такой маленькой роскоши, как счастье «принять и полюбить себя» именно в своей сексуальной ипостаси.

Многие тетки смолоду были прелестными девушками, чуть застенчивыми, немного неуклюжими, но вполне симпатичными и привлекательными. (Появись у тётки мотив преобразиться – и она вполне сможет достаточно долго прикидываться дамой – правда, очень при этом устанет и будет испытывать глубокий внутренний дискомфорт, и заглянет в зеркало с такой неизбывной тоской, красивую и модную одежду будет так перепугано оглаживать и поправлять, а вид будет иметь такой неуверенный и затравленный, что все усилия стилистов-визажистов и подруг-доброжелательниц провалятся самым бездарным образом).
В прошлом у каждой тетки всегда имеет место быть какое-то жестокое и грубое, а иногда и попросту преступное воздействие. Человек, превративший женщину в тётку, должен молиться и каяться – карму свою он основательно подпортил.
А тот, кто заставит тетку вновь стать женщиной, добр и праведен по сути, ему зачтется. Жалко только, таких людей на экране встретишь чаще, чем в жизни. И «наша Мымра» из «Служебного романа» без тонкого, интеллигентного Новосельцева так и остается нерасколдованной…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2010 | Просмотров: 937

Санаторные истории

Юмор, Истории

Как ни поеду отдыхать в санаторий (правда, съездил за всю свою жизнь пока всего три раза, вот собираюсь в июле в четвертый раз), обязательно нарвусь на чудаковатого соседа по номеру. Хотя, может, и сам такой. Но речь-то сейчас не обо мне.

Ходок

В санатории «Енисей» соседом по палате у меня был некто Николай Петрович, крепкий еще на вид мужик, за шестьдесят с небольшим лет.
В столовой нас рассадили по разным местам - у Петровича диета. Он устроился неподалеку от меня, напротив улыбчивой молодящейся блондинки. После ужина Петрович исчез. Вернулся в палату уже ближе к десяти.
— Погуляли, поговорили,— довольно сообщил он мне.— Чувствую, что она не против... Еще немного поднажму— и Валька моя!
Стали укладываться ночевать. Петрович снял брюки. Колени у него были перемотаны эластичными бинтами.
— Мениски,— дал пояснение Петрович.— Оперировали, да толку-то. Теперь вот без этих перетяжек ходить не могу.
Потом он туго стянул голову специальной повязкой. Пожаловался:
— Мозги болят. Я же недавно попал в аварию, получил сильнейшее сотрясение.
А еще он перед сном съел целую пригоршню разноцветных таблеток.
— И ты при всех своих болячках да возрасте еще и по бабам бегаешь?— потрясенно спросил я его.

— Ну кто-то же должен за ними бегать, — обреченно вздохнул Петрович.
Утром меня ждало очередное потрясение: проснувшийся Петрович слез с кровати на пол и в туалетную комнату пополз… на четвереньках!
— Тебе плохо, Петрович?— вскрикнул я.— Давай дежурного врача позову.
— Мне не плохо,— задыхаясь, ответил он.— У меня так всегда по утрам. Просто мениски страшно болят. Но ничего, разомнусь, и все будет нормально.
И ведь точно, размялся, туго перебинтовал колени и на завтрак уже шел едва ли не вприпрыжку.
Я отпросился у главного врача на выходные в город. Петрович безмерно обрадовался тому, что останется один в палате.
— Сейчас вот провожу тебя до остановки, а заодно куплю винца, конфет, фруктов— Вальку надо будет на ужин пригласить. А кто девушку ужинает, тот ее и танцует, сам знаешь.
В санаторий я вернулся в понедельник. Палата моя была заперта. На всякий случай постучался— тишина. Отпер дверь своим ключом. В нос ударил резкий запах каких-то лекарств. Вышел из палаты, спросил у дежурной по корпусу, где мой сосед.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2010 | Просмотров: 399

Премия Дарвина по-русски

Юмор, Истории

Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке.
Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего.
Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю? » – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.

Мальчики по вызову.

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции.

Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

От сумы - до тюрьмы...

Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей.
Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку.
Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2010 | Просмотров: 326

Похождение Дракона и Рыцаря №34

Юмор, Истории

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Тебе кратко или длинно? – сумрачно поинтересовался рыцарь.
- Кратко.
- Тогда – ужас.
- Ну-ка, ну-ка, - дракон удивленно уставился на партнера, - «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар».
- Обычно – да, - рыцарь потупился, - Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали…
- Разве это кошмар? – ящер легкомысленно отмахнулся хвостом. – С самцами такое бывает.
- Я не в этом смысле, – рыцарь покраснел. – Я… в другом!
- «В другом»? – еще больше удивился дракон. – Так Он –… мужчина?!
Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.

- Так Он ещё и не человек? – продолжил строить смелые гипотезы дракон.
Рыцарь с лязгом опустил забрало и, уединившись таким образом, грязно выругался. Но у партнера был тонкий слух и он все услышал.
- С тобой решительно невозможно беседовать, - всплеснул лапами дракон и воздух испуганно загудел меж длиннющих когтей. -…Я ведь могу и обидеться.
- Ладно-ладно, - торопливо пробубнил рыцарь, не рискуя поднимать забрало, - Пожалуй, насчет «отожравшегося плода соития червя и бабочки» я погорячился… Но ты должен меня понять. Я в шоке!
- И что? Это твое второе нормальное состояние после ужаса, - сварливо напомнил ящер, крайне уязвленный обвинением в излишней полноте.

Рыцарь глубоко вдохнул, медленно выдохнул, потом десять раз проговорил про себя «Аве Мария», двадцать раз «факинг щит», счел, что на этом достаточно успокоился, откинул забрало и промямлил:
- Мне не дали уйти.
- Кто? – бровь ящера изогнулась дугой, - Эти охотники на драконов?
Рыцарь кивнул.
- Надо же, какие некультурные, – дракон поковырялся когтем в зубах, - Ладно, уже целую неделю меня сторожат. Это я понимаю. У ребят работа такая. Не побоюсь этого слова – профессия. Но тебя-то?.. Тебя-то почему не пропустили сквозь кольцо оцепления?
- Сказали, что я твой пособник, - наябедничал рыцарь, - Мол, предатель рода человеческого и все такое… Грозились сжечь.
- Как?
- Живьем.
- Варвары, - убежденно отрезюмировал дракон, - Дремучие, необразованные варвары, - тут ящер не удержался и зевнул.
- Неужели ты ни капельки не боишься? – удивился рыцарь, - Они же все окрест утыкали антидраконьими катапультами. Стоит тебе только взмыть над чащей – вмиг превратят в ежа.
- Ээээ… В какого ежа?
- В большого, - подумав, уточнил рыцарь. – И дохлого.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2010 | Просмотров: 422

Квадратики

Юмор, Истории

Серега прибежал в общагу поздно вечером, я уж думал он опять заблядовал и буду один ужинать, глаза его горели и хитрая ухмылка не сходила с ебла...
- выкладывай, заебал, хули лыбишся?
- вот хуйни какой принес...
...и кидает книжку на стол. На обложке мужик с бабой сосутся, любовный роман какой-то.
- ты в край ебанулся? Сука до начала сессии 2 дня, он, блядь пидор, любовными романами увлекся...
- ты сюда смотри, какая хуйня.
Открывает книжку на понятной ему странице и достает от туда двумя пальчиками листик, бережно кладет его на середину стола. На листке какие-то детские рисунки... мишки зайчики и ещё какая-то неразборчивая хуйня, разлинован на кваратики.
- чо за хуйня то? Заебал мозгу ебать!
- психотропная хуйня... ЛСД слышал? Правда мне сказали выветрился, вообще по дешману отдали, но чтобы торкнуло надо жрать по три квадрата, вот какая инструкция пиздатая
- бля Серега ты еблан! Я очкую жрать всякое говно! Сука тебе походу совсем похуй на сессию...
- да ты не очкуууй, нормально все будет. И вообще я читал в интернете что к ЛСД не привыкают, хуйня это все, побалуемся, отпустит, бля один раз живем хуле...
- это типа вместо ужина? Ну пиздеец. Бля я реально не буду.
- не ломайся как баба, не обламывай меня, я сам очкую... покумарим, потом я проставлюсь на выходные боулингом с девками.
- сука сдохнем щас и хуй ты проставишся...
У Сереги родители были какими-то крутыми, что-то там продавали оптом, я не вникал, но у него никогда бабло не переводилось на "карманные" расходы, постоянно гуляли за его счет по всяким кабакам, не то чтобы я на боулинг повелся, но сука любопытство распирало от запретного...
- и на счет сессии, хуйня это все! Первый экзамен у нас там какой? Термех... хуйня... прорвемся, я там почти уже договорился...
Серега говорил паузами, ловко орудуя ножницами вырезая квадратики. положил мою "дозу" в три квадратика под нос, себе свои три придвинул, остальное обратно в книжку сунул.
- Давай!
Я смотрел как он ловко захавал один квадрат и охуел от его прыти... я все- ещё тормозил...
- да заебал ты не очкуй...
Я молча взял квадратик бумаги, положил на язык. Горьковатый привкус. Хуйня какая-то. Сидим. Молча сидим минут пять. Серега не выдержал:
- пиздец хуйня, походу наебали, или точно выветрелось, - покрутил на свет оставшиеся два свои квадратика на манер окуляров, и их тоже отправил в рот
Хули делать, эффекта ноль вообще... сожрал свои тоже. Сидим молча. прошло ещё минут десять. Нихуя. Горечь во рту осталась, но эффекта ноль.
- наебали тебя Серега, хуйню втюхали, а ты и повелся
- бля да не должны были... там люди свои...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2010 | Просмотров: 516

Хорошее-советское. Чего нам сейчас не хватает?

Юмор, Истории

Да, приходится отмечать, что многие люди тоскуют не об СССР, а о своём детстве. Однако есть такие моменты, которые действительно ушли в прошлое вместе с исчезновением СССР. Я не беру глобальные факторы, связанные с переменой общественного строя. Я имею в виду фоновые моменты, то есть те, которые оформляются в виде ностальгических воспоминаний, ибо человек (если он нормален) вспоминает свой Город Детства с позиций: «А ты помнишь пломбир по 48 копеек?», а не лезет в справочники с целью уличить грязный капитализм и возвысить благоуханный социализм. Вот чего мне лично сейчас не хватает?

1. Хорошая игра актёров в хорошем кино.

Можно сколько угодно расхваливать масштабные блокбастеры со спецэффектами (не хуже Голливуда), можно даже громко крикнуть, что современное российское кино не уступает ни западному (в красоте актрисок), ни советскому (в психологизме), однако, всё это будут только вопли. Потому что даже самый удачный фильм из отснятых за период 1991-2010 мы не смотрим более одного раза. Напротив, все праздничные телепрограммы забиты неувядающей Калугиной, швыряющей бумагами в Новосельцева и Раисс Захаррной, охмуряющей Васю Кузякина. Что, нечего показывать? Есть чего. Но вот это можно смотреть вечно. Кино начало стремительно портиться как только начались наскоки на цензуру. Потому что цензура, госприёмка воевали не только с голыми задами и антисоветскими прибаутками, но и с халтурой.

Советские фильмы 1960-1980-х годов, даже, если речь в них шла о недоперевовыполнении плана в леспромхозе имени Красного Ильича, всё равно можно смотреть. Потому что они там играют хорошо и свои ватники носят вполне убедительно. Сейчас же, какой фильм ни возьми, актёры не владеют самым главным качеством - они не умеют или же - ленятся играть. В глазах - полное равнодушие и отсутствие образа. Какая, право, разница, кого изображать? В утреннем сериале он - рецидивист Димон, а вечером - виконт де Бражелон. Но лучше всего у него получается офисный планктон, потому что скука на лице, так подходящая для оного образа, - это и есть его нормальное состояние. Тогда актёр был штучным товаром, теперь это, скорее, ремесло, чем искусство. Раньше «известными» в прессе назывались реально знаковые фигуры кинематографа, теперь актёру можно плохо играть в плохих сериалах и при этом звездить на всех обложках. Более того, сейчас даже старая гвардия не спасает ситуации - от того, что Крючкова или Джигарханян продолжают играть, как и 30 лет назад, картина лучше не становится. Тому пример - участие И.Чуриковой в очередной мега-халтуре С.Дружининой «Виват, Анна!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2010 | Просмотров: 394

METAL в сказках народов мира

Юмор, Разное (юмор)

METAL в сказках народов мира

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2010 | Просмотров: 394

Мини-пиги (одна ночь немолодого говнописателя)

Юмор, Истории

Странное поветрие моды – мини-пиги, домашние свиньи. Уж, казалось бы, все сказала народная мудрость: «свинья грязи найдет», «посади свинью за стол…» - а вот поди ж ты, посадили. Говорят, правда, они чистоплотные (ну да о чистоплотности кошек мы тоже наслышаны, а заведи – и весь дом провоняет). Говорят, умные, умнее собак (а насчет преданности – как? этого не измерили пока). Говорят, забавные, умильные, очень нежные… ну да, возможно… но все же как-то… не знаю… ну это ж блять СВИНЬЯ!
Свинья – друг человека? Скажи мне, кто твой друг…
А впрочем, где противоречие? Преданность – не в цене, преданность обязывает. А мы нынче свободой очень дорожим, нам бы все расслабиться. Не зря же мало стало собак, статистики все подсчитали: против одной домашней собаки в городе сегодня – дюжина кошек.
А кошка, как не крути – зверь одиноких. Знают, что гуляет кошка сама по себе, а все заводят, надеясь скрасить одиночество. Да планиду-то не переломишь: сами того не понимая, к одиночеству своему привыкли, сжились с ним, даже – полюбили его, и менять не хочется. Вот и кошка – сошелся с ней в день на пять минут, пожаловались друг дружке на одиночество – и разбежались опять, каждый в свой угол.
Так почему – не свинью? Если душа свиньи просит?
Как здорово ерничать в таком вот ключе – днем, когда солнце, и рядом резвится веселая собака: несет службу, отгоняет от тебя нетопырей сомнения, и ползучие депресняки, и уныние с шестью другими грехами в придачу. Но придет ночь, и собака уснет, а ты все будешь ворочаться на кромке полусна. И вот тут-то и полезут, полезут, полезут из подсознания мелкие ночные мысли-свиньи – одна грязнее, одна подлее, одна свинее другой…

Тревожит вот, например, что в последнее время слишком молоденькие – недопустимо молоденькие – девочки начинают влюбляться, объясняться (выбирая самое неподходящее время и место) в крохотных чувствах своих, смотреть восторженно-готовыми на все глазенками… (Эх, где вы были раньше, когда каждая встречная щель мнилась пещерой Алладиновой?)
А поскольку все процессы в этом совершеннейшем из миров – закономерны, это означает, что пора испытывать ответные к ним чувства – отродясь не испытываемые и к испытанию не запланированные (глупое молодое мясо – не мое, совсем). Злоупотреблять, так сказать, ситуацией. Что, в свою очередь, означает лишь, что впереди – уже окончательная и полная педофилия (тайная ли, явная, реализованная или нет – не суть). А за ней – уже окончательное и полное сползание в безрадостную бездну, из которой нет возврата…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2010 | Просмотров: 369

Про общество и крыс

Юмор, Истории

Сложившаяся в России ситуация создана путем применения технологии, известной под названием «крысиный король». Задача этой технологии — разрушить ключевые узлы, невидимые фундаменты и скрепы социальной конструкции. Создать атмосферу раздробленности, когда каждый сам за себя и нет понятия «свой». Чтобы достичь этого, нужно сломать нравственность. Показателем сломанной нравственности является поведение, когда свой предает своего.

Суть этой технологии очень ярко раскрывается на примере крыс. Эти животные в первую очередь известны своей невероятной выживаемостью. Основа такой живучести — в социальной сплоченности. Крысы невероятно социальные животные. Они вместе ходят «на дело», помогают друг другу, защищают, если есть возможность, забирают с собой раненых. Крысы ощущают себя единым организмом и ведут себя как единый организм. Они быстро обмениваются информацией, быстро предупреждают об опасности, передают навыки защиты. В таком поведении нет индивидуальной выгоды. Защитный механизм имеет нравственную природу.

Один из самых эффективных способов борьбы с крысами основан на разрушении защиты. Так как защита имеет основанием нравственность, способ в итоге основан на разрушении нравственности. Всем нельзя сломать нравственность. Можно сломать одиночке, да и то не сразу. Ломают постепенно. Для этого создают условия, когда рациональная логика приобретает решающее значение. Главное, заставить совершить первый шаг — действие, до этого находящееся под абсолютным табу.

Делается это следующим образом. Берут крупную и сильную крысу, долго морят ее голодом, а потом бросают к ней в клетку только что убитую крысу. После некоторых раздумий она пожирает своего мертвого собрата. Рациональная логика подсказывает: это уже не собрат, это пища. Ему все равно, а мне выжить нужно. Значит, кушать надо.

Второй раз планка безнравственности поднимается выше. В клетку бросают еле живое животное. Новая «пища» хоть и почти мертвая, но все же живая. И снова рациональная логика подсказывает решение. Он все равно умрет, а мне нужно жить. И крыса опять ест себе подобного, теперь уже практически живого.

Третий раз в клетку бросают вполне живую и здоровую «пищу», слабого крысенка. У сильной крысы снова включается алгоритм рациональной логики. Есть все равно нечего, говорит она себе. Что толку, если мы оба погибнем? Пусть выживет сильнейший. И сильнейший выживает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2010 | Просмотров: 360

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 мая 2010 | Просмотров: 384

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 [216] 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх