Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Осторожно: жмот!

Юмор, Истории

Истории про жадных мужчин рассыпаны по интернету бисером. Это и понятно: какая женщина смолчит и смирится с тем, что ее молодой человек боится на нее лишнюю копейку потратить, в кафе ходит со своими бутербродами, а цветы покупает только маме и то, возможно, у теток в переходе, натаскавших их с кладбища.

При этом такие мужчины, как правило, неплохо зарабатывают и чрезвычайно щедры на самих себя. Но нежная девичья гордость не позволяет им опускаться до подарков своим пассиям: вдруг привыкнут! Патологическая скупость разъедает отношения изнутри подобно ржавчине: свинья-копилка обид рискует однажды расколоться, нанеся тяжкие и не очень повреждения всем, кто подвернется под отлетевший пятачок .

“Когда я начала встречаться с Олегом, в разговорах постоянно стали проскальзывать фразочки о том, что на телефон со времен нашего романа стало уходить куда больше денег, равно как и на бензин и т.д. Я девушка самодостаточная, никогда ничего ни у кого не просила. Странно наблюдать такое поведение со стороны мужчины, который в деньгах не стеснен. И очень неприятно – вроде как я доставляю лишние траты… Ужас. Причем сам по себе парень неплохой”.

Что ж – возможно, так мужчина пытается подчеркнуть, что все серьезно, детка, можешь считать себя моей девушкой, видишь, как я из-за тебя жилы рву. На выходе мы имеем помятую женскую психику – многие отмечают, что подобным поведением мужчины взращивают в них комплексы неполноценности на почве чувства вины и рабской благодарности за каждый “жест” в их сторону – будь то купленный пакетик чая в забегаловке или гвоздичка в газете.

Умные девушки, которым попался жмот, сначала не верят, что такое бывает в принципе, потом искренне удивляются и недоумевают, а потом гонят в шею за такое обращение с собой. Потому что скупые на вещи скупы и на чувства, это вечные Плюшкины, которые будут готовы удушить за выброшенную без спроса прищепку. Ото ж! В хозяйстве всё пригодится!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2013 | Просмотров: 48

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Ну, как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

Иногда я просыпаюсь прямо посреди ночи и думаю «о, офигенно, середина ночи»

Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они, блин, и дохнут.

Ревнивая девушка ведет поиски намного лучше, чем ФСБ.

– Как за один день ты умудрился столько накосячить, блин?
– Я рано встал!

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... #!!!!!! уже однушка в Бутово...

Подходит доця 4-х лет с вопросом:
- Мамулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа, какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!????
Тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной.....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2013 | Просмотров: 42

День ражденья дяди Зю

Юмор, Истории

Здравствуйте госпада падонки и прочие сочувствующие граждане. Хотел бы вам поведать одну поучительную историю. Был я в то время молод, в работе делал первые неуверенные шаги, снимал комнату у однаногой старушки, а неизменной составляющей ужина была чикушка водки под кампот. Поэтому бабы давали только по бальшой любви. А любофь она как вы все знаити, то приходит пиздец как редко, то ничаянна нагрянет водопадом соплей из песни Стаса Михуйлова. Вобщем в данном памфлете случай приключился как раз по втарому сценарию. Проще говоря несмотря на всю уебищность и беспросветный пиздец моего тогдашнего бытия, я наконецта встретил бабу. Нормальную такую бабу, с двумя сиськами и одной пиздой. О большем я в то время и не думал.

Розовощёкая хохлушка Оля работала тогда со мной в одном отделе регионального представительства международного холдинга "Что делать соси хуй". Не сказать что бы она была модельной внешности, если это только не модель бульдозера марки уралтрак, которыми мы банчили по роду своей профессиональной деятельности. Одна такая модель стояла в холле нашего офиса и многа фотак известных бизнесменофф. Правда за четыре месяца ни один из этих ниебически заинтересованных клиентов не купил у меня ни одного бульдозера блять, хотя я фсем отправил письмо, что они у нас хорошие, у них есть четыре колеса, руль и кофш. Вопщем название компании фсе отчетливей материлизовывалось в маей жизне. Даже блять запчасти от кофша не были нахуй нужны не кому. Начальник говорил, что я хуйовый продажник, а я говорил что он далбаеб. На что он тыкал в сторону Оли, которая за последний месяц продала три беспесды дорогих бульдозера, пять кофшей и стопитьсоттыщ каких-то мелких хуйней.

Вопщем Оля знала толк в бульдозерах, а я знал что не трахался почти месяц. Глядя на Олины сиськи, я всё чаще задумывался, что возможно взрыв в чернобыле не такая уж и инфернальная хуйня как нам преподносили. Два огромных плюса этой трагедии весь день колыхались перед маими глазами, приводя мой хуй в состояние повышенной боевой готовности. Все говорило об одном – это любофь. В галаве возник коварный план оккупации невинного девичьего сердца. Задачи были беспесды важны и жизненно необхадимы – наладить бесперебойный сбыт ебучих бульдозеров с ковшами, и пристроить свое волосатое хозяйство в теплые женские руки.

Контакт установился гораздо быстрее чем я думал. Огрызок гвоздики, найденный по дороге на работу, записка в стиле, я абассался кагда увидел тебя, парочка пирожных аля эклер и пирожок аля чебурек, поход ф кино на фильм люби меня любовью. Все это конечно сильно ударило по маему карману. Но эффект был достигнут. Апофеозом соблазнения был пиздеж про маю собственную двушку на сорак три квадрата и предстоящую покупку личного афтомабиля марки бмву. Оля хотела меня уже так же сильно, как я хотел Олю и бмву. Дело оставалось за малым придумать что нибудь с квартирой.

А жил я у бапки. Ногу она потеряла на войне. И по ее рассказам выходило, что сам Сталин ей подарил протез из чистого совецкого золота и слёз фашистов, за то что она как блять шварц из командос в одиночку отпиздила 2 дивизии сс и послала нахуй гитлера. Но она этот протез отдала на производство каких то толи проводников толи хуйвознает чего для первого межгалактического шатла по личной просьбе Хрущева. Тока я ей нихуя не верил, т.к. судя по возрасту бапки ногу эту отрубил наполеон, причем в младших классах школы. А гравировка Мособлхуйтрестблядьпроджор-27 на ее сегодняшнем протезе навевали сомнения и в героическом участии бапки в активных боевых действиях. Но лично мне было похуй. Денег за квартиру, которые я платил, едва хватало на корм бабулиной собаке. Поэтому дрыгать головой под любой бапкин пиздеж и помагать по всякой хуйне входило в мои святые обязанности. Главной из которых была переставлять бабкин ниебаццо тридэ телевизор марки рубин-чугун, который весил килограм 70, динамик орал как блять пожарная тревога, и по нему она смотрела всякую хуйню на фсю громкость, типа малахова, малышевой и сериалов про ментов-мухтара-братанов. Все мои попытки сломать этот агрегат совместного пр-ва сатаны и оборонкомплекса ни к чему не привели, даже втихаря вырвав все антенны он один хуй казал малахова.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2013 | Просмотров: 50

Свадьба

Юмор, Истории

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.

– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2013 | Просмотров: 52

Случайная встреча

Юмор, :, Стишки

"Прости, но ты мне стал не интересен,"-
- она сказала твёрдо и ушла.
В груди парнишки стало сердцу тесно
И зарыдала юная душа.

" Я докажу! Ты обо мне услышишь!
И горько пожалеешь обо всём!"-
-кричал ей вслед почти ещё мальчишка,
Проглатывая с болью в горле ком...

Грустил он долго, месяц - или больше.
Однажды сочинил он песню вдруг
И спел её на дне рожденья Лёши.
"Да это ж хит!" - воскликнул лучший друг.

И вскоре закрутилось, завертелось!
В Москве продюсер Лёшкин дядя был,
Послушал тоже: "Классно, в самом деле..."
И песню за сто долларов купил.

Ротару песню тут же записала.
Звучала через день уже она
По радио, на всех телеканалах.
Побила даже хит "Луна, луна"!

...Прошли года. Мальчишка стал маститым,
Богатым и солидным мужиком,
Входил во все бомонды и элиты.
Но думал он всё время об одном,

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2013 | Просмотров: 52

Кот живет 3 года на кладбище

Юмор, Истории

Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связаный с этим местом. На одной могиле там живет кот.

В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался … КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места.
Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги.
Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально.
Через какое то время подошла женщина с пакетиком корма. Я стоял в сторонке рядом с могилой и смотрел на кота, который мяукая побежал встречать её. Я не удержался, спросил, откуда этот кот.
— Это кот моего сына, похороненого здесь. Он бежал за гробом от самого дома. Смотрел как опускают в землю. С тех пор отсюда не уходит. Мы несколько раз его забирали домой, но на следующий день он убегал и опять возвращался сюда. И вот мы его ходим кормить через день.

Кот на еду внимания не обращал, все ходил вокруг нас муркал и терся об ноги. Я стоял, у меня слезы на глаза наворачивались.

С тех пор я частенько его навещал, только зимой не ездил туда. Один раз январской ночью в 2011 проезжал мимо. Меня пересилил интерес, и я свернул к кладбищу. Пока ехал по дорожке ведущей туда, я молил бога, что этот кот образумился и хотя бы зимой жил дома.
Я остановил машину так, чтобы фары освещали всю тропинку кладбища и пошел в темноту. И был в шоке, когда навстречу мне выбежал серый комок шерсти. Мяукает, радуется. Вот тут я реально чуть не разрыдался. Мы с ним минут 30 провели в ту ночь. Я никак не мог не погладить его.
— Мороз, метель, температура до -30 опускается временами, как же ты тут?
Вгляделся в темноту и увидел средь могил огонек.
Рядом с могилкой хозяина стояла небольшая картонная коробочка, а внутри стояла стеклянная баночка в которой горели 2 свечи. Видимо придумали, как согревать кота зимой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2013 | Просмотров: 60

Суворовец

Юмор, Истории

Снега, как назло, долго не было. А когда он всё же пошёл, то сложилось впечатление, будто там, наверху, решили поставить счётчики снежинок: настолько экономным оказался их расход. Охота по чернотропу, когда страшный зверь заяц протаптывает первый снег своими лапищами до земли, и его след виден издалека, категорически не складывалась. Было решено организовать загон на авось.
Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть. И успокаиваются: спортивная ходьба по граблям — это неотъемлемый атрибут всего живого на Земле. Впрочем, я отвлёкся.
Итак, идея загона в том, что организованная группа загонщиков, растянувшись цепью, громким молодецким покриком, шумом и перегаро-портяночным духом вспугивает всё живое в округе. Всё живое спешит убраться подобру-поздорову, и бежит предположительно туда, где их уже поджидают стрелки.

Как это обычно бывает, прогрев турбин начали ещё в точке общего сбора. Потом опрокинули по одной, когда выгрузились на нужном месте. Потом — за результаты жеребьёвки: кому загонять, а кому вставать на стрелковые номера. А потом пить уже было некогда: начался процесс. «Эгегей! Эх, погодка-то какая! Это свои, по нам не стрелять!» - кричали загонщики. «Уй-уй-уй! Мать-мать-мать! Ять-ять-ять» - эхо, как всегда, всё неправильно расслышало.
Вопреки ожиданиям, поохотились удачно: с пяти заходов удалось выбить аж трёх зайцев и ни одного загонщика. Чтобы никому не было обидно, решили тут же их и приготовить.
-- А шкурки куда? - спросил Ваня, наблюдая за процессом.
-- Хочешь — забирай! - великодушно разрешил егерь. - Самому выделывать их муторно, а отдавать скорняку — дорого возьмёт. Была бы лиса — другое дело.
Ваня покрутил шкурки в руках, прикинул свои познания в области таксидермии и уже собрался было не связываться. Потом передумал и попытался набить их сухой травой, которую так и не смог припорошить снег.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2013 | Просмотров: 49

Бог на нашей стороне

Юмор, Истории

Дмитрия все время занимала одна вещь:
- Почему в моей квартире пропали вещи?
Нейман с готовностью ответил. Чувствовалось, что он не против побахвалиться.
- Как только ты уехал в Самару, квартира была продана. Двойника я давно нашел, вручил ему твой паспорт, подготовил необходимые документы. Я и сам не ожидал таких дивидендов от нашего предприятия. Клуб «Доброволец» полностью оправдал себя. Идея, кстати, моя. Согласись – оригинальная, осуществимая только здесь – в России. А все почему? Вы же страна уродов! Вам элементарные правила соблюдать сложно! На красный проехать, с завода украсть, взятку сунуть – вы еще гордитесь этим.
Длинное лицо Неймана исказила гримаса ненависти:
- Ненавижу вас! Ненавижу вашу страну грязную! Ненавижу ваши рожи славянские с недоразвитыми подбородками! Славяне! В английском языке «слэйв» - значит раб, в остальных романских та же морфология. До 1744 года к царю челобитные подписывали «Раб». Немка Екатерина запретила, перевела в верноподданные. Мои предки вас к цивилизации приобщали, гибли под французским ядрами, науку двигали, на заводах инженерили. Чем вы, быдло, отплатили? Прадеда в 1914 пинком под зад с Балтийского завода – а ну как диверсию устроит! Деда на поселение в 1938 – вот тебе, немецкая задница, сибирские морозы. Отец там, за колючей проволокой родился, меня в школе немецким ублюдком, фашистом обзывали! Вы, русские, с детства непонятно с каких заслуг махровые шовинисты! И взрослым вам мозг оплодотворяют вкусными установками. Американцы тупые, жиды во всем виноваты, чурки понаехали, китайцы - бракоделы узкоглазые. А сами чего производите? Даже торговать не умеете. Армяне, азербайджанцы торгуют. Приезжают к вам домой и поднимают те деньги, которые вы не способны поднять из-за своей лени и тупости.
Неймана понесло. Обличитель брызгал слюной и махал пистолетом.
- Выбираете себе правителей, потом считаете, что их навязали. С удовольствием находите в них недостатки, вплоть до физических, зубы скалите. Какие, впрочем, зубы, так, ошметки. Зато с языком все в порядке - готовы все складки вылизать, лишь бы платили чуть больше, чем на еду, и не заставляли физическим трудом заниматься. Презираете тех, кто ничего не меняет, ненавидите реформаторов. Зато на Сталина с Жуковым молитесь. Терпите издевательства властей и оправдываетесь – «разве иначе может быть?» Вы убеждены, что чиновник должен воровать и пусть ворует – у государства же, не у вас. Вы и сами у государства украсть не дураки – налоги скрыть, за поезд не заплатить. Государство для вас – карательный орган, который глупые ограничения навязывает и жить мешает. И в то же время не можете без него, без железной руки, без господ не можете. У вас в крови подчинение. Проведут клоуны депутатские закон о профилактической анальной ебле по субботам, скажем, с целью массажа простаты, так ведь с пятницы очередь занимать начнете, чтобы побыстрей освободится.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 апреля 2013 | Просмотров: 61

Приятный вечер

Юмор, Истории

Уважаемые госпада падонки и прочие сочувствующие граждане. Хачу с вами поделиться своими переживаниями, захватившими всего меня и мешающими адекватно реагировать на повелевания начальства и обрасчения коллег.
Недавнишний вечер помимо всего прочего отметился ещо и посещением стриптиз клуба. К слову сказать был я в этом заведении впервые. Заебательское место, в центре города, нехуйский интерьер. Большое количество ковров на полу создают атмосферу уюта и спокойствия. А подобострастное поведение хостес Коли, который с дрожащими руками пропиздовал за нами к столику, и обнаженная грудь официантки, не оставляли сомнений, что вечер складывается удачно. Кстати немного о Коле. Молодой парень типичной педаристической наружности с налетом гламурного пшика. Леоперстая футболка с вырезом чуть ниже приличия и по длине до середины пряжки новомодного ремня, шерстяные брюки, видимо севшие после стирки, ботинки. Все в принципе терпимо, даже для моих гомофобских взглядов. Но…но вот была какая то хуйня, которая немного напрягала. Толи зализанные волосы, в стиле булочник-адя, толи руки паркинсона, толи отсутствие одного из передних зубов. Короче хуй знает, но что то было такое. Немного подпортил первое впечатление и обосанный ободок унитаза. Учитывая, что мы были единственными клиентами, я отнес это досадное недоразумение на дрожащие руки Коли. И проклиная обыдлившуюся педерастию, вернулся обратно в зал.
Мы заказали выпить и, устроившись поудобней, начали непринужденный треп за жизнь, не забывая поглядывать на местных девчонок. Для тех кто не был – девочки танцуют вокруг шеста, демонстрируя так сказать товар лицом, а потом пиздошат в зал на своих шпильках и клеятся к клиентам в надежде разжиться баблом. К слову – ни я ни мой друг не жалеем сунуть лишнюю сотку за танец, поэтому девчонки подходят всегда и не по одному разу. Иногда остаются бухнуть и попиздеть. Вообщем и мы и они получаем то что хотим и все довольны.
Мой друг Вася отвесил размашестый поджопник очередной местной гурии и с довольной лыбой откинулся в кресле. Вася… хороший мужик, с очень оригинальным подходом к казалось бы обычным вещам, живым умом и подвешенным языком. Закончил физтех, писал какие-то статьи, пробовался на кандитата, но по ряду причин завязал с этой затеей и занялся бизнесом. Надо отметить что багатый внутренний мир был упакован в не менее богатую упаковку. Почти 2 метра ростом, бицуха сантиметров писят, грудь побольше чем у некоторых телок, которых мне приходилось трахать. Я так гаварю потому что сам иногда не прочь покидать штангу вместо палок и знаю что блять бицухо на одном анонизме не вырастет. Вобщем Вася это Изя Штольцман в теле нехуйового такого качка с замашками Рокко Сиффреди… как то так.
Вообщем все шло своим чередом. Распивалась уже четвертая бутылка вискаря. Калейдоскоп голых сисек наращивал свои обороты. Бабы ретиво сменяли друг друга у шеста, так же как и у наших ширинок. Вася был дохуя счастлив и делился этим счастьем с эфиопской жопой, оказавшейся в зоне поражения, отбивая на ней как на там-таме и горланя слова пугачихи «Позвони мне, позвони…». Мне уже было допесды на это мракобесие. Я как римский патриций водрузил свое коронованное ебало на твердую тройку хохлушки Нади и дрыгал ногой под каждый удар по там-таму. Надо сказать, что в моменты возлияний во мне просыпается какой-то мнительный мудак. Немного, но есть. Может всему виной дедушка разведчик, а может тетя бухгалтер. Я хуй знает. Но такое происходит. Вот сидим мы в родной стране, а жопа напротив черная, а сиськи украинские, а виски американский. Но эта беспесды важная тема меркла перед загоном о пидоре Коле. Вот с хуяли скажите такие мысли у нормального мужика. Я не мог понять что же меня в нем так напрягает. И чем дольше я не мог понять, тем больше меня эта тема беспокоила.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2013 | Просмотров: 51

Прогнать мандавошек? ЛЕГКО!

Юмор, Истории

Год был 1991-1992 беспредельный. На мое счастье я не гонялся с битой по подворотням в поисках пропитания (как многие мои уже не живые корефаны), а "жировал" на военном пайке в военном училище. Как то ротный поинтересовался- типа нет ли у кого из курсантов опыта ухода за аквариумом ЕБВАШУМАТЬ? Я с испуга признался, за что мне вручили ключ от ленкомнаты, 2 пустых аквариума и желание медитировать на вальяжных экзотических рыб поскорее. Я кроме гупех ничего и не видел, но вроде справился и ключи от ленкомнаты у меня до выпуска хранились.
Так вот к главному.
Подходит ко мне Виталек- писарь комбатский и грит, краснея:
--слышь, братан, помощь треба! тут в медушной общаге поопчались с прекрасным полом, а пол противоположным здоровью оказался. Родинки появились, да еще и ползающие! Как бэ мне уединиться в ленкомнате для борьбы с ними, а то в комбатской канцелярии палево и как то бздю. Рецепт чудодейственный есть и все необходимое запасено.
Всегда говорил-- что-то не то в медичной общаге! коварные там люди! нет там счастья! поэтому шарился в общаге музучилища....
--а санчасть как же?
--нахуй! Сказал Виталька, почесывая промежность через ПШ галифе(я отстранился на шаг)
--замажут всякой хуйней. еще и сдадут, комбат выпрет. на хрен ему мандавохи в кабинете?
Операцию назначили на завтра. Воскресенье,народу в роте мало, из командиров только взводник-алкопрофи. Что важно, потому как от рецепта я прихуел немного, о чем позже.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2013 | Просмотров: 53

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [21] 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх