Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Иванываныча замучила одышка

Юмор, Истории

Иванываныча замучила одышка. Доктор посоветовал ему бороться с гипокинезией с помощью велосипеда. Иваныванычу идея очень понравилась. Как же, велосипед — это ж и красиво, и интересно, и полезно. И вот, в пятницу вечером, после напряжённого трудового дня новоиспечённый фанат велоспорта вошёл в магазин спорттоваров с непреклонным намерением купить себе велосипед и всё, что ещё к велосипеду полагается.
В магазине к Иваныванычу тут же подскочил шустрый молодой человек спортивного вида и прыщавой наружности лица. Вкрадчиво улыбаясь, продавец очень подробно рассказал восторженному клиенту об особенностях велосипедов и помог сделать осознанный выбор интвентаря. Так Иванываныч стал счастливым обладателем горного велосипеда MERIDA, бортового компьютера Sigma, шлема Bell, трусов и майки Diadora, кроссовок Nike, а также фляги, держателя фляги, защиты заднего механизма, щитков на колёса, заднего и переднего фонарей, клаксона, марок и производителей которых Иванываныч не запомнил. Отягощенный бременим приятных покупок Иванываныч подошёл к дому, вошёл в подъезд и нажал кнопку вызова лифта. Лифт ответил взывавшему к нему велосипедисту тягостным молчанием. Иванываныч ещё несколько раз безрезультатно понажимал на кнопку. Молчание лифта из тягостного превратилось сначала в обрекающее, а затем в насмешливое.
Тут-то Иванываныч заподозрил, что в его идее хранить железного (пусть и алюминиевого) друга на просторной лоджии своей квартиры, имеются существенные недостатки. И первый изъян молчаливо хохотал на ним сейчас ныне беззвучным голосом лифта. Будущий спортсмен вздохнул и приступил к героическому подъёму на седьмой этаж, с отягощением в виде велосипеда и кучи сопутствующих покупок.
Никогда ещё путь домой не давался так тяжело. Даже возвращаясь с корпоратива пешком в заблёванном костюме с обоссанными штанами, Иванываныч не испытывал таких затруднений, как сейчас. Однако, героически преодолев сто тридцать вторую ступеньку, Иванываныч испытал эйфорию, сравнимую, наверное, с радостью альпиниста от покорения вершины-семитысячника.
С великим трудом отворив дверь, Иванываныч вполз в квартиру. Бросил сумку с покупками и собственно велосипед в прихожей, вошёл в комнату и без сил рухнул на диван. В ушах гремела канонада, руки тряслись, со лба градом катился пот. Не было сил подняться, принять душ, выпить чаю. Иванываныч отдыхал долго, отдыхал как был одетый в костюм, даже не развязав галстук. Так он и уснул.
Проснувшись утром, Иванываныч первым делом снял костюм и поплёлся в душ. Он проклинал тот день, когда всерьёз задумался о покупке велосипеда. По пути в ванную он запнулся о велосипед и ободрал педалью икру правой ноги.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2010 | Просмотров: 424

Тихая женщина (пародия на Э. Асадова)

Юмор, Стишки

Старый город… Древние палаты…
Чуть слышны на улочке кривой
Легкого парфюма ароматы:
Женщина с глазами как агаты
Цокает по тихой мостовой.

Ну, а эти, преступленья ради,
Ждали долго – и подстерегли:
Клоунами в страшной буффонаде
Выросли, и спереди, и сзади,
Три фигуры, как из-под земли.

Первый буркнул: «Ну-ка, побыстрее!
Раздевайся сей же самый час!
Васе на хуй сядешь поплотнее,
Изогнешься, и тогда тебе я
Вставлю прямо в шоколадный глаз!»

«Я тебя не очень потревожу,
Дядю Васю сладко поцелуй!
Начинай и не криви тут рожу»,
Так промолвил Вася, уже лежа,
Яростно надрачивая хуй.

Ну, а третий шепчет вурдалаком:
«Нас ведь трое – ты должна мне треть!
И пока ебут в пизду и раком,
У меня ты отсосешь со смаком,
Рот свободен, не о чем пиздеть!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2010 | Просмотров: 463

Письмо

Юмор, Истории

Майор Петренко, заместитель начальника Загогулинского РУВД по кадрам, явился утром на работу в мрачном настроении. За долгие годы службы у него выработался нюх на всякие предстоящие неприятности и, уже отпирая дверь своего кабинета, он знал, что сегодня что-то такое должно случиться.

Не успел он последний раз повернуть ключ в замке, как увидел бегущего к нему по коридору участкового, капитана Панасюка. Тот был в форме, но босиком, при этом радостно улыбался всей своей мясистой мордой, аж светился. В глазах его стояли слезы, а с носа свисала длинная желто-зеленая сопля.

- Здравия желаю, товарищ майор! Вот, возьмите. Это вам! – запыхавшись и запинаясь, сообщил Панасюк, попытавшись одновременно и втянуть соплю и протянуть ему какую-то бумагу.

- Чего тебе? Панасюк! Ты чё мне тут тычешь? Порядка не знаешь! И что это у тебя за вид? – брезгливо и в то же время, опасаясь тонкой подставы со стороны службы собственной безопасности, громко, чтобы все слышали, возмутился майор.

- Прочитайте, пожалуйста! Товарищ майор! Бронислав Моисеич! У Вас же брат зам. начальника ГАИ служит! Помоги-и-и-те! На коленях прошу-у-у-! – заголосил вдруг тонким бабьим голосом Панасюк и, взаправду, бухнулся на колени.

- Ай да Петренка! Ай, молодец! Во, как подчиненных строит красиво! – молча восхитилась, покуривавшая в конце коридора секретарша начальника УВД Галя, – Надо бы и мне своего козла трехзвездного так поприжать… А, что? Это идея! - вдруг заулыбалась она навстречу явившейся ей во всей красе столь прелестной перспективе…

- Панасюк! Чё ты мне тут с утра оперетту устраиваешь? Встать! – заорал Петренко на полную мощь. Но, заметив уважительный взгляд всемогущей Галочки, добавил уже помягче: – Ладно. Давай уж, чё там у тебя. Заходи, нюни только вытри.

- Вот, товарищ майор! Не откажите! Только прочтите! – на лице Панасюка снова засияла счастливая улыбка нанайского дебила. И он, размазывая пятерней по щекам слезы и сопли, всхлипывая и повизгивая от радости, прямо на коленях вполз в кабинет начальника и как-то опасливо положил на его стол свою мятую бумажку.

Перед Петренкой лежало письмо, написанное крупным детским почерком на листке, вырванном из школьной тетради в линеечку. Было видно, что ребенок старался, аккуратно выводя каждую букву. Но это не всегда получалось. Буквы выходили разными и строчки напоминали спирали ДНК или настроение той же самой Гали в период менструации… Листок был сильно помят, порван в нескольких местах и в то же время, аккуратно заклеен скотчем. В нижней его части красовались какие-то пятна, а также здоровенная клякса, расплывшаяся причудливыми лучиками, по всей видимости, от капнувшей слезы участкового.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2010 | Просмотров: 390

Анекдоты

Юмор, Истории

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...

Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: "Пивная", "Пункт приёма стеклотары" и третья от руки: "Пункт приёма пива".3

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2010 | Просмотров: 378

Питерцы. Зарисовки

Юмор, Истории

Бабушка монгольского вида скромно стоит у стены. Перед ней лежит узорчатая плошка. Временами бабушка осеняет прохожих крестным знамением и Христом-Богом просит просит на хлеб.
Проходящий мимо парень опрокидывает плошку на бок. Мелочь золотистым ручейком хлещет на пол.
- Шайтан! - кричит ему вслед бабка. - Атунхэнчи! Аллах тебя покарает!!!
Потом нагибается, с трудом, пересчитывая, собирает монеты и продолжает просить Христом-богом.

Девушка лет двадцати пяти и молодой паренек, спящий у нее на коленях.
Паренек подобен беззаботному котенку, а девушка - мудрой опытной кошке, которая взяла над ним опеку.
Мальчик проснется - и они снова станут на равных.
Для окружающих.

Весна. Нищий у входа пускает кусочком зеркала солнечных зайцев. Зайцы прыгают по вестибюлю, гоняются друг за другом и вообще радуются жизни.

На неудобном трамвайном кресле сидит женщина того возраста, когда место еще не уступают, но уже об этом подумывают.
Из под ее короткой юбки виднеются ноги, отполированные мужскими взглядами просто таки до зеркального блеска.

- Осторожно, двери закрываются...
Щелк.
От "косяка", если в метро есть косяки, отделяется человеческая фигура. Худой бородатый паренек, одетый в радужные цвета.
- Слушайте меня, люди! - кричит от на весь вагон, и голос его без труда перекрывает шум разгоняющегося поезда. - Я только что слышал голос с Неба!!!
В глазах пассажиров зажигается вялый интерес.
- И он сказал мне! - продолжает надсаживаться парень. - Он сказал... Он сказал... - парень вдруг переходит на искренний, проникновенный театральный шепот: "Осторожно!" - сказал он мне. "Двери - закрываются!" Вы слышите?! Голос с Неба предостерег меня! Он смотрит на нас!..

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2010 | Просмотров: 399

Флеш-рояль

Юмор, Истории

Трехэтажный особняк за высокой стеной. Изящный, но без претензий на грандиозность. На третьем этаже под куполом зеленеют пальмы. На улице минус двадцать.
Я шел через огороженный забором сад по тщательно очищенной от снега плитке. Никакой охраны видно не было, и это несмотря на то, что хозяин этого великолепия не мог не перейти дорогу людям, не стесняющимся в выборе средств достижения поставленных целей. Впрочем, не важно. Этот человек буквально за месяц смог подмять под себя всех криминальных авторитетов нашего небольшого города. А каким именно способом это удалось ему сделать – я и собирался узнать.
Нет, я никакой не гангстер, не бандит и наезжать на Душелова (так кликали моего будущего собеседника) не собирался. Я – начинающий писатель. И история этого человека должна была стать моим пропуском в мир большой литературы.
Каким образом я вышел на главного джентльмена удачи города – история отдельная. Проститутки, воры, налетчики – мне полгода пришлось ошиваться среди всей этой шушеры, чтобы сейчас иметь возможность надавить на кнопку видеофона особняка с пальмовым садом. Я тратил свою скромную зарплату на ставки в подпольных букмекерских конторах, на заказ шлюх, которые мне на фиг не сдались, на выпивку всяким сомнительным личностям. Огромная часть этих средств ушла впустую, неоднократно я оказывался в кутузке среди всякого сброда, приходилось и получать по зубам, но… Своей цели я добился. В один прекрасный момент я подобрался очень близко. И к черту тот факт, что в этот прекрасный момент я стоял на коленях, со скованными за спиной руками, завязанными глазами и пистолетом, приставленным к моей непутевой башке.
Тогда мне задали два простых вопроса: «кто ты такой?» и «хули тебе надо?». Я ответил. Абсолютно честно. Меня оставили в том холодном подвале и ушли. Часа через три дверь в мою темницу открылась, и кто-то вошел. Резкий укол в шею и я потерял всякую связь с окружающим миром.
Очнулся я уже у себя в квартире. В руке была зажата бумажка. Адрес, дата, время.
- Ну здарово, Конан Дойль. – на пороге распахнувшейся двери стоял какой-то молодой человек, на вид не больше лет двадцати. Наверно, при покупке бухла или сигарет у него до сих пор продавщицы паспорт требуют. Высокий, но щуплый. Не охранник, явно. Швейцар, что ли?
- Привет. – поздоровался я. – Я вовремя?
- В самый раз. – ответили мне. – Проходи. Чай, кофе, виски, травку, героин, бабу?
Дружелюбный товарищ, однако.
- Мне сегодня нельзя. – скромно ответил я. – У меня по воскресеньям разгрузочные дни.
- Тоже правильно. – глубокомысленно ответил парень. – Ну, потом как-нибудь. Пойдем за мной.
Странный молодой человек. Веселые и умные глаза. Чувствуется, что распиздяй тот еще, а поэтому на роль швейцара годился мало. Тем более, он вел себя так, как полноправный хозяин территории. Ну не мог же он быть Душеловом! В таком возрасте криминальными авторитетами не становятся. Братьев у Душелова не было. Детей тоже. Любовник? Я тут же отогнал от себя эту мысль. Если и так – это явно не мое дело, а беспочвенное обвинение матерого гангстера в нетрадиционной сексуальной ориентации могло привести к печальным последствиям в виде пары-другой лишних отверстий в организме.
Лифт отвез нас на третий этаж, и мы очутились на пороге того самого, запримеченного мной еще на подходе к дому, пальмового сада.
Зрелище, если честно, впечатляло.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2010 | Просмотров: 445

Когда мы придём к власти

Юмор, Истории

Когда Мы Придём к Власти, я не буду устраивать кровавых зачисток. Никто не будет висеть вдоль улиц на фонарных столбах, никто не побежит болотами через границу, никто не поедет пилить лес на Колыму. Репрессий не будет.

Вместо этого, плавно и постепенно, я буду проводить следующие реформы.

1. Милиция

1.1. Прописка/регистрация будет отменена. Трясти гастарбайтеров, выясняя у них прописку, будет запрещено. Сотрудникам милиции вообще будет запрещено проверять документы у случайных людей на улице.

1.2. Я почищу уголовный и административный кодекс от «преступлений без жертвы», victimless crimes. А именно: уйдут в прошлое статья за наркотики, статья за марихуану, статья за хранение оружия и патронов и так далее. Застрелил кого-нибудь из пистолета? Получи срок. Лежит пистолет спокойно в кармане? Носи дальше.

1.3. Оружие можно будет купить в магазине, просто предъявив паспорт. Ну, чтобы доказать, что тебе больше 18 лет.

Самооборона, за которую сейчас стабильно сажают, будет таки разрешена. Например, будет дозволено застрелить вора, крадущего магнитолу из твоего автомобиля или забравшегося к тебе в квартиру. Тиры и стрельбища тоже можно будет открывать безо всяких лицензий.

1.5. Должность начальника РОВД будет выборной. При этом начальник РОВД не будет подчиняться никому, кроме своих избирателей. При этом начальник РОВД будет иметь достаточно полномочий, чтобы, например, уволить всех оборотней и набрать новых сотрудников милиции с нуля.

2. ГИБДД

2.1. Должность начальника районной инспекции ГИБДД, опять-таки, будет выборной. При этом — нюанс — право голосовать за него будут иметь только автомобилисты. (Добавлено: ладно, и велосипедисты/мотоциклисты тоже).

2.2. Право выписывать штрафы за неправильную парковку будет доверено частным лицам. Которые будут ходить по улицам, фотографировать нарушителей, и класть квитанции с штрафами под дворники автомобилей.

2.3. Останавливать нарушителей и выписывать им штрафы на месте будет запрещено. Кто-то превысил скорость? Сфотографируй, пришли по почте штраф. Останавливать можно будет только конкретных преступников: едущих с превышением скорости по встречке, например, или пытающихся скрыться с места преступления.

2.4. Мигалки будут оставлены только у милиции, скорой и у пожарных. Обычные чиновники, включая президента и премьера, будут стоять в пробках наравне со всеми. При этом, разумеется, перекрытия улиц и едущие 120 по городу кортежи также будут запрещены.

У нас не бедная страна. Если президент сильно торопится — к его услугам лучшие в мире русские лётчики и, чего уж там, русские специалисты по видеоконференциям.

2.5. Никаких документов на автомобиль ни иметь, ни возить с собой будет не нужно. Вполне достаточно будет номеров. Техосмотры также будут отменены. В случае ДТП, однако, техническая неисправность автомобиля, послужившая причиной ДТП, будет являться очень серьёзным отягчающим обстоятельством.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2010 | Просмотров: 375

Зелье

Юмор, Истории

Егор Иванович Костогрыз сидел на софе в зале дома Кандибоберовых. Он внимательно слушал захватывающий рассказ дочери хозяина, Ольги Матвеевны, о том, как ее папенька вчерась цинично отпиздил Илью Иннокентьевича Дятлова, являвшегося, между прочим, ее официальным ухажером. Оленька искрометно повествовала Костогрызу о деталях вчерашнего безобразия. А именно о том, как ее отец непонятно с какого перепуга зарядил господину Дятлову дубиной по еблету. Егор Иванович, нахмурив для важности брови, начал было рисовать картину этого дебоша в своем воображении. Но картина как-то не рисовалась. В воображении Егора Ивановича почему-то всплывала голая жопа Ольги Матвеевны. И эта самая жопа всей своей массой закрывала сцену рукоприкладства, которое позволил себе Матвей Силантьевич Кандибоберов. Кстати, весьма уважаемый в уездном городе Т. человек. К слову сказать, чином он был не иначе как коллежский асессор, и ко всему прочему являлся депутатом от Т-го уезда в Губернской комиссии. Тем и удивительней казалась эта история.
— Это, Егор Иванович, возмутительно! Папенька совсем охуел. Я грешным делом подозреваю, — Ольга Матвеевна наклонилась, и заговорщически шепнула на ухо собеседнику, — что он помутился рассудком. Шутка ли, Илья Иннокентьевич уже как месяц оказывал мне знаки внимания, и даже обещал взять меня с собой в Париж. И тут на тебе!

Ольга была пленительна хороша. Пышна, но статна. Егор Иванович со времени их знакомства мысленно ее выебал сотню… Да какую сотню!!! Тысячу раз! В его фантазиях Оленька была то балериной, вертящейся на его могучем, жилистом хую, то безутешной вдовой, которую он нашпиливал прямо на свежей могиле ее внезапно усопшего мужа. В данный же момент Костогрыз снова улетел в свои фантазии, где превратился в племенного жеребца и рысцой катал голую Оленьку по ее имению.
— Егор Иванович, вы меня слушаете, любезный? — Ольга, заметив несколько отстраненный взгляд собеседника, вернула его в реальность.
— Да, конечно, — растерянно спизднул Костогрыз, и попытался сделать умное лицо. Умным лицо не получилось ввиду его лошадиных черт и небольшого косоглазия. Но эти пустяковые обстоятельства, похоже, не очень смущали Ольгу, и она продолжила:
— Это еще не все! После этой выходки папенька обоссал лакея Ефима и пытался… Вы не поверите… — Ольга, прикрыв рукой рот, медленно произнесла: — Он пытался отъебать своего любимого рысака Монгола. И благо, что Монгол о подлости папенькиной догадался, и нахлобучил ему копытом аккурат в лоб. А то бы стыда не обрались. Да только, приняв удар тот лютый, папенька в обморок упал, и лежит уже сутки. Спит. Думали ничего страшного. Монгол ему не первый раз в чан копытом упирается, а тут — вон что. Может, это сон… Как его? Летаргический?
После этого она, немного наклонив голову, посмотрела на Костогрыза испепеляющим взглядом. Дескать, что, доктор, скажите?
Егор Иванович последние пять с половиной лет занимал должность врача в земской больнице. В уезде он считался чуть ли не мессией, и вытащил за свою деятельность с того света не одну заблудшую душу. Бывали, правда, и проколы. В результате одного из них, а именно, неправильного диагноза, отправилась отдыхать матушка Ольги, Елизавета Никитична. Егор Иванович немного халатно отнесся к состоянию ее здоровья, и, вместо того чтобы срочно госпитализировать больную с двусторонней пневмонией, посоветовал ей попить чайку с медом, и поприседать на ночь раз эдак двадцать. В итоге Елизавета Никитична не дожила до 50 лет пару дней, и получила бесплатный билет в мир иной, откуда, наверное, сейчас кроет хуями Костогрыза. Впрочем, этот эпизод на деятельности Егора Ивановича не отразился. Вскрытие Елизаветы Никитичны не производилось, по причине скромных возможностей земской больницы. Проще говоря, патологоанатома в ней не было. И, как говаривали старики: « Померла, так померла».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2010 | Просмотров: 414

Похмельные зарисовки

Юмор, Истории

Пробуждение с бодуна характеризуется тем, что в душе и теле проснувшегося индивида способно вызвать аццкий когнитивный диссонанс — вроде б и спать охота и сил вставать нет, но лежать уже не можешь, сердце колотиться как загнанный заяц и в голову начинают приходить какие-то пренегативнейшие мысли, рассказывать о которых боязно по причине явной перспективы закрытия в дурку. Происходит это, как правило часов в 5-6 утра. Наверное это один из признаков одной из финальных стадий алкоголизма, но в тот момент на это похуй, ибо сознание разрывается двумя мотивациями — либо срочно пойти похмелиццо, либо попытаться найти способ не входить в алкогольный штопор (как вариант - наконец-то выйти из него) . Побеждает в 99% случаев мотивация №1. В остальном проценте, когда мотивация 2 всеж выиграла этот абстрактный бой, для индивида, в большинстве случаев, это грозит как минимум белкой. Про большее промолчим, так как похмельная психика слишком ранима, чтоб воспринимать такую информацию.

Так было и в это летнее утро. Светало. Нет, прошу прощения — не «светало», а пиздец как уже рассвело — время без 10 минут 6 утра, а солнце уже жжет похмельные глаза. Не взирая на то, что они еще закрыты. Осознание того, что у тебя дикий бодун, приходит через секунд 10-15 после пробужения, поверьте — это самые счастливые секунды в жизни абстинентного человека. Дальше только хуже.

Итак — начинаю анализировать ситуацию. Проснулся и это уже радует. Возле кровати стоит батл «стандарта», в котором еще грамм 100 имеется (видать допить уже сил не было, зато предусмотрительности оставить его возле кровати хватило — алкоголеги они люди дальновидные). Даж треть бутылки «эдельвейса» осталось. Перебравшись в столиццу, манимый длинным рублем, я не перестал любить Липецкую минералку и пиво «Приятель янтарное». С последним в столицце проблематично, а вот минералка имеется. Итак — нашел, осознал, злоупотребил — печальное последствие пъянки несколько отсрочено. Надо встать, одется и идти. Куда угодно, только не лежать. Говрят, когда двигаешься почки работают лучше, поэтому с похмелья рекомендован спорт и секс. Секса у меня не было уже недели 2, а к спорту я имею отношение такое же, как и к балету на льду. Никакого в общем. Поэтму надо идти. И желательно в направлении магазина. На работе сегодня можно не появлятся — в экспоцентре очередная электротехническая выставка — поеду туда ознакамливаться с новинками околоэлектрической промышленности. Только до туда надо еще и доехать, а там набрать всякой макулатуры и контактов, в основном не пользы для, а с целью оправдать свое присутствие там, а не в офисе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2010 | Просмотров: 431

Моя индийская любовь

Юмор, Истории

«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать. Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 – то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.

Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай». Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.

В Шимле на автобусной станции меня окружила толпа местных пиндосов, каждый из которых пытался затащить меня в какой-нибудь отель.
-Good hotel! Cheap price, - орали они.
Я согласился на самый ближайщий. Зашел в номер, бросил вещи, упал на кровать и погрузился в алкогольный сон.

Утром мой телефон запищал. Пип , пип! Это пришла смсочка от новой индийской знакомой. «Привет Роман! Приходи сегодня ко мне домой». Ни хуя себе? Интересно. Меня немного колбасило, но я спустился к ресепшен и оттуда перезвонил ей. Как выяснилось, жила она в какой-то деревушке под названием Хандагар, но как добраться до её дома, я не хуя не понял. К тому же её английский был в 2раза хуже моего. В конце концов, она сказала, что сама приедет в Шимлу и чтобы я ждал ее на автобусной станции в 12часов.

Ну что ж я тупой, но исполнительный и в 12 часов, как обещал, пришел на станцию. Как выглядела моя вчерашняя знакомая, я слабо помнил, но ведь она-то меня наверняка узнает. И тут ко мне подходит делегация толстых индусов с детьми, человек эдак 9-10, а среди них жирная баба, в чертах которой я смутно узнаю вчерашнюю попутчицу Неху.
-Привет Роман, – говорит она, – познакомься с моими родственниками. Это моя сестра, это мои племянники, это мои дети, это мой муж, это друг моего мужа……….. И так далее, одним словом я охуел.
-Вы что приехали сюда за покупками? – спросил я.
-Нет, Роман, мы приехали в Шимлу специально, чтобы встретиться с тобой! – сказав это, она улыбнулась, и вся её толстожопая делегация тоже заулыбалась и закивала головами.
Пиздец. Первоначально у меня в голове была намечена такая культурная программа, погулять с ней по городу, подняться на холм Обезьян, затем зайти в ресторан, а потом, если получится, привести её в отель и выебать. А теперь что?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2010 | Просмотров: 399

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 [210] 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх